#dostoevksy

[kitapkontu]

"Parası olmayan bir adam ve güzelliği olmayan bir kadın, dünyayı gerçek haliyle görür."

Fyodor Dostoyevski - İnsancıklar

[suaochii]

When u lowkey start panicking as if YOU are rodya while reading crime and punishment .

I think I'm just crazy as shi

[suaochii]

Dostoyevsky's writing makes me feel things i didnt know i could feel .

[suaochii]

Date idea : we read crime and punishment together and kiss every time rodya loses consciousness or starts talking to himself !

[pyotrverkhovenskyy]

Rodion Raskolnikov

[pyotrverkhovenskyy]

Pyotr Verkhovensky & Nikolai Stavrogin ❤️

[pyotrverkhovenskyy]

Nikolai Stavrogin

[notes-from-the-undergirl]

Maha Kali | Julio 16, 2026

Me siento como un perro rabioso. Cuando era pequeña, el enojo me aterraba, veía la encarnación de la violencia y el ímpetu en los ojos de mi madre, en su rostro desfigurado, en su forma de ser tan explosiva. Le he temido por tanto tiempo a esa emoción que jamás me permití sentirla, porque en mi mente eso me hacía mala, iracunda, poco agraciada, poco decente, poco deseable, una pecadora.

La rabia me ha despertado de ese estupor en el que vivía, me ha abierto los ojos a la verdad, le ha quitado el velo a la ilusión que me retuvo por años en los brazos de una persona que no merecía mi devoción ni mi entrega: un ser tibio y neutral. Como mostró Dante en su obra literaria, el primer anillo del infierno se reserva para los indiferentes. He sido tibia por demasiado tiempo, he intentado sosegarme cuantiosas veces para no generar un conflicto, ¿y qué he ganado? Solo el peso de los años, limites empujados hasta el hartazgo, faltas de respeto.

Vuelvo a la música que me acogió en mi adolescencia, me pregunto qué fue de esa chiquilla más cercana a la rebeldía, que anhelaba revoluciones y tenía mucho más claro cuáles eran sus límites. Solo me hizo falta un acto minúsculo de su poca consideración sobre mi dolor y una herida abierta que jamás cerro para destapar esta olla a presión que ha juntado demasiada mierda. Actué impulsivamente y, por primera vez, no permito que la culpa corroa cada una de mis acciones, como siempre lo hizo.

No se puede volver al mismo lugar porque lo he incendiado, lo hice caer. No puedo tolerar otra falta de respeto ni otra humillación. Me siento tan vulgarmente usada que me avergüenza haber soportado este dolor y esta carga que llevé sobre mis hombros, cuando, en realidad, era él quien debía cargar con ellos. Cargué con su pecado y sus acciones como si fueran mías, limpié su nombre para volverlo deseable ante los ojos ajenos. Lo ayudé a crecer, contribuí a que fuera quien es, y, a cambio, me olvidé de mí, me olvidé de esta rabia antigua que me movía los huesos y me impulsaba buscar un horizonte mejor, un lugar donde sentirme valorada y elegida.

¿Quién desea volver con aquel que nos humilló? Solo alguien que aún no acumuló suficiente dolor para dejar que la rabia lo proteja.