#fottuto amore

[ineedyouherex]

Del mare amo la vastità, quel suo seminare e liberare nell’aria respiri e richiami di libertà.

E ogni volta so che l’ormeggio dal mondo si scioglie appena entro nelle sue acque, che il viaggiare a bracciate verso l’orizzonte è l’inizio di qualcosa di nuovo.

(Fabrizio Caramagna)

[quellotropposensibile]

La speranza, quella puttana, porta illusioni. Esempio: ti piace una, non ti rendi conto di quanto in realtà ti piaccia, per anni l’hai vista per quello che è e quello che è ti piace molto. Stai studiando biologia, il tuo tallone d’Achille; tra una pagina e l’altra la tua mente comincia sempre più a deragliare verso il suo viso, così delicato, per togliertela di testa fumi una sigaretta ma non fai che peggiorare la situazione, il vento, il cielo scuro, il rumore di un temporale che si avvicina, il caldo primaverile, quando avevo finito la sigaretta il mio unico pensiero era lei. Allora ho provato a riprendere biologia ma non scrivevo più nulla riguardante il clonaggio genico, no, le mie parole andavano in automatico. Le mani sudate, gli occhi persi nel bianco del foglio e l’immagine di lei, così bella. Inizialmente non pensavo proprio a ciò che stavo scrivendo, scrivevo e basta, così è stato fino a quando non mi sono fermato. Mi sono reso conto che ormai ero perso, se le avessi dato la lettera, e volevo dargliela, sarei sicuramente stato malissimo se lei non... Le ultime righe le ho scritte con questo pensiero fisso, ero già triste. Ho finito di studiare alle tre, alle quattro mi sono sforzato di chiudere occhio - alle volte sembra più semplice fare after che dormire - mi sono svegliato alle sei. Appena l’ho vista le ho dato in mano tutto ciò che ero e lei l’ha messo tra le pagine di un libro. Il compito è stranamente andato bene, molto stranamente. Mi sono pure fatto una risata con la prof alla fine, incredibile. Il giorno stesso mi sono spaccato di shottini (vodka madonna, na merda) e drink (ancora più schifosi), per un attimo mi sono dimenticato di tutto ed ero felice, davvero felice, il giorno dopo l’acqua era la cosa che desideravo maggiormente. Finché alla sera non ho scritto a C. Dopo due giorni poteva anche scrivermi lei. È passato un altro giorno. È come se dentro a me qualcosa si fosse rotto, sto male ma per scoprirlo occorre guardarmi tanto dentro. Il mio problema è che la speranza, per un lasso di tempo davvero breve, mi ha fatto credere che lei avrebbe detto si, colpita dalla lettera. Quel dieci per cento di possibilità era diventato tutto nella mia mente e non vedevo l’ora di sentirglielo dire. Sono stato così curioso che ora pare che la mia curiosità fosse un peccato, pare che io sia dovuto essere punito per la mia mancanza di rispetto nei confronti del futuro. Eppure, io ci credevo, nel futuro. Lui mi ha deluso, non io. Ora tutto quello che mi verrebbe da scrivere a C. lo tengo per me, tutto quello che vorrei dire a chiunque lo tengo per me, solo ciò che voglio dire a me stesso non riesco a trattenerlo e ora mi sento di merda. Voglio scappare e non vedere mai più C. Voglio qualcuno da amare incondizionatamente, voglio sorvolare tutto il dolore e tramutarlo in sentimento verso una ragazza in grado di amarmi come io l’amerei.

[sonounvampirosexy]

[-seilossigenoconilqualevivo-]

Fottutissimo amore.

(Via @-seilossigenoconilqualevivo-)

[tantotifotteilkarma]

Sentilo il tuo cuore. Senti come batte forte. Puoi far finta che non esista, puoi cercare di zittirlo, ma c’è, è lì che ricorda al tuo cervello che la persona che cerchi di dimenticare non è stata dimenticata del tutto.

tantotifotteilkarma

[shedreamstheimpossiblelove]

Ogni addio fa più male del precedente. Speri sempre che sia solo un arrivederci

shedreamstheimpossiblelove ( via shedreamstheimpossiblelove )

[ilsensodellanostravita]

Io non sono niente. Sono quel sogno mai sognato Quella nota mai suonata Quella frase mai citata Quell'abbraccio mai dato Quel sorriso mai provato Quel treno mai partito Quell'aereo mai decollato Quella lacrima mai versata Quell'oggetto che non è mai stato inventato Quella ricerca mai fatta Quella stella mai caduta Quel fiore mai visto e mai strappato Quella foto mai scattata Quella mano mai stretta Quel viso mai sfiorato Quella bocca mai baciata Quel libro mai letto Quella dolce parola mai sussurrata Perché io non sono niente.

Stellaferita

[mibastailsole]

Non posso amare...

Fa male amare. È come accettare di farsi scorticare sapendo che in qualunque momento l'altra persona può andarsene via con la tua pelle. -- S. Sontag Ecco è da questa frase che voglio partire... Ultimamente molti discorsi mi portano a pensarla così... e il problema è che io non sono più pronta a farmi scorticare... Se la pelle la si perde poi quanto ci mette a ricrescere?? E colui che l'ha portata via cosa se ne farà? La custodirà in una scatola chiusa? La lascerà per strada? La calpesterà insieme ad altre persone? No. Io non me la sento più! Più vado avanti e più la pelle si inspessisce così tirarla via diventa sempre più difficile e doloroso. Quando il cuore decide di innamorarsi, la nostra vita cambia; si condivide con una persona completamente estranea quello che è nascosto nella parte più profonda del nostro essere... Abbiamo l'illusione del per sempre e poi improvvisamente si torna estranei. Vivi una persona, la baci, l'annusi, la tocchi in ogni angolo e poi per strada non ci si rivolge lo sguardo... Ci si racconta la propria vita, si svelano segreti, paure, emozioni e poi per strada non si ha la forza di dirsi ''ciao''. E tutto quello che c'era prima dove va a finire? Lo si dimentica? Certamente no! Lo si racconta al prossimo amante? Lo si racconta un sabato sera alcolico ai propri amici? O si ha il rispetto di tenerlo per se? E non ti senti in colpa se al tuo nuovo amore non racconti tutta la verità sul tuo passato? O metti in chiaro che il tuo passato è passato e nulla dovrà venirne fuori? E come la mettiamo se tu un giorno capisci che se sei così è perchè le esperienze della vita ti hanno formato, e quindi tu sei inevitabilmente anche il tuo passato... Perchè? Perché tutte queste complicazioni? Queste domande? Queste paure? L'amore è sofferenza e continuiamo a corregli dietro! Io voglio fermarmi ancora per un po'... Forse ho bisogno di una pausa per far ricrescere la pelle... ma non voglio che mi sia portata ancora via voglio tenerla con me! Non posso neanche condividerla perché condividere infondo è come regalare. .. e per ora non posso fare regali a nessuno se non a me stessa. Mi proteggerò da questo fottuto amore di merda!