#palavrasbebadas

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11 de janeiro de 2012 Uma madrugada de quarta-feira que insiste em não passar

Oi, vida.

É bom ter notícias suas. Todo esse tempo eu venho procurado saber se você, minha vida, está bem. Se já partiu ou se por algum milagre, talvez, resolveu ficar... E quando eu menos esperei (hoje), o vento me sussurrou que notícias suas chegarão. E chegaram.

É bom saber que está bem, que anda sorrindo e rindo, que tem sido feliz. É boa esta nossa conversa não ter sido vazia, como todas as outras... Me trouxe uma certa paz, um certo conforto, e uma certa saudade de tantas coisas, de tantos os seus abraços, de tantos os seus beijos, e de tantas as suas palavras doces. Uma certa saudade bem conhecida por você; a mesma de sempre... Porém, dessa vez talvez mais forte.

Eu queria ter lhe falado mais além das meras palavras de sempre. Eu queria compartilhar as angústias de outros amores que passam por mim. Eu sei que tu ainda tens o melhor abraço do mundo; aquele onde a gente mergulha e esquece de todo o mundo. Eu sei que as tuas palavras ainda são as mais doces e se ditas ao meu ouvido, então... Que delírio. Eu sei que se tu limpas as minhas lágrimas, eu sorrio. Eu sei que os teus olhos negros, escuros e profundos contam as mais lindas histórias, e os meus olhos cor de chocolate pouco amargo para você, ainda fazem parte delas. 

Desculpa se o chocolate dos olhos meus parece ter um gosto mais amargo para você. A saudade o deixou assim. Mas ainda gosto de ouvir as histórias que os teus olhos têm para me contar. Eles me fazem rir. 

Hoje eu ouvi a nossa música e lembrei de você me cantando ela. Eu senti uma saudade doída. Eu chorei; confesso. Você conhece a boba que te ama. E me pergunto se a nossa história acaba por aqui; uma carta mal feita, escrita às pressas de alguém que chora tua falta, jorrando emoção e saudade entre letras rabiscadas em uma folha amassada (por causa da lágrima, pingada). 

A resposta paira no silêncio de um quarto que ainda tem teu cheiro. 

Engano meu pensar que nossos caminhos se separarão algum dia. Construímos uma estrada juntos, afinal. O silêncio sussurra-me que qualquer dia desses a gente volta a se encontrar... O caminho tem cheiro de terra molhada, se trilhado ao seu lado.

Tu sabes que te espero. Com o coração pulsando, olhos cheios de lágrimas, a voz e as pernas trêmulas... Te espero. Hoje, estarei aqui. Amanhã, procurando por ti no horizonte da nossa bela estrada. Nos próximos anos, ainda aqui; talvez com uma flor na mão ou só minhas meras palavras embaçadas (mas não para ti; que não lê as minhas palavras, e sim, me lê por completo). Numa eternidade, aqui (e gosto de pensar que estarei contigo). 

E posso dizer quantas vezes (bobas) for, que irei jogar todas estas cartas ao nosso caminho e isso é tudo que sobrará dele; mas sabes que quando chegares, estarei com mais uma folha rabiscada de amor e com cheirinho de lavanda para te dares. 

Vou acreditando que voltarás. Vou acreditando que tudo isso é verdadeiro e permanecerá, como rege a lei. Vou acreditando e conforto a dor. 

Vou te querendo. Te quero muito e tão bem, sempre. 

Aquele mergulho nos teus braços que me levam para a nossa estrada...

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Doce Baiana

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Oi, melhor amiga. Queria dizer-te algumas coisas, que não devem ser esquecidas; e sim, lembradas, sempre (principalmente naqueles momentos de angústia).

Obrigada por ter entrado na minha vida, Pamela. Por ouvir todos os meus dramas (que eu sei que são muitos), por sempre estar disposta a colocar um sorriso no meu rosto. Por aquelas palavras sempre duras e sinceras que me fazem seguir em frente. Por me aturar, mesmo quando ninguém mais consegue isso. Por aquela palavra que serviu como um abraço. Por estar sempre perto apesar dos km que nos separam. Por ser essa pessoa maravilhosa, e forte, que você é. Tão forte, que me dá força.

Então, pequena, eu quero que você saiba, que quando precisar de um alguém, de algo, do que for... Eu estou aqui, para você. Eu estou aqui para te confortar da melhor maneira possível. Para te dar força no teu momento de fraqueza. Para ser teu chão, para consolar-te. Tu sabes... Curo todas as minhas dores para cuidar das tuas, sempre. Enfrento Deus e o mundo por você, melhor amiga. Bato no canalha que machucar teu coração, xingo quem for capaz de te magoar. 

E desculpa-me. Por todas aquelas vezes em que não te dei a devida atenção, por todos os meus chiliques, por todos os meus momentos insuportáveis, por todas as brigas sem pé nem cabeça. Por não merecer-te como amiga, ou sei lá.

E principalmente por não ter dado-te o devido "Feliz aniversário" que merece. Então, parabéns, Pamela. Felicidades, sempre. E todos aqueles velhos clichês. Não te esqueça, nem um segundo, que te amo, apesar de tudo. 

doce baiana for My world perfect

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Então, que tudo fique nas lembranças. Naquelas boas e tristes lembranças. Que o gosto do teu beijo não saia nunca da minha boca. Que o seu abraço ainda me envolva. Que o teu rosto ainda seja algum dessas pessoas que me cercam. Então, que nada se perca. Que a sua mão sempre encontre a minha. Que daqui a anos, você lembre-se de mim como "aquela garota". Que aqueles planos não sejam esquecidos. Que os sonhos permaneçam dentro de nós. E que apesar de distantes, estejamos perto, estejamos um no outro. E que apesar do fim, nada se acabe. Que seja eterno, então. Que seja verdadeiro. Que seja único... Então, que seja amor. Que seja uma linda história de amor... Que não tenha fim. doce-baiana

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Te amo com um amor de cheiro de terra (e gosto de nosso beijo) molhada(o), com cheiro de rosas. Um amor puro e tão bonito que parece brisa sussurrando nos ouvidos que também é eterno e é verdadeiro. Amor este que parece leves raios de sol iluminando seu belo e frágil rosto, dando vida, dando luz. E soa como o canto dos passarinhos no amanhecer e no adormecer do dia. Te amo de um amor tão bom quanto mordida no ouvido, beijo no pescoço, respirações quentes unidas, palavras doces ditas próximo à boca, carícias durante à noite fria. Te amo com tantos gostos; gosto de bala de leite, de café, de morango (te amo doce, amargo, e gostoso). Amor com pitada de felicidade, com barulhinho de chuva, feito água para matar a sede. Te amo de um jeito feito a grama fazendo cócegas nos meus pés, feito chocolate quente no inverno. Feito os acordes de violão ecoando pela casa que acalmam meu coração, feito pipoca com leite condensado... Amor doce, amor gostoso, amor singelo. Amor bonito feito lua cheia, que tem um brilho semelhante ao de estrelas (das mais bonitas). Te amo com um amor sereno, amor com cheiro, amor com gosto (com gostinho de te quero mais, sempre), amor você. 

doce-baiana

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20 de novembro de uma madrugada mais fria que o normal Em algum canto do meu quarto, com todas as nossas lembranças

São exatamente 02h30 agora. Pergunto-me o que estará fazendo você nesse momento. Acho pouco provável que esteja dormindo; como costumava dizer, você é da noite mesmo.  

Talvez esteja assistindo ao filme tedioso que passa na televisão. Talvez esteja falando com a tua nova garota ao telefone. Talvez esteja ouvindo aquela tua música preferida, que guardo como nossa música.  Então, já fazem algumas horas desde que nos vimos. O que sentira? O que pensara? Percebera amor nos meus olhos? Vira que ainda não é o fim para mim?  E como estava bonito. Percebi que mudou de perfume. Percebi que você mudou. Eu mudei. Nós mudamos. Nós nos perdemos.  Quis abraçar-te e permanecer colada à ti até o seu novo perfume ficar na minha roupa. Quis ouvir a tua voz para acalmar os meus pensamentos angustiantes e inquietos. O que tens feito da vida? Por onde andas? A nova garota tem cuidado do teu coração complicado, cheio de machucados (em sua maioria, causados por mim)?  Ah, pequeno menino... Como sinto a tua falta. Você não sabe mas vejo-te a cada lugar que eu vou... Confundo o rosto de pessoas que nunca vi com o teu rosto tão familiar ao meu olhar. Tem um pedacinho nosso a cada música que ouço, a cada cheiro que sinto. Sempre uma lembrança vem me corroer. Sempre tem algo para trazer-te as minhas (tristes) memórias... Tristes por serem apenas memórias agora. E queria ter dito-lhe tudo isso, pequeno, acredite. E não o fiz porque feito a fraca que sempre fui em relação à você, tudo que consegui fazer foi correr para o banheiro aos prantos. Desculpa-me, pequeno. Prometi que iria ficar bem, não é mesmo? Prometi à você (e à mim) que seria forte (para reduzir tua culpa). Mas eu cumpro, pequeno. É só uma recaída... Assim, de vez em nunca. Você parecia feliz. E isso deixou-me feliz. Sensação indescritível a do teu olhar perdido achando-se no meu. Um choque. Mas eu gostei disso. Eu nunca falei à ninguém, meu bem, mas sinto algo vivo ainda entre nós. São quatro meses desde o fim mas é possível ver a nossa conexão. Os nossos olhares entrelaçados. Os nossos corações unidos. A verdade é que nunca te esqueci. Não nos esqueci. E estava louca para contar-lhe isso e o porquê... Eu não sei ao certo. E nesses quatro meses tentando negar ao mundo e à mim mesma que você morreu para mim eu só vejo que foi tudo em vão. Mas você está feliz, com a sua nova garota. E eu fico feliz por isso, meu bem. Eu prometi ficar bem e o cumpro.  Em algum lugar nós nos perdemos, tropeçamos em tanto sentimento. Nos sufocamos em incertezas. E afinal, será mesmo este o fim? Algumas coisas terminam, mas nunca acabam.  E não te esquece, pequeno... Não te esquece de mim. Dos planos, sonhos, promessas... De todo o futuro planejado que não virá a acontecer. Do nosso passado (não passamos de um triste passado agora), daqueles nossos momentos, de todas as nossas lembranças (tristes por serem apenas lembranças agora). Não te esquece de mim; não te esquece de nós. Soube que irás partir para longe em breve. E vejo a nossa história se perder no meio do teu caminho. O teu caminho que você segue... O meu caminho que não consigo seguir e insisto em ir atrás de você sempre. Mas uma hora eu aprendo, pequeno, preocupa-te não. Mas não te perco de vista, guri. Leva o meu coração colado ao teu, os nossos olhares sempre entrelaçados. Talvez volte com uma outra garota. Talvez ela te faça feliz e cure os machucados do teu coração complicado. Talvez ela nem note o teu olhar vesgo. Talvez ela te faça sofrer. Talvez ela te ganhe por inteiro, quem sabe... Talvez esqueça-te de mim (apesar daquela tua promessa de que tudo era eterno). Mas afinal, lembrarás das promessas?!  

Talvez eu esqueça-te antes de tua volta. Ou antes da tua partida, quem sabe?! Provavelmente não. Mas a certeza que fica é a escrita de Deus por nossas linhas tortas que se não fossem tão tortas, não teriam se cruzado.  Ainda te procurarei pelos lugares a que irei mesmo sabendo que não estarás aqui... Costume. Ainda sentirei o teu cheiro de vez em quando, talvez ele esteja impregnado em mim. Ainda chorarei com as nossas lembranças. Ainda há muita dor por vir, pequeno. Mas eu aguento. Cumpro com a promessa. E deixo-te um adeus saudoso, apertado, choroso, de quem promete aguentar sem você, mesmo sendo difícil. Um beijo nesses teus cabelos sedosos, e uma leve carícia na nuca. Leva tudo isso contigo, pequeno. Inclusive esta carta que talvez nunca venha a ler. E o meu "cuide-se" de sempre. Cuida-se, pequeno... E já sabes que quando não quiseres mais o fazer, faço-o por você. Até mais ver, meu guri. E que esse mesmo destino que nos uniu, nos separou, guarde algo bom para nós... Quem sabe nossas linhas tortas que separam-se agora voltem a se cruzar novamente um dia?! Continuarei sendo forte, dou-te a minha palavra (não tão falsa quanto a sua). E o destino sempre nos surpreende, querido. Te amo de todo jeito, de qualquer jeito, sem jeito.  Alguém que mesmo com um coração quebrado continua a te amar com todos os pedaços.  (Aquela que gosta de clichês amorosos)

doce-baiana

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(…)O tempo passou. Um mês sem te ver, dois sem as suas ligações pela madrugada, trâs sem os seus beijos, mimos e palavras doces. É, o tempo passou. O tempo sempre passa.

Mas a lembrança fica. É impossível esquecer do que já faz parte de mim. No começo, julguei fácil encontrar em outros beijos, abraços e dengos, algo que só você tem. Puro engano.

A notícia de sua perda veio aos poucos. Esperei, sem querer, a sua ligação naquela madrugada (fria apenas para mim) para me fazer adormecer. E não a recebi(…) Abracei-me àquele urso, a sua despedida… O nosso urso.

Chorei.

Doeu. Dor que eu não conhecia. Aperto de saudade, de vontade, de necessidade, de (sua) ausência. 

O fim parecia algo impossível para nós dois. Ainda te procuro nos lugares que vou, ainda espero aquela tua ligação em todas as minhas madrugadas(…) E você que sempre prometeu me segurar antes que caísse, soltou a minha mão. E eu caí. Sem forças, caí. Sem forças para levantar-me novamente, caí, fiquei caída; feito fraca. Feito criança aprendendo os primeiros passos…. Já eu, porém, havia desaprendido. Caí… E você não me levantou. 

Promessas e corações quebrados.

Doeu.

Doeu mais. Dor que eu pensei não ser capaz de suportar, dor que quase fez-me desistir, dor gritante - gritando o seu nome. 

Dor que adormece e adormeceu. Dor adormecida é pior: é sorrir sem graça e chorar com o vazio. É dor que te faz pensar que superou, que esqueceu; é dor que faz você frustar-se consigo mesmo. 

A dor adormeceu-se em mim(…)

Eu passei a não lembrar tanto de nós dois, seu rosto tornou-se uma figura estranha aos meus olhos. 

Até aquele sábado que você me ligou dizendo que também sentia minha falta, que era doloroso para você também. Aquela madrugada adorável e calorosa, sua voz pondo-me para dormir. Flashback de momentos, planos e sonhos, guardados em algum lugar do passado, tudo junto com a nossa história. 

E eu que pensei ter levantado e reaprendido a seguir, caí novamente. Montanha russa, conhece? 

Mas o tempo passou. Nossa história passou. 

O nosso urso, intacto, guardado numa velha caixa… A caixa de nossas lembranças. Talvez ainda tenha o seu cheiro, como aquele meu casaco que você costumava vestir. 

Noite de recaída. Nosso urso, consolo. Abracei-me à ele e chorei. Choro saudoso, apertado. Lembranças pairando sobre o quarto. Aquele dia no shopping, em que eu ganhei o nosso urso de presente… E as suas doces palavras ecoando na minha mente: “Ei, bebê… Não chora. Não fica triste. Está vendo esse urso? É o nosso filho, bebê. Então… Quando sentir saudade, abraça ele e faz de conta que sou eu. Abraça forte, bem forte… Só ele, e ninguém mais. E não chora, amor… Não pode chorar. Não é o fim… Promete que não vai chorar?” 

Bobo. Desabei. E eu sabia: aquele era o fim. Aquele foi o fim. 

E eu desejei o seu abraço, seu conforto. Ou até mesmo um pouco de morfina, ou uma dose de vodka, ou qualquer coisa que fizesse aquela dor passar. Só a sua presença já bastava. Só uma ligação. Pedi muito. Quis o impossível.

O choro misturou-se ao sono. Noite de recaída, doída. Amanhã, outro dia. 

Tempo passa, sempre. E leva você e a nossa história para longe. Você parece distante, algo que nunca aconteceu; e na verdade, é só algo que se perdeu com o passar do tempo.

Dias mal preenchidos, quase inexistentes. Dor acorda, dor adormece mais ainda.  Dias, semanas, meses… Tempo que passa(…)

Sábado, te encontrei. Dor acorda, coração explode, pernas tremem, voz some. Ciclo vicioso. Você funciona como um botão de liga/desliga para mim. Lembrança de nossa história perdida em incertezas e mentiras. 

Tempo passa, sempre passa. Dor permanece adormecida, sentimento permanece vivo(…) doce-baiana

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Mas então vem você com esse sorriso que me aquece e com os seus olhos verdes que me seguram e o tic tac do relógio parece insignificante. Não há tempo certo para nós dois. Se os seus olhos verdes se encontram com os meus cor de café, o que será isso que chamamos de momento certo? Se os nossos corações entrelaçam-se e formam um só, o que será a espera? Se os seus dedos encaixam-se entre os meus firmemente, quem é capaz de dizer o que é certo ou errado?  E por um momento tudo ganha cor, sentido, vida, cheiro. Mas então seus olhos verdes se despedem dos meus, nossos corações seguem presos um ao outro, mas nossas mãos não se alcançam mais.  O tic tac do relógio continua. O momento certo ainda vem. A gente espera.  Doce baiana

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E cá estou, te desenhando por meio de palavras. Te escrevo, ó garoto; te escrevo para mim. Te sonho bonito, e te penso sempre. E te roubo cada vez mais, porque não te tenho, mas hei de ter, da forma que for. E te quero... Quero você, que nunca vi, que não sei, que não sinto, que o meu olhar não conhece (apenas o meu coração), que não alcanço. E te desejo, te anseio, te almejo, te cobiço (com tantos sinônimos sim, ó pequeno garoto, para veres que és intenso e de tantos jeitos). Seja lá quem for, te espero, pois sei que há de vir. Te imagino com jeito, com traços, com palavras macias que fazem-me cócegas, porém com voz grossa; com mãos grandes que seguram as minhas pequeninas com força (e por um breve segundo, tenho a impressão de que me segura por inteiro... ah, como são firmes as tuas mãos!). Te penso com braços onde tenho vontade mergulhar-me, com um sorriso onde tenho vontade de perder-me. Te conheço apenas dentro de mim, ó pequeno garoto, mas sei que há de vir para o meu olhar.  

doce-baiana