#machorra

[queermasculine]

Faizt, 32, Mexico City. Featured in What it's like to be a Butch Latina – Machorras en comunidad: cómo es ser una butch latina

[marimachosblog]

Ilustración: Peer Jongeling (IG)

[Traducción propia]

No porque no exprese la feminidad (hegemónica) significa que soy menos mujer.

Ilustración original:

[theychosetojustbethemselves]

*Whispers.*

[thedailyfeminism]

Un mensaje para mi comunidad “machorra”: Tu misoginia es peligrosa.

Primero que nada, me gustaría identificarme como miembro de esta comunidad, de esta etiqueta que se usa usualmente para describirnos: “machorra” “tomboy” “camiona”. Usualmente mi identidad de genero es no binaria, sin embargo, usualmente se me califica en esta etiqueta y amo cada parte de eso, así que les quiero hablar claro a ustedes que considero mis hermanas.

Personalmente, las chicas a las que la sociedad les ha puesto esta etiqueta me parecen mágicas. Me encanta la forma en que entran al bar, con un par de botas enormes y con el ruido de motocicletas (y hablo porque lo he visto), y jackets y todo el bar las mira porque todxs estamos pensando que son increíbles. Hay un cierto atractivo especifico en verlxs entrar a estos espacios y convertirlos en suyos, con sus cabezas en alto, saliendo de los estereotipos de como una mujer debería presentarse a si misma, amo ver y ser parte de esto.

Sin embargo, siento que debo hablar sobre esto,  hermanxs tengan cuidado porque existe un veneno que se infiltra en nuestra comunidad y se llama masculinidad toxica y es fuerte, y esta acompañado por la misoginia. Déjenme decirles que la misoginia, no es solo nada linda si no que es extremadamente peligrosa. Lamentablemente lo he visto y lo he experimentado de primera mano, comentarios acerca de  engañar a sus parejas con las cuales se supone que tienen una relación monogama y exclusiva por mutuo acuerdo,  querer ensalzarse al hablar del numero de parejas sexuales que han tenido como si las otras mujeres fueran sus objetos de conquista, comparando a las mujeres que se presentan de una manera mas socialmente femenina entre ellas, usando términos despectivos para hablar sobre ellas, sobre sus comportamientos y sobre sus cuerpos, inclusive acosandolas sexualmente y sintiendo que por alguna razón tienen un derecho sobre la atención de la otra persona. La cultura de la violación puede ser real en nuestros espacios también y tenemos que ser mejores por toda la comunidad lésbica.  Cuando se trata de infiltrarnos en espacios o estilos que la sociedad ha etiquetado tradicionalmente solo para hombres cisgenero, por todos los medios usen las camisas de botones con todo el orgullo del mundo, usemos la ropa que compramos en las secciones de ropa de hombre en las tiendas, vamos a la barbería a que nos rapen la nuca y nos dibujen en la cabeza, por todos los medios, juguemos los deportes que ellos dijeron eran “solo para hombres” y por todos todos los medios transgredamos todas las normas de genero que han sido impuestas. Pero, siempre conscientes de no emular las masculinidades toxicas, de no construirnos a base de la misoginia del macho que nos oprime, que nos silencia, que nos viola, que nos mata y que nos quema. Como comunidad lésbica debemos hacer un esfuerzo para ser una comunidad donde todas las mujeres* que sentimos atracción por otras mujeres nos sintamos bienvenidas, donde las mujeres que se presentan desde una perspectiva mas típicamente femenina sepa que los espacios lésbicos son espacios seguros para ella también, donde las “machorras” y las chicas trans que son lesbianas también pertenezcan. Debemos esforzarnos por ser mejores, de construirnos fuera de las normas de genero sin infiltrar patrones misoginos a nuestra identidad. Nuestro objetivo debe ser construir una comunidad y un espacio seguro para todxs, desde la lesbiana que usa maquillaje y tacones, la lesbiana que es gorda, la lesbiana que tiene una discapacidad cognitiva y/o física, para la que viste con corbatas, para la que acaba de empezar su transicion o la que lleva a años trancisionando.  Hermanxs, su sonrisa es hermosa, sonrían con orgullo, su confianza en si mismxs es increíble, su estilo es hermoso pero, su misoginia es venenosa, es peligrosa, no es atractiva y es completamente innecesaria.

[marimachosblog]

¿Qué es ser butch?

Ser butch es ser una mujer incorrecta...

Vía Facebook: La Carambada

Video original: Young Adult Abuse Prevention Program (Facebook)

[theychosetojustbethemselves]

I couldn’t decide which one is better, I really like both my edits.. Which one do you like more ?

[marimachosblog]

Avergonzando a las butches

[Traducción del ensayo de Anonymous  Sister]

Si no hubiera sido avergonzada y juzgada por las siguientes personas, no habría perdido el tiempo odiándome por ser marimacho: padres, compañeros, amigos, maestros, terapeutas, hermanos, tías, abuelas, primos, vecinos, compañeros. trabajadoras, lesbianas andróginas, entrenadores, médicos.

Creo que la guerra con mis padres comenzó a los 2 años de edad. Me metí en el armario de mi padre y salí con uno de sus sombreros po'boy, luego traté de agarrar sus zapatos talla 11 y poner mis pies en ellos. También quería su maletín. Me arrastraría y lo llevaba conmigo hasta que mi madre exasperada lo recuperaba y colocaba fuera de mi alcance. Estaba definiendo mi estilo butch incluso entonces. Pero no tendrían nada de eso. Años después, mi padre en su lecho de muerte me dijo: “no eras como las otras niñas. Te enamoraste de todas las chicas del vecindario. Estábamos preocupados por ti. Estábamos avergonzados".

A los 5 años, mi madre seguía presionándome para usar vestidos. El más notable fue un número chartreuse con algún tipo de escote con encaje. Realmente me parecía a un personaje de una producción teatral cuando lo usaba. Lo cual hice dos veces. También restringió y obstaculizó mis expediciones de recolección de renacuajos y ranas, y proyectos de construcción de fuertes en árboles, de los cuales había varios en camino. Un niña sin supervisión, esperé hasta que mi madre se fue a la escuela una mañana y arranqué el maldito vestido chartreuse y lo enterré en el huerto trasero debajo de una planta de calabaza.

A los 8, tenía una camisa naranja de cuadros favorita y un par de jeans acampanados con un botón de mosca genial. Siempre quise botas. Mi padre finalmente cedió y me compró un par de botas de desierto. Mi apodo en el vecindario fue “Boots” (botas) por un tiempo, pero todos lo escucharon mal y algunas de las niñas sonaban como si me dijeran 'Butch'. Se quedó por un tiempo, pero cuando mi padre lo escuchó un día después del trabajo, se veía horrorizado y lo detuvo.

Cuando llegaron mis tías, estaban igualmente avergonzadas de mí. Reprendieron a mi padre por conseguirme las botas de desierto que adoraba. Bajarían a la habitación de invitados y se quedarían una semana. Pronto, mi camisa de cuadros desaparecería y en su lugar llegaría una blusa blanca con escote y encaje. Ocultaría esa monstruosidad almidonada y realizaría misiones de búsqueda y rescate para mi camisa de cuadros favorita con bolsillos. Luego, cuando mi padre llegaba a casa del trabajo, yo recibía una charla y una paliza por sólo querer usar lo que sentía más cómodo y natural.

Más tarde, los maestros enviaban notas a casa acerca de tener que usar una falda, o un vestido, sin pantalones. Mamá me compró unos leotardos horribles y algún tipo vestido de pana del infierno. ¡Ese vestido era tan rígido que podía sostenerse solo en un rincón! Yo tomaba los pantalones y me los ponía debajo de eso horrible. Luego salía a jugar a las barras, o tenía que defender a una de las niñas y pelear contra los chicos en el recreo. Lo cual hice muchas veces por mi hermana también.

Años más tarde, en mis 20 y un poco en mis 30 años, bebía mucho y estaba muy deprimida. Mi vida ya era como un tapiz de vergüenza y retroceso. Estaba entrando y saliendo del armario butch. Traté de ser andrógina, pero fue sólo una actuación. Traté de usar ropa menos 'vergonzosa' pero fue una actuación tambié. Visité a una terapeuta usando mi chaqueta para moto de cuero negro y mi Levi’s buttonfly 501s. Ella me dijo que era demasiado desafiante y que tenía una ficha en mi hombro. Ella dijo que necesitaba usar ropa menos “enojada” y ser más agradable y neutral. Ella me leería como trans si fuera hoy.

Cuando dejé de beber, me sorprendió que mi proceso fuera seguir contando mi historia y matando la vergüenza. Al reflexionar sobre todo, me di cuenta de que habían sido otras personas las que se avergonzaban de mí y comenzaron mi pelea interna. Fue su guerra proyectada sobre mí. Simplemente nunca podrían dejarme ser una marimacho o una lesbiana butch. Simplemente los hizo sentir demasiado incómodos, amenazados y avergonzados.

Yo conozco la guerra. Finalmente gané la jodida cosa sólo para despertarme y tener que ver a mis cohortes butch y tomboys ser absorbidas por la ideología trans. No es de extrañar que quieran ser niños en lugar de niñas que, como yo, son una vergüenza categórica para sus familias. Sacudo la cabeza porque sé por qué. Conozco la guerra, es la guerra por ser una misma y luego es la guerra para matar la vergüenza que todas esas personas pusieron en mí.

Es la vergüenza que me impusieron porque no podían aceptar o tolerar a una lesbiana marimacho como hija, hermana, amiga, vecina, compañera de trabajo, alumna, sobrina. No encajaba con el estereotipo de 'niña', así que me avergonzó aceptarme tal como era.

Yo gané la guerra. He matado la vergüenza.

Imagina lo horrible que es ver a las nuevas “mariposas” jóvenes pasar por lo mismo. Mirar la vergüenza de una nueva generación de mujeres. Hasta el punto que se les dice que son hombres. Imagina no ser aceptada por lo que eres. Imagina ese tipo de vergüenza.

Vía Madam Nomad

[duvalynapop]

Que jeta 🥱