#palmtreediary

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겸손 2

#.

내가 겸손을 놓고 기도했을 때 하나님은 나에게 남들이 부러워 할만한 것들을 허락해주시고 나를

조용히 보시는 것 같다.

이정도를 주었을때 내가 과연 겸손하게 행하는지 아니면 남들에게 은근 슬쩍 자신을 드러내는지 말이다.

겸손하기란 어쩌면 인간에게 가장 어려운 것일지도 모른다. 나를 드러내고 싶어하고 인정받길 원하는 인간의 본성이 내 안에 버젓이 존재하는데 말이다.

어렵다. 하나님은 무엇이든 쉽게 주시지 않는다. 내가 감당 할 수 있을 때까지 기다리시고 내가 준비가 될때까지 기다리신다.

교만은 어쩌면 가장 큰 죄악이다. 모든것을 허락하신 하나님을 기만하는 행동이기 때문이다.

하나님께서 지금 나에게 가장 바라시는 것은 겸손이다. 하지만 이 또한 내가 노력한다고 해서 되는 것도 아니다. 겸손하기를 기도해야하고 내가 나의 본능을 컨트롤 할 수 없다는 것을 인정하고 하나님께 맡길 때 그리고 하나님 앞에 더 깊숙히 엎드릴 때 비로소 겸손이라는 모습에 가까워질지도 모른다.

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Confused

#. 유정이와 이야기를 하면서 과연 어느 곳이 살기 좋은 것인가. 어떤 삶이 행복한 삶인 가에 대해서 생각을 하게 되었다.

한국만큼 서비스가 잘되어있고 모든 인프라가 빠르게 돌아가는 곳이 없는데 정작 한국사람들은 여기에 만족하지 못하고 늘 불평거리를 찾는다.

우리는 한국을 헬 조선이라 칭하고 비참하고 불행하게 살아가다.

소셜 미디어에 비추어지는 그 몇초 동안은 행복해 보일지 몰라도 막상 현실 속에서 우리는 갈피를 못잡는 밀레니얼 세대이다.

어떤 곳으로 가야할지 무엇을 해야할지 누가 정답이라도 알려주면 좋겠다. 선택권이 너무 많아서 혼란스럽다고, 지쳐서 버티지 못하겠다고 하는 우리에게 기성세대는 배부른 소리라며 우리보고 나약하다고 질책한다. 그렇게 우리의 자존감은 또 낮아진다.

나는 혼란스럽다. 어떤 것이 행복한 삶인지 모르겠다. 선택이라는 것을 내 스스로 20년동안 해본적이 없고 고등학교 때 까지 무엇을 입을지 조차 엄마한테 물어보며 자라온 나이다.

다행히도 20살 이후로는 학교도 전공도 하고 싶은 일도 내가 선택하며 살았고 부모님은 그런 나를 지지해줬다.

그렇지만 여전히 혼란스러운 것은 마찬가지이다.

마음 한켠에는 부모님과 가족들의 자랑이 되어야 한다는, 그들의 기대에 부응해야한다는 부담감이 자리 잡고있다. 하지만 또 한켠에는 나의 삶을 살겠다는 굳은 결심 또한 자리 잡고 있다.

세계를 돌아다니며 여러 친구들을 만났고 저마다 각자의 방식대로 살아가고 있다. 각자 다르게 말이다. 우리나라처럼 대학을 졸업하면 공채에 지원을 해야하는 그런 방식 말고..

취업걱정은 어딜가나 있지만 가족 눈치 걱정은 없는 그런 친구들이다.

다른 누군가의 기대에 부응하는 삶 말고 진짜 자기가 어떤 삶을 살지 고민하는 그런 삶.

나는 어떤 삶을 살고싶은가....

좋은 엄마도 되고싶은데 또 멋진 나이고 싶기도 하다. 여기서 말하는 ‘멋진’은 경력을 잘 쌓아서 그 분야에서 인정받은 그런 것을 말한다.

어떤 분야로 나가고 싶은가...

나는 어떤 일을 하고 싶은가...

어떤 일을 할때 재밌고 신이 났지?

레비뉴를 하면서 재밌고 신났던 이유는 내가 이 집단에서 중요하다는 그 느낌+나를 똑똑하다고 생각하는 주변 사람들의 시선 때문이었던 것 같은데

그렇다면 결국 내 스스로의 행복이 시선에서 나온다는 말인가.

나는 나 혼자일때 행복할 수는 없는 것일까.

결국 누군가가 알아줘야만 그 행복을 비로소 느낄 수 있는 것일까.

혼란스럽다.

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Average

#. 반년만에 SY를 만났다.

인도 아람볼에서 살고 있는 이 친구는 고등학교때부터 참 감정표현에 솔직한 친구였다. 그때는 그게 참 별나다고 생각했는데 지금은 그 점이 이 친구의 엄청난 매력이라고 느낀다.

SY를 만나고나면 어쩔때는 정신이 없고 어쩔때는 큰 깨닳음을 얻거나 어쩔때는 여러가지 불편하거나 복잡한 생각들이 든다.

오늘은 깨닳음 + 많은 생각들을 하게되는 날이다.

평균 이라는 단어에 대해서 우리는 이야기를 했는데 그 누구도 평균에 일치하는 사람은 없다는 것이다.

우리는 각자 다 다르고 그에 맞는 삶이 있는 것인데 왜 맞지도 않은 평균에 다가가기 위해 분투하는 것일까.

그냥 나에게 맞는 방식을 만들고 그렇게 살아가면 되는 것을..

오늘 나는 SY와의 대화 덕분에 큰 위안을 얻고 또 내 삶이 얼마나 축복받았는지, 얼마나 감사한 삶인지 다시 한번 느낀다.

예전에는 SY의 멋진 모습을 보면 (이를테면 자기가 하고싶은 말은 반드시 하는 것, 온갖 지식을 총 동원해서 자신이 맞음을 증명하는 것 등) 왜 나는 저러지 못할까, 저렇게 되고 싶다는 생각을 했다. SY 뿐만 아니라 그 어떤 사람을 만나고 그 사람의 장점을 보면 그 장점을 따라가다가도 잘 되지 않을때 나를 자책하거나 조금 우울감에 빠질 때도 있었는데 이제는 더이상 그렇지 않은 나를 발견했다.

나는 그가 아니니까. 나는 나니까 그러지 않아도 된다. 그건 그의 멋짐이고 그이기에 멋있는 것이니까.

나는 나만의 멋짐이 있고 내가 빛나는 순간은 또 따로 있기 때문에 그러지 않아도 된다. 마음이 이렇게 편안하고 좋을 수가 없다.

나는 지금 직업을 찾는 중이다. 당장 빠르게 나에게 딱 맞는 회사를 찾을 수는 없더라도 언젠가 만나게 될것을 알기에 조급해하지 않으려고 한다.

나를 조급하게 만드는 것은 나 자신이 아니라 언제나 내 주변에 있다.

나를 세상의 평균에 맞추려고 하는 그 주변의 시선들과 말들.

쉬는 기간동안 하고 싶은 일들이 꽤있다.

SQL 이라는 것을 조금이라도 알아보고 싶고, 호흡법을 배우고 싶다.

여행 다녀온 것을 비디오로 만들고도 싶다.

그러니까 너무 많은 시간을 넷플릭스나 유투브에 쏟지는 말아야겠다.

나올땐 귀찮았지만 다시 집으로 돌아갈때는 너무 뿌듯한 하루다.

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2019년에는 어떤 순간이 행복했어라고 물을때 나는 어떤 대답을 하게될까..?

올 한해에는 또 어떤 행복한 순간들이 내 인생을 채워주게될까?

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생각해보니 이맘때쯤이었는데..

기분이 이상하다.

어쩌자고 여기왔을까.

복잡하고 또 착잡한 마음으로 여기 이 산책길을 걷고 또 걷고...

하지만 이런 걱정들이 아무렇지 않게 사라질 만큼 늘 좋은 길로 인도하셨고 또 지금도 이끌어 주고 계시기에... 오늘도 감사.

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시선

#. 제프랑 교육을 했다.

정말 멋진 사람이다. 겸손하고 똑똑했다.

그가 나를 어떻게 생각할까? 자질이 있다고 생각할까? 이포지션에 걸맞는다고 생각할까? 나는 여전히

사람의 인정을 받기 원하는 나약한 존재였다.

이 자리가 과연 내가 잘해서 온 자리일까? 절대 아닐텐데. 내가 내 스스로 나의 자질에 생각하는 것 조차 어쩌면 교만이 아닐까. 내가 감당할 만하니까 하나님이 나를 세우셨을텐데 내 스스로 판단하려는 것은 분명 교만이다.

그 누구도 나를 정의 할 수 없다.

내일도 겸손하게 배우되 쩔쩔매지는 말자. 우리 모두 같은 인간이니.. 그가 나를 도와주러 왔고 이 상황을 알고있다는 것. 이 시간을 허락해준 주님께 감사하자.

이전 포스트를 보다가 John에 대해 극찬을 한 포스팅을 보게되었다.

어디서부터 어그러진걸까. 그는 왜 그렇게 더 악착같이 악랄하게 사람들을 무시했을까. 그러면 안된다는 것을 그도 분명 알텐데... 왜 그랬을까.

모든 일에는 이유가 있겠지.

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1

#1. 

어제자로 제주에 온지 1년이 되었다.

도착한 첫날 밤 월정리에 별이 쏟아지던 밤 하늘이 아직도 생생하다.

트렁크 두개를 끌고 월정리 정류장에서 내려 가로등이 없는 길들을 총총 걸음으로 뛰듯 걸었었는데..

제주는 나에게 쉼표였다.

많이도 지쳐있던 나에게 월정바당은 위로를 주었다.

바다에게 위로받고, 갈매기에게, 길거리를 떠도는 고양이에게, 강아지에게.. 

바람에게 햇빛에게 그리고 비에게 위로를 받았다.

제주에서도 역시 많은 만남의 축복이 있었다.

두달을 함께 동고동락한 내 친구들이 있었고, 이제 곧 결혼을 앞둔 열정이 넘치는 언니도 한명 만났다. 

서울에 있었다면 만나지 않았을 친구 두명도 제주에서 친해졌다.

제주는 정말 나에게는 뜻밖의 장소이다.

내가 제주에서 1년이나 살 것이라고 누가 생각했을까?

동쪽에서의 짧은 두달살이를 마무리하고 나는 남쪽으로 내려왔다.

분명 짧은 기간이었는데도 시작이 동쪽이어서 그런지.. 

내 마음의 고향은 여전히 월정리이다.

그곳에 가면 이제 날 반겨줄 사람이 더이상 없을지 모르겠지만, 나를 반겨줄 바다가 여전히 그자리에 있다.

#2.

제주에와서 가장 잘한 일을 꼽으라면,

운전을 하게 된것 아닌가 싶다.

서핑을 잘하고 싶어서 제주에 왔지만 사실 막상 서핑은 많이 하지도못했다.

월정에선 발목을 다쳐서 내가 생각했던 것 보다 늦게 서핑을 시작했고,

지금 이곳에선 일을 하느라 사실 서핑을 제대로 할 시간이 별로 없다

그래도 어느정도 익혔으니 반은 성공한 셈이다.

아무튼 서핑은 멀어져갔고, 대신 운전을 하게 되었다.

운전 역시 계획속에서 이루어진 것은 아니지만, 훈이삼촌이 한번 너가 해보라고 했을 때 용기를 갖고 하길 참 잘했다는 생각이 든다.

덕분에 나는 내 친구들과 우리 가족 그리고 지금의 내 짝꿍이 제주에 올때면 차를 타고 이곳 저곳을 데려다닐 수 있었다.

운전을 하니 내가 갈 수 있는 곳이 더 많아졌다.

그리고 앞으로 가고싶은 곳도 많아진다.

이제 미국과 캐나다 로드 트립을 정말 할 수 있게 되었다.

 #3.

What if..

만약 내가 지금 미국에 있었더라면 어떤 삶을 살고있었을까?

A와 과연 행복하게 살고 있었을까?

아마 매일 매일 나의 영역을 지키기 위한 싸움을 하지 않았을까?..

일이 이렇게 되서 하는 말이 아니라 솔직히 많이 힘들었을 것 같다.

A와 나는 애초부터 성격이 안맞는데.. 아니 그렇다기 보단 맞춰 갈 수 있는 성격을 너무 단기간에 꾸겨서 억지로 맞추려니까 힘들었던 것 같다.

시간을 갖고 서서히 서로를 알아가면 좋았을 것을..

서로 최악의 모습을 너무 빨리 보여준 것이 아닐까?

A는 이제 결혼을 했고 나는 나의 짝이 곁에 있다. 

미국에 있지 않아서 참 다행이다. 지금은 내 미래를 더 넓게 그릴 수 있어서 참 다행이다.

제한되고, 갖혀있는 삶이 답답해서 그게 싫어서 미국에 가고 싶었던 것인데

만약 2년전에 미국으로 완전히 떠나는 결정을 내렸다면 나는 어쩌면 더 작고 답답한 감옥에 갖혀 미쳐버렸을지도 모른다.

#4.

생각해보니 1년 사이에 J를 다시 만나게 되었다.

이것이 어쩌면 가장 놀라운 사건 아닌가 싶다.

1년 전만해도 다시는 J와 만남을 갖지 못할 것이라고 생각했는데..

이렇게 내 곁에서 다시한번 사랑을 느끼게 해주다니 너무 고마울 따름이다.

J와 있으면 시간이 가는줄 모르겠다. 왜 했던 이야기를 해도 재밌고, 새롭게 이야기 할 것들이 계속해서 나오는지 신기하다.

우리가 떨어져있을때 대부분을 차지하는 말들이 보고싶다와 사랑한다이지만 그 외에도 우리는 서로 나눌 것이 너무나 많다.

예전부터 알고 있었지만 이렇게 이야기를 서로 나눌 수 있는 사람은 어쩌면 J밖에 없을 것 같다.

우리 둘 사이에는 너무 큰 산들이 놓여져 있다.

우리는 바라보는 방향이 너무 다르고, (J는 공무원을 준비하고 있고 나는 해외로 나갈 계획을 세우고 있다)

결정적으로 종교가 다르다.(나는 기독교이고, J는 하나님을 믿지만 제사를 지내는 집안에서 자랐다.)

이 큰 산을 우리 같이 넘어갈 수 있을까?

사랑 하나로 해결이 될 수 있을까?

가봐야 알겠지.

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사랑하는 사람의 시선

사진을 보면 알 수 있다.

그때 너가 나를 얼만큼 사랑했는지. 

딱 그정도.

사진을 보면 그때 우리가 싸웠던 것, 이 음식이 맛있었던것 .. 딱 그것만 생각이난다.

너에게 서운했던 일들만 계속해서 떠오른다.

그래서 참 속상하다.

한편 다행인 것은

지금 J와의 찍은 사진들을 보면 J가 나를 얼마나 사랑하고 있는지

우리가 얼마나 행복한 시간을 보냈는지가 떠오른다.

감사하다.