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Enche meu coração, me faz transbordar, me faz maré 💕

Não dá mais. Não tem condições. Nós brigamos incessantemente. E não há validade alguma naquela história de "mesmo brigando, o que importa é você estar aqui". Não é verdade. Não é saudável para ninguém em relação alguma essas desavenças constantes. Você sabe me machucar e não hesita mais em o fazer. Meu jeito te irrita e eu cheguei a um ponto em que te deixo mal involuntariamente, sem ao menos ter noção do que fiz de errado. Já parou para contar quantas foram as vezes em que tentamos acabar com isso? Inúmeras. Insistimos em tentar nos afastar e nunca dá certo. Sempre somos fracas e nos rendemos a covardia de ceder à saudade. Somos importantes uma para a outra. Nos entendemos como ninguém. Já nos fizemos um bem enorme, mas isso não está mais funcionando. O problema é que cortar o que temos é tão difícil. É você quem eu chamo de manhã cedo assim que acordo. É nas suas contas que eu entro para ver se aconteceu algo enquanto eu dormia. É você que quero marcar nas postagens, para você que envio imagens engraçadas. Você é o porto seguro alvo dos meus desabafos. Infelizmente, e contra a minha vontade, você ainda provoca umas arritmias no meu peito, às vezes. Entretanto, apesar de tudo, é irremediável. Não temos condições de manter isso. Quando começarem as nossas aulas, provavelmente estaremos distraídas o bastante para evitar os pensamentos uma sobre a outra nos primeiros dias, os mais difíceis. E com o passar das semanas, com novas experiências, nos acostumaremos com o mundo sem essa união que já foi motivo de tanta alegria. De qualquer forma, você sempre terá um lugar especial aqui dentro, independente da minha vontade. Eu amo você.

Ontem doeu de verdade

#limah #fim

A festa tava tão amor. Fiquei agarrada com o pessoal o tempo todo, super carente. Fiquei com a Duda, fui a primeira garota dela, mas ela viu que não sentia nada de especial. Ela tava nervosa, mas o beijo foi bom. Depois com a Ana, ela ficava jogada em cima de mim, falando “me nota” e afins. Tava bem evidente que queria ficar. De início fiquei meio receosa, mas foi bom. O beijo dela melhorou e a gente ainda tem algum carinho. A Thayna me puxou para um canto e ficou comigo também, o beijo dela é legal também, mas só queria um lap dance mesmo. Só que na maior parte da festa fiquei com o pessoal. Eles conseguiram suprir minha carência, me encheram de amor. Chorei por ela por uns minutos. Fazia tempo que isso não acontecia, mas tocou sweater wheter e eu desabei em segundos. A Ana tentou me abraçar para dar consolo, mas eu só saí dali. Precisava ficar sozinha, respirei fundo e lavei meu rosto no banheiro. Senti os pedaços do meu coração, entes de baixo do tapete, virem a tona, agressivamente. Doeu tanto que eu não consegui respirar por uns momentos. Foi uma pontada no peito. O pessoal me deu amor, acalmou meu coração e me deixou melhor, mas pelo resto da noite ficou uma angústia no meu coração. Cheguei em casa e dormi logo, nem tava muito mal. Eis que ela me chama de madrugada. Acordei com o celular vibrando e fui olhar assustada. Tava preocupada com ela, tinha medo que tivesse dado ruim. Mas ela só queria me contar a magnífica notícia de que transou com a bogo no banheiro. Será que ela realmente achava que isso não iria me machucar? Quando a gente ficou em um banheiro foi tão incrível, tão especial, tão marcante pra mim, que eu só teria alguma chance de repetir algo do tipo com outra pessoa em uns anos. Eu amo cada partezinha daquele corpo. Beijaria cada canto, sem pressa alguma. Sentia as nossas almas se entrelaçando quando estávamos no momento. Eu não vou mais o ter. Ao passo que gente assim terá. Gente que não se importa. Para eles será só mais uma garota, só mais um corpo. Ela é especial demais para isso. Mas prefere ser essa banalidade a estar comigo. E ela absolutamente não tem culpa por isso. Ela só está vivendo, aproveitando do jeito dela. Não tem culpa se dói tanto em mim. Não tem culpa por eu não conseguir me desligar. Não tem culpa por ser tão especial para mim. Mas machuca. Machuca essa indiferença e, principalmente o amor não correspondido. Foi legal para a Líliam do passado descobrir que a Ana ainda sente a minha falta e gosta de mim. Quando ela cansou de mim eu, chorando, dizia para mim mesma que um dia ela iria querer de volta todo o amor que eu dei, porque isso não é fácil de achar. Mas a Líliam do presente se sente mal com isso, porque não gosta mais dela e só quer vê-la feliz. A Líliam do presente só quer esquecer aquela garota e parar de se machucar. Só peço amor no futuro. Um amor que não acabe e deixe meu coração ainda pior do que encontrou.

Não aguento mais sentir

#meus #limah

Oi, meu bem ♡ Olha, eu sei que você não está lendo isso e provavelmente não lerá (acho que é por isso que estou escrevendo), mas preciso falar umas coisas. Nossa situação é super confusa e meio difícil de entender para quem está de fora, mas me surpreende o quão bem lidamos com isso. Acredito que faça parte daquela conexão incrível que nós temos, das nossas energias tão compatíveis e afins. Não estamos mais juntas e há um tempo isso me pareceria (parecia) o fim do mundo. Entretanto, meu coração está super tranquilo e confortado. Recebo o seu carinho, seu amor e a alegria que você me proporciona. É um pouco estranho a insegurança de ainda estar conhecendo os limites, de precisar te decifrar de longe às vezes, do receio quando você some e eu não sei se só não quer falar comigo. Eu sinto sua falta na sua ausência e é um alívio enorme saber que sumiu por falta de bateria ou sinal. E sabe o mais estranho de tudo? Eu aprendi e estou aprendendo a te amar de um jeito diferente. Muito diferente. Me sinto vivendo uma história infantil com moral "se você ame, deixe ir" na qual eu sou uma criança que precisou abrir a gaiola e deixar o pássaro, que amava tanto admirar e ouvir cantar, livre. O coração ficou apertado e doeu muito ver o pássaro voar para tão longe, a incerteza de que ele ficaria bem, sabia que estava machucado, a desilusão por não ter mais posse sobre toda aquela riqueza do cativante pássaro, a dor da perda, da solidão e da saudade. Só que no final da história, o pássaro volta. Não entra mais na gaiola, não quer se prender, o mundo é dele. Não quer prender a criança, que não saía mais do lado da gaiola. A criança aprender a amar o pássaro sem ter, aprende que não precisa possuir para amar e ambos são mais felizes na leveza da liberdade, sem nunca se separar. E aprender a te amar de um jeito leve, assim como para a criança na história, não é bom apenas para você, é muito bom para mim. Eu também me prendia, eu dependia de você, distorcia o mundo, sofria por coisas insignificantes. Não soube lidar com o tanto que eu te amo e acabei distorcendo as coisas, transformando, aos poucos, em algo não saudável. Não me orgulho das coisas que fiz, ainda não consegui me perdoar por algumas, mas parte de mim agradece por ter feito. Não pelo tanto que nos machucamos, longe disso, mas pela aprendizagem, a maturidade, que tudo proporcionou. Sinto-me uma pessoa melhor agora com essa visão diferente de mundo. Sinto-me uma pessoa com uma inteligência emocional muito mais ampla. Estou amando esse processo de me conhecer melhor e focar em mim mesma. Está sendo incrivelmente importante poder refletir sobre cada pequeno erro meu, para aprender ao máximo com ele. E está sendo surpreendentemente bom estar assim contigo. Como eu disse ontem: "se alguém me dissesse, há umas três semanas, que eu estaria tão bem com a nossa situação assim, eu daria um soco". E é verdade, eu seria capaz de me imaginar assim, de te imaginar assim e de nos imaginar assim. Está tudo tão leve, tão tranquilo. Meu coração não dói mais e isso é tão incrível, sério. Eu continuo cultivando um carinho especial demais por você. Continuo sentindo e vivendo o nosso amor. Continuo vivendo nossa amizade tão bonita. Só que de um jeito tão leve. Não te vejo mais como minha num sentido de posse e exclusividade. Por vezes te vejo como vejo o meu irmão. Um amor enorme, uma conexão enorme, mas uma vida distinta da minha, cada um com suas escolhas e os seus caminhos. Ainda assim, não saio do seu lado, dou carinho, cuido um montão e acompanho a jornada dele sem abandonar a minha. E me enche o coração ver você, como um pássaro voltando para casa, dizendo espontaneamente que me ama ou que sentiu saudades. É incrível deixar ir, deixar voar e ver voltar às vezes. Ver que você continua aqui, ainda que de um jeito diferente. Eu amo você, garota. Te conheço melhor do que ninguém. Me preocupo contigo mais do que qualquer um. Todavia, estou amando perdidamente te ver voar. Ver essa felicidade livre. Te ver ganhar o mundo. E estou amando o privilégio de ver você voltando para mim após os vôos. De continuar comigo, ainda que de outro jeito e da liberdade que isso trás também para mim. Você pode nos considerar "amigas sapatas", mas eu sempre vou te considerar o meu amor. Não por estar confundindo as coisas, mas pelo lugar especial que sempre ocupará no meu coração. Eu te amo, meu bem. Mil beijos, meu pássaro ♡ PS: Você é maravilhosa, af. Sei que talvez implique com o gif, mas amo tanto esse teu sorriso sincero.

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