#episodio 6

[cinemgc]

Obi-Wan Kenobi (1ª Temp.)

Episodio 6: ''Part VI''

• Dirección: Deborah Chow

• Guion: Joby Harold, Andrew Stanton, Hossein Amini

• Cinematografía: Chung-hoon Chung

• Cast: Ewan McGregor

[jose92gt]

Duelo bastante dinámico el que tuvo Yudias el cual en este duelo empleo mágia y trampa fueron claves para llevarse la victoria

Cada vez mejora su habilidad el bueno de Yudias

[a-tarassia]

Episodio 6 – Delle coincidenze e delle scoperte

In Veneto ci sono le spiagge, nel senso che anch’esso è un luogo di villeggiatura. Io ben lo sapevo, vivendo in Lombardia conosco un buon numero di persone con famiglia che si avventurano e oltrepassano la Romagna per le loro vacanze estive e io però non mi sono mai chiesta che razza di mare ci fosse in Veneto al punto da permettere delle vacanze, nel senso son stata a Venezia per carità, fin troppe volte, e so che il Veneto su un lato confina con il Mar Adriatico, però da qui ad immaginarmelo meta turistica estiva mi serviva uno shift mentale. Poi ho deciso di fare un weekend lungo sul delta del Po, che ancora devo far pace con l’ambiente fluviale e soprattutto con il Po, anzi, soprattutto con le zone paludose che circondando il più grande fiume d’Italia, per esempio quella in cui abito da ben 6 anni 7 anni. Mi viene la fantasia di provare a farmi piacere il posto salmastro per definizione, il posto in cui tutto è in umido, tutto è ammollo in acque torbide e ferme e la vita è una distesa di cielo e paludi. Ammazza che ficata direte voi, punti di vista. Devo fare delle premesse.

Qualche sabato fa son venuti a trovarmi dei cari amici con cui ho condiviso dieci anni a Roma, senza soffermarci su dettagli qui inutili, uno di loro mi consiglia di vedere il nuovo programma di Cracco su Prime Video, al momento del consiglio io avevo già deciso di trascorrere tre giorni tra le amabili acque stagnanti alla foce del Po e con questa convinzione una sera decido di dare una possibilità al programma di cucina. Ho poco tempo, lo metto su giusto per qualche minuto per capire. Prima puntata, ospite Fabio De Luigi, zona visitata: Po e delta del Po. WTF 1.

Un paio di sere dopo, proprio in prossimità della mia partenza io che sono una casalinga disperata noto, su un gruppo di facebook dedicato all’arredamento, una foto che ritrae una stanza da ragazzo con dei bei mobili che sembrano di design, approfondisco ed è la nuova camera da letto del figlio di Belen. Sì, quella Belen, la farfallina sull’inguine. Cerco sul web altre foto e non ne trovo, ma in giro trovo delle foto di lei in vacanza in un posto che ha dei colori fantastici, dalle foto il posto sembra essere selvaggio però non bello da copertina, nel senso questa s’è fatta la vacanza in un canale affianco alla casa dove vive??? In un tubo di scarico ripulito? Che strano posto che pare bucolico, elegante e fangoso allo stesso tempo, ma che colori assurdi, ma perché puccia i piedi in un rivolo di acqua che pare una pozzanghera? Come mai è andata in vacanza in un luogo abbandonato e bellissimo? Mi sento stranamente attratta da quell’atmosfera abbandonata, languida, incompresa e incomprensibile, enigmatica. È Albarella, un’isola al largo del delta del Po. WTF 2.

Va bene, andiamo, male che vada mi sfondo di capesante e ostriche.

Adesso, io conosco davvero poche persone che abbiano girato l’Italia quanto l’ho girata io solo per passione e non per lavoro, forse non ne conosco e però posti così io non ne ho mai visti se non negli Stati Uniti, nel Maine, quando con papà andavamo a casa di amici e catturavamo i crostacei nelle gabbie che immergevamo dall’argine. E questo posto, la riserva del delta mi ha ricordato quel posto lontano nella vita e nel mondo. È un posto che ha il blu, il rosso e il giallo immischiati in modo unico, ha dei cieli sconfinati distesi su villaggi che son rimasti antichi, i vecchi ai bar, i bimbi per strada col pallone, assenza di civiltà, il vento che muove nel vuoto miliardi di granelli di sabbia, le sere azzurre e malinconiche per chilometri e spiagge di sabbia immense che se chiudi gli occhi potresti essere in Algarve, ma con più vongole sul bagnasciuga. Tramonti indimenticabili. Gli argini del Po in quel luogo in cui si confonde col mare sono così strani, così frastagliati, confondono e smarriscono, mi piacerebbe conoscere le persone che lì ci nascono e vivono per capire cosa si portano dentro di quell’ecosistema ricco e vivo, di quella natura prepotente e però umile, non vuole essere infastidita lì la natura. Di solito si pensa al mare, ai monti, io mi stupisco di non aver mai desiderato andarci prima. E il pesce è buonissimo e pure il vino (ça va sans dire).

Tutto questo preambolo per parlare invece delle anguille, che non ho avuto il coraggio di assaggiare, anche se il posto delle anguille è Comacchio e io son rimasta in Veneto, in ogni caso la situazione è questa. Delle anguille si sa molto, ma non tutto e qualche sera prima di partire Matteo mi disse che c’avevano na fissa per riprodursi, nel senso che tutte le anguille per depositare le uova se la fanno  fino al mare dei Sargassi da dovunque si trovassero, secondo il pescatore intervistato da Cracco è una roba di sperma e terra, ma mi fido poco dell’autoctono nonostante la sua evidente esperienza nella pesca e cucina della specie, ma secondo le mie ricerche su internet è vero, queste da ovunque si trovano nuotano fino al Golfo del Messico praticamente per andarsi a riprodurre, riproduzione che ancora non si sa precisamente come avviene, molto interessante è che anche le anguille che vivono nei laghi o in posti chiusi come gli stagni riescono a raggiungere il luogo prestabilito, strisciano sulla terra ferma di notte di zona umida in zona umida e poi rientrano in acqua e non si sa bene come e seguendo un percorso che conoscono solo loro giungono lì dove poi tutte depositano e muoiono, le anguille hanno tutte la stessa cittadinanza, nascono tutte nello stesso posto, niente ius soli o problemi di immigrazione, loro sono tutte messicane e poi vengono in Europa e ci mettono tre anni circa a rifare il percorso a ritroso.

Non si capisce come sia possibile allevarle se per riprodursi poi queste devono di nuovo tornare dove son nate, sguscio e rifuggo la fine precoce.

Insomma

Non mi avrete mai come volete voi

[mayqueline]

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-  Alfie Solomons

[escritos-de-un-sagitario]

¿Quien se enamora pierde? (Parte 6)

*casa de leo después de su pelea*

Leo: Insisto, estoy seguro que se muere por mi, hipotéticamente, ¿no te parezco un papucho?

Acuario: Tallado por los mismos angeles, pero no eres mi tipo (se va al baño).

Leo: Tienes malos gustos en hombres, oye no huyas... (Me dejó hablando solo).

*suena celular de acuario*

Leo: (vaya vaya, pero si es Sagitario) Hola? (Finge voz de mujer)

Sagitario: (una mujer?) Hola, perdona se encontrara Acuario?

Leo: Ammm perdona quien eres? (Jajaja tengo vos seductora)

Sagitario: (no, no, no! Tranquila) A soy Sagitario... Una amiga.

Leo: Mi osito no está, pero puedo darle tu mensaje cariño (me quiero reír nooo)

Sagitario: (Puuuum!) Osito?, Jajaja (respira) claro le hablaba al osito, por qué quería hablar del evento en l escuela (la neta si está cagado el apodo), podrías dárselo hermosa (mi sarcasmo y ironía son tan obvias)

Leo: (jajaja, sagitario se paso) Am disculpa, no me gusta que le digan osito, solo yo.

Acuario: ¿Que haces con mi celular, idiota? (Tono burlón)

Sagitario: Leo?! (Hijo de...)

Leo: Jajajaja, me encantó que me dijeras hermosa, ten tonto es tu chica celosa!! Jajajaja (le da el celular a Acuario)

Acuario: Sagitario? (Confundido)

Sagitario: (rojisima por lo que dijo Leo) Acuario... Hola jeje (voy a matar a Leo).

Acuario: Por qué te dijo celosa, jajaja qué pasó?

Sagitario: Solo se hizo pasar por una chica... (Se da cuenta que se acaba de delatar) y amm yo... (No estaba celosa, no lo estoy!).

Acuario: Celosa? Una chica? A ya... (Nunca me ha celado y no se que contesto, demonios me muero de curiosidad, como preguntar sin ser obvio) Entonces tu te pusiste celosa por qué contesto una chica? (Jajaja no se disimular)

Sagitario: Que? Jajaja claro que no (estoy bien mensa) Sabes que no soy celosa en ese sentido, solo que admito que me molestó que me dijo Cariño sin conocerla.

Acuario: (maldición! No sé que dijeron en toda la llamada... No sé si es verdad... Pero ella tampoco sabe) Sabes que escuche toda la llamada verdad?

Sagitario: (Joder!, Piensa...) Entonces... Cuál es el apodo que te puso Leo? Solo... Para confirmar claro. (Espero no quede como idiota)

Acuario: (leo estúpido leo, dónde se fue)

Leo: (en su terraza, con su cafesito)

Acuario: Me dijo... Mi bebe... (Rayos odio que sea tan lista)

Sagitario: jajaja buen intento Acuario (jaque mate), pero ya en serio, si fue por eso...

Acuario: (cambia de tema, quedé como idiota) Bueno y por qué marcaste entonces Cariño (en tono burlón)

Sagitario: (que dijo? Rayos, quedé en blanco, que pregunto?) ...

Acuario: Sagi? (La incomode o se cortó?)

Sagitario: (no dejaré que me seduscas viejo sabroso) Perdona, no escuché se me cayó el celular, que dijiste? (No se atreve a decirlo de nuevo)

Acuario: (cree que nací ayer, jajaja aunque me de pena lo diré) Preguntaba por qué me llamaste CARIÑO?

Sagitario: (noooo dos veces, pero ahora sí oi lo que pregunto... Pero me dijo cariño, ahhh) jajaja Tas drogado?, Te hable por qué... (Tono serio) Quería decirte que rechace a Aries.Acuario: (wow...) Por qué me lo cuentas a mi?

Sagitario: No eh podido hablar contigo en persona, desde que bueno lo del parque... (Cuesta aún decirlo) Solo pensé que sería bueno que lo supieras de mi, después de todo no quería que interpretaras mal las cosas.

Acuario: (vaya... Tiene más huevos que yo) Ah, no te preocupes... No sé realmente que decir. Puedo ... Puedo verte? (Debo hacerlo en persona)

Sagitario: (Igual quiero verlo pero... Es muy noche) Me parece buena idea, solo que es muy noche... No me dejaran salir de casa... (Quiero verlo)

Acuario: Voy a tu casa... (Rayos son las 11, si es muy noche) Bueno tampoco quiero ser inoportuno en tu casa...

Sagitario: De acuerdo, te veo atrás de mi casa solo no hagas mucho ruido... Es que mi mamá tiene el sueño ligero (solo espero no se den cuenta, pero es que en serio quiero verlo)

Acuario: Vale! (me puse nervioso de repente) yo te...

Leo: (le quita el celular) Y no vuelvas a llamar estúpida! (En tono de mujer y cuelga) jajajaja.

Acuario: ¿Que haces estúpido? (Super enojado)

Leo: (se da cuenta) A... No es gracioso? (Incómodo)

Acuario: (lo fulmina y le quita el celular)(le escribe mensaje a sagitario) La voy a ir a ver ahora... Estábamos a punto de quedar bien donde y me quitaste el celular!

Leo: (La Cage verdad) UPS! Era broma bro, pero no es muy noche?? En serio irás ahorita y tu familia?

Acuario: le avisé a mis padres que estaría contigo por tarea, estás más cerca de su casa y regreso contigo, así que cúbreme. (Se va yendo)

Leo: Va! ve con todo idiota, no la cagues!

Acuario: (se va corriendo y salta por un momento)

Leo: Crecen tan rápido (gesto de que se limpia una lágrima)

Acuario: *se cae* estoy bien!!*sigue corriendo*

*en casa de sagitario*

Sagitario: Ah pinche Leo!

Mama de sagitario: Sagitario duérmete mañana tienes escuela!

Sagitario: Perdona mom, descansa (pensé que estaba dormida ¿Que hago?)...

*sagitario en este momento*

[giovaneanziano]

HUNGER GAMES ANZIANO - La notte numero 3

Buonanotte dolci principi, chissà chi si sveglia domani...

@acciarino si ritrova pronta, armata fino ai denti, pronta a fare l’agguato a @gold-insanity. E’ pronta ed è sicura, con la sua lancia fatta da un bastone appuntito, intagliato poche ore prima. Come Mando con la sua lancia di beskar salta su gold e lo schiva. Diomio cheffigura di merda. Rimane li bloccata Giulia, complice anche un insaccata, ma non aveva fatto i conti con un imprevisto: Gold non viaggiava solo, ma con @geometriche che prende una bottiglia delle sue San Benedetto firmate da Paulo, la spacca tenendola per il collo e accoltella acciarino proprio tra capo e collo. Abbiamo due nuovi personaggi in questa storia: acciarino aka the concime e Geo aka nuovo killer in town.

@orestiade invece sembra nella sua nuova fase della PSTD. E’ in un angolo, sola a piangere, ad aspettare che il sonno la colga, ma fluisce lacrime tristi. La sua famiglia le manca, i suoi gatti, il pelo sulle maglie e i suoi fratelli che le rubano la stanza per giocare a Fortnite. Dio come le manca la routine universitaria. Eh ve l’ho detto che è pazza MA NON MI CREDETE

Per godervi bene la prossima scena, fate riprodurre in background: https://www.youtube.com/watch?v=XS4_5xlA3Ls

@proprio-no e @tehwolfeh si ritrovano l’uno contro l’altra. Entrambi armati con una spada rubata da cadaveri per strada. Proprio parte con la spada sopra la sua testa e wolfeh si difende, manco capisce cazzo è sto astio manco t’ho toccato er cane, viene travolto fendenti da paura che para tutti. E’ una battaglia per l’ultimo sangue, si vede, con colpi scorretti, calci, fendenti colpi di dritto e rovescio che manco nei film giapponesi si vede. Proprio attacca wolfeh e quando questo contrattacca lei si allontana con una ruota atterrando sulla difensiva. Ma che sta diventando uno spin off di star wars, pensa. Continuano per 5 minuti poi col fiatone si guardano e si urlano “MA TI VUOI FAR COLPIRE MADONNA?” ma nessuno vuole cedere. Poi si fermano e Wolfeh urla “ma te lo immaginavi così stancante una lotta con le spade?” e proprio non risponde che ha un fiatone da paura. Quindi si fermano, riprendono le loro cose e se ne vanno. Lo chiamerei un pareggio, invece lo chiamo imbarazzante.

@mantenetevifolli vede @iajato che dorme e decide di fare come una vera infame: ucciderla nel sonno. “ma si, la morte nel sonno è la migliore, manco soffre, DORME!” così sguaina na freccia, punta il collo, guarda la giugulare, è li per impiantarla per poi pensare “ma io non faccio medicina, se quello fosse un nervo? e poi ma chi cazzo ha la forza di piantarla, magari manco ci riesco. E non ho manco altre armi e qui ci sono solo sassi, se sbaglio questa si sveglia e mi fa un culo tanto!” quindi coi suoi dubbi prende e se ne va. “Cheffigura demmerda” pensa fuggendo, mentre Iajato russa che manco se n’era accorta

@kuramaaa che ricordiamo è infermiera, diventa, dopo lo scorso episodio, l’infermiera pasticciona. Si ricorda del suo giuramento da infermiera (che non esiste lo SO) e si fa impietosire dalle ferite di @dichiarazione e la cura. Anche per ricambiare il favore, visto che Dichiarazione già l’aveva graziata e curata qualche giorno addietro. Così si guardano e Kura le dice “Ora siamo pari, la prossima volta non ci saranno debiti” e si allontana. Dichiarazione diventa scura in viso, vorrebbe bestemmiare, ma ha troppo sonno e dorme.

@mafaldinablabla e @burroesalvia si ritrovano a cucinare cose. Come due amiche eh! Mai viste prima ma si trovano li a cucinare. Mafaldina fa “osei scampai” mentre burro fa “tasso ripieno di bacche”. Si sfondano manco avessero mai mangiato in vita loro e si addormentano raccontando storiacce sui loro ex. Da Huner Games a Gossip Girl il passo è stato abbastanza breve

@cieli-dipinti la si ritrova a piangere sotto un tronco caduto. Piange e canta fino a quando, piangendo, guarda la telecamera nascosta e fa “non può piovere per sempre” infatti zi’ non piove da una settimana e se mi gira schiaccio il bottone “nubifragio” voglio vedere poi se citi Il Corvo ancora a cazzo.

@cretina-te​ si ritrova da sola dopo molti episodi e decide di accendere un falò con materiali trovati in zona. Quindi fa a prendere le pietre, il legno e si mette li a fare il fuoco che le viene al primo colpo. Pazzesco pensa, ho sbagliato tutto nella vita, questo dovevo fare! Ma non ha niente da cucinarci sopra. Manco dell’acqua per farci un te alle foglie a caso. Le manca @geometriche​ con la sua acqua e la sua compagnia. Si addormenta piangendo

E anche per oggi l’episodio finisce! Rendiamo omaggio ad @acciarino​ che ci muore sotto la spietata mano di Geometriche

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wandavision EPISODE SIX funko pop