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What is the lore behind your username?

Sorry, not that interesting to have a lore, I just had some friends that thought perro caliente sounded really funny and it was the first thing that came to mind while making this blog over a decade ago.

#answered #hotdogmexicano #perro caliente #username

How tf did you come up with the greatest username of all time

Quite randomly, derives from an old joke between friends when I made this account over a decade ago.

#answered #ask #hotdogmexicano #perro caliente

Perro Caliente con Salsa de Queso a la Cerveza

Diviértete mientras preparas esta genial receta, porque todo puede ser mejorado cuando le añades queso y cerveza.

#hot dog #perro caliente #cerveza #beer #cheese

Perro Caliente

Es bueno para él porque corre, se revuelca, vacía las vísceras, persigue -y nunca alcanza- gatitos, en fin, es un evento mañanero que sirve para escapar de la rutina.

Esa rutina perruna. La de pasar casi todo el día solitario en la pequeña casa, pendiente de ladrarle a cualquier bicho raro que llegue a la puerta. Con los años ha desarrollado gran talento para ahuyentar cobradores, testigos de Jehova, aliens, mujeres que me acusan de haberlas embarazado, gente del CICPC, del SEBIN, ETC, ( ETC no es otro organismo antidelito, es la abreviatura de etcétera).

Así que sacar al perro es tarea de capital importancia diaria para brindarle la posibilidad de una vida con ciertas distracciones. Pero esta experiencia matutina matizada con saludables rayos de sol y caminatas que me alejan un poco de los problemas cardíacos, sirve también para pulir mis dos personalidades.

Si. No se trata de bipolaridad. Se trata del "yo" verdadero y el "yo" hipócrita. El verdadero calla, pero piensa y el que es más falso que el cabello de Elton John se encarga de interactuar con la gente.

Lo disfruto. Soy testigo de la evolución de ambas y me resulta sumamente divertido. Es como mi venganza privada ante tanta imbecilidad.

Soy un Jeckyl y Mr. Hide consciente. O sea, no necesito tomarme un jugo de durazno con concha de yuca y pepa de mamón molida para transformarme en monstruo como el personaje del libro.

Entonces como la "labor de amor" de sacar al perro en la mañana los idiotas de mis vecinos la han convertido en una rueda de prensa, mi venganza es ser cada día más jeckyl y Mr Hyde.

Ya que este ejército de tarados me invaden, me bombardean con preguntas idiotas, yo, me las arreglo para decirles lo que quieren oír, me hago amar, los pongo a brindarme café, pero en mi mente, los corto en tiritas y los mando a achicharrarse las nalgas en la paila del infierno destinada a la gente bobolonga.

Les contaré algunos ejemplos de cosas que han sucedido, conversaciones que me han hecho gastar mi tiempo en vez de estar jugando con el can.

-La vieja Olga: vecinoooo, qué perrito tan belloooo, ¿qué raza es?.

-Jeckyl dice: es un salchicha mezclado con otra raza europea difícil de pronunciar querida vecina.

Hyde piensa: "¿estás ciega vieja maldita? ¿no ves que es un callejero? Pero Cristo redentor más cacri, más pipotero no puede ser el pobre. Claro como hiciste un post grado en hipocresía en la universidad de Harvard me quieres comprar con esa pregunta, ganadora, por cierto, de la medalla de oro en las olimpiadas de la idiotez. ¿salchicha? Ese no llega ni a mortadela de rata, vieja ridícula".

¿Vieron? Fascinante. La pongo en su lugar-por lo menos en mi mundo- y después me brinda un guayoyo y un cigarro detallado en el kiosko de Luis.

Es un ejercicio liberador. Me siento realizado.

Es que Olga por favor, hasta un ciego se daría cuenta que mi mascota está a años luz de siquiera parecerse a uno de esos ejemplares pertenecientes a las élites genéticas caninas.

Sigo con otro evento:

Aparece Vicente con su pinta de pensionado conformista, y el respectivo periódico enrollado, en contacto directo con la axila derecha ya que siempre va en las mañanas con franela sin mangas.

-Vicente: buen día vecino, caramba ese perro suyo se ve fuerte, se ve que lo alimenta bien.

-Habla Jeckyl: pues si vecino, alimento de la mejor marca como recomienda el veterinario.

-Vicente: si, se nota. Sin embargo le puedo dar un par de recetas buenas para complementar esa dieta.

Ya ahí comienzo a cambiar de color y se me brota la vena de la frente, pero logro mantenerme en zona Jeckyl.

- Yo falso, o sea, Jeckyl: Adelante mi querido vecino. Un honor recibir información valiosa de su parte.

Vicente adopta una pose como si estuviera delante de un auditorio que se muere por ser salpicado con algo de su sabiduría en cuanto a la correcta alimentación del mejor amigo del hombre.

-Vicente: Bueno, el secreto para que su animal viva los mismos

años que Sofía Imber es intercalar con la perrarina, la supernutritiva sopa de patas de gallina con concha de plátano. Eso lo alimenta, le pone ese pelaje brillante y disfrutará usted de una mascota más dinámica y feliz.

-Jeckyl: mmmmmm ok.

Inmediatamente tona posesión de mi cerebro el Dios de la hipocresía, el monstruo al que escucho y me salva de tanta entrepitura vecinal. Lo escucho dentro de mi:

Mr Hyde: "y esta versión de Sumito Haitiana qué se cree. Tan asquerosa su receta como él mismo, seguro el también come conchas y vainas de esas por eso es que se le ven las costillas como a Cristo en la cruz. Concha de plátano y pata de gallina. Patas de gallina gigante de película de ciencia ficción tienes tu en esa cara mijo. Bien rodaito y espichao que estás. Válgame Dios que mi pobre perro caiga en manos de un lambucio como este Vicente. Yo a mi perro le doy: carne,morcilla, chorizo, pollo, cochino, pasta, tajadas, papas fritas de McDonalds y todo lo que me de la gana porque para eso tengo bastante real, vecino muerto de hambre".

Aaaah que sabroso se escucho eso en mi cabeza. Qué desahogo. Tengo muchas otras situaciones con estos gafos con los que me toca convivir pero nah, no los quiero fastidiar a ustedes con más. Ya con esto saben como es mi versión de Jeckyl y Mr. Hide.

Es hora de regresar a casa, se termina el paseo. Cuando le toco el lomo al animalito y la temperatura corresponde con la matraca de sol mañanero, eso quiere decir que es hora de volver para así complacer a mi hijo, que cuando salgo siempre me dice: "papi cuando vuelvas me traes un perro caliente".

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Desastres de comida rápida: Los 5 peores almuerzos | Por: @linternista

Su desayuno saludable fue hace mucho rato y su estómago está empezando a gruñir lo suficientemente alto como para que los compañeros de trabajo lo escuchen. Tienes una hora para el almuerzo. ¿Qué opciones tienes? Un combo No. 3 en la venta de hamburguesas a una cuadra? ¿Un perro bien resuelto con todas las salsas en el perrero de la esquina? ¿Tres rebanadas de pizza en la panadería? (more…)

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