#eu-quidam

[transitar-se]

Eu gostaria de poder anular certos sentimentos, acho que todos gostariam, não é mesmo, Emanuel? Imagine só se houvesse um botão pra gente desligar todo sentimento que nos desagrada, tudo que a gente olha e pensa: "Vai dar merda", que a gente sente e tem medo. O medo. Talvez o pior e mais frequente sentimento do mundo. É tragicamente cômico como isso é antagônico. O pior sentimento é o que o ser humano mais sente, mais que a alegria, mais até que o amor, talvez. É possível que eu só esteja vendo o copo meio vazio, talvez eu esteja finalmente questionando o fato de ter abraçado ser infeliz por tanto tempo. Sinto-me sufocada pela perda... Da minha auto-estima até minha dignidade (que se esgotou no dia do fim do nosso relacionamento depois daquela cena que eu fiz), perdi tudo. De mim até você, abri mão, porém já era tarde. Tarde demais para me recuperar. Outro sentimento do qual podíamos nos livrar: "perda de tempo". Tenho sentido isso demais. Isso ou talvez seja só uma dor de cabeça tremenda... Taí outras coisas que também deviam extinguir: a indecisão e a dor de cabeça. Para sempre, Estrela

Esther Lisboa

[transitar-se]

Sai com uns colegas hoje, Emanuel, e realmente era de se esperar que após tanto tempo em um relacionamento perturbado, possessivo e louco como o nosso a minha performance não fosse das melhores. Mas foi pior, acredite. Era tipo um evento de dança, o meu erro já começou por aí. - Dança!?- você me indagaria enquanto revirava os olhos- Pensei que isso era contra suas regras- completaria. Sim, dançar vai contra minhas regras porque sou uma tragédia nisso. Pareço um bonobo fazendo a dança do acasalamento. Bizarra. Além disso, havia muito tempo que eu não ia num desses "eventos", tinha me esquecido que isso é coisa de louco. O local estava lotado, não tinha lugar para sentar e estava muito quente. Comprei logo uma cerveja para acompanhar o que parecia que ia ser uma tarde e tanto. A galera chegou, todos se cumprimentaram, abraçaram, sorriram, e eu ali. Depois o pessoal foi beber um pouco, conversaram, riram, e eu ali. Depois foram para pista, dançaram, tiraram fotos e fumaram, e eu ali. No fim das contas, foram tantos "ali" que eu não aguentei mais. Sai de fininho, sem falar com ninguém. Acho que ninguém percebeu. De ali em ali a gente vai longe... Para bem longe das pessoas. Para sempre, Estrela

Esther Lisboa

[transitar-se]

Sinto falta de apreciar o sol da manhã, de sentir o frio e o calor do início do dia. Sinto falta de tomar banho no lago e de comer porcarias sempre que tenho vontade… Sinto falta de voltar para casa e ter alguém para abraçar. Hoje já comecei piegas, como você pode observar, Emanuel, não por estar triste ou mesmo melancólica mas porque, as vezes é necessário assumir certas fraquezas para poder seguir em frente. Não que eu tenha falado alguma fraqueza, estava apenas constatando fatos, fatos simples, leves, dignos de saudades. A verdade é que sinto que não tenho aproveitado a minha vida da melhor maneira possível e isso me entristece, parece que não consigo sair desse limbo e a história não para de se repetir, todos os dias a mesma coisa. Todas as coisas nos mesmos dias. Eu gostaria de ser diferente. Gostaria de me deixar levar e acreditar que as coisas podem, realmente mudar… ser um pouco mais leves, talvez. Mas eu não consigo. Estou presa ao que sou e isso não poderia ser mais terrível e nem mais maravilhoso. Gosto de pensar que se essa minha encruzilhada foi capaz de de conquistar, bem, tudo pode acontecer. Para sempre, Estrela

Esther Lisboa

[transitar-se]

Eu nunca tinha entendido o que as pessoas queriam dizer com “o final do dia é a pior parte” afinal, quem em sã consciência, Emanuel, poderia não gostar do fim do dia? É o momento em que o clima (geralmente) fica mais agradável, já está escurecendo, estamos voltando para casa e parece que tudo fica mais bonito… Porém eu, finalmente, descobri o que eles queriam dizer. Hoje acordei cedo (sim, foi um sacrifício), minha chefe pediu para eu cobrir uma colega de trabalho que estava com alguns “problemas pessoais” (acho que isso era um código para dizer que ela estava grávida) enfim, eu superei minha aversão a acordar cedo e fui. Como sempre, um tédio, não tem nada de diferente lá pela manhã. O problema foi que as 15h eu já estava em casa, agitada demais para dormir e cansada demais para sequer me mover… E o tempo foi passando. Quando dei por mim, já eram 18h da tarde e eu não havia feito nada ( não que eu tivesse algo para fazer) mas aquilo me pareceu bem pior que o normal. Então fui tomar um banho, fazer um lanche e, após o que me pareceram horas, eu fui me deitar. 19 fucking horas ainda. Eu fiquei ali, deitada, esperando o sono vir e rezando para não surtar. Eu não conseguia parar de pensar na gente, no tempo, na falta de luz e de amor no mundo. Pensei desde a crise hídrica de São Paulo até o aumento da passagem e, de repente, não conseguia decidir o que era mais ruim. Tudo parecia horrível e a humanidade iria morrer em prantos. As 22h da noite eu ainda estava lá, acordada e pensando na origem do cosmos. Não entendo o que essas pessoas querem dizer com “adoro o fim do dia”, afinal. Para sempre, Estrela

Esther Lisbia

[transitar-se]

Você sabe que sempre fui mulher de fases, meio instável, meio multipolar. Eu sempre estava cansada ou triste ou animada, ou ainda, frustrada... Mas, no momento, eu sou o tédio em carne e osso. Essa rotina infeliz de acordar meio dia, comer uma mistura de café da manhã com almoço e ir trabalhar está tirando meu ânimo de viver e, pior, está me transformando numa pessoa tediosa. Acho que você não gostaria do que sou agora, não que isso importe mas o pensamento é inevitável. Você dizia que a pior coisa que pode acontecer a alguém é tornar-se uma pessoa tedioso, indiferente e desnecessária. Disse também que uma coisa estava ligada a outra e que tudo era como uma escada, que só desce, onde você começava tedioso, tornava-se indiferente e terminava sendo completamente desnecessário, um "desperdício de espaço", você diria. Acho que você me jogaria na lata de lixo. Eu sempre concordei com suas teorias e, mesmo assim, cheguei ao ponto de estar com o selo "lesma de qualidade" pregado na testa ao lado do selo de "trouxa" me sentindo mal pelo futuro amargo que me aguardava. Porém, Emanuel, eu não tô ligando mais para nada dessas merdas que você me falou. Você acreditava, sinceramente, que a vida é um caminho sem volta, que uma vez chato, sempre chato, uma vez gordo, sempre gordo, uma vez amor... E olha onde esse seu fatalismo te (nos) levou... Eu acredito, ou pelo menos tento, na versatilidade da vida, acredito que todos os caminhos são de mão dupla ou tem saída, acredito que se hoje sou tédio, amanhã serei mais do que isso. Serei vida, morte, não importa. Serei diferente. A vida é dinâmica. Para sempre, Estrela

Esther Lisboa

[transitar-se]

Olá, Emanuel, acho que posso dispensar as formalidades e assumir confortavelmente que adorava (adoro!?) um drama. Não me refiro unicamente a minha mania de transformar tudo num showzinho ou de ficar histérica sem necessidade em muitos momentos, me refiro também ao seu drama, digo, o grande e excepcional drama que você foi na minha vida. No fundo, eu sempre soube que você era vazio e eu, bem, eu sempre fui um poço fundo e muito cheio, a gente não tinha como dar certo (ou até tinha mas apenas num universo paralelo onde nós dois seríamos pessoas maduras). Mas como você sabe bem, eu insisti, não queria dar o braço a torcer e aceitar que nem tudo é para mim e que tudo bem se render de vez em quando. Baguncei a vida de todos ao nosso redor, terminei e voltei contigo incontáveis vezes, assim como gritei com minha colega de trabalho por uma coisa boba que nem me lembro mais, assim como fiz o maior teatrinho para me vingar daquela vaca que se dizia minha amiga mas estava tentando me passar a perna... Ufa, incontáveis vezes fui uma louca, dissimulada e tudo isso para que? No fim das contas todo mundo acaba do mesmo jeito, deitado numa cama, olhando para o teto e pensando onde diabos a gente falhou. Para sempre, Estrela

Esther Lisboa

[transitar-se]

Hoje levantei tarde, quase meio dia, Emanuel, misturei café da manhã com almoço sem pensar duas vezes e depois fui trabalhar. Sim, ainda odeio meu trabalho. Nesse momento você provavelmente revirou os olhos e se indagou mentalmente, como me indagou centenas de vezes tão naturalmente "Por que não larga esse emprego, então? ". Seria minha vez de revirar os olhos e dizer "Como você é inocente, nada se resolve tão facilmente assim", então pontuaria pelo menos uns 5627288 motivos para as coisas darem errado caso eu simplesmente largasse meu emprego de merda. Ser otimista nunca foi uma de minhas qualidades, obviamente. Quando levantei, sem muita vontade como sempre, pensando que teria que encarar mais um dia de trabalho, pensei também em como teria sido minha vida (nossa vida) se eu tivesse largado meu emprego, quando você, tão naturalmente, sugeriu. Como seria se eu não tivesse deixado o pessimismo tomar conta, como seria se eu tivesse te deixado ir na primeira vez que você disse que iria... Talvez eu não goste de mudanças. Gosto de ter tudo sob controle, isso vai desde a chatice reconfortante do meu trabalho à grosseria disfarçada da sua companhia. Talvez eu não tenha jeito mesmo, é um passo para frente e vinte para trás. Para sempre, Estrela

Esther Lisboa

[transitar-se]

Desde que você esteve aqui pela última vez, muitas coisas mudaram. Eu troquei a mobília de lugar, arrumei a cozinha e fiz um limpa geral na casa. O que quero dizer com isso você não vai acreditar... Sabe o escritório? Está quase vazio, sim, vendi todos os meus livros (da minha primeira coleção até a obra mais recente) T-U-D-O. Sabe os meus inúmeros pares de sapatos? Me livrei da maioria deles também, afinal só tenho dois pés e poucos lugares para ir. As roupas então, haha, nem te conto, já é a segunda vez que volto do bazar com uma grande sacola vazia. Eu sei, pode dizer, me superei. Se estou louca para correr atrás de tudo? Não mesmo (ok, talvez um pouco). A verdade é que nem me lembro a última vez que a casa esteve tão vazia, sem livros, roupas e sapatos, sem eletrodomésticos inúteis (como aquela balança que ficava na cozinha), sem gente, sem a gente... Sem você. Não estou me lamentando, não se engane, estou constatando fatos. Fatos esses que outrora me fariam chorar mas que agora não mais. Acredito verdadeiramente na redenção das pessoas, talvez porque eu precise disso agora. Foram tempos difíceis, Emanuel, mas eu sinto que algo renasceu dentro de mim. Não sei se é bom ou ruim mas vou descobrir e espero poder compartilhar isso com você. Sinto que esse é o começo de uma longa jornada... Você não precisa tentar me acompanhar dessa vez, mas deixe-me sentir a leveza aconchegante da sua compreensão. Para Sempre, Estrela

Esther Lisboa