#luchare

[ya-no-la-quiero]

Colaboración: @dach33

[una-otaku-un-poquito-depresiva]

Por ti luchare con mis miedos y prometo protegerte ante todo.

Creditos de la imagen:  Hunibi - DeviantArt y @rboz 

[ein-leben-kari]

No me rendiré. No dejaré que la depresión me consuma, no dejaré que las voces ganen ni que las pesadillas logren derrumbarme. No dejaré que las lágrimas me ahoguen ni que la desesperación me rompa ¡No me rendiré! ¡NO LO VOY A HACER! ¡Seguiré adelante en esta mierda de vida porque tengo personas por las cuales vale la pena seguir viviendo! ¡Por ellas vale sufrir, vale llora! ¡Por ellas seguiré aquí, viva y tratando de sonreír y ser feliz! ¡No me rendiré! Porque tengo esperanza… Porque se que algún día, lograré salir de este miserable pozo en el que se encuentra mi vida.

Mi diario.

[ein-leben-kari]

2 de abril, día domingo.

Muchas veces a lo largo de mi vida las personas me han señalado como una persona alegre, de fácil sonrisa y de carácter suave. Llena de humor, de felicidad.

A veces la gente me dice “Siempre tienes una sonrisa en el rostro para todas las personas.”

Pero en realidad nadie sabe la verdadera razón tras mi carácter alegre, tras mi sonrisa de “felicidad.”

Con los años me acostumbre a ocultar lo que sentía. Mi dolor, mi tristeza, mi desesperación y la mejor forma que encontré es a través de una sonrisa.

Una que practique, una que me acostumbre tanto a portar que soy capaz de llorar con desesperación y al instante sonreír con una fingida felicidad.

La risa en mis labios se volvió una simple costumbre, una que logró grabarse tan profundo en mi mente que no puedo evitar usarla en cualquier momento, en cualquier lugar. Muchas veces me cuesta diferenciar si la felicidad que siento es una simple actuación o es verdadera.

Me convertí en una persona que actúa cada día de su vida. Una que es capaz de engañar hasta a la persona que más ama en el mundo; a la persona que le dio la vida. Ni si quiera mi madre puede decir cuando estoy triste.

Lo sé, porque ella se lo dijo a mi terapeuta una vez hace mucho tiempo cuando estábamos en una sesión.

Sus palabras fueron estas;

“Ella jamás mostró señales de tristeza, nunca la vi llorar por largos ratos, no pude ver lo mal que estaba hasta que colapso y se derrumbó. No pude ver como caía hasta que tocó fondo.”

Levante tantas murallas de autodefensa a mi alrededor que al final se terminaron convirtiendo en un laberinto imposible de resolver, hasta para mi. Y en el cual, en el centro se encuentra una pequeña niña llorando de tristeza y deseosa de ser amada.

Nadie sabe mis verdaderos sentimientos, porque son tantos en tan poco tiempo que puedo escribir páginas y páginas de lo que siento en solo unos minutos.

Llevo tantos traumas encima, tantas responsabilidades, tantos años de deseo a salir de este lugar en el que yo misma me encerré, que mi cuerpo lentamente se va agotando.

Mi cuerpo esta cansado de todo, de comer, de dormir, de respirar.

Los cigarrillos lentamente se están convirtiendo en una necesidad, una parte de mi desea tanto rendirse que busca cualquier medio para dañarme.

Y ¿Saben algo? Una parte de mi sabe muy bien que jamás encontrará a alguien que logre derrumbar estas murallas. No, no existe una persona que lo logre. La puerta esta cerrada con candado y la única persona que tiene la llave soy yo.

Nadie puede entrar a menos que yo lo permita.

Nadie me puede conocer a menos que yo lo desee.

Pero ese es mi problema. No lo deseo. No quiero que nadie me conozca, no quiero salir de donde estoy. Conozco a varias personas que quieren entrar, pero mi corazón no desea abrirles la puerta.

No lo quiero.

No lo deseo.

No puedo decir que no lo necesito, porque sería una mentira.

Realmente lo necesito, con todas mis fuerzas.

Pero el miedo es demasiado.

Es complicado encontrar a una persona que quiera entrar a mi corazón, y que a la vez, yo igual lo desee.

Quizás simplemente no he encontrado a la persona indicada.

O simplemente no estoy lista.

No lo sé, no puedo entender mis sentimientos. No puedo distinguir cuando es una obsesión o cuando es amor verdadero.

Solo una vez me he enamorado, y me demore casi un año en lograr aceptarlo. En descubrir que lo que sentía era algo auténtico y no un simple espejismo que mi mente había creado como muchos otros antes. Un año entero.

¿Quien puede esperar con tanta paciencia todo ese tiempo?

Nadie.

Porque no puedo asegurar, que la atracción que siento por una persona no se acabará de un día para otro.

Es tan difícil, es tan complicado todo esto que a veces siento que lo mejor seria irme y viajar, y viajar. Ir de un lugar a otro, conociendo nuevos lugares, nuevas personas pero nunca quedarme lo suficiente en un lugar para logra que alguien empiece a conocerme de verdad.

Así sería todo mas fácil. Querer a una persona conlleva demasiadas responsabilidades, demasiadas emociones, demasiados esfuerzos para una mente tan trastornada como la mía.

Detesto ser así, tan falsa, tan difícil y complicada.

Lo detesto, pero no puedo hacer nada para cambiarlo.

Y sinceramente, no creo que este lista algún día para lograr cambiar.

No creo que llegue el día en el que me acepte en mi totalidad y deje de lado mi miedo para convertirme en la persona que llevo dentro, sin tapujos, sin mentiras, sin falsas sonrisas.

Pero no he perdido la esperanza.

Quizás, en algún momento en mi futuro, uno quizás lejano o más cercano de lo que yo creo, podré salir.

Podré salir finalmente.

Y ser libre como siempre he soñado.

[ein-leben-kari]

Está es mi vida.

Necesito desahogarme. Necesito decir lo que jamás tuve el valor de expresar.

Les contaré a ustedes, a unos desconocidos lo que es y fue mi vida.

Para empezar, me presentaré. No pienso decir mi nombre pero si les diré que tengo 17 años y poseo trastorno bipolar. Empecé a tratarme a los 13 años y a los 14 comencé a tomar medicamentos.

¿Saben?

He pasado tanto tiempo en esto, dentro de este mundo de los remedios y los tratamientos que me siento extraña en estos momentos.

Me siento… bien.

Hace tanto que no me sentía así. Tan lucida, tan consciente, tan viva. Es una sensación que hace años no sentía, que parecía tan lejana y salida de un cuento de hadas.

Nunca había estado tan consciente del resto, de las personas y de sus sentimientos.

Siempre estuve yo, las emociones que me desbordaban y las voces en mi cabeza.

Siempre dije que estaba sola, pero era verdad. Realmente estaba sola, porque nunca salía del mundo que estaba dentro de mi. El resto de las personas estaban en lugar lejano, alejado de mi realidad. De mi vida, de mi mente.

Siempre encerrada. Siempre abrumada, siempre tan sola. No lograba salir, no lograba entender nada.

La mitad de mi día lo pasaba tratando de controlar mis impulsos. Tratando de detener la enorme tristeza que me aplastaba de la nada. Tratando de contener la rabia que me golpeaba sin ningún motivo, una que quería destruir todo a su paso. Tratando de contener las voces que me pedían y susurraban cosas horribles al oído.

La única emoción que dejaba salir en su totalidad era la felicidad. Nadie salía lastimado si solo mostraba alegría, y como todos los sentimientos que tenia, esta era explosiva y gigantesca. Pasaba todo el día riendo y sonriendo. Y cuando llegaba la hora de llegar a mi casa, cuando estaba sola y cuando la noche llegaba, las demás salían y todo se volvía un caos.

Y la otra mitad de mi día apenas lo recordaba debido a la gran cantidad de medicamentos que ingeria. Gracias a ellos vivía con sueño. Gracias a ellos se me olvidaban las cosas y a veces apenas era consciente del día, del mes y hasta del año en el que me encontraba.

Gracias a ellos vivía cansada. Tomar medicamentos para dormir, por lo menos en la cantidad en los que yo ingeria, era equiparable a ser noqueado por un bate de béisbol. Y a veces sentía que no descansaba absolutamente nada.

Y todos crían que era una floja.

Me gustaría verlos tomando casi 1 gramo de medicamentos diarios y no quedarse dormida en cualquier momentos.

Porque si, tomaba demasiados.

En mi peor momento llegue a tomar:

150 mlg de quetiapina y 50 de clotazepam en la mañana.

150 mlg de quetiapina en la tarde.

300 mlg de quetiapina y 50 de clotazepam en la noche.

En total 700 mlg de medicamentos diarios. 4,9 gramos semanales. 21 gramos mensuales. 147 gramos en 7 meses, más o menos la cantidad de tiempo que estuve ingiriendo esta cantidad.

Si quieren imaginarse cuanto es esa cantidad, vayan a la cocina y llenen una tasa con azúcar. Esa es mas o menos la cantidad de medicamentos que ingeri en menos de un año.

Mi capacidad de consentracion decreció de una manera increíble y la persepcion que tenia del resto del mundo era reducida a la mitad de lo que siente una persona normal.

Y aún así, seguía teniendo crisis, seguía teniendo recaídas.

¿Saben lo frustrante que es tomar tantos remedios, ir a tantas sesiones de tratamientos y sentir que no avanzas nada?

Y sumando el estrés del colegio, sinceramente podía considerar mi vida un infierno.

Pero seguí luchando, y los meses pasaron y los años. Recaída, tras recaída, nuevos síntomas, nuevas personas a las que conocía y nuevas formas de esconder lo que sentía.

Y finalmente caí y toque verdaderamente fondo. Caí de una manera en la que mi realidad se destruyó. Tuve una crisis, la peor hasta ahora. Después de esa no podía salir a la calle, todo me daba miedo y pánico. Lloraba y pasaba todo el día acostada. No quería a nadie, no quería nada. Y llegue ahí, a un hospital psiquiátrico para adolescentes.

Ahí, fue como encontré un nuevo mundo. Ahí encontré personas maravillosas, maldita sea, de todas las cosas que me han pasado esa fue una de las mejores.

¿Saben la felicidad que sentí a sentirme comprendida? ¿Saben lo que sentí al conocer gente como yo, que tenía crisis, que tomaba medicamentos y que tenía un trastorno mental?

Pase toda mi vida con gente que me miraba con lástima, con gente que me tachada de loca o mentirosa y entrar a un lugar así logró que me sintiera totalmente comprendida por una vez en mi vida.

¡Me salvaron! Me ayudaron a rehacer mi vida, una que ya estaba destruida. En esa crisis perdí mi confianza, perdí todo lo que era y tuve que empezar desde cero.

Y cuando finalmente logre mejorar un poco, me di cuenta de algo muy triste. Mucha gente había avanzado y salido adelante, sin mi. Fue triste, porque todas mis amistades cambiaron. Perdí un año de clases, logre pasar apenas y por lástima y la gente me trato… mal. Me dijeron cosas tan feas.

“Está fingiendo.” “Que se suicide de una vez.” “A nadie le importa lo que haga.”

No podre olvidar nunca esas palabras. Me trataron de manera despectiva. Mi colegio era exigente, y los que lo dirigían me ofrecieron ayuda, me dijeron que me apoyarían.

Y al final fueron palabras vacías y me trataron mal. No me ayudaron, sabiendo que estaba con un nuevo tratamiento, con nuevos medicamentos y con nuevos efectos secundarios.

Siempre dije que lo que pensarán los demás no me importaba, pero esto me afecto, me afecto porque algunos fueron personas que me conocían.

No pude hacer nada y me dio miedo. Y me fui.

Huí.

Soy cobarde.

Soy débil.

Pero no me rendí y mejore.

Mejore demasiado.

Me reducieron los medicamentos. Y fue maravilloso.

Ahora todo es tan diferente. Sin tantos medicamentos encima comencé a sentir las cosas de manera diferente. El viento en mi cara, mojarme la cara por las mañanas ¡Despertar y no tener nada de sueño!

¡Estar todo el día totalmente despierta! Les juro que lloré muchas veces de felicidad.

Soy feliz.

Todo el camino fue muy largo. Perdí a tantas personas a las que quiero y perdí contacto con muchas otras. Cometí tantos errores…

Y ahora no se que hacer. Me di cuenta de que no tengo ninguna meta, ningún sueño ni ninguna aspiración. Lo único que siempre tuve en mente fue estar mejor.

Era por lo que luchaba cada día. Mejorar, estar bien. Y ahora que finalmente lo estoy logrando ¿Que es lo que tengo que hacer ahora? Ahora que soy consciente de las cosas, me di cuenta que perdí demasiados años de mi vida.

Ahora estoy pérdida.

Ahora no se que hacer.

Todo en mi vida siempre giro en torno al tratamiento, a los medicamentos. A las visitas al psicólogo, al psiquiatra.

Me siento como una niña que recién esta conociendo el mundo.

Y esa es mi vida. Estoy pérdida, no se lo que quiero y necesito. Tengo tanto miedo de conocer nuevas personas y que estas también se vayan de mi lado que todo se vuelve difícil.

Pero les diré algo. Tu, que estas leyendo esto.

No te rindas.

Nunca te rindas.

Lucha por ti.

Y por lo que deseas.

Nada es imposible en esta vida y hasta el dolor más grande tiene cura.

Vale la pena vivir.

¡Realmente vale la pena luchar!

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Mi peque desde q nació siempre tan bailarín y feliz. Haré todo lo que está en mis manos para q siempre estés así!!! #luchare #energiapositiva #energysea3327 #mamadivorciada #mamade1 #mamatequiere https://www.instagram.com/p/B4e8EQsqXuzrFKcDBME9fNP5Xg8mkKxaenPSEs0/?igshid=sjwygy8pcaxp

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Soy una soñadora en búsqueda de mi sueño. Lucharé a cada paso por conseguirlo, porque sólo de esa manera cada vez el sueño estar a más cerca. #energiapositiva #energysea3327 #soñadora #buscandomisueño #luchare https://www.instagram.com/p/B4Lh4LJihrBaV9XiHvD4ZGJuGxe_97mz0fuCfA0/?igshid=1eo9eplfhndjl

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Simplemente cuando tu vida avanza 📲🎧💻y haces todo lo posible por evitar cosas tóxicas #Sonríes... Y si sonríes cuando no te miran, cuando eres natural... esa es la mejor sonrisa. . 💎👠 Cada día ayudo a muchas personitas a creer en ellos y ayudarles en su transformación a mejor, en construir un nuevo modelo de persona, a atreverse, triunfando ante caos de vidas, problemas, relaciones frustradas, patitos como dicen ellas... feos... problemas, economías, discusiones, desconfianzas, casos de celos, poco apoyo y arrancando sonrisas, queriendo ser y mejorando su autoestima, su físico, su vestir, su alimentación, en definitiva ser otra persona, quererse y sacarse partido y no, no es físico, es que aprendamos a amarnos y a todo el que puedo, se ha convertido en una forma de vida y adoro vivir así. 💎👠 Os espero en mi Mundo Online, tengo mucho que ayudar a las personas, pero ojo...👀 Queda reservado el derecho de admisión a las personas bonitas de corazón, las que desde pitu, me enseñó mi madre a reconocer con un solo vistazo a lo que llevan dentro✌️😉 #IsabelVazquez #PanameraTeam #Luchare Infinitamente por darte lo mejor #Márqueza #Familia #CuidadetuFamilia #Dubai2020 #GirlBoss #negociosonline #apoyo #motivacion #businessWoman #Strong #CuidadetuFamilia #Team #SeguimosCreciendo https://www.instagram.com/p/BrSLDWeFuYa/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=vtyim4bszutx