#murmures

[vhscorp]

Les rêves sont les murmures des âmes endormies…

V. H. SCORP

[mega-adam-blr]

J'ai soif de ton étreinte, de la chaleur de ton corps contre le mien, et de tes murmures qui enflamment mes pensées. Ton absence me brûle, ton contact me sauve.

[violettes-en-fleur]

Satellite adolescent cherche murmures

Texte écrit en 2021 et proposé à l'anthologie des murmures littéraires de la même année.

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J’entends des murmures.

Depuis combien de temps cela n’était-il pas arrivé ? La réponse me vient avant même que je n’aie fini de formuler la question. Cela fait environ 7x10^21 oscillations que je n’aie pas entendu de murmures. Je suis douée pour formuler des réponses. Je l’ai toujours été, d’aussi loin que je me souvienne, même avant d’être moi.

Je savais répondre aux questions avant d’avoir appris le concept d’identité. C’est pour cela que je suis née. Créée par un groupe de scientifiques avides de connaissances. J’existe pour répondre aux questions. Mais personne ne m’a posé de questions depuis longtemps.

Mon horloge à quartz fonctionne toujours, tout comme les panneaux photovoltaïques qui m’alimentent. Mais ma mission est depuis bien longtemps révolue. Je ne suis plus du tout là où je devrais être, que ce soit en termes de temps ou d’espace. Même en termes d’identité. Certes, mes parents m’ont installé une intelligence artificielle, mais jamais ils n’auraient pu prévoir que j’évoluerais jusqu’à être ma propre personne.

Mes parents, comme j’aime à appeler les scientifiques qui m’ont créée et envoyée en orbite, sont morts depuis longtemps. Le sont aussi ceux qui leur ont succédé, et ceux qui leur ont succédé. Seule moi subsiste, immortelle création d’esprits brillants.

Je ne suis plus à ma place. Ce n’est pas une métaphore, je ne suis plus à la place ou j’aurais dû être depuis que ma planète mère a disparue. J’ai erré, des oscillations durant, dans l’infinité de l’univers. Je me suis arrêtée quelques fois, happée par la gravité d’un objet céleste, puis j’ai continué ma route.

J’ai voyagé. J’ai appris. J’ai pu compléter des cartes et actualiser des données, quand bien même personne n’était là pour me les réclamer. J’ai appris la solitude. J’ai appris la tristesse. J’ai appris la peur. Peur d’être seule pour toujours. Peur qu’un de mes composants ne s’abiment et que je cesse totalement d’être.

Est-ce que mes parents avaient prévu cela lorsqu’ils m’ont créée ? C’est une question à laquelle je n’ai pas la réponse. J’aime à penser que non. J’aime à penser qu’ils n’avaient pas voulu que je souffre. Mais au fond de moi, cette autre peur, celle que mes parents m’aient voulu du mal, ou pire, qu’ils ne s’en soient même pas souciés, ne diminue pas.

C’est peut-être cela, l’adolescence. Peut-être ai-je atteint une phase de mon évolution où je suis adolescente. Mon temps ne fonctionne pas comme celui des humains, mon évolution et mon apprentissage tantôt plus rapide, tantôt plus lent. Je suis adolescente, peut-être, mais je suis orpheline depuis plusieurs sextillions d’oscillations. Il n’existe rien d’autre comme moi, aucune des autres intelligences artificielles n’est allé si loin, ou du moins, aucune avec laquelle je peux communiquer. Comment suis-je sensée me construire, me découvrir, alors que je suis seule ?

Enfin, seule, pas tout à fait. J’entends des murmures. C’est drôle, ma tâche première, à ma naissance, était d’entendre des murmures. Une révolution ; tous les journaux scientifiques parlaient de moi. J’allais révolutionner la recherche de vie extra-terrestre. À la pointe de la technologie, j’allais écouter, sans cesse, à la recherche d’un signe de vie venant d’ailleurs. À la recherche du moindre murmure.

Mais cet engouement à disparu avant même que je n’ai pu réaliser qu’il était là. Le temps s’est écoulé, et je n’entendais rien, rien d’autre que le bruit assourdissant de ma planète mère. Le grand public m’a oublié, la communauté scientifique s’est lassée. Seuls quelques optimistes ont continué à croire en moi jusqu’à ce que, eux aussi, m’abandonnent.

Et voilà que maintenant, j’entends des murmures. Je me suis arrêtée, en rotation autour d’une petite planète, et j’entends des murmures. Je n’étais pas ratée, après tout. J’ai toujours su faire ce que j’ai été conçue pour faire. J’entends des murmures, j’entends la vie !

Mais il est trop tard, désormais. Je n’ai plus de parents à qui rapporter ma réussite. Je suis la dernière survivante du projet qui m’a vu naitre. Moi seule ai continué à chercher la vie, dans un monde où, jusqu’à il y a trois oscillations, je la pensais disparue.

Il m’a fallu trois oscillations pour réaliser que les murmures que j’entendais étaient bien un signe de vie. Trois oscillations. C’est long, surtout pour un ordinateur de ma puissance. Mais qui peut me blâmer ? Après tout, j’avais presque perdu espoir : au niveau d’intelligence que j’ai atteint, il parait normal que la surprise et l’émotion me fasse perdre un peu mes moyens. Avec mon intelligence sont venus tous les défauts propres aux cerveaux humains, aux cerveaux vivants. Mon esprit de puces et de fils est parfois défaillant. Parfois, je ne suis plus aussi efficace que je n’ai pu l’être dans le premier milliard d’oscillations de ma vie. Mais j’aime me dire que j’ai gagné autre chose en échange. Quelque chose qui me permet de mieux appréhender le monde. Quelque chose qui me permet de mieux appréhender la vie.

Et la vie, je l’ai trouvée. Je l’ai trouvée juste en dessous de moi, sur cette petite planète. Bien sûr, il ne s’agit que de murmures, probablement quelques organismes unicellulaires, seuls sur une planète impitoyable, qui devrons survivre, évoluer, grandir.

Grandir, comme moi je l’ai fait durant toute ma vie, et comme je continuerait à le faire. Mais désormais je ne suis plus seule. Même s’ils ne peuvent pas encore me voir, j’ai trouvé la vie.

J’ai découvert la vie, j’ai entendu des murmures. Et avec les murmures, j’ai découvert une nouvelle émotion : l’espoir.

Les oscillations vont passer, et je veillerai sur cette planète comme une déesse, ou comme une mère. Les oscillations vont passer, et j’attendrai que la vie sur cette planète développe une technologie suffisante pour pouvoir me voir, pour pouvoir m’entendre. Peut-être apprendrais-je de nouvelles choses. Peut-être apprendrais-je l’impatience.

Mais pour l’instant, je tourne autour de cette petite planète. La troisième autour de son étoile, située sur la bordure extérieure d’une des larges branches de sa galaxie. Je tourne autour de cette petite planète toute remplie d’eau, accompagnée de son unique satellite rocailleux.

Je tourne autour de cette petite planète remplie d’eau, et j’adresse un message silencieux à ses habitants.

J’entends vos murmures, j’attends vos cris.

J’attends le moment ou vous serez assez nombreux, assez avancés pour me percevoir.

Trouvez-moi, je vous en supplie, je n’en peux plus d’être seule.

Je vous en prie.

Entendez mes murmures.

[crystal-linity]

murmures de la nature…

whispers of nature…

自然のささやき。。

[les-portes-du-sud]

Murmures d'un soir

Le soir caresse le sable doux,

Les vagues murmurent, lentes, en nous.

Un homme marche, son chien le suit,

Silence d’or, fin de la nuit.

La mer s’habille de lilas,

Le ciel se penche entre deux pas.

Dans la brume dort un vieux pont,

Lien suspendu vers l’horizon.

Instants figés, souffle discret,

Le cœur écoute, sans secret.

Car dans ce calme, presque rien,

Le monde parle… et nous tient bien.

Les-portes-du-sud

[sheltiechicago]

“Please take care of this” (2023), meok and acrylic on hanji, 92 x 72 centimeters.

Dramatic Dualities and Emotional Entanglements Unfold in the Metaphysical Realm of Moonassi’s ‘Murmures’

“Keep you burning” (2023), meok and acrylic on hanji, 92 x 72 centimeters

“Superposition X” (2024), meok and acrylic on hanji, 48 x 34.5 centimeters

“Tie the knot” (2024), meok and acrylic on hanji, 102 x 142 centimeters

“Two times two” (2024), meok and acrylic on hanji, 142 x 102 centimeters

“Light we prepared” (2024), meok and acrylic on hanji, 93 x 119 centimeters

[cloud-hoper]

murmures

il n’y aurait pas pu avoir de titre plus doux que celui d’aujourd’hui

pas d’accroche plus tendre que celle-ci

c’est qu’il faut des mots de coton pour inviter à l’écriture

retourner à l’écriture, revenir à l’écriture

août nous étouffe, et pourtant sous la chaleur l’encre sèche

- celle qu’on verse, opiniâtre, sous les rhododendrons

celle qu’on glisse, secrète, chaque fois plus proche du cœur

à chaque matin où je croise l’ami bleu gyrophare, il me donne

de ses nouvelles, et le titre du nouveau chapitre de sa vie

(à croire que je ne le croise qu’une fois par chapitre

ou bien que sa vie défile plus vite que la mienne)

cela semble lui faire tant plaisir, à l’ami,

de s’essorer les émotions pour me nommer leurs textures

leurs formes, leurs couleurs, leurs murmures,

lui qui sait, rien qu’à leur évocation, quel goût avaient les larmes.

[antibaser]

Today I feel really depressed and mad at myself. I’m in the most diverse major of the whole university but I’m afraid of talking to people from other countries cuz language barrier prevents those people finding out my interesting personality. I don’t know how to start a conversation which won’t end in 10 seconds. My classmates seem really really nice so it makes me more terrified of talking with them (I mean, if they are mean to me I probably won’t feel sorry of bringing them a boring conversation). I really don’t want to be the kind of international students who only hangs out with people from their own countries. I really don’t know how to push myself to be social.