Demonios... de nuevo tuve una recaida y cada vez es peor... ya ni ir al psicólogo me hace bien, ya ni lloro, y ni pido ayuda, solo me río, improviso, respiro, dejó pasar la vida frente a mi, me alejé de mis "amigos", ellos ya tienen una vida, un trabajo, un carro, un amor... nunca fue prioridad para mi tener novio pero hay veces que quieres compartir tu día a día con alguien, que te pregunte si ya comiste, cómo te fue en tus estudios, cómo te sientes, viajar y hacer buenos recuerdos... Hace unas semanas que despierto; saben algo lo que me refiero, esta enfermedad esta acabando conmigo, me estoy atrasando, he perdido el tiempo y hoy por hoy me doy cuenta que no soy nada en la vida, no ejerzo mi carrera y no porque no quiera sino que no me dan la oportunidad, las ganas y conocimiento hay, lamentablemente solo ingresan personas que tienen contactos, algún amigo o familiar que tenga poder... Por mi parte no tengo esa suerte y yo sé que es malo compararse con los demás pero es inevitable... ellos a tan temprana hayan conseguido algo que tu no podrías hacerlo en años, carajo que difícil es ver la realidad, a veces me pregunto, por qué yo no tuve esa suerte de tener alguien que me apoye con mi carrera, la capacidad para ser una de las mejores abogadas, me esmero no saben cuanto pero al parecer no es suficiente, ellos solo se mueven por contactos... Todos me dicen paciencia ya llegará... paciencia será algo bueno, paciencia, paciencia, paciencia... se pueden ir al demonio, yo también puedo decir eso sino se trata de mi problema, es fácil decirlo, pero no pueden ponerse en el zapato de otra persona hasta que les suceda... Hoy volví a cotarme, me prometí no hacerlo pero me hizo sentir viva, no sé qué pasará mañana, la otra semana, no sé pero ya estoy cansada, no puedo esperar otro año más, solo quiero dormir.
