carta aberta.
hoje meu dia foi bom e agora faltando alguns minutos para o dia terminar eu decidi escrever sobre a vida e sobre tudo que nós temos vivido. a gente se autossabota o dia todo. o tempo todo. a todo segundo, minuto, hora. durante a vida toda e ainda mais em um momento tão delicado quanto esse. acredito que ninguém aqui nunca imaginou viver algo nem se quer parecido com esse terror todo, porém, vale lembrar que poderia ser pior. hoje faz 43 dias que eu estou de quarentena (sei que tem pessoas que estão há mais tempo), e cada dia que passa eu aprendo um pouco mais. cada dia é um surto, uma crise diferente. sempre fui uma pessoa chata e que se cobra muito. eu odeio ser assim e odeio não conseguir ser o que eu quero, quando eu quero. e entendi que as coisas não são na minha hora. durante a quarentena eu perdi pessoas, pra vida, pro mundo, pra outras pessoas. durante a quarentena eu percebi que estou só o tempo todo, mesmo tendo todo mundo, eu nunca terei ninguém de verdade. a vida é uma passagem. pessoas são caminhos e o destino não sabemos qual é. e tudo bem nisso. eu tinha um super-plano de me dedicar muito mais à escrita este ano, mas quem consegue se dedicar a algo com toda essa pressão que tem sido existir e viver/sobreviver durante esses dias caóticos? aprendi sobre isso também. eu quero ser uma pessoa produtiva, mas ser produtiva todos os dias não significa conseguir fazer muito todos os dias. o 100% de hoje é diferente do 100% de amanhã. sem problema nenhum. eu tentei ouvir músicas, assistir vídeos, falar sobre o céu. água. ar. terra. tentei falar do amor que nunca deu certo e do amor perfeito que todos sonham. tentei falar de mim. tentei falar dela, do outro. da vizinha. da minha família. sobre alimentação. sobre equilíbrio. sobre paz, razão, emoção. sobre encontro e desencontro. por fim, me desencontrei nessas tentativas todas. a quarentena suga. destrói. na verdade é a incerteza que faz isso. não sabemos como será o dia de amanhã, se vamos conseguir ou não. infelizmente está sendo desgastante e doloroso existir. para você, sim, você mesma(o) que está lendo isso agora: tenha paciência. os dias estão pesados sim, mas tudo poderia ser bem pior. as coisas irão melhorar, apesar de não saber exatamente quando. tenha sempre esperança em dias melhores, por mais que seja bem difícil agora. força, fé (tudo dentro da sua crença, daquilo que você acredita). que você consiga aprender bastante, sobre tudo. tire um tempo pra se entender e se conectar consigo mesma(o). é importante! você não está só. estamos juntes nessa!