#francescopizzardi

[voglioesserepoesia]

Tra i campi da basket vuoti, sotto la pioggia

Ci siamo incontrati qui, tra i campi da basket vuoti, sotto la pioggia e le panchine dove le ragazze fanno il tifo per il loro “amore segreto”, quello scritto sulla Smemo e nascosto tra la biancheria in cameretta, sotto il poster di qualche band musicale del momento. vicino alla sedia che straborda di jeans e le magliette di Subdued. Senza nessun tramonto “troppo bello” da aspettare, senza le canzoni “fighe” dentro i nostri iPhone. Correvamo nello stesso parco solo per provare a buttare giù qualche chilogrammo di troppo prima delle vacanze. E correvamo per piacere agli altri, senza provare a capire se prima di tutto piacevamo a noi stessi. La ricordo ancora la tua maglietta rosa fluo dell’Adidas, le tue cuffie bianche e i leggins della Nike. E le tue smorfie di sofferenza sotto la più bella coda di cavallo che io avessi mai visto. Io che correvo con la maglietta bianca dell’Hard Rock Café di Londra e le scarpe da 16€ in offerta della Decathlon e nelle mie cuffie John Mayer con la sua Waitin’ on the day. Già. Aspettare. Ti ho corteggiata rincorrendoti e anche oggi continuo a farlo e ci provo gusto. Anche oggi che tu tieni stretto il mio braccio e cammini quasi trascinandoti e sorridi pensando al viaggio in Thailandia tra qualche settimana e a quale costume mettere in valigia, meglio quello di Calzedonia oppure quello di MC2 Saint Barth? Noi e le nostre vacanze itineranti. E un’ultima corsa prima di cena, ancora sotto la pioggia, ancor prima dell’ultima puntata di Orange is the new black su Netflix; in questa estate piena di noi dove tu sei sempre molto più veloce e atletica di me. E quando finirà la pioggia, forse saremo già a casa, dove le nostre differenze, per quanto grandi, sono la nostra unità. E prima del buio, senza che noi ce ne accorgeremo, sbucherà un arcobaleno. E saremo insieme.

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L'ultimo primo bacio

L'ultima notte che siamo stati insieme ci siamo baciati sotto il portone di casa tua: ricordo ancora quel vecchio stabile un po' lontano dal mare che i tuoi avevano preso in affitto per l'estate. E ci siamo baciati lì, per la prima volta, in quell'ultima, senza paura di essere scoperti, di essere ripresi: liberi di fare quello che volevamo. Tu, ragazza dai capelli intensi come le castagne e profumati come il gelsomino, tra le braccia di un milanese distratto. Io con le mie birre al lido e tu leggera come le pagine del libro di Jo Nesbo che quell'estate non ti ha mai lasciato sola. La tua estate per rinascere, la mia per pensare. Ci siamo conosciuti al "Lido Fantastico", ma di fantastico non aveva nulla, era solo il meno caro; tu non avevi le monete per le docce e te ne ho regalata una delle mie, rinunciandoci io e sopportando il tirare della salsedine sulle spalle. "Grazie!", mi hai detto a bassa voce, poi sei "scomparsa" nel tuo silenzio, sotto la pioggia di quella doccia rumorosa. Ti ho cercato ogni momento da quel nostro primo, casuale, incontro; ricordo che il mio sdraio era sempre rivolto verso di te, mentre tutti cercavano il sole, assurdo vero? Ti ho baciato il 19 di agosto, la prima volta, davanti il portone di casa tua, l'ultima volta che ti ho vista. "Non ti dimenticherò!", mi hai detto a bassa voce, poi sei andata via, dietro quel legno marcio, di quella casa lontana dal mare. "Mi hai già dimenticato...", ti ho detto quando eri già andata via. Ed è finita l'estate, i tormentoni musicali. Tutto. E' rimasto solo uno sdraio che il sole aveva trovato, ma non in cielo.

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Mi piace tenerti la mano

Mi piace tenerti la mano in metropolitana soprattutto quando è vuota, quando si sente il solo respiro dei nostri pensieri tra una frenata e un fischio. Stazione dopo stazione. Tenere la mano a qualcuno per cui proviamo del bene va oltre il semplice stare insieme. È donare la propria presenza. Soprattutto nella quiete di alcuni giorni, di quelli in cui non ci sarà nulla da ricordare. Ogni tanto te la stringo, ci guardiamo riflessi nel finestrino davanti a noi è sorridiamo. Pensiamo ai giorni che hanno preceduto quel giorno, a quelli che ci saranno dopo. A noi. Con le mani intrecciate senza scendere mai "alla prossima". (Francesco Pizzardi)

[voglioesserepoesia]

Don't trespassing.

Tu, lettrice o lettore che sei capitata o capitato qui per caso cosa ti aspetti di trovare? Dolci parole d’amore, un grido di sofferenza, stati d’animo che possano riflettere il tuo? Sei fuori strada. Sei qui, molto probabilmente, perché ti ha colpito la copertina, il titolo, forse, perché erroneamente hai appoggiato il dito o il mouse su questo scritto, ma in realtà non te ne può fregare niente. Però sei già arrivata/o fino a qui è vuoi sapere cosa si cela dietro il sipario di questa presentazione così presuntuosa e i tuoi occhi, che scendono piano piano sono il tuo guanto di sfida nei miei confronti. Sia chiara una cosa. Io parlo di me. Solo di me. Per quelli come me, vivere di parole è come respirare e sono tante le volte che affanno e devo riprendere fiato. Troppe oramai. Cammino su marciapiedi a me sconosciuti, accompagnato solo dalla mia ombra, con la mano aperta, vecchio vizio che ancora non mi sono tolto. Aspetto ancora che qualcuno, dal nulla, la prenda e la stringa forte dentro la sua. Ultimamente cammino con la testa bassa, seguo i miei passi e mi accorgo che sono pesanti. Il cielo sopra di me non ha colore. Non c’è una stella da mandare a fanculo. È vuoto. Come me. Non è malinconia, non è nostalgia. È la speranza che muore. È tutto buio, anche in pieno giorno. Se mi guardassi da fuori, le sere che sono solo in metro penserei: “Guarda quel poveraccio…”. Va così, una briciola di pane è rimasta sui pantaloni, la spezzetto tra le dita, come precedentemente ho fatto con il cuore. Odio i baci che si danno gli altri perché ho come l’impressione che me gli abbiano rubati. Gli abbracci non si attaccano più. Tu lettore, lettrice non potrai mai capire, mi dispiace. Queste parole sono solo una perdita di tempo, evita di andare avanti. Sono un uomo debole. Un capriccio dell’amore, una fetta biscottata rotta, un lavandino pieno di stoviglie. 30 anni cazzo, ma come ho fatto a conciarmi così. Non mi viene neanche più voglia di piangere. “Sei diverso” quante volte me l’hanno detto. “Meriti qualcuna che ti capisca davvero e c’è, vedrai…” - ma dove cazzo è? Possibile che sia sempre io a sbagliare, a non capire, a dire la parola sbagliata? Anche la doccia è stufa di sentirmi lamentare. Arrivo sempre secondo. Arriverò sempre secondo. Non ho più paura. Sono solo dispiaciuto e questo è per te. Sono dispiaciuto di non essere riuscito a fermare il tempo e amarti per sempre come la prima volta. Ho fatto diventare noi, la replica della peggiore serie TV di sempre. Il mio dolore non sarà mai paragonabile all’averti visto crescere e allontanarti da me.

(Francesco Pizzardi)

[voglioesserepoesia]

Non passerai mai

Amami come ritieni più giusto, io non mi opporrò. Amami soprattutto negli abbracci che deciderai di regalarmi negli angoli di qualche camera d'albergo oppure in bilico su qualche giostra. Sul cuore ferito. Guardami con la fermezza di una donna che è capace di amare se stessa prima ancora della vita, prima della pioggia che bagna la terra; e che sa emozionarsi di fronte alle mie povere, ma sincere parole d'amore. Resta dentro i miei occhi e non lasciarmi andare prima che la tua immagine si sia impressa come un bacio sulla labbra, nella mia mente; voglio friggere nel ricordo del tuo collo, libero per soli pochi centimetri dalla tua camicia a righe. Passeranno i giorni; solo quelli. Tu non passerai mai. (Francesco Pizzardi)