ϟ } ——————————————————— . ☽ ┊ what i’ve learned
Hay una frase que he visto tantas veces, que ya la adopté como mía que dice: “mi lugar favorito soy yo cuando estoy bien”, y no podría sentirme más identificada. No hay necesidad de ir a buscar en alguien más lo que está en mi. Aunque no me ha sido tan sencillo, hago mi mejor esfuerzo. Quiero convertirme en una persona con la que me guste estar todos los días, sentirme contenta, quererme y ser la mejor versión de mi misma por que hay cosas tan buenas y asombrosas dentro de mi. Me gusta mi sentido del humor, la forma en la que siempre intento ser optimista y atravesar de la mejor manera el caos, me la paso chido conmigo misma y soy interesante, ¿qué más puedo pedir? si soy todo un estuche de monerías.
Y bueno, sé que tengo una sombra, todos la tenemos, somos humanos.. pero creo en que no todo es blanco o negro. Soy consciente de lo que hay en mí que no me gusta y tengo que cambiar, no pretendo ir por el mundo con bandera de “así soy, si te gusta, chido, si no, caele” y sé que eso suena sencillo, pero al final terminas sintiéndote fatal contigo misma y a las personas que eventualmente les afecta. Así que, creo que estar sola es bueno, quizás, en el futuro, encuentre una buena compañía pero en este preciso momento, me siento completa. Y qué absurdo tener que comprender eso con lecciones tan poco agradables, ¡nací completa! ¿en qué momento se me metió a la cabeza todo lo contrario? ¿cómo pude llegar a creer que _MI_ felicidad era responsabilidad de alguien más? Desde mi estado de consciencia actual, eso suena como una terrible idea y que bueno. Se siente bien estar de este lado, y ni de pedo me siento superior a las otras personas por haber logrado entender y verdaderamente internalizar esto. Todos tenemos distintos procesos, creencias, prejuicios y limitaciones que aunque también son nuestra propia responsabilidad, es comprensible que aún haya personas que aún logran descifrar esa regla de oro. No todos estamos igual de despiertos y tampoco hemos venido a experimentar las mismas cosas, creo que cada uno de nosotros está solo en esta experiencia llamada “vida”.
Las mejores cosas llegan cuando tienen que hacerlo, no tengo prisa. Estoy en muy buenas manos, ¿y cómo no? si solamente yo sé que es lo mejor para mí, aunque a veces llegué a dudar de mi buen juicio. En ocasiones creo que tengo todo mi desmadre acomodado, que he logrado aprender una gran parte de las lecciones que el Universo tiene preparadas para mi respecto a las relaciones, pero who knows?, a veces siento que vuelvo a caer en patrones destructivos y me da miedo. No es que yo sea bendita y todo esté chingón, excesivamente positivo y lleno de amor y luz, jaja nel, así no funciona… pero quiero ir por la vida creyendo que lo que pasa es lo único que pudo haber sucedido y aprender a aceptar, que cada situación, buena o mala, que se presente en mi vida es porque tiene una lección para mi que me hará avanzar mucho más a un lugar mejor.
Me comprendo e intento tenerme paciencia. Las relaciones íntimas son todo un reto a veces, puedo relacionarme aparentemente bien pero internamente, estoy gritando. Le tengo miedo a las personas que parecen tener el potencial de quitarme partes de mi que no estoy dispuesta a dar, y a veces creo que eso es algo verdaderamente bueno porque parece ser que me ahorro mucho pedos. Pero, por otro lado, expresar lo que siento es complicado, siempre busco formas “adecuadas” de hacerlo, y eso me molesta. Quiero aprender a dar amor sin tener miedo, seguir mi corazón y abrazar las consecuencias que eso tenga.
...pero bueno, esas son las cosas que he aprendido hasta ahora. :)
