Apr 9, 2024
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Quiéreme a mí, quiéreme sólo a mi! No te das cuenta que mi vida está en tus manos? Que mi corazón está a tus pies, no te das cuenta que me tienes hecha pedazos, que siento que me hago cenizas, que me desintegro poquito a poquito y a ti no te importa, ni siquiera te preocupa saber cómo me va la vida...
Estoy destruida por ti, por amarte tanto sin saber qué sientes tú... estoy hecha añicos, me devora la duda, me está matando esta ausencia
Estás a kilómetros de mi y me estás haciendo tanto daño sólo con tu indiferencia. No tenía idea de lo mucho que te amaba hasta que te sentí destrozándome, arrancándome la vida.
Sembraste en mi vientre la desconfianza, las miles de preguntas que tengo que hacerle sólo al viento porque tú no te acercas para responderlas. No me das señales claras, no me otorgas un lugar especial ni cuidas de lo que te entrego...
No sé cómo seguir un día más sin verte. No pienso en otra cosa, no siento otra cosa: sólo dolor. Tristeza, rabia y celos hasta de las sábanas en tu colchón, del sol que besa tu piel.
Ni siquiera sé si te mereces mis palabras, mucho menos mis lágrimas, que caen irremediablemente al darme cuenta que por más que me engañe, tú no me amas.
Pensé que enamorarme con todo lo que hay en mi interior sería suficiente para darte razones para que te quedaras. Estaba equivocada, tus alas y tu orgullo son más grandes que tu pequeñísimo amor.
14 de Febrero
"Es una fecha muy bonita para ver terminar definitivamente una de esas cosas que nunca tuvo ni pies ni cabeza. Un día precioso para darnos cuenta que quizás no nos volvamos a ver. Que tu "no nos veremos en un largo tiempo" se convertirá en "no nos veremos más en esta vida" y así, poquito a poquito te voy a sacar de mis ojos y de mis entrañas, donde siempre has estado guardado, sin saberlo, desde el primer día que me miraste hasta hoy, aunque yo quisiera arrancarte de un golpe, esto va a ser así, a tu manera, como siempre, como todo. A tu manera: difícil, lento, difícil, odioso, difícil. Cada día vas a doler poquito menos hasta que un día alguien me abrace como tú lo hacías y solo sonría pensando en la pequeña tortura que fuiste. Amo tu recuerdo. Pero a ti, sólo te voy a extrañar." -idiotsloveme
un divague
Me estoy muriendo de ganas de sentir de nuevo.
Recuerdo la sensación de que el mundo cabía en un besito, sí, un besito de mi novio de la prepa. Ese sentimiento abrumador de que si él se iba yo estaría incompleta... Estoy consciente que jamás volveré a sentir algo similar, pero en verdad quiero sentir que podría dar el mundo por alguien.
No por alguien, por un hombre. No por cualquier hombre, por EL hombre. Ese que también daría todo por estar conmigo. Que me encuentra maravillosa y lo único que desea es pasar un rato entre mis brazos, darme un besillo y recordarme que me ama, quizá no con palabras sino con gestos de la vida cotidiana que nos unan. Quiero yo también amarlo y sentir que entre sus brazos estoy segura, cómoda, calientita. Quiero enamorarme! Pero esta vez de verdad... ya no tanto con las ganas, mas bien con el corazón y también con la razón.
Encontré un tipo, muy guapo, para empezar. Con un nombre algo extraño, poco común. Lo deletreé para asegurarme de que era el correcto. Estaba ebria. Estábamos ebrios. Un beso, dos. Mi número, el suyo.
+Tengo novia, si me comunico contigo, que no creo que pase, puedes pensar lo peor de mí.
-Está bien.
Oh, little did i know... al día siguiente me escribió. Netflix and chill. Con todo el chill.
+Me dio gusto verte, la pasé muy cómodo contigo.
¿Cómodo? ¿Como la pasa uno con un sillón? ¿O con una cama, una silla, el asiento del auto?
Conocerlo y estar con él por about 12 horas en dos días me hizo darme cuenta que si él se enamorara de mi, yo también lo haría de él. Quiero a alguien como él pero que no se vaya. Quiero a alguien como él que no esté engañando a su novia conmigo. Incluso con todo su mental baggage, cargaría con él sin peros.
Obviamente él no. Y saben por qué? Porque no soy wife material, simple.
Me conoció ebria, fácil. Caí a la primera, fácil. Y lo fácil aburre. Y yo lo fui.
Ella es bonita, trabajadora, responsable, no sale, no bebe, no fuma, no usa Tinder. Por eso ella es su novia, y yo soy novia de nadie.
Me muero de ganas de enamorarme, pero aún no encuentro a alguien que se enamore también del caos que hay en mi vida. De mi irresponsabilidad, de mi alcoholismo, mi tabaquismo y mi falta de amor propio. Me gusta él, me gusta este otro. Al final todos van a donde mismo, y yo siempre me quedo en el mismo lugar.
Hoy te ví.
Todavía me sorprende que unas palabras tuyas me hagan el día..
¿Por qué te veo sonreír y sonrío olvidando todo el daño que me hiciste? ¿Por qué me haces querer ser una mejor persona? Hay mil cosas de mi, de ti... de nosotros, que no comprendo. Y no las comprendo porque jamás las había sentido. Imagino un futuro en el que -claro- que no estarás, pero en el que seguiré pensando en ti y recordando cada momento bonito que pasé a tu lado... cada beso, cada caricia... Aunque ahora tus besos me son prohibidos porque tú “escoges bien a quién besas” y yo, para ti, no valgo la pena.
Vas a ser un bonito recuerdo porque no me dolerás, sólo voy a pensar en lo feliz que me hacías y en lo mucho que aprendí de ti. Así que: Gracias.
Por lo que no entiendo y por lo que amo de ti. Gracias por hacerme muy dichosa y por hacerme llorar. Gracias por ser parte de lo que me hizo ser quien soy. Ojalá, y lo digo con el corazón en los ojos, ojalá te hubieras quedado a mi lado.
Dicen que los amores fugaces son eternos. Tú me quisiste unos meses, yo te voy a querer siempre. Porque fui tuya sin que me lo pidieras y te di -por un tiempo- lo mejor de mí...
No me despido porque sé que no te irás, aunque ya no vuelva a verte.
Deseos de cosas imposibles.
"...aquí a la sombra de un pequeño árbol se está muy bien. Me gustaría que vinieras, que escucharas el viento entre las hojas y esos pajarillos que cuando cantan suenan como agua viva... Me gustaría que me tomaras la mano mientras cada uno lee su revista favorita. Que me dejaras jugar con tu cabello cuando, recostado en mis piernas, me cuentas cómo va la semana, o cómo conseguiste esa cámara antigua que tanto te gusta. Hacer con ella fotos de tu bella sonrisa despistada y contarte que la vida es respirar, no angustiarse porque un seis o porque un tres, que si te quiero y me veo en tus ojos tú puedes quererme también, porque somos transparentes y estamos hechos de polvo, de estrellas, de luz... Saber que si te abrazo muy fuerte quizá llegue a mi propio centro, que si soñamos juntos tal vez soñemos con el mismo lugar, aunque nunca lleguemos a él y siempre guardemos la duda de qué hubiera pasado si, en lugar de esta vida, otra. Me gustaría esa certeza de los besos de buenas noches que se llevan la carga del día con sólo saber que todo lo que tengo es ese instante entre tus brazos, al dormir. [...] y quizá verte una vez más para decirte cuánto te he necesitado, aunque yo misma lo acabe de descubrir."
"Sólo quisiera saber si alguno de ellos alguna vez me extraña, si alguna vez piensan en mí."
-Soledad.
Maldita sea la cosa. Finalmente creo que la ley de la atracción funciona. Y ahora que me habló, ¿qué hago? Sé que si lo hago volver a vernos, voy a volver a caer irremediable y estúpidamente... Pero es que toda la semana estuve esperándole...