#nicoleps

[encontr4rte]

21.08

eu aterrei há 23 anos atrás, deixando um punhado de vidas pra trás. Eu chorava muito e ainda hoje me pergunto se era por despreparo de estar no mundo ou por dores reencarnadas comigo. Tudo isso me explicaram mais tarde como genética, causalidade, e outras crenças científicas do tempo. Doutros cantos explicavam como personalidades, gênios, signos e resignações. Não desconsidero nenhuma das alternativas mas as levo com receio de descontentamento. Ganhei de herança grandes pudores e uns privilégios, fui criada com um bom imaginário e televisões. De criança fui difícil, era o que todos diziam, depois passei pra adolescente esquisita e parei aí um momento. Ouvi dizerem por detrás de portas, por rompantes e olhares, e levei comigo por malefício de encantamento. Esquisita, esquisita, esquisita. Repito a palavra pra ver se faz sentido, se fez sentindo. Achei que não se encaixar nesse mundo era o que me fazia especial. Hoje é sabido que a adolescência durou tempo demais, e tempo nenhum antes era coisa de durar. Mas se a gente entende os processos e os tempos, fica mais fácil perdoar as vagarosidades e os repentes. A verdade mesmo é que pressa é atributo quase sempre sem carestia. Tempo de alma é outro e não é ponteiro de relógio que media. Na lição que a gente engole com uns goles de café essa memoração vira anedota. Se dura muito ou nenhum nada, o que ganha nome é pra objetivo de prosa. O que eu volto é a dizer que foi findando, os sentimentos vários e vastos que envolvia a norma e a loucura. Ficou sem serventia tal tipo de mesura. Do que resultou foram muitas feridas, pele hoje em carne viva. Festas! Digo, se viva está, é bom sinal. Seguem-se nas curas os processos e todas as coisas. Cataplasmas das ervas que aprendo, nunca vistas em mato, repreendo, conhecidas só etiquetadas e secas. Muito se seca nessa era, tanto como nossa existência. O aprender é resistência, tudo tudo volta a isso.

[encontr4rte]

Deixa que passa, deixa que amansa,

Uma hora a tristeza cansa.

[encontr4rte]

Não quero ter de me provar a ninguém,

Não quero que ninguém me prove,

Como quem é consumida aos pedaços,

Ainda que assim me encontre.

[encontr4rte]

A bagunça se intercala a lapsos de lucidez

Sem que possamos saber exatamente qual é qual.

05.07.20

[encontr4rte]

Dia de.

[encontr4rte]

A vida carece habilidades que ainda não desenvolvi. / Acho que posso resumi-las em maturidade. / Como deixar ir o que precisa ir e assumir o controle das coisas que podem ser controladas / Ainda que escassas as possibilidades de controle da própria vida /Viver dos planos para além das expectativas /Acreditar neles como fazem os produtivos / Eu odeio a palavra produtividade e a ideia de metas e eficiência / O máximo que planejo é meu café da manhã / E sempre falho na missão de realizar / A ideia contemplativa de vida em sua ciclicidade por vezes me traz uma ilusão/ De que estou andando em círculos / Mas porque me falta produzir, isso parece ruim/ Talvez esperaram demais de mim nisso e eu mesma também / E agora não posso. Expectativas sempre me congelaram. / Como no primeiro encontro incrível que descobri achar alguém incrível / E construí pedestais para as expectativas / Hoje as bebo como veneno, todo santo dia. / Eu gosto das cores com que pintam os artistas, / Da ordem das palavras dos poetas, da construção de pensamentos de quem pensa. / Gosto dos estudos. Do falar coerente. Da mudança de paradigma e da subversão. / Dos músicos que não tem medo de posicionar-se, dos filmes silenciosos; dos que plantam / Com suas técnicas revolucionárias e milenares. Dos que ensinam por amor. Dos que lutam / Por compaixão. Gosto como vão a bares e viajam. Temo como constroem suas famílias / Projetando em seus futuros filhos sem planos mal sucedidos. / Como reclamam da política convencional e planejam viagens internacionais definitivas. / E continuam a comprar de quem financia a política convencional tão primitiva. / Falando em compras, me preocupo com os influenciadores. / Como nos pescam as redes com iscas da nossa própria carne. / Como vivem essas pessoas na realidade? Me pergunto essas e outras coisas. / São iscas por vaidade? E as respostas vem de várias fontes. / Com diálogos imaginários de uma relação imaginária que já gostaria de ter vivido / Mordemos a isca o tempo todo. Ilusões em torno do amor à rodo. / Todo mundo ainda tem medo de morrer só. E todo mundo tá mal acompanhado. / Porque não dá pra se livrar dos monstros todos os dias. / As vezes eles nos comen as pernas, as vezes tapam o sol.

16.06.2020

[encontr4rte]

ainda não sei o que me faz estar aqui mais uma vez, como não sei o que me puxa a você tão insistentemente. E parece que as palavras se ajustam à plataforma e saem mais dramáticas do que deveriam. E eu escrevo pra você com a certeza de que nunca lerá, ou nunca se reconhecerá nas palavras. Essa é minha paz. No ensino fundamental minha professora de português disse que nunca se começa uma frase com “e” e talvez por isso eu goste tanto de colocar um ponto no meio das orações e começar a próxima com essa simples conjunção. “e”. É mais uma dessas coisas que a gente não explica com lógica, é só um gosto, um capricho. Como o jeito que eu digo e parece que coloco as palavras numa ordem que o resto das pessoas não fazem e eu não consigo explicar. às vezes fica tão confuso que até foge do entendimento. é engraçado pensar que sempre que divago acabo caindo no mesmo lugar de te escrever e toda vez que te vejo em algo ou algum lugar, eu estremeço e sinto raiva de mim por isso. porque eu odeio me importar com quem não se importa. e eu não lembro do seu beijo como lembro da maioria, não lembro dos detalhes de quando nossos corpos se encontraram, como me lembro de todos os outros. e ainda assim é você o devaneio. desvario. as pessoas fazem planos e eu continuo nos sonhos. talvez por isso eu me prenda à sua impossibilidade enquanto recuso toda oportunidade real de afeto. há segurança em escrever uma carta amarga e confusa e inocência em escrever todo mês uma nova carta de adeus. por isso nessa eu não vou dizer além. eu espero pelas respostas desse equívoco da forma que posso. as vezes sem paciência nenhuma. decepcionada comigo mesma por não saber uma outra forma mais fácil ou mais rápida de sair daqui. mas eu sei que meu comprometimento é com aquilo que sinto e não posso fugir de lugar algum que não deixe de existir dentro. sei que meu lapso desmemoriado é a necessidade de sentir pra então voltar e entender. um purgatório mental. um dia minhas palavras não serão mais amarradas como essas. o plano é esse. 

[encontr4rte]

Eu já não sei de todas e de nenhumas coisas.

Mas o principal desconhecimento é sobre mim.

As vezes não lembro de aguar as plantas e terminar os livros,

As vezes não lembro da importância das coisas importantes,

Tem dias que eu nem me lembro de existir e desapareço nas sensações.

Eu preciso de contorno pra depois preencher os vazios.