L’homme à l’araignée
Vous avez voté pour l'histoire mcdonaldienne numéro 2, l'homme à l'araignée donc c'est tipar.
Cette histoire s'est déroulée en 2 temps.
Automne 2013
C’était au début des bornes. Il fallait prendre la commande aux bornes et si vous payiez autrement que par carte vous deviez régler en caisse. Les gens ont eu énooooormément de mal à s'adapter à ce système.
Un vendredi soir je suis en caisse et y'a du monde, j'essaye d'envoyer un maximum les gens prendre leur commande aux bornes pour réduire l'attente. J'encaisse une personne puis je m'adresse à la dizaine de personne devant moi en leur enjoignant de bien vouloir aller prendre leur commande à la borne.
Et là un mec, la quarantaine, 2 têtes de plus que moi (je fais 1m63), un ventre à bière de dingue, les yeux rouges et surtout une ENORME araignée tatouée dans le cou. Il avait un grand coca et un M sous le bras et il commence à gueuler qu’il veut juste commander une glace - classique, on me l’a faite plein de fois. Donc je lui réponds que c’est pareil pour tout le monde, et là :
“Ferme ta gueule sale pute, c’est comme ça ? C’est comme ça ici ? C’est le McDo de papa alors on fait ce qu’on veut ?”
Je reste calme, je prépare mes commandes. Mais il était à une table juste à côté du comptoir et je le vois du coin de l’oeil revenir vers sa femme et sa fille (environ 12 ans) et je l’entends dire
“On se casse !!! *la femme commence à débarrasser le plateau* non on débarrasse pas c’est chez elle ici elle va le faire”
J’ai respiré, j’ai reposé mes frites et j’ai pété un câble :
“Oh sale porc j’suis pas ta pute c’est pas le kebab ici les plateaux ça se débarrasse !!!!!”
Le gars s’approche, m’insulte encore plus fort, y’avait que le comptoir qui nous séparait et là j’ai bien senti à son haleine qu’il était torché en fait. Mes collègues m’ont éloignée, ont appelé la manager et je suis partie me calmer.
Mais il est revenu un peu plus tard...
La suite la semaine prochaine ! Je vous propose d’orse et déjà de voter pour la prochaine histoire si ça vous dit sinon je choisirais donc vous n’y échapperai pas.
1. Le professeur d’auto-école, comment j’ai failli me faire poignarder par l’ex cinglé de ma collègue.
2. Rose Barbie, comment j’ai découvert ma phobie du vomi.
