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¿Espasmos de adiós?

Pasar largas noches sin dormir parece ser mi deporte oficial del 2018. (recién empezaste pero el culo te abrocho eh. Mamita!)

El otro día hice un “Chiste” en Facebook donde contaba de forma graciosa que pareciera que todo lo que me gusta me hace mal, justamente porque es inaccesible. Menuda broma, el chiste era “…y a vos te encanta,diría mi hermano”. Lo curioso es que justamente es así, esa es mi zona de confort, vibrar (y por vibrar me refiero a frecuencia de pensamientos, que sería lo que elegís y a su vez te elije) con lo que me hace mal. ¿Estoy reconociendo que me gusta estar mal? NO, estoy diciendo que ya ni me doy cuenta donde me meto, es solo seguir a lo que siempre seguí , debe ser el olor a peligro, debe ser que el viento nos amontona, a nosotros los dañados, puede ser que es más facil sufrir los infortunios de nuestro supuesto “destino.. (Léase: sigo siendo el mismo soñador inmaduro) Es hermoso como uno mismo se pone excusas para no ver las cosas, por no animarse a dar ese paso, ese tan necesario para cambiar que es: acepto que estoy encarando las cosas mal, acepto que veo las alarmas a mi alrededor y no les doy pelota, acepto que es más fácil hacer lo que siempre hice que animarme a ser quien tengo la capacidad de ser.

Creo que empezar terapia es un paso, un paso necesario pero tambien lleno de dudas. Conocí los psicólogos cuando tenía solo 8 años, y creanme fue de la peor manera; resulta que yo era una niña muy inquierta, muy curiosa, independiente pero “no podía quedarme quieta” y mucho menos callada, razón por la cual entre mis padres y la psicopedagoga de mi escuela primaria decidieron que tenia que verme un profesional.

Nunca entendí como encajar en un grupo y menos que menos como hacer amigos, por lo cual sufri bulling desde que pise primer grado hasta que aprendí a ponerme una máscara que ocultara quien verdaderamente soy, y decidí que lo más importante para mi era encajar y ser aceptada.

El problema con las máscaras, es que se te hacen carne y llegas a un lugar donde no sabes quién sos o qué es lo que realmente querés...esa personita hermosa que sos, queda entonces, sola e inexplorada, esperando.

Alguna vez leí por ahí una frase de Pablo Neruda: - “Algún dia en cualquier parte, en cualquier lugar, indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas” - 

y de tán cierto, muchas veces, avergüenza, porque: ¿Quién más que YO se merece todo el amor y la paciencia que haya en mi corazón? ¿Qué tanto más importante es cumplir mis sueños y realizarme en este viaje, que contentar a los demás buscando aprobación?

¿Cuánta más agua tiene que pasar abajo del puente? 

Me propuse una linda tarea, agradecer todos los días.

Gracias por la salud que me acompaña todos los días y por poder cuidar mi cuerpo cada vez un poco más.

Gracias por la gente que me rodea, que me quiere sinceramente con mis aciertos y errores.

Gracias por poder hacer lo que amo y alzar mi voz.

Gracias por la capacidad de equivocarme, pedir perdón y aprender de cada caída.

Gracias por tanta energía creativa.

Gracias por mi trabajo.

Gracias por una hija que me sorprende y me enseña cada día.

♥ Sonreí que te queda hermoso ♥

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Escribir para sanar.

Tuve un encuentro con esa vocesita interior que me pidió que vuelva a escribir, pero basta de abstractos, basta de misterio, soy yo y nada tiene de malo mostrar lo que me pasa, escribir sana, libera y desenmaraña la ensalada de cosas que muchas veces tenemos en la cabeza.

A ver, me llamo Gisela, tengo TREINTA putos años y no tengo ni la más mínima gana de tenerlos, por que? porque adentro tengo una nenita asustada que recién ahora se anima a cantar, una adolescente enamoradiza que no tiene idea de como controlar sus emociones, una madre totalmente despistada que es más hija que madre (sin ir más lejos, HOY me doy cuenta en el colectivo llegando a la colonia que mi hija venía sin mochila, pobre santa mendigando malla y ojotas a los coordinadores, un DE SAS TRE), porque me doy cuenta que no tengo ni idea de como o hacia donde seguir, solo sé que me gusta cantar, bailar, enamorarme, reirme hasta que me duela la panza, tomar cerveza fría, prestar un oído si alguien lo necesita, mirar cine para llorar (y llorar, llorar mucho!) esas son algunas de mis pocas certezas, que nada tienen que ver con el trabajo, carrera, futuro, sentar cabeza (se sigue diciendo así?)por lo tanto, disculpen pero NO me siento un adulto. 

Se acuerdan cuando mirábamos fotos de nuestros abuelos y a los 30 tenían su familia armada, casorio, hijos, hipoteca, carrera u oficio, se vestían seriamente, etcétera? yo me siento que acabo de dejar el secundario y estoy viendo que carajo hacer con mi vida.

Quizá mi falta de norte se debe a que vengo de una familia alta y peligrosamente disfuncional, pero eso, seria demasiado largo y espantoso, queda para otra edición.

Hija única, ex gordita con ALTO bulling escolar, hice desastres con mi autoestima (atención PADRES, presten atención a sus hijos el bulling NO es joda e incluso hoy es peor que antes) desastres que aún hoy dejan huella en mi personalidad aceitosamente agradadora y sonreidora crónica. (si, claro que voy a inventar frases que no existen para definirme) y eso es tan de manual como me dice cierto muchacho, por mucho que lo niegue y por mas profundo que vaya siempre encuentro esa necesidad, “necesito que me quieras y voy a darte todo lo que tenga o pueda para que lo hagas”, dicen que la necesidad tiene cara de hereje, que ironía! 

Me defino como bisexual (que algunos capítulos de mi vida definen como “bicuriosa” o “rebelde a las normas”) y lo cierto es que creo que uno puede sentir o enamorarse independientemente del sexo, pero es mi visión.

Son exagerada hasta la ternura (de ahí se desprende porque NO me considero un adulto señores) y muchas veces aburre mi circulo vicioso de emociones que tienen olor a mal puerto incluso aunque no pueda (quiera) verlo.

Tengo pocos amigos pero incondicionales y gente que va y viene enseñándome cosas, algunos decepcionándome para ello, otros simplemente alejándose y otros acercándose a ver si les puedo dar una mano en algo (porque me encanta escuchar tus problemas SI! y ver si puedo hacerte ver algo que te ayude a estar mejor) 

Y, cual película Coreana, claramente estoy enamorada y no me corresponden, eso me supone un sube y baja de emociones violentas, pasar hambre, sueño, llanto, risas, enojos; como diría mi mejor amiga (hermana, madre, mi todo) tu puta zona de confort es el sufrimiento, te encanta pasarla mal!, yo creo que NO pero…..si algo aprendí (aunque aún no tenga los huevos para cambiarlo) es que todo aquello que está en tu vida, está ahí porque vos lo atraes con tu vibración, y si, alguien que acostumbra a pasarla mal, solo conoce eso. Sad but true. 

Tengo mucha suerte, muchísima, siempre alguien esta ahí para evitar que caiga, para contenerme o sostenerme y ese es mi hermano (OK, no tengo hermanos) tanto habré rezado a ese Dios de barba por un hermano/a que me regaló uno que si bien no es de sangre, creo que ni uno de sangre lo haría mejor y no hay nada que no haría por él ni él por mi.

Este blog cae en un momento de instrospección zarpado, es la primera vez en mi vida que me animo a componer, a mostrar eso en Mahogany´s (Mi banda de Country/Folk) y quizás me vaya animando a más, después de todo….solo se vive una vez, NO?

menos mal!

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El OTRO

¿Existes porque te veo, o te veo porque existes?, Esa existencia tuya, tan amena, a veces tan amarga, ¿es mi construcción propia?

Creemos que sabemos, que conocemos, y en realidad hasta nuestra propia mente es un misterio enorme, estamos constantemente cambiando y conectándonos con el otro y en ese libre fluir de palabras, hechos e ideas nos va conformando y desenmarañando.

Cómo el otro afecta en mi, lo decido yo; esa es una gran reesponsabilidad de la que tenemos que hacernos cargo en todas nuestras relaciones; muchas veces las relaciones con miembros de la familia se vuelven tóxicas, y entonces que? Quién es tóxico y qué tengo que comprender de mi mismo observando esa toxicidad? ¿eso me hace mejor que el otro?, no creo, creo que todos tenemos procesos distintos de aprendizaje y nadie (por más bueno que se crea) está exento de lastimar, incluso a quienes más ama.

Siempre me vienen a la mente frases de “El Principito” (libro que releés a cualquier edad y te conecta con cosas diferentes e intimas)

"Es mucho más difícil juzgarse a sí mismo, que juzgar a los otros. Si consigues juzgarte rectamente es que eres un verdadero sabio."

Realmente es así, realmente será que cuando me rechazas, ¿tan solo estás mostrándome mi propio rechazo?.

El terror a la soledad, va dejandonos más y más solos, sin importar con cuanta benevolencia nos pavoneemos por el mundo y solo zambullidos en ella (que espera silenciosa a que dejes de evadirla) vamos a poder comprender y aprender a vivir un poco más sanamente y siendo más auténticos, aunque más no sea....honestos con nosotros mismos.

No quiero que una máscara de aparente frialdad me impida mostrarme como soy, no quiero esa autoexigencia de aparentar. Quiero aprender a pedir ayuda, aprender a brindarme al otro más sanamente, escuchandolo, dandole el valor que merece (dándome el valor que merezco)

Todos tenemos puentes tenebrosos que atravesar, miedos que se convierten en juicios permanentes, desafíos y grandes aprendizajes que aparecen una y otra vez en el camino, esperando que algún día.....con la humildad suficiente para comprenderlos, elijamos, caminemos, despacio, con miedo, si, claro, pero con la firmeza de que al otro lado del miedo, al otro lado de esa situación tenebrosa, estoy yo, libre, real, auténtico, con la fortaleza para ser quien soy, para dar lo mejor de mi, pero no solo a quien esté a mi lado, sino primero A MI MISMO.

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Vale decir.

Agarrate fuerte a esa sonrisa, a ese orgasmo a esa caricia... a ese cielo azul calado de sol. 

La vida permanece siempre en movimiento, carece de silencio, aún bajo el mar...aferrate fuerte a ese despertar con olor a perfume importado y tabaco quemado. Esa magia pronto será solo un recuerdo hondo, un profundo suspirar de una juventud que podría o debería haber sido más valiente, mas alocada y no tan elocuente.

Cuando tengo tanto que decir, que se me nubla la mente y pensar en música parece, entonces, la desición más inteligente.

Con esa dulce melancolía de la mano, comencé a componer mis canciones, algunas, de eterna búsqueda de calma y amor, otras de largos caminos de aprendizaje y dolor. Y nos encontramos en la noche, con la rudeza que solo conocen las almas que no aprendieron a descansar, con la cabeza de dos niños que congenian y discuten mientras las horas pasan pesadamente sobre nuestro cuerpo y como sangra mi ternura contra tus espinas.

Me encontré con mi propia sensibilidad al intentar llegar a tu corazón, me quité sin querer la máscara de ave rapaz, fría y locuaz....y me di cuenta que estaba muy sola en ese lugar, que la creatividad es en si mismo un lugar solitario....que nos decimos y nos des - decimos al aprender, escuchar y observar.

Los gestos son, muchas veces la mayor muestra de amor y lealtad, cuántos amigos que ya se han ido me tomó aprenderlo, y me lo mostraste tan fácil sin hablar. Tantas veces mis lágrimas chocan contra tu sensatez.

Yo solo soy lo que ves de mi, lo que ven, aquello que les llegue o que sientan al escucharme o al verme sonreir con una mueca de temor. Soy valentía y dolor a la vez. Soy valiente porque estoy rodeada de valientes, de luchadores que enseñana con el ejemplo a nunca bajar los brazos, a nunca dejar de soñar, a nunca dejar de creer en el amor, de creer en uno mismo...nunca se es demasiado grande para jugar, vení, juguemos juntos. 

“Amar inocentemente es permitir que los otros expresen quienes son “ - Deepak  Chopra -

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Nunca jamás soñado.

Largó el 2018 con tutti señores! La novela sigue, y toma caminos inesperados, interesantes, complejos, intrincados… Lo pedís lo tenés. (atte. el universo.)

Hay cosas que me es imposible contar en este medio por razones obvias, pero le tengo fé al 2018, se que muchos de ustedes también, y no es para menos, en mi caso llegué a los 30, con más dudas que certezas y me amo por ello, me amo porque nunca pude ser tan honesta conmigo misma y nunca había podido amarme tan profundamente con mis defectos (lo cual no quiere decir que haya superado muchos de ellos….) siento que es un paso muy esperado para mi, poder amar cada parte oscura y no tanto de mi (in) consciencia y es que hay placeres que matan y enloquecen.

El año tiene apenas 3 días y he llorado, reído, me he decepcionado, asustado y avergonzado. Evidentemente tengo que soltar algunas cosas y no tengo ni la mas mínima gana, así que a llorar a la iglesia.

La madre del año sigue en acción, ahora mi hija a los 5 minutos de estar conmigo ya empieza a llorar porque dice que la reto demasiado, y yo me pregunto, ¿es que no es mi trabajo enseñarle como se hacen o no se hacen las cosas? ¿Es que no tengo que estar ahí para enseñarle a que preste atención a las cosas importantes? (ejemplo, andar por la calle) Tiene 5 (CINCO!!) años y me discute absolutamente todo, me hace replantearme todo lo que hago y lo que digo e incluso hay veces que ambas terminamos llorando (qué ironía!).

Es un trabajo que nunca termina, que acompaña cada paso de tu vida, que te hace tener que se un héroe cada mañana aunque no tengas ni puta gana de levantarte de la cama, es lo peor y a la vez lo mejor que te va a pasar en la vida, es un tsunami de puro amor sin freno que te lleva a tratar de ser irremediablemente la mejor persona que puedas.

Muchas veces las almas que se encuentran en el camino sufren de lo que algunos cantantes llamamos amor a primer oído. Así me pasó con ella, tocaya, alma gemela de una energía que me equilibra y me completa cada vez que tenemos la suerte de encontrarnos, así nacen algunas amistades, también sin freno y donde el otro esta conteniendo las respuestas (y, ¿porque no?) las preguntas que necesitas escuchar, hacer música con ella es un placer ineludible y será ello en este año una de mis mas lindas metas.

Y así como muchos llegan, otros se van, cargados de juicios innecesarios, pero también de mucha honestidad, a alguien escuché decir alguna vez que la amistad tiene ciclos, y cuando uno ya no tiene mas que aprender ni más que aportar se desvanecen y se pierden en ese océano de tiempo para volver a reencontrarse alguna vez…. así me recibió el año también, tratando de aceptar lo inevitable, de soltar lo que ya se ha ido.

Es mi deseo que puedan (podamos) transitar este 2018 con más atención y aceptación de lo que sucede y sabiendo que es lo mejor para nuestro aprendizaje, aunque duela y se sienta una mierda.

SALUT!

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La felicidad es un instante en el océano del tiempo.

Muchas veces no me doy cuenta lo profundo que tengo instalado el chip Namasté, cosa que a unos agrada y a otros les genera una gran desconfianza. 

Si bien este “chip” merece un capítulo aparte, porque es producto de una larga y empinada búsqueda interna, de esas ganas tan pero tan humanas de dejar de pasarla para el orto… demasiado largo de abarcar ahora. 

Cuando me dijiste que la felicidad es un instante, noté esa dulce melancolía de antaño…eso que me gusta tanto, que agradable sujeto. Lástima que chocaba con mi creencia de que se elije ser feliz todos los días (cosa que creo pero no profeso) y ahi radica la cuestión, no hay verdades universales, sino personas individuales, cada uno hace lo mejor que puede con lo que tiene y yo….y yo tengo menos freno que bici playera en la nieve, por lo tanto cuando me caigo me voy golpeando contra todas las boludeces que salen de mi boca. 

Vivo como en un estado de síndrome pre-menstrual constante y no me aguanto ni yo, (elemental Watson, si no te aguantas….¿quién te va a aguantar?), me han dicho que es porque tengo la Luna en ESCORPIO, el ascendente en ARIES y bue, SAGITARIO (se aceptan comentarios de astrólogos y/o recomendaciones) lo cierto es que me siento en una nube de pedo, en la telenovela de las 12 del mediodía y que me pasan todas, TODAS, sangre, sudor y lágrimas, con enfermedad crónica incluida, familia emocionalmente ausente ( y amnésica ).

Lo cierto es que anteanoche me observé, y me vi en una situación tan patética como tierna y me cosi los dedos en pos de la paciencia que merece toda mi situacion romántica, porque la merece. LES JURO QUE LA MERECE.

Hay una frase de Los Gatos en el Espacio que me parece sublime que reza “Es difícil amar sin romper las pelotas” parece una frase salvaje y hecha para hacer reír, pero que contiene mucha verdad. Amamos como somos, intensamente en mi caso, esa intensidad propia de la escencia, me recuerda a una frase de Dolina que este sagradable sujeto trajo a mio oídos:  “ Para vivir grandes placeres también hay que sufrir grandes dolores “

Me tengo que hacer cargo de que vine a sentir en GRANDE 

Me cuesta disfrutar del ahora y a la vez se que es lo único que tengo…mi enfermedad debería haberme enseñado eso.

Ah, claro. mi enfermedad es otro capítulo.