César Arriba

Locutor, productor, escritor, doble para escenas de riesgo en películas porno, chef amateur, 4to. semestre de magia negra.

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Esperanza

Llegó para arrebatarle su ritmo de vida. Para forzarlo a entender que debía buscar otra forma de percepción. El ego y las ganas de controlar todo, debían ser desechadas en una nueva dimensión que apareció de repente y que sin tocar la puerta, se le metió en casa.

La nueva realidad le llevó a descubrir que por andar todo el día en las redes sociales, había dejado en un criminal olvidó, una serie de maravillosos libros que desde su humildad —la humildad del sabio— aguardaban pacientemente por el regreso de unas manos que acariciaran sus páginas, y unos ojos que se convirtieran en cómplices de sus historias.

De las pocas alegrías en esta etapa, podía contar con la de ser testigo de la felicidad de su mascota, al disfrutar por primera vez desde que fue adoptada, de una cálida compañía permanente.

No había trabajo, pero si algunos delgados ahorros para soportar la paralización de sus posibilidades económicas. Allí hubo también un aspecto a pulir. La reflexión sobre la importancia del dinero, del trabajo y las cosas materiales como parte esencial de la existencia.

Fue testigo a la distancia del "Adiós" de algunos buenos amigos cuyos órganos fueron sorprendidos por esa cosa que, siendo tan pequeña, pudo pasar en poco tiempo a dominar al mundo.

En medio de tantas pérdidas y tristezas, se consolaba cuando algunas astillas de tecnología en el teléfono le permitían compartir con otros afectos que como él, habían podido mantenerse alejados del temible enemigo.

Así seguian sus días, ya sin nombre, sin fecha, ¿para qué? Ya eso no importaba.

Importaba el tiempo libre que traía cada uno de esos días, para pensar, para crecer, para continuar la encarnizada lucha contra los miedos. Mantener la disciplina del entrenamiento de la mente y el espíritu para así poder aportar más al mundo, cuando pase... ¡La Pandemia!

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Ella

Ella era el aire que entraba y salía de sus pulmones. Sus padres la habían bautizado con el nombre de una flor, pero para él, esa flor representaba todo un jardín. Un lugar paradisíaco donde podía tumbarse durante horas para contemplar el cielo.

Una piel que se resistía al sol. Suave, con un permanente y natural aroma de mujer distinta. Cabellera leonina,imponente y versátil a la hora de escoger el look del día. Suelta, amarrada en una cola, con mechas, sin mechas. Siempre era un cabello maravilloso. Medía tres centímetros más que él, y su nariz sin duda podía servir de modelo para los cirujanos plasticos de las estrellas del cine mundial. 

Le cambió la vida de manera radical desde el primer momento. Desde aquel "hola, mucho gusto" en la cafetería de la universidad, un viernes de chaquetas gruesas y  cielo encapotado. La presentación formal por parte de un  amigo en común, propició el primer contacto físico con aquella blanca y suave mano, la cual de forma inmediata le envío un corrientazo letal directo al corazón. 

No había sentido jamás energía parecida. Las ganas de vivir se multiplicaban con el pasar de los días. Engancharon poderosamente, todo fué rápido, y en muy poco tiempo estaban compartiendo las cosas que comparten las parejas que se conocen mucho, que se aman mucho y que se apoyan hasta límites insospechados. 

Las conversaciones eran inagotables: música, literatura, películas, política, historia, sexo y pare de contar. Esos eran solo algunos de los tópicos que manejaban como verdaderos especialistas, con el plus de agregarle humor a todo para, a veces, bajarle la intensidad innecesaria a algunas disertaciones. Reían todo el día, iban de la mano todo el día. Se tocaban, se observaban, se decían cosas que asomaban incipientes talentos poéticos. Pasaban del romance al sexo desenfrenado de forma muy cómoda y natural; lo hacían a toda hora y en todas partes. No había agenda fija para desarrollar el culto por la carne cruda.

Era Rosa. Parecía esculpida por los dioses. Era como un regalo de una fuerza superior para un tipo que había hecho bien las cosas. Sin duda, sentía que merecía a una mujer así. Aprendió a amar de verdad. No era capricho ni simple calentura. Era un amor de esos que empujan; de esos que invitan a asumir riesgos, a abandonar zonas de confort con valentía.   

Se aprendió sus muecas. Inauguró el club de fans oficial de sus gestos. Grababa su voz en el teléfono para poder escucharla cuando las actividades universitarias se la arrebataban por momentos. Cerraba los ojos y aparecia su rostro perfecto como proyectado en HD por su cerebro enamorado. 

Todo esto que podía soñar obsesivo sobre todo para los que le temen al amor, era alimentado sin duda por lo que Rosa aportaba a la relación. Ella sabía ser cómplice. Su inteligencia emocional y sus profundos conocimientos de la psicologia humana la convertían en una especie de maestra que lo ayudaba a progresar como hombre al borde de la adultez. 

Se sentía amado. Se sentía seguro. Tenía a su lado a una máquina dialéctica que de paso le servía como guía turistica hacia mundos insospechados de placer. Y no se trataba de una simple idealizacion; no veía perfección en Rosa. Más bien, ella se había mostrado sin artificios. Tenía defectos; varios a decir verdad. Y esos "puntos en contra" simplemente le aportaban mayor carga de magia al asunto. 

Él celebraba esos defectos. Mostraban el equilibrio necesario para convencerse de que no era un sueño lo que estaba sucediendo. Ponderaba cosas que para él eran grandes virtudes como la claridad a la hora de llamar a las cosas por su nombre. El abordar temas y situaciones por la calle del medio; Rosa no perdía ni un segundo a la hora de querer comunicar. Iba al grano. Poseía un arsenal verbal muy efectivo y activo las 24 horas del día. Manejaba con profesionalismo su lenguaje corporal para de esta manera proporcionarle un virtuoso y afinado acompañamiento a lo que decía. Y un día le dijo que se iba. Lo toco con la misma mano blanca y suave del primer encuentro para abrir esta vez espacio a un grupo de palabras, que formaban un mensaje nada alargador para el futuro inmediato de su relación.   

Mirándolo con aquellos ojos color durazno que se habían apoderado de su alma, le manifesto no su deseo, sino su "decisión" de abandonarlo. El motivo: haber conocido a otro hombre que le había perimitdo colocar en tela de juicio la verdadera fuerza de "está relación". Para ella, la duda, el redireccionamiento de su atención hacia otro cuerpo, eran motivos más que suficientes para sentir la necesidad de cancelar algo que no era tan contundente como parecía. Él, atónito la miraba. Tragaba y sentía la amargura de cada palabra que recibía a través de unos oídos que querían dejar de escuchar, pero que seguían ahí,haciendo su trabajo. Notaba el arribo de efectos lubricantes en sus ojos pero que no terminaban en el desarrollo de lágrimas. Al final, ella lo había convertido en un tipo fuerte,sereno, y centrado. No había dudas sobre ese tema. 

Tampoco fue un discurso frío el de Rosa. Lo adornó con adjetivos y otros recursos que sirvieron para darle su justo valor a lo vivido. Reconocía la importancia y el crecimiento logrado con esa breve pero intensa historia de dos. Simplemente las cosas, para ella, habían dado un giro inesperado y peligroso. Y bueno, pensaba que había que reaccionar ante esas alarmas que se habían activado, para evitar males mayores. 

Se le acercó lentamente y le estampó un tierno beso en cámara lenta sobre los labios. En ese momento él era una estatua; fría e insensible. Sin embargo el beso final permitió que la sangre le comenzará a circular nuevamente. Estaba triste. Pero no tenía miedo. Lo había entregado todo. Si ella se iba, era sencillamente, porque ese "todo" no le era suficiente; entonces estaba bien lo que Rosa había decidido. 

Aquel cuerpo perfecto se fue alejando lentamente y él lo miró hasta que se le hizo muy pequeno; hasta convertirse en una oscura imagen de miniatura. La estaba soltando, la estaba dejando "ser". Y claro que eso a él le dolía,pero no lo paralizada,no había una gota de ira en su sistema emocional. Estaba triste, pero no tenía miedo. Había terminado de graduarse en el verdadero amor. El amor que se esfuerza por enamorar al otro, pero que, cuando cuando las cosas se transforman, le abre las puertas para que siga su camino.   

Además, desde que supo que lo experimentado había sido algo real y no un sueño, en el fondo de su subconsciente había crecido silenciosamente un saludable talento de percepción de las cosas que le facilitarían el poder salir campante ante una "tragedia" de estas dimensiones, que para otro hombre hubiera sido devastador. De hecho ella le había marcado hasta el hartazgo, entre sus miles de tertulias existencialistas que, si bien la vida estaba llena de grandes momentos y placeres, no todo era "color de Rosa".

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El Rey del Mar

Les voy a contar toda la historia. Porque muchas cosas pasaron desde que leí lo que  que escribió Molina. Nunca fui gran lector, por lo que, caramba; cómo se me produjo ese interés por su libro, es una pregunta que me viene a la mente todos los días.

Lo conseguí en una caja polvorienta de mi viejo, que había trabajado en una pequeña editorial soñadora, la cual fue devorada en poco tiempo por las más poderosas productoras de libros.   

Me gustó la portada. Fue lo que me atrapó. Un hombre arponeando en el cielo de la boca a un enorme tiburón que mostraba toda su desordenada y aterradora dentadura buscando convertir en merienda al protagonista de la historia. La obra se titulaba “El Rey del Mar”. 

No conozco las exquisiteces del tal Kafka, ni el Hesse, mucho menos el García Marquez, por lo que evaluar la calidad de Molina como lo haría un conocedor  —desde la comparación— para mí era imposible. Simplemente me gustó la historia. Descubrí un universo de imágenes y sentí como mi cerebro se ensanchaba.

Percibía que a través de esas líneas no solo entraba en contacto con los más interesantes personajes del mundo, sino que también estaba conociendo a Leo Molina, su autor.

Increíble cómo yo, incapaz de leer ni siquiera un tuit, me haya devorado un libro de 196 páginas; y en par de días. Es que sin exagerar, había como un imán, no podía soltarlo; de no haber sido por tener que salir a resolver un par de asuntos de la casa, creo que me lo hubiera tragado en 24 horas. 

Y lo volví a leer. Y hubo una tercera. Se había convertido en una total adicción; una fiebre indetenible como la de aquel disco de Fito Páez que escuché y escuché hasta rayarlo y dejarlo inservible, en mi época de liceista.   

Era parte de mi este libro. Y Molina también. Perdí tiempo valioso, definitivamente, siendo fan de Andrea Pirlo. Esto era mucho más interesante. Molina era mi nuevo ídolo. Era otra cosa esto de la lectura. El fútbol me empezó a parecer una tontería. Ahora quería leer. Leer más a Molina, si es que había otro libro de este escritor para nada famoso. 

El capitán James era un tipo valiente, con principios, y una visión de la vida capaz de entusiasmar al emo más depresivo del mundo. Lideraba a su grupo y le inyectaba coraje e inteligencia para confrontar a los más atípicos y peligrosos monstruos marinos. Este capitán se transformó rápidamente en un superhéroe para mí. Y el hombre que lo parió desde su cerebro, también.   

Mi padre había muerto así que no iba a aportar absolutamente nada, desde el punto de vista informativo, a mi nuevo plan de vida: investigar a tan anónimo y maravilloso escritor. Fue como una orden suprema que me llegó una tarde de cervezas y pizza con pepperoni en mi tugurio favorito, luego de una agotadora disertación con la madera de mi solitaria y escondida mesa. 

Comencé a soltar los músculos de esa parte que siempre he tenido dentro como “investigador” y puse manos a la obra sobre el teclado de mi computadora. Acompañado como siempre para esta lides por mi intachable asistente, el señor Facebook, emprendí una minuciosa búsqueda que me pasó varias facturas de trasnochos bastante elevadas.   

Resulta que con las herramientas “sociales” de la web logré establecer contacto con el amigo del primo del tío político de la señora que vive a dos cuadras de la bodega donde compra una muchacha que resultó ser la hija de Leo Molina. El hombre estaba vivo; y residía en Mérida. Por mi ex no fui capaz de viajar ni siquiera a Maracay. Pero por Molina podía atravesar el océano nadando. Así que emprendí el largo viaje en bus acompañado por supuesto de mi libro favorito, el cual aproveché de leer nuevamente durante el tedioso trayecto. Siempre disfrutaba la parte romántica: “y entonces ella desbordada de admiración y embelesada por ese cuerpo que parecía una escultura griega, decidió que había llegado el momento de entregarle su pasión al capitán; el hombre que le había salvado la vida”.   

No había sido fácil convencer a su hija de recibirme en su casa; era la primera vez que alguien asumía una conducta de fan y trataba de acceder al misterioso mundo de este peculiar escritor sin lectores. Un artista marchito por la indiferencia tal vez. Un hombre que tenía un tesoro oculto, un cofre millonario en palabras. 

Nos reunimos en un pequeño café con aspecto del siglo 19; era un pequeño lugar en el que apenas cabíamos nosotros y la persona que nos atendía. Allí, María, una mujer como de 40 años, me habló de la situación de su progenitor; era un septuagenario al borde de la muerte que había pasado por muchas frustraciones en la vida, entre ellas la de haber fracasado estrepitosamente como autor; y no sólo eso, también le perturbó durante años la poca determinación que tuvo de seguir adelante, de escribir otra cosa. 

Ella había aceptado mi visita porque pensaba que de alguna manera conocer a su único admirador en el mundo, podía no sé, alegrarle un poco el alma, tan decaída como su organismo en los tiempos recientes. 

No se me borra su cara de incredulidad cuando su hija le explicaba en mi presencia lo que él representaba para mí. Miró hacia el suelo, luego levantó la mirada lentamente y me observó varios segundos como esperando el momento de “Aaahhh ¿se lo creyó verdad?”. Pero no era un chiste. Al percatarse comenzó a evitar mi mirada y le pidió a María que hiciera algo de té. 

Se veía muy deteriorado, triste, con dificultad para respirar y a veces para hablar. Se expresaba de manera pausada, mostraba sabiduría en cada comentario, y de vez en cuando brotaba una especie de sentido del humor que generaba agradables matices en nuestra tertulia. 

No quería apresurarlo con el tema del libro y su historia como escritor, entendiendo según el tutorial previo de María, que eso era algo como un tumor maligno clavado en la memoria del señor Molina. 

Fue él quien abordó el asunto: “no puedo creer que haya venido usted hasta aquí motivado por ese libro que ni yo puedo recordar de manera grata. ¿Qué clase de persona puede conmoverse con este bodrio que no consiguió venderle una copia ni a mi hija?”. 

Le dije que aunque pareciera increible, ese libro me había cambiado la vida. Ahí sentí que debía bajar la intensidad de la conversación y la desvíe hacia otros temas. Estaba conociendo a un héroe. Había mucho de que hablar, más allá de esas páginas llenas de épicas batallas en los océanos del mundo. 

Abandoné su humilde casita luego de un par de horas. Se sentía muy agotado, pero me invitó a volver al día siguiente. Un día que sería inolvidable. El 6 de agosto; el día en que me enteraría de toda la verdad. 

Luego de tomar café con leche y disfrutar de unas galletas deliciosas preparadas por María para la ocasión, el viejo Molina me mostró un puñado de hojas amarillentas con olor a guardado. Hojas mecanogrfiadas con el aroma de un secreto celosamente guardado durante años. 

Mientras revisaba el material, el anciano con esa voz disfónica que vendía enfermedad , me dijo que lo mejor que pudo pasarle fue fracasar con ese proyecto. De haber triunfado no lo hubiera soportado. Me dijo que lo que tenía en mis manos era la obra original, escrita por su mejor amigo, a quien había asesinado de manera accidental un día que se pusieron a juguetear con una escopeta de caza. 

Todo era una mentira. Era un plagio. Una traición. Habia querido aprovecharse de la muerte de su amigo, alguien con capacidades literarias verdaderas. Molina consiguió un contrato de edición pero el día de la publicacion sintió un arrepentimiento enorme. Me aseguró que desde allí comenzó a enfermar lentamente su cuerpo. María estaba detrás de mí con los ojos salpicados de lágrimas. Ella no sabía nada. 

Me estremeció cuando el viejos nos pidió perdón. A su hija y a mi, su único fan. Vi una gota anciana atravesar su rostro y ahogarse en la canosa y marchita barba que lo acercaba bastante a la apariencia de un indigente. 

Le dije que no importaba ya. Qué igual, seguía siendo mi héroe por lo que había demostrado ante nosotros, que éramos las dos únicas personas que nos preocupamos por él. Le dije que me había dado una lección de mucha importancia. No importa cuánto tiempo haya pasado, siempre podemos limpiar el alma soltando esas cargas que muchas veces desvían nuestra verdadera calidad humana. Luego de decirle esas cosas que de verdad sentí, nos tomamos un trago de ron. 

Molina falleció dos años después. Lo visité 4 veces más, las cuatro veces finalizamos nuestras tertulias con un ron. El día que sintió que su momento estaba cerca, le pidió a su hija que me llamara, porque él estaba seguro que su “amigo” ayudaría a Maria con la mejor disposición en todo lo concerniente a su entierro. Le entregó un dinero que había enterrado en el patio y le dijo: “María con esto pagas todo, y sobra para que le brindes una botella de ron a mi amigo”.

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Recuerdos Decembrinos

Aparecía ante mi ventana cerca de las siete. Nos separaba el descuidado jardín de mi vivienda. Ella desde la acera me miraba, saludaba con su mano, sonreía y se devolvía a su casa. Al lado, a mi derecha. Era una joven que se había mudado con su familia recientemente. A pesar de la distancia podía apreciar su mirada; me resultaba especialmente familiar. Era muy joven para mi, pero, uno inmediatamente se pregunta, y a esta qué le pasa? Le gusto?, me conoce de otro lado? O simplemente es la muchacha tonturrona aturdida de tanto estar metida en internet que trata de demostrar que más allá de la pantalla de la computadora, entiende que hay seres vivos con los que se puede iniciar una amistad. Y si es un nuevo vecino pues mejor, ya que ese no tiene conocimiento de lo aburrida que ha sido tu vida nena. No sé! Tampoco yo andaba muy pendiente de conseguir esas respuestas. Proyecté de repente una amistad para hablar de música y cosas de youtube, pero algo más? No. Soy un viejo de 36 años y las jóvenes con toda su jerga 2.0 no me calientan.

Yo llegaba de trabajar a las seis, desde las siete de la mañana andaba en mis cosas por lo que, las actividades de los vecinos me eran desconocidas. Solamente vi a la jovencita, varios días a la misma hora.

Una mañana antes de despedirme de Mamá le comenté sobre la joven y dijo que le resultaba muy extraño pues había saludado a los nuevos vecinos, les había regalado unas frutas como para abonar una nueva amistad, pero no había visto ni había oído mencionar nada sobre una hija, una niña, una persona menor de las tres que había conocido, e l abuelo Tomás, y los esposos Rojas. El viejo era el padre del esposo, un cuarentón fornido y sonriente llamado Jimmy.

No tenía tiempo para reaccionar, no presté mucha atención y me fui a trabajar con la seguridad de que al retornar en la tarde Mamá me esperaría para bromear acerca de su despiste ante el verdadero número de habitantes de la casa de al lado. Y sí, al llegar Mamá me estaba esperando pero con su rostro pálido; parecía como si le hubieran sacado toda la sangre, sus labios no se diferenciaban del resto de su cara. Algo se activó dentro de mi. Una extraña sensación, algo parecido al miedo. De pronto estaba saboreando el terror cuando ni siquiera había recibido información. Su cara era una oda al pánico. Mamá salió a recibirme y me dijo que efectivamente los Rojas tenían una hija, se llamaba Laura. Había muerto en Diciembre. ¡Había muerto hace 8 meses!

Los Rojas justamente tratando de mitigar su gran dolor se mudaron buscando nuevos aires, una nueva vida. Mi madre me agarraba ambos brazos con fuerza, me movía mientras me decía aquello en una especie de susurro gutural. Casi se detuvo mi corazón, un frío incómodo tardó 2 segundos en dispararse desde mis talones hasta el cerebro.

Aunque tenía el rostro ensangrentado, desde mi retrovisor, pude ver como se reincorporaba con dificultad aquella chica que atropellé en Diciembre. Es más, estaba consciente porque la vi con estos ojos, nuestras miradas se toparon , y ella estiraba sus manos hacia mí como pidiendo ayuda.

Me di a la fuga con la seguridad de que más allá de algunos huesos rotos, nada le pasaría. ¡Pero la maté!

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El Huérfano

Es que me quería morir. Ya mi corazón estaba aburrido de latir. Aburrido y muy aporreado; como si hubiera sido golpeado por Manny Paquiao, pero sin guantes. La energía necesaria para continuar viviendo estaba ya finalizando la redacción de su carta de renuncia.

Lo de Raquel era lo más doloroso; un año se cumplía de su abandono. Que me dejara desgarró mi alma sin duda, pero que al día siguiente de decirme "es que quiero estar sola" estuviera gimiendo como loca revolcándose con mi mejor amigo en un motel barato aderezado por chiripas, realmente me aniquiló. Un año de su abandono y 364 días de haberlos seguido hasta esa pocilga y confirmar el asunto de intercambio de fluidos con Armando.

¡No hice nada, no dije nada! solo me abracé al "salvavidas" ese que venden en las barras de la tascas y ya. A anestesiar el dolor. Pero eso fue solo el primer golpe de un año repleto de eventos que me condujeron a la difícil decisión de acabar con mi participación en el sistema de los seres vivos. Perdí mi trabajo- maldita cámara de seguridad no estaba dañada y me pillaron- y luego perdí un dedo de la mano izquierda. Eso fue en un aparatoso accidente de moto en el que salí volando por los cielos, y al caer traté de amortiguar mi encuentro con el pavimento usando esa mano. Mi brazo derecho, muy golpeado, no respondió al llamado de alerta para prestar apoyo al izquierdo en el aterrizaje.

Sin novia, sin trabajo y con 19 dedos (contando los de los pies) comencé a sufrir de hipertensión, depresión y prácticamente desnutrición, porque el poco dinero que me quedaba lo estaba invirtiendo en los departamentos que se encargaban de la dotación necesaria de alcohol y drogas en esta empresa quebrada que era mi vida. Mis padres habían fallecido luego de padecimientos prolongados, aterradores y muy dolorosos. Casi de manera simultanea-increíble- siempre parecía que estaban de acuerdo en todo, ¡hasta pudieron coordinarse para dejarme huérfano con algunos meses de diferencia!

Pero sus muertes no ocurrieron en el año que les estoy narrando, el final, lo de los viejos fue hace tres, pero desde ahí comenzó a germinar la semilla cuyo desarrollo se potenció con los acontecimientos de los últimos 12 meses. Mi hermana, tan antigua como un candelabro y tan religiosa como una hostia me pidió que me fuera de la casa porque no podía y no debía vivir bajo el mismo techo con un borracho y drogadicto. Claro, su Dios prefiere que yo duerma debajo de un puente acompañado de unos malolientes y desdentados indigentes para que ella mantenga su pureza. La casa era de ambos, pero ¿para qué se la iba a pelear? si mi proyecto inmediato era retirarme a descansar para siempre en el cementerio municipal.

¿Les conté que hace tres meses borrado por el ron atropellé a una anciana? - y adivinen- me di a la fuga. Si, andaba eufórico. Al no trabajar, el delito se convirtió en mi fuente de ingresos y la abuelita, -pobre-lamentablemente se desplazaba muy lentamente por la calle que representaba mi escape luego de un efectivo atraco. Igual no le quedaba mucho a la doña; a mí tampoco.

Al principio no me importó la vieja, días después se unió al staff de mis depresiones. Como me andaban buscando por mis fechorías -no la policía, sino mis compañeros a quienes les jugué una y me quedé con todo el jugoso botín de un operativo que haría sentir orgulloso a Al Capone- reventé en la finca del tío Ludwing. Necesitaba un ambiente así para planificar mi muerte. Era demasiado cobarde como para ahorcarme. ¿un disparo? Ni loco-ruido, sesos por todos lados- ¡no! Pero el veneno que usaba el tío

para fumigar sus matas era perfecto. Letal, rápido, contundente, según cuentos que había oído de campesinos que acudían a tomarse un trago de gramonzón para resolver sus problemas. Llegó el día, me serví un shot y me fui a mi cuarto. el tío se había ido de compras al pueblo así que estaba solo. Solo y decidido. Listo ya, sentado al borde de la cama con el trago en mi mano de cuatro dedos escuché mi celular. Era Leticia. Quise atender. Lo que me hizo entender que estaba un poco asustado. ¿Buscaba una campana que finalizara el round? ¿Para tener un minuto más? Leticia no era nadie importante, simplemente una chica con la que tuve sexo varias veces en noches beodas.

Algo me dijo que atendiera y vaya que era importante: me llamó para decirme que estaba embarazada. Todo cambió de repente. Le creí. Ni pregunte si estaba segura que fuera hijo mío, no. Reaccioné y el shot con veneno lo quebré contra el piso. Mi vida tenía sentido, iba a ser papá, Dios! El dar vida estaba salvando la mía. Sentí ganas de vivir y lloré. Le dije a Leticia que saldría mañana mismo a buscarla y que no se preocupara que yo iba a hacerme responsable: ella no pudo ocultar, primero su sorpresa por mi actitud y luego alegría. Sonreí frente al espejo y me sentí renacido. Una nueva vida! Una nueva oportunidad. De repente sonó la puerta de mi habitación y me extrañó que el tío hubiera regresado tan pronto. Pero no era mi tío Ludwing,no. Era la persona a quién menos me interesaba ver por el resto de mi nueva vida. Era John, mi cómplice de fechorías que no sé como carrizo me pudo conseguir. Sus ojos enrojecidos y el arma con la que me apuntaba me explicaban sin necesidad de que hablara, que había venido por lo suyo. Por su parte. Por lo que yo le "robé" de lo que robamos. Tartamudeando le dije: "John cuando huía de aquel lugar no sé como pero perdí el bolso con lo nuestro, todo fue tan rápido, tienes que creerme". Al finalizar mi temblorosa exposición, John respiró de forma muy sonora, sonrió y me dijo: "tranquilo hermano, te creo". Luego activó su arma y en pocos segundos dejó oficialmente huérfano al feto que Leticia llevaba en su vientre.

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El Vuelo

Todo un año de intenso trabajo y crecimiento profesional le daban a David la posibilidad de realizar un viaje para pasar la navidad y todo el mes de enero en Atlanta con su hija. Se le aguaban los ojos con solo imaginar ese abrazo de reencuentro, y la cantidad de cuentos archivados, para compartir después de tanto tiempo.

Ya su heredera era una mujer independiente, pero para David seguía siendo aquella mocosita que buscaba veinte veces al día su regalo en la base del arbolito de navidad mucho antes del evento.

Su humor cambió a rojo cuando se presentó ante la aerolínea con la cual siempre había viajado, y la educada y agraciada joven representante de la compañía le dijo, luego de aclararse nerviosamente la garganta, que él no estaba registrado en ese vuelo sino en uno pautado para el 7 de enero.

David casi se le fue encima, perdió los estribos ante tan terrible error. Olvidó por completo la clase y comenzó a proferir insultos que invitaron rápidamente a intervenir a los garantes del orden aeroportuario. No entendía cómo podía pasar algo así. Él con su agencia tenía tanto tiempo trabajando que no reparaba en chequear datos, mucho menos su boleto.

Al revisar sus papeles casi le da un infarto porque todo lo que él llevaba estaba en regla. El viaje era para ese día, a esa hora y con destino a Atlanta. La chica muy nerviosa le reiteraba una y otra vez que en su sistema eso no era así y lo hizo ya en presencia de sus superiores, quienes al revisar el caso confirmaban que el error se produjo en su agencia de viajes. David Robles tenía pasaje para Enero, no para el 19 de Diciembre según los datos manejados por la prestigiosa aerolínea.

El hombre se tomó una pastilla. Sentía que le explotaba el corazón, llamaba a la agencia y nadie le atendía. Los maldijo a todos, gritó hasta rasgar sus cuerdas vocales, jamás se había puesto tan iracundo.

Amenazó con demandas y golpes a todos los presentes. Fue invitado una y otra vez a calmarse por parte de los representantes del orden, y nada. Se fue al baño mareado y vomitó el cien por ciento de la pasta cuatro quesos que había almorzado.

Llamó a su hija, y esta, lamentaba realmente la situación pero lo invitaba a calmarse una y otra vez, asustada por la frágil condición cardíaca de su progenitor. David llorando le prometió que bajaría la intensidad de su rabia pero que no abandonaría el lugar. Se quedaría allí hasta que su caso fuera resuelto. Era un malentendido, y esa situación tenía que aclararse. Apostaba a que manteniéndose en pie de lucha esa gente se condolería de su situación y lo montarían finalmente en el avión.

Se tomó otra pastilla y esta vez sí experimentó un efecto sedante que lo llevó a un escenario de mayor docilidad. Se instaló en una especie de banco desde donde mantendría un campo visual claro con la gente de la aerolínea. Amenazó con no abandonar el lugar así tuviera que pasar días allí. Se quedaría atrincherado en el lugar hasta que lograra su objetivo de viajar tal como su plan se había confeccionado.

Despertó con el cuerpo entumecido, algo babeado y confundido. La pastilla lo había sacado de circulación, no tenía idea de cuantas horas había dormido, si no es por la bulla quizás hubiera seguido de largo. Dos horas antes su supuesto avión había despegado, y entonces el alboroto que se había armado y que lo había despertado, era producto de la terrible conmoción producida al confirmarse la noticia de que el aparato con destino a Atlanta se había estrellado.

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Tipo Hollywood

Ya a los cuarenta años agarrar carretera de noche no es una aventura que entusiasme. Son demasiados kilómetros como para no aburrirse o no correr el riesgo de sucumbir ante la tentadora oferta de Morfeo. Pero mi viejo necesitaba que esos papeles llegaran allá a primera hora; Si, los fulanos papeles para el abogado; los documentos que servirían para retomar su pedazo del pastel en una empresa exitosa que por cierto sería mi herencia, la bonita y suculenta herencia Para este hijo único, consentido, algo inútil y sin roce académico que narra para ustedes.

Mi viejo está viejo, nos llevamos bien, solo me tiene a mi, además, me convenía calarme esta pela de favor que me pidió. si no se resolvía eso ya, y papá de repente decidía lanzarse en las próximas horas un chapuzón en una paila infernal al estirar la canilla iba a estar yo en serio peligro, en serio, me podía quedar en la más terrible pobreza y perdería lo único que tengo: una esposa conflictiva y desempleada. Rebeca casi que a empujones quería meterme al carro: "anda chico", "es por tu papá", ayúdalo aunque sea una vez, ¡lleva eso, eres joven! ¿No vas a aguantar una noche de carretera? No seas flojo pana". Yo estaré bien, ¿qué me puede pasar?".

-Si querida esposa, tranquila, -no se nota que me impulsas a mi encuentro con la noche porque sabes que si esto se arregla ya, viviremos con la seguridad de no morir de hambre-.

Rebeca, la mujer más nerviosa, insegura y supersticiosa de la vía láctea estaba de acuerdo en quedarse sola, y de paso permitir que su amado fuera al encuentro con el peligro, en el horario prime time de Drácula y su corte de malandros, esos bichos feos caracterizados por sustituir el placer de los porros por la cálida e hidratante sangre humana. Ok, es broma, los vampiros no existen, pero si existen los ladrones, los borrachos que ocasionan accidentes, y también los cauchos que explotan, en fin, una serie de situaciones que bajo el manto de la noche pueden atentar contra mi proyecto de continuidad en este plano de vida terrenal. Si, yo sé que existen empresas que hacen envíos, pero por supuesto! No soy un hombre de las cavernas. Pero ustedes no conocen a papá, se moría si esos papeles no llegaban a las manos del mafioso abogado directamente desde las mías. En realidad tenía razón, era todo esto tan delicado y turbio que lo mejor era el plan de realizar ese viaje. Si arrancaba tipo 7 pm, podría estar en el lugar a eso de las 6 de la mañana, con la posibilidad de hacer algunas paradas para verter líquidos amarillentos desde mi colibrí en esos vomitivos baños de carretera y lanzarme algunas sobredosis de ese mágico café de taguaras viales para aguantar.

Me saqué la flojera como si fuera una franela sudada después de jugar básquet y me lancé a la aventura. La aventura del viaje que eliminaría los nubarrones negros de mi futuro económico. Mi carro estaba en perfecto estado. No había nada que temer. Aaahh, algo de nostalgia juvenil sentí. Cuando estaba en mis veintes me encantaba viajar de noche borracho y nunca me pasó nada. Siempre fui bueno al volante, lo que pasa es que a los cuarenta ya la temperatura de inventar locuras disminuye notablemente. A las siete de la noche arranqué. Atiborré un pen drive con pura música negra, alegre, funky con bajo sexual, con tipos que creo jamás durmieron en sus vidas: Rick James y James Brown entre otros.

También me gusta el rock tipo Coldplay y U2 pero oye, viajar de noche con baladas de esto s grupos te baja las santamarías de tus ojos, o sea los párpados, en diez minutos. Tres horas de carretera y me sentía como un toro; pocos vehículos en sentido contrario, dos o tres gandolas del tamaño del titanic y más nada. Todo iba perfecto con el bajista de Kool and the Gang golpeándome la nuca, cuando de repente comenzó a llover. Malas noticias: lluvia es sinónimo de problemas de visión y de ajustes en cuanto a la velocidad desplegada. Los limpiaparabrisas realizaban su coreografía delante de mi pero no era suficiente.

Llovía fuerte y sostenido. Ay papá, se empezó a complicar la cosa, cada vez iba más lento, casi que a la velocidad de un morrocoy herido. Caramba! a este ritmo, la única manera de llegar a mi cita de las seis de la mañana sería abandonando el carro y subiéndome a un helicóptero, my god! Cuando la preocupación me absorbía en una tensión al borde de un colapso cardíaco......dejó de llover. Yeah! Volumen a ese perol y Wild Cherry empezó a sonar. Baile de hombros con golpecitos al volante en señal de aprobación para ese play list musical especial para viajes nocturnos. Qué sabroso poder recuperar la velocidad por encima de los 80 kilómetros por hora, "abogado misterioso voy por ti" me dije. Vía despejada en buen estado, cielo estrellado, maleza a mi izquierda y a mi derecha, todo bien cuando de repente mi vejiga me envió un wassap invitándome a regar algunas plantas en los próximos minutos. Sentí que podía aguantar un poco las ganas, cuando de repente sucedió algo no solamente para orinarse, no, algo para cagarse!..... Orinarse, cagarse y fallecer. ¡ mi carro se apagó! Se apagó, colapsó....!murió!

Casi destruyo la suichera tratando de revivirlo con mi llave Mi pantorrilla derecha se inflamó como la de Hulk de tanto darle al acelerador que no respondía, no tenía signos vitales. Me bajé sudando, abrí el capot y un motor empanizado en su propio aceite. ¿Y ahora qué? Mis conocimientos de mecánica solo alcanzan para cambiar un caucho. ¿Por qué se apagó de repente? Al hacerme esa pregunta inmediatamente se encendieron unas extrañas luces dentro de la maleza a unos 200 metros de mi ubicación. ¡Oh oh! ¿Qué es esto? ¿Un rancho? ¿Un vehículo accidentado? ¿Pero porqué allá adentro? ¿O más bien, unos tipos aguardando para robarme y descuartizarme? Entré en pánico.

De repente un zumbido emanado por el objeto de las luces derrotó mi nerviosismo y en actitud serena, una fuerza que sentía como externa me movió hacia aquellas cuatro luces: como estrellas las laterales y como soles las del medio. !Caminaba con tranquilidad pero no era yo! Yo no estaba controlando mi cuerpo, era el jodido zumbido. Llegué. No era una casa, un bar, una estación de servicio, tampoco un carro accidentado mucho menos unos ladrones; las luces iluminaban desde unos 5 metros en lo que me pareció la cabina de mando de.....un platillo volador! !Si! Un platillo volador, como en las películas, como en las comiquitas, un platillo diseñado como para fanáticos nostálgicos de "Los supersónicos". Demasiado cliché como para ser cierto, sentí que debía buscar las cámaras escondidas para desmontar la broma de algún programa de tv. En serio! Pensaba así porque estaba demasiado relajado, como drogado con plantas exóticas de Jamaica, esto no podía ser serio; pero lo era. De la nave descendieron dos personajes regordetes como esos adolescentes que se pasas la vida frente a sus ordenadores comiendo hamburguesas. Un metro de estatura tal vez, pero eran iguales, pesaban y medían lo mismo. Lo que daba asco eran sus cabezas: parecían enormes garrapatas grises a punto de estallar. Olían a cloro y hablaban como si la voz saliera por un radio transistor. Otro cliché! Acaso Hollywood hacía películas de marcianos pero manejando información real sobre la apariencia de los alienígenas? Coño! Y hablaban en español. Sus ojos eran cavidades que parecían berenjenas colgantes sin nada en su interior, tipo calaveras pues. Uno de ellos se acerco y me mostró una caja roja, parecía de metal; desde algún mínimo orificio soltaba algo de humo. ¡Otro cliché! Record mundial señores, ni Tim Burton en "los marcianos atacan". El gordito cabeza de garrapata número uno me dijo: " debes entregar este mensaje a tu gobierno, debes entregar esta caja, en ella está la misiva. Nosotros creamos este planeta y ustedes con su ego lo han destruido, han acabado con sus árboles, se han comido a los animales, han contaminado sus mares y no contentos con eso, se han matado entre ustedes. En la caja aparecen las recomendaciones y las fórmulas para Detener tanta barbarie, si no se avocan al proyecto de reconstrucción, en 100 años volveremos y los destruiremos a todos. Ah, y nos aseguraremos de darle a usted mucha salud para que viva y sufra en carne propia nuestra arremetida" Escuche todo como hipnotizado , no me salían las palabras. Finalizado el mensaje los personajes me dieron la espalda Y emprendieron rumbo a su nave, cuando de pronto algo frío comenzó a golpear mi pie derecho. Mis pulmones se llenaron de aire, abrí los ojos, sentí todo mi cuerpo empapado en sudor. Papá malhumorado me despertó tocando mi pie para preguntarme donde carajo estaba el maldito control del televisor para bajarle el volumen ya que no lo dejaba dormir. Entendí todo, una vez más me dormí viendo tele y en madrugada la enésima emisión de "encuentros cercanos del tercer tipo" del canal TCM se había metido en mi sueño. No sé si es necesario que aclare que aparte de los marcianos, lo de la esposa también es ficción. Solo un hombre soltero puede dormir todas las noches con el televisor encendido.

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Perro Caliente

Es bueno para él porque corre, se revuelca, vacía las vísceras, persigue  -y nunca alcanza- gatitos, en fin, es un evento mañanero que sirve para escapar de la rutina.

Esa rutina perruna. La de pasar casi todo el día solitario en la pequeña casa, pendiente de ladrarle a cualquier bicho raro que llegue a la puerta. Con los años ha desarrollado gran talento para ahuyentar cobradores, testigos de Jehova, aliens, mujeres que me acusan de haberlas embarazado, gente del CICPC, del SEBIN, ETC, ( ETC no es otro organismo antidelito, es la abreviatura de etcétera).

Así que sacar al perro es tarea de capital importancia diaria para brindarle la posibilidad de una vida con ciertas distracciones. Pero esta experiencia matutina matizada con saludables rayos de sol y caminatas que me alejan un poco de los problemas cardíacos, sirve también para pulir mis dos personalidades.

Si. No se trata de bipolaridad. Se trata del "yo" verdadero y el "yo" hipócrita. El verdadero calla, pero piensa y el que es más falso que el cabello de Elton John se encarga de interactuar con la gente.

Lo disfruto. Soy testigo de la evolución de ambas y me resulta sumamente divertido. Es como mi venganza privada ante tanta imbecilidad.

Soy un Jeckyl y Mr. Hide consciente. O sea, no necesito tomarme un jugo de durazno con concha de yuca y pepa de mamón molida para transformarme en monstruo como el personaje del libro.

Entonces como la "labor de amor" de sacar al perro en la mañana los idiotas de mis vecinos la han convertido en una rueda de prensa, mi venganza es ser cada día más jeckyl y Mr Hyde.

Ya que este ejército de tarados me invaden, me bombardean con preguntas idiotas, yo, me las arreglo para decirles lo que quieren oír, me hago amar, los pongo a brindarme café, pero en mi mente, los corto en tiritas y los mando a achicharrarse las nalgas en la paila del infierno destinada a la gente bobolonga.

Les contaré algunos ejemplos de cosas que han sucedido, conversaciones que me han hecho gastar mi tiempo en vez de estar jugando con el can.

-La vieja Olga: vecinoooo, qué perrito tan belloooo, ¿qué raza es?.

-Jeckyl dice: es un salchicha mezclado con otra raza europea difícil de pronunciar querida vecina.

Hyde piensa: "¿estás ciega vieja maldita? ¿no ves que es un callejero? Pero Cristo redentor más cacri, más pipotero no puede ser el pobre. Claro como hiciste un post grado en hipocresía en la universidad de Harvard me quieres comprar con esa pregunta, ganadora, por cierto, de la medalla de oro en las olimpiadas de la idiotez. ¿salchicha? Ese no llega ni a mortadela de rata, vieja ridícula".

¿Vieron? Fascinante. La pongo en su lugar-por lo menos en mi mundo- y después me brinda un guayoyo y un cigarro detallado en el kiosko de Luis.

Es un ejercicio liberador. Me siento realizado.

Es que Olga por favor, hasta un ciego se daría cuenta que mi mascota está a años luz de siquiera parecerse a uno de esos ejemplares pertenecientes a las élites genéticas caninas.

Sigo con otro evento:

Aparece Vicente con su pinta de pensionado conformista, y el respectivo periódico enrollado, en contacto directo con la axila derecha ya que siempre va en las mañanas con franela sin mangas.

-Vicente: buen día vecino, caramba ese perro suyo se ve fuerte, se ve que lo alimenta bien.

-Habla Jeckyl: pues si vecino, alimento de la mejor marca como recomienda el veterinario.

-Vicente: si, se nota. Sin embargo le puedo dar un par de recetas buenas para complementar esa dieta.

Ya ahí comienzo a cambiar de color y se me brota la vena de la frente, pero logro mantenerme en zona Jeckyl.

- Yo falso, o sea, Jeckyl: Adelante mi querido vecino. Un honor recibir información valiosa de su parte.

Vicente adopta una pose como si estuviera delante de un auditorio que se muere por ser salpicado con algo de su sabiduría en cuanto a la correcta alimentación del mejor amigo del hombre.

-Vicente: Bueno, el secreto para que su animal viva los mismos

años que Sofía Imber es intercalar con la perrarina, la supernutritiva sopa de patas de gallina con concha de plátano. Eso lo alimenta, le pone ese pelaje brillante y disfrutará usted de una mascota más dinámica y feliz.

-Jeckyl: mmmmmm ok.

Inmediatamente tona posesión de mi cerebro el Dios de la hipocresía, el monstruo al que escucho y me salva de tanta entrepitura vecinal. Lo escucho dentro de mi:

Mr Hyde: "y esta versión de Sumito Haitiana qué se cree. Tan asquerosa su receta como él mismo, seguro el también come conchas y vainas de esas por eso es que se le ven las costillas como a Cristo en la cruz. Concha de plátano y pata de gallina. Patas de gallina gigante de película de ciencia ficción tienes tu en esa cara mijo. Bien rodaito y espichao que estás. Válgame Dios que mi pobre perro caiga en manos de un lambucio como este Vicente. Yo a mi perro le doy: carne,morcilla, chorizo, pollo, cochino, pasta, tajadas, papas fritas de McDonalds y todo lo que me de la gana porque para eso tengo bastante real, vecino muerto de hambre".

Aaaah que sabroso se escucho eso en mi cabeza. Qué desahogo. Tengo muchas otras situaciones con estos gafos con los que me toca convivir pero nah, no los quiero fastidiar a ustedes con más. Ya con esto saben como es mi versión de Jeckyl y Mr. Hide.

Es hora de regresar a casa, se termina el paseo. Cuando le toco el lomo al animalito y la temperatura corresponde con la matraca de sol mañanero, eso quiere decir que es hora de volver para así complacer a mi hijo, que cuando salgo siempre me dice: "papi cuando vuelvas me traes un perro caliente".

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La Gorda Lola

Tenía un poder de convencimiento tremendo. Viendo la película en retrospectiva es increíble como termino manejando los hilos de la casa. La gorda Lola aparecía en el apartamento con aquellos leggins de pepas. Tenía miles. Así que eran como un uniforme de pepas que cambiaban de color todos los días. ¿Cómo alguien con un cuerpo tan horroroso podía salir a la calle vestida así y triunfar sobre las toneladas de burlas y comentarios incómodos? Su voz era terrible. La maldita gorda Lola hablaba estilo Marta Colomina pero como si la periodista usara un megáfono. Pulverizaba mis tímpanos con cada frase. Era un amorfo pedazo de carne de 200 kilos que fomentaba la absoluta contaminación sónica de mi humilde hogar. Fue contratada para limpiar y cocinar, no para gerenciar nuestras vidas y nuestra morada. Recuerdo el día que estaba yo disfrutando de un cd de Guns n Roses y de pronto, con el control del equipo en mano, hizo expulsar el disco y lo sustituyó por un "quemaito" de Natusha.

El argumento en sus propias palabras fue el siguiente: "esa música gringa y fea es de mariguanero, yo tenía un sobrino mariguanero en el 23 de Enero y me lo mataron. Mejor este, necesito alegría porque en esta casa la que trabaja soy yo". No es necesario decir que quería matarla propinándole millones de heridas con un tenedor de plástico de los que dan en "Arturo’s". Pero aquel ataque había que analizarlo en profundidad. Primero, en el 23 matan a todo el mundo, no necesariamente por mariguaneros. Y ni siquiera me aclaró si el sobrino era rockero.

Lo otro es Natusha. Únicamente esta hijoeputa gorda puede querer escuchar Natusha en este momento histórico del planeta. O sea, Natusha que fue quien grabó esas canciones, no creo que quiera escucharlas nunca más. Ni ella. Ni la propia Natusha. ¿Me explico? A partir de ese accidente evité escuchar música mientras la gorda Lola estuviera haciendo sus oficios, para lo cual le pagaba, y le pagaba bien. Además, y vale la pena puntualizar, que ella como empleada disfrutaba de un bono alimenticio. Era un beneficio laboral que no fue contemplado por mi, sino que ella "tomó" con la complicidad de mi mujer. Por tal motivo, yo debía callar cuando veía que la mitad de las cosas de la nevera desaparecían, y no por estar alojadas en los estómagos de mi mujer, mi hija o en el mío. Un día estaba viendo un juego de pelota y la gorda Lola que coleteaba cerca de mi sillón me arrancó el control y dijo “esa vaina de pelota es aburrida. Muy lento, super fastidioso. Además esos Tiburones de la Guaira no ganan ni con brujería”. Luego de tan simpática exposición de motivos, la gandola en leggins procedió a sintonizar una de esas horribles novelas mexicanas en las que la sirvienta ciega termina siendo la hija del magnate y de la noche a la mañana se transforma en el culo más bueno del sistema solar.

Me tocó promover de manera urgente un cónclave con mi familia para tratar de frenar el tsunami de atropellos propiciados por la férrea dictadura instaurada por la pérfida gorda Lola sobre mi existencia. Aquella reunión del depuesto alto mando fue decepcionante. Mi mujer y mi hija eran zombis al servicio del camión cisterna ese que habíamos contratado para que limpiara nuestros pisos. “No vale, ella es formidable, hace su trabajo, llena esta casa de alegría, es amorosa. Lo que pasa es que tú eres un amargado, no la entiendes, no te la ganas”. Ahí fue cuando supe que de haber planteado el despido del escandaloso monstruo en esa reunión, lo más probable es que en unas elecciones democráticas y transparentes hubiera perdido el derecho a vivir en mi propia casa con un aplastante resultado final de 3 votos contra 1. Así que decidí afrontar mi realidad y calarme la parcial convivencia con aquella cosa y que humana, que se pintaba la boca todos los días con un rojo intenso de puta de botiquín, y que lo hacía además, con el mismo pulso con el que Heath Ledger se pintaba la jeta para su personaje de “El Guasón”.

Pero un día, la pesadilla repleta de celulitis no apareció. Mi alegría era indescriptible. No fui a la oficina y me quede en casa con un frasco de Whisky, música de Guns N Roses con el equipo de sonido hasta la pata y el televisor en mute con un juego de pelota que duró como 6 horas. Lento, aburrido y eterno, justamente las características de ese deporte odiadas por la responsable de todos mis traumas adultos. La gorda Lola no vino tampoco al siguiente día. Y así, a la quinta ausencia tomé la decisión de preguntarle a mi esposa si tenía alguna información sobre nuestra Godzilla de boca pintarrajeada. ¿Por qué no había vuelto? Mi esposa mirándome con los ojos de alguien que quiere matar, pero aplicando torturas que permitan agonías prolongadas, me contó lo que había sucedido. Me dijo que Lola no volvería. Que me había escuchado hablando pestes de ella por teléfono con el compadre Asdrúbal, y que eso le había dolido mucho. Recuerdo esa conversación: use un festival de descalificativos hablando con Asdrúbal que ante un juez me hubieran llevado a la cárcel por cien años luego de un fallo sobre violación de derechos humanos. Hasta ahí todo normal. Si me oyó, se ofendió y se fue la maldita gorda, ¡pues bien! ¡Lo logré! El detalle es que mi esposa me mostró un fajo de billetes. Eran diez mil dólares que la Moby Dick desertora le había dado. Resulta que Lola había recibido una herencia millonaria. No necesitaría trabajar nunca más y su plan era compartirla con nosotros, porque éramos como su familia, porque la habíamos ayudado. Pero luego de escuchar aquella conversación con el compadre, decidió irse lejos, comenzar una nueva vida viajando por el mundo, no sin antes dejar ese humilde regalo de 10 mil dólares. ¿Heredera? ¿Millonaria? ¿Lola? Era la primera vez que pronunciaba su nombre sin anteponerle un insulto. De repente brotó de mi corazón una avalancha de cariño hacia aquella mujer. No era cualquier mujer: era mi Lola. La que mantenía mi casa como un palacio, la que se comía las cosas dañinas y grasientas de la nevera para resguardar nuestra salud, la mujer que me hizo comprender la grandeza musical y la profundidad social de las letras de Natusha. ¡Lolaaaaaa! Necesito encontrarla. Demostrarle mi amor puro. Soy capaz de atravesar océanos para encontrarla. Por favor, si alguien ve por ahí a una distinguida dama con unos preciosos leggins de pepitas, como los que usan las estrellas de cine, con unos labios ardientes, sensualmente pintados de rojo, que me avise. Ella está un poquito pasada de peso, algo que con un mes de gimnasio se resuelve fácilmente. Es super jovial, carismática y tiene una voz única. Si alguien la ve no dude en ubicarme. Necesito verla. Se llama Lola. Y tiene más real que un chino.

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Historia Deportiva

Cuando estaba chamo soñaba con ser estrella de béisbol. La vaina es que cuando me despertaba todo era una pesadilla. ¡Qué malo era! No bateaba ni con la puerta de una iglesia. Me lanzaban una de esas pelotas de playa gigantes y multicolores y yo era incapaz de pegarle. Y en defensa ni les cuento, eso era una película de terror. Hallowen. La profecía. El exorcista. Me ponían en primera, en segunda, en el jardín derecho….y en cualquier lugar era el propio colador. Una vergüenza absoluta. Parecía que mi guante tenía más huecos que el condón de Melvin Mora el día que le monto los 5 muchachos a la mujer.

Corriendo, la situación era muy dramática también. Una persona con una nevera doble puerta al hombro podía correr más rápido que yo. Una vez hice un swing milagroso y produje un rolling por la tercera. Salí corriendo hacia primera con toda mi energía, y cuando llegué a la base no había nadie. El juego tenía 45 minutos de haber terminado. Era más lento que el efecto de un alka seltzer en un vaso de chicha.

Y ustedes se preguntaran ¿por qué si era tan salvajemente malo, los muchachos me permitían jugar y perjudicar al equipo? Pues la explicación es muy fácil, yo era el dueño del bate, de varios guantes y generalmente de las pelotas. Si me dejaban en la banca, me arrechaba, recogía mis peroles y me largaba indignado porque yo me creía Andrés Galarraga mezclado con Pete Rose. Y si me iba no se podía completar la partida

Mi madre entendiendo que de lo contrario jamás jugaría, se gastó un realero apertrechándome con montón de implementos deportivos para que mi presencia fuera necesaria en el desarrollo de los juegos. Era una especia de Kiko. Tenía juguetes deportivos y mis amigos eran chavos. Jugaban bien pero eran más pobres que Don Ramón. Por cierto, ahora que menciono a mi vieja, varias veces los muchachos desde el dogout le gritaban invitándola a batear de emergente sustituyéndome, cuando había situación de gente en base. Ella se negaba por supuesto, sabiendo que de hacerlo, seguro iba a batear más duro que yo.

Un día decidí retirarme por una expulsión que me pareció injusta. Y todo porque me robe la segunda base. Robar bases es algo importantísimo en el béisbol coño. Y mi manager me quiso botar del equipo por eso ¿por robarme la segunda base? Increíble. Después entendí. Obvio que el viejo Rolando tenía motivos para execrarme. Claro, me robé la segunda. El detalle es que yo estaba corriendo era en tercera. Más bruto y me moría envenenado.

Hice historia. Fui el peor pelotero de mi generación. Algo que nadie de aquella época se atreve a discutir. Soy miembro del salón de la fama de las grandes plastas del deporte. Tengo cicatrices en el rostro como si hubiera estado boxeando y no fildeando. Pero todas fueron producto de usar la cara como guante a la hora de tomar roletazos en segunda, una vez que intenté convertirme en Marcano Trillo.

Habiendo fracasado estrepitosamente en el béisbol y ya con la cara de un boxeador con 34 derrotas consecutivas por nocaut de tantos pelotazos en la bemba, decidí entonces meterme a pugilista.

Todo pintaba bien. Me inscribí en el gimnasio de boxeo que quedaba enfrente de mi casa, y me sentía predestinado. El gordo Luis Herrera, jinete del apocalipsis de la cuarta, escogió un terreno enfrente de mi apartamento para inaugurar una vaina de boxeo. Algo nunca visto por ahí. Un gimnasio coño, con peras, sacos, entarimados, pesas, dios mío querido, eso era algo como Disneyworld para mí, pero con coñazos, no con ratoncitos maricones. El presidente también inauguró un complejo de piscinas, pero eso estaba a cuatro cuadras. Muy lejos para un atleta como yo, que era más flojo que los tríceps de un baterista de reggae.

Bueno entonces gracias a COPEI y su Luis Herrera tenía el sueño deportivo ahí mismo, al cruzar la calle. Claro si podía cruzar la calle con éxito, porque hasta esa época solo había podido cruzarla agarrado de la mano de mi mamá y escoltado por dos tías y mi padrino. Como ven era un muchacho bastante cacha floja.

Lo cierto es que arranqué con mi nueva aventura. Sería el nuevo Betulio. De paso aprendería a pelear y cobraría venganza de todos los que se burlaron de mi cuando intentaba llegar a las grandes ligas del béisbol. Ganas no me faltaban de meterle unas manos a esa parranda de envidiosos que llegaron a donde llegaron gracias a que jugaban con mis guantes y pelotas no joda. En una semana ya bailaba sobre la punta de mis pies y lanzaba golpes. Un entrenador se me acercó y me dijo que mis movimientos se parecían a los de Ali, pero no los del boxeador sino a los movimientos de Ali Primera.

Seguí practicando y practicando. Horas y horas, mmm, sí, me sentía bien. Me parecía que tenía talento en el saco, la pera, la vaina. Hasta que llegó el día de combatir. Pequeño detalle. Me faltaba la otra mitad del negocio. Ver si tenía la capacidad de aguantar golpes. Antes de ese día, el puñetazo más fuerte que había recibido me lo dio mi sobrinita cuando intenté arrebatarle una chupeta en la fiesta de su segundo cumpleaños.

Se suponía que por ser la primera vez sobre el ring con un rival, la cosa era como de práctica, de guanteo, de mentirita pues. Se suponía. Mi rival era un negrito que tenía fibra y músculos hasta en las encías. Se quitó la franela y le vi lo que llaman los cuadritos. Parecía que le habían destapado un chocolate CRI CRI en la barriga. Ay Madre santa. En ese momento por primera vez en mi vida pensé en estudiar una carrera universitaria.

Sonó la campana y yo ya quería abrazar a mi mamá. Lancé dos golpes y lo único que hice fue lastimar a la brisa. Después lo pensé mejor y dejé de tirarle guantazos, porque corría el riesgo de que si lo atacaba, se me podía arrechar el hombre.

En una de esas mi rival amagó con lanzarme un derechazo y mi reacción defensiva fue la de bajarme del ring. Tardaron 5 minutos en convencerme de subir y continuar, pero mi negro Pambelé de la Isabelica ya no estaba para seguir perdiendo tiempo. Me soltó una maceta de coñazo en toda la boca del estomagó que me hizo sentir que se revolvían como en una lavadora chaca chaca, la malta y el pastelito de pollo que me había desayunado. Caí de rodillas, el árbitro me contó hasta mil, me contó hasta historias de su infancia y yo permanecía ahí, sin levantar la cara. No quería ver a mi verdugo Pambelé más nunca en la vida. Fue la única vez en la historia del boxeo en el que desde la lona, el perdedor hizo una rueda de prensa para anunciar su retiro definitivo de los cuadriláteros.

Terminaba el sueño de ser campeón mundial. Entonces decidí meterme a músico….pero esa es una historia para otro día.

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La Cena está Buena

Carlos estaba muy enamorado de Amalia a pesar que ella no era especialmente cariñosa ni atenta con él. Sin embargo, la fémina poseía otras cualidades que al muchacho le funcionaban lo suficiente como para continuar creyendo en esa relación. 

Era culta, tenía metas, sentido del humor, y además tenia: dinero, más dinero, mucho más dinero, y como si fuera poco, unas esponjosas nalgas capaces de producirle una poderosa erección a un cadáver. Le llamó la atención que lo invitara a cenar en vista de esa actitud poco dada a los gestos amorosos por parte de Amalia, con los que él había aprendido a vivir y que para nada atenuaban la fuerza de su sentimiento. No es que no lo hubiera hecho antes. Ella con sus pesadas tarjetas de crédito lo había llevado a una interminable gira de distinguidos restaurantes dentro y fuera del país; pero es que esta “cena” iba a ser una cena romántica. En su casa. Ella iba a cocinar. Solitos los dos. A la luz de las velas tal vez.

Amalia tenía varios días planificando la cena, y como de costumbre se apoyaba en el consejo de su mejor amiga. La novia de Carlos pocas veces movía un pie sin el consentimiento de Ana. Era su verdadera amiga, como hermana, su confidente, un ejemplo a seguir, alguien para admirar y copiar. Una especie de mujer perfecta a su disposición las 24 horas.

Ana era tan hermosa como Amalia. Parecía sacada de una telenovela mayamera. Rondaba los 30 años en gran forma física y aunque su voz no era muy agradable, su amplio vocabulario y la seguridad que transmitía al hablar, sumaban puntos a ese ya bastante serio potencial como hembra carismática y apetecible. 

A diferencia de Amalia,  Ana ya había pasado por la experiencia del matrimonio. Fue una vivencia breve en la que obtuvo una gran tajada de bienes, a través de un proceso de divorcio algo traumático. Su cónyuge durante casi año y medio era un tipo llamado Alfonso Estrada, quien pocos meses después de volver al campo de la soltería, se vio envuelto en un tremendo escándalo de narcotráfico internacional. 

Ese divorcio le había permitido a Amalia recuperar a su mejor amiga a tiempo completo. De hecho pasaba mucho más tiempo con Ana que con Carlos. Ana tenía un poder especial sobre su amiga. Lo que ella dijera estaba genial, era lo correcto. Era lo inteligente. Amalia era la presidenta del Club de Fans de Ana María Bolaños Requena.

Así que desde el nacimiento de la idea de la cena para ese novio merecedor de mejores cosas, el consejo de la Bolaños era clave. La mesa, las velas, el color del mantel, y la comida por supuesto. Todo iba a depender de la opinión de Ana.

Carlos pensaba en ese evento como un movimiento saludable para la relación; tal vez su novia se había percatado de lo poco que había estado aportando a la relación y trataría de convertir esa cena en un punto de quiebre. Veía un potencial en aquello. Sí, eso, una  fecha especial que marcaría un antes y un después entre ellos....para bien.

Fue por whatsapp. Una mañana. Carlos se sintió entusiasmado y preguntó el nombre del restaurant al cual irían esta vez. Ella coloco en la conversación una carita de esas que expulsan lágrimas pero de tanta risa y luego escribió: “nada de eso, no permitiré que nadie te cocine esta vez, lo haré yo, con mucho amor para ti y será una cena íntima en mi casa”.

Amalia le puso tanto empeño al asunto que decidió que hasta el mantel tenía que ser especial y se fue de tiendas con Ana a buscar el indicado, y aprovechar para comprar algunos otros elementos –bajo el sabio consejo de su mejor amiga– que aumentaran los matices ceremoniales de aquella iniciativa.

Y llegó el día. Carlos estuvo bastante ocupado desde temprano, pero eso no evitaba que de vez en cuando le saltara el corazón al recordar su cita nocturna. Pensó en comprarle flores pero inmediatamente se sintió realmente torpe. Amalia odiaba las flores como odiaría a quién le robara toda su fortuna. Él lo sabía, lo había olvidado por un momento, y por eso se sintió tonto. Vino tampoco llevaría. Amalia le había informado que destaparían la vieja botella que había heredado de su tío Víctor, la cual, por cierto, durante mucho tiempo Carlos le había adulado para que destapara.

Así que decidió aparecerse con las manos vacías. Igual, él la había llenado de detalles siempre. Y esa, era una noche para que Amalia se encargara de todo.

7:30 pm.

Abrió la puerta y rápidamente se apoderó de los ojos de Carlos con aquel cuerpo curvilíneo, forrado en un vestido elegante, muy caro y agresivo, que mostraba mucho de ese paraíso carnal del cual nuestro protagonista jamás se cansaba. Parecía haber contratado a una empresa de iluminación romántica porque aquel lugar parecía otro. Era perfecto. Aquello olía a pasión, a noche sin final. La mesa  estaba lista para recibirlos con dos copas y la botella del tío Víctor. De repente Carlos pensó en su torpeza y le entró algo de miedo ante la posibilidad de derramar un poco de vino sobre aquel mantel de grandes ligas. Con las manos, Carlos sólo era bueno para tocar el cuerpo de Amalia. Ella estaba muy amorosa. Sonreía. Parecía que de repente se había enamorado locamente de su Carlos. Lo hacía sentir atractivo, interesante, importante. Se le notaba imbuida en la conversación y por primera vez, sinceramente interesada en cualquier cosa que él tuviera para contarle.

Tomaron, hablaron, fumaron, rieron y disfrutaron como nunca. Luego vino la cena; perfectamente presentada como si Amalia hubiera estado realizando un curso de chef internacional a escondidas. Aquello era espectacular. Un trozo de carne que Carlos, ni con tres meses de sueldo hubiera podido pagar. Los vegetales adornaban los platos de manera perfecta.

Carlos sin almuerzo, con el estomago tan vacío como sus bolsillos, no podía esperar más y con una mirada que rayaba en lo humorístico, pidió permiso para dejar las formalidades y entrarle de lleno a la excelsa obra culinaria de Amalia. La carne jugosa sabía a victoria. Era tan buena como la carne de los muslos de aquella hermosa mujer. Carlos se sentía ganador. Esa cena era la confirmación de su estatus como hombre valorado y amado. Ella comía, sonreía, y a cada rato preguntaba qué tal le parecía aquel manjar. A la tercera respuesta positiva, con algo de dificultad para hacerse entender por tener la boca llena, Carlos sintió una picazón rara en la garganta seguida por una especie de nausea.

Disimulo con una sonrisa, tragó y siguió. Tenía hambre el amigo sin duda. Todo sabía muy bien. Lo extraño que comenzaba a sentir, en su mente se lo achacaba al toque de pimienta en la carne. Él nunca se había llevado muy bien con la pimienta pero la dosis era lo suficientemente escueta como para sabotear el supremo sabor del platillo.

Levantó la cara para ver como le iba a Amalia con lo suyo y sintió un mareo que no pudo disimular. Apretó los párpados y cuando abrió los ojos veía algo borroso el rostro de su amada. Ella le preguntó si le pasaba algo y Carlos lo negó de manera sobreactuada. Inmediatamente empezó a sentir un hormigueo muy extraño en los pies que poco a poco iba conquistando espacios hasta su cintura. En un punto ya no controlaba sus extremidades inferiores, cuando de repente para agravar el panorama, se dio cuenta que no podía respirar bien. Su corazón se aceleró y se llenó de nervios. No tuvo otra opción que confesarle a Amalia con una voz ahogada, que se sentía muy mal. Ella lo miró fijamente mientras Carlos arrugó el rostro terriblemente ante un ardor inédito que se había apoderado de su esófago. Amalia comenzó a hablar de manera relajada y dulce. Le dijo que si él le hubiera hecho caso con lo de ponerle clave de privacidad a su celular nada de esto le estaría sucediendo. Comenzó a explicarle lo sencillo que fue transferir los vídeos de su teléfono al de ella. Para evitar correr el riesgo de que Carlos los borrara antes de la cita, claro.

Procedió a mostrarle desde su iPhone 6 con protector rosado propio de una adolescente, los videos en los que Carlos aparecía revolcándose lujuriosamente con Ana. Eran tres. En el primero Ana le hacía sexo oral y lo miraba desde abajo como una consumada prostituta. En los otros dos se enlazaban en un fiero coito durante el que se escuchaban unos gemidos de placer extremo, combinados con comentarios de ambos en los que se burlaban de Amalia. De Amalia como persona, y  como mujer.

La frase: “es un cadáver en la cama, pero tú Ana, eres todo lo que un varón necesita”, le provocó una tibia sonrisa a la cocinera de la noche. Carlos todavía estaba consciente pero apenas podía ver. Susurró una frase como  pidiendo perdón acompañado por un desgarrador gesto de auxilio, pero ya casi no tenía fuerza. Sintió como ya no respiraba más, y como un sabor agrio se apoderaba de su boca anunciando el final. La última sensación de su vida fue producida por un intenso dolor que convirtió su corazón en un perol inservible. Acto seguido el rostro de Carlos fue a dar directo sobre el pedazo de carne. Y allí quedó. Tan muerto como lo que se había estado comiendo.

Ana venía volando por la autopista en su carro último modelo, angustiada porque su amiga le había escrito que tenía una crisis ya que las  cosas no salieron bien en la cena. Le imploró que fuera urgente a darle apoyo. La necesitaba más que nunca porque supuestamente Carlos la había dejado.

11:45 pm.

Los ojos de Ana quedaron desorbitados cuando Amalia abrió la puerta. La estaba apuntando con un revolver que la propia Ana –su mejor amiga y modelo a seguir– le había regalado para protegerse. La invitó a pasar con cara de piedra. Aquella mujer armada y contaminada con el veneno del odio, los celos y la venganza, mostraba un vena brotada que le atravesaba la frente como si de un relámpago color carne se tratara. La llevó hasta el comedor y le mostró el cadáver envenenado de su novio –y amante de Ana– con el rostro enterrado en el plato de comida.Ana comenzó a temblar y a llorar.

Amalia cogió el teléfono con rabia y le dio play a los videos. Observaba y movía la cabeza en señal de negación. Temblaba. Había una catarata de lágrimas recorriendo las mejillas de Ana. Se tambaleaba mientras Amalia continuaba mostrándole la obra sexual sin dejar de apuntarla en la frente.Tiró el teléfono en un mueble de cuero negro cercano a la mesa y tomó la pistola con las dos manos.

Ana balbuceaba cosas imposibles de entender cuando un grito rabioso salió de la garganta de Amalia ordenándole que hiciera silencio.  A continuación le dijo con voz de demonio herido que merecía morir por traidora, por puta, por rastrera. Le manifestó que le dolía más por ella que por Carlos, a quién, quizás nunca amó.

Apuntándola con pulso tembloroso Amalia le manifestó que había una posibilidad de dejarla con vida. Esa oportunidad tenía que ver con la capacidad que tuviera Ana de responder positivamente ante una invitación que le tenía preparada desde hacía bastante tiempo.

Ana muy nerviosa y a punto de desmayarse asintió ante tan amable propuesta de vida  por parte de la mujer a la que había traicionado cochinamente.  Amalia guardo silencio. La miró con ojos de fuego y le preguntó: “¿Te gustaría vivir una experiencia lésbica conmigo y ser mi pareja a partir de hoy?” Ana abrió aún más los hermosos ojos bañados en lágrimas y tardo 25 segundos en responder... afirmativamente.

[cesararriba]

Metro-Goldwyn-Sellers

La hora pico en el metro. La hora en que los latoneros hacen sus reales. Porque a esa hora a todo el mundo le rayan la pintura en esos vagones.

Toneladas de braguetas apretujadas contra nalgas desconocidas. Alientos variopintos en la pata de la oreja. Hay quienes dicen: "en el metro van como sardinas en lata" ¡Mentira! Usted abra una bicha de esas y verá que hay espacio entre las difuntas sardinitas; el caldo permite ver que no van estrujándose unas con otras como nosotros a hora pico en el susodicho sistema de transporte.

El gafo de Paulo Coehlo es experto en conductas metrísticas; en el tema de la estrategia correcta para entrar y salir del metro, él en uno de sus libros dice: "relájate, y déjate llevar por los acontecimientos que te rodean sin oponer resistencia". Eso es justamente lo que debemos hacer para abordar y también para abandonar el vagón en nuestra estación de llegada: cerrar los ojos, poner el cuerpo aguadito y dejar que la jauría de desesperados colegas "y que" ciudadanos te empujen a tu destino.

Hubo un día en el que se produjo un milagro comparable a la caminata sobre el agua de Jesús, un evento impresionante e histórico similar al regreso a la vida de Lázaro, sin exageración.

Llegué al metro en hora pico y no estaba tan lleno. Es más —tienen que creerme por favor— había un puesto libre para sentarme. Incrédulo ante tal privilegio, agradecí a Dios todopoderoso y procedí a instalarme.

Todo iba bien en mi trayecto de regreso al hogar, cuando de manera abrupta, mi cómodo viaje recibió un atentado terrible en la siguiente estación: se subió una masa humana digna, en cantidad, de un mitin de CAP en los años setenta, y justo delante de mí, quedó una mujer embarazada. Su maruto en 3D hacía contacto con mi nariz. Su barriga era enorme, tenía algo así como cuatro meses y 149 días de embarazo.

Yo no estaba dispuesto a renunciar a ese momento, a ese puesto, que la vida en medio de sus avatares me había obsequiado como un trofeo, luego de haber soportado estoicamente un historial bombardeado por incomodidades, sudores y demás infortunios propios de ese repetitivo momento histórico en el que los hombres se hacen más hombres que Mel Gibson en "Corazón Valiente”. Me refiero por supuesto al momento de la hora pico en el metro, y el necesario traslado del trabajo al hogar para buscar el reparador descanso rodeado de familiares y mascotas.

Me hice el loco ante la situación pero nunca falta un cadete de la academia intergaláctica de la caballerosidad que interceda en alarmantes situaciones de derechos humanos como esta; y justamente, para mi desgracia, el adalid de la justicia estaba justo al lado de la embarazada. Con voz limpia y estilo urbano me disparó: "pana, dale el puesto a la dama vale".

Si bien yo tenía muy claro que estaba trasgrediendo el artículo 64 numeral 6 del vigente código de caballerosidad interamericano, no iba, por nada del mundo, a renunciar a un privilegio del cual me sentía absoluto merecedor. Por tal motivo, indignado y a la defensiva, le respondí al tipo lo siguiente: "mira brother, que yo recuerde yo a ella no la fecundé. Y como no fui yo, tampoco tengo la culpa de que ella decidiera dejarse preñar por un pela bola como yo, sin carro, lo que la obliga a andar en metro. Y te lo digo sin saber si eres tú el papá o si eres un simple jalabola que busca que lo condecoren por tan bello acto de caballerosidad".

Luego de mi afilado y contundente discurso, no recuerdo mucho lo sucedido en los 20 minutos posteriores, porque el coñazo que me enterró el cadete en el oído izquierdo me dejó tipo Shakira: sordo, mudo, y de ñapa, atolondrado y viendo estrellas multicolores.

Hay otro tema que reviste importancia en el anecdotario del metro, y es el asunto relacionado con el cada vez más prominente sistema personalizado de ventas. O sea, los chamos estos que se suben al metro y se las ingenian para ofrecer un catálogo verdaderamente extravagante de opciones para el consumo de los "sin carro".

Con voces entonadas, dicción perfecta y rápido hablar —como la de aquellos locutores de comerciales de carreras hípicas por radio— promocionan de estación en estación, barritas de menta, caramelos de jengibre, de coco y hasta de cianuro (o sea, discos quemaitos del conocido grupo). Venden audífonos, chupetas, sacapuntas, pilas y cientos de otros productos, la mayoría de los cuales, más allá de los comestibles, no representan mayor interés para los pasajeros

Pero lo impresionante de estos muchachos —cuyo perfil va de los 14 hasta los 25 años, contextura delgada, gorra desteñida y rota, muy rota, como si también se utilizara de juguete para atenuar el stress de un perro pitbull— es la capacidad de moverse en unos vagones que van, hasta las metras.

Van de punta a punta, una y otra vez, en lugares sin espacio. Personas aplastadas unas con otras rayándose la pintura, pechos chupando espaldas y estos vendedores con su saco de productos tienen la capacidad de desplazarse en una situación de cero espacio. Es un acto de magia. Ciencia ficción pero sin ficción.

Si les ponemos un traje negro y lentes de sol, tenemos a potenciales dobles de riesgo para las nuevas versiones de THE MATRIX, porque estos chamos tienen poderes similares. Atraviesan objetos, caminan por las paredes, por el techo, traspasan a la gente, se elevan lanzando patadas y coñazos como Bruce Lee, se contorsionan como los tipos de la película esquivando balas, algo que los pasajeros del metro no podemos lograr.

Recuerdo un día que me encontraba empanizado entre una señora gorda y un caballero que parecía el hermano menor de "musulungo" Herrera, y me provocó por primera vez en la vida una barrita de menta. Le dije al joven vendedor Matrix que me era imposible llevar mi mano al bolsillo para sacar el dinero por lo apretada de la situación (en ambos sentidos, literalmente por ser hora pico en el metro y situacional por la inflación galopante) y el joven comerciante se ofreció a hacerlo él mismo, mostrando una mirada de pureza a nivel de Bambi.

Lo que no sabía yo, era sobre el considerable aumento de la tarifa de la menta por el hecho de activar el servicio especial de sacar él el billete de mi bolsillo. Fíjense que me sacó el billete de 100 de la golosina, pero también el resto de los billetes, el celular, las llaves de la casa y media caja de Belmont a la que le quedaban dos cohetes.

Hizo todo aquello con una fluidez impresionante, y luego, desapareció atravesando 9 personas y quedando frente a la puerta justo cuando llegamos a la estación Chacaito. Salió corriendo a velocidad de fórmula uno, se elevó sobre un gentío lanzando patadas y después prosiguió saltando escaleras, paredes y más personas al estilo de la recordada saga cinematográfica del buenmozo de Keanu Reeves. Eso sí, me dio mi barrita de menta antes de dejar el pelero al estilo de los grande de la sci-fi.

[cesararriba]

Carrito Chatarra

Los carritos de comida chatarra —o como los puristas del colesterol prefieren llamar "de comida rápida"— forman parte fundamental de la dinámica de un país que anda apurado y no tiene tiempo de andar parándole bola a Sasha Fitness.

Si bien las estadísticas de la firma liderada por el pana este que hace gárgaras con arena de playa, Luis Vicente León, reflejan un respetable porcentaje de personas que atendiendo a su religión hogareña y ahorrativa salen a la selva de concreto a cumplir con sus labores armados con las clásicas viandas plásticas —que aprisionan efectivamente en pequeños espacios, 250 gramos de arroz, cuatro tajadas y una notable porción de carne mechada— es una conducta que no afecta para nada al arrollador éxito de la ingesta chatarrera.

De explotar una tercera guerra mundial radioactiva, solamente las cucarachas y los carritos citados aquí sobrevivirían.

Usted arremete contra este negocio y no puede; le mete inflación, falta de efectivo, puntos de venta más lentos que un caracol drogado, y la gente sigue rodeándolos en las horas pico para saciar su vicio de grasas saturadas y lechugas insalubres.

Uno de los elementos que fortalecen a esta industria informal (ningún perrero trabaja en flux, por eso se le considera informal) es la clientela extranjera. Cada vez que una persona de otra nación entra en contacto con este fenómeno culinario, se envicia de tal forma que no puede vivir sin comer tres veces al día en uno de estos "locales".

Y claro, en México, en Alemania, en el Imperio, una persona pide un perro o una hamburguesa y le dan su pan, su carne y un chorro de algo picante, o ketchup.

Aquí, hermanito de mi alma, ese extranjero recibe un pan y una carne o salchicha tapiada con un deslave de mayonesa, mostaza, tomate, queso, aguacate, repollo, papitas, espaguetis, ñema, mamón, maíz, y pare de contar. Un manjar irresistible para los sobrios paladares de los "musius".

Como el ser humano solo posee la habilidad de sostener y consumir el sesenta por ciento de estas extravagantes delicateses urbanas, lo demás pues, cae al piso, pero no se pierde. Porque este repetido accidente permite alimentar a un sinnúmero de perros, gatos y cachicamos de la calle.

El venezolano por supuesto como "Rey de la gula" no puede quedar satisfecho con la abstracta bola de comida que le sirve el perrero; por eso al recibir la mercancía procede a la segunda etapa de la antesala al primer mordisco que es la de agregar toques de salsa de ajo, picante, salsa de queso y hasta salsa erótica.

Yo que siempre busco una ñapa, un extra, un poquito más de algo así no me quepa, pues jarto siempre en el carrito que está en una esquina frente al Banesco de la Francisco de Miranda, porque el pana de ahí aparte de todo lo que le pone a mi hamburguesa, cuando me devuelve la tarjeta de débito, la misma regresa a mi poder con una buena cantidad de mostaza y queso rallado porque el maldito no se limpia las manos nunca.

Además ofrece una variedad impresionante de propuestas: en perros, bueno, los hay de salchicha polaca, alemana, húngara, colombiana, bolchevique, salchicha de choroní y muchas más. Las hay de carne, de pollo, de pollos criados con esteroides, salchichas de chiguire y hasta de conejo.

En hamburguesas: "La especial con huevo" pero huevo sancochado, que lo meten entero en la hamburguesa y con concha y todo. "La súper especial triple carne" es una que como su nombre indica trae tres carnes y viene sin pan ¿para qué ponerle pan verdad?

"La paramédica" que al comprarla y consumirla te da derecho a revisarte inmediatamente la tensión en una ambulancia estacionada ahí al lado. La famosa "Noche sin sexo" una hamburguesa tremenda que te garantiza que nadie va a pasar la noche contigo debido a la imparable ametralladora de flatulencias que vas a padecer en la noche luego de comerla.

En fin, escribo este artículo para hacerle publicidad a ese negocio de Chacao. Convenimos un intercambio publicitario; yo escribo y él me da comida. Si el cardiólogo me quita mañana —que tengo consulta— la taquicardia fastidiosa que cargo y me autoriza a trabajar, para la próxima semana les prometo detalles sobre otros productos del menú de este pana; como por ejemplo un shawarma que él llama "El Bin Laden".

El negocio no tiene nombre todavía. Si tienen alguna sugerencia será bienvenida.

[cesararriba]

Judith

Qué hermosa mujer.

Pecas sobre los hombros blancos como chispas de canela sobre un sundae de mantecado, carnes firmes, tonificadas, provocativas. Esas carnes como prueba visual de su devoción por el ejercicio.

Perfecta. Profesional. Segura de si misma, con la formación, la paciencia y con la atención absoluta para Julio. Para escucharlo, para entenderlo y para darle esos ratos de conversación que según él, lo son todo en la vida.

Por esa importancia, por el respeto, por el amor que sentía por la escultura femenina de 34 años, Julio entendió que la siguiente cita tenía que servir de escenario para contarle la verdad.

Judith, la única que lo escuchaba, la única persona que mostraba interés en él (no necesariamente amor) tenía el derecho a saberlo.

Sobre todo por esa paciencia tan maravillosa. Las mágicas y esporádicas sonrisas que mostraban su dentadura perfecta, el lenguaje corporal, y todo ese honor que le concedía al oírlo, fueron los detonantes para que Julio se enamorara como nunca antes.

Entonces tenía que decírselo, tenía que ser valiente y mostrar su amor a través de la verdad.

Él no estaba pensando en conquistarla, solamente quería quedar limpio ante ella. Se sentía medio atolondrado pero no lo suficiente como para pretender tener una oportunidad de pareja con esa hembra de 1.84 que cuando hablaba con su voz rasposa y casi en susurro, derretía todo a su alrededor.

Julio se ha visto en un espejo —muchas veces— y a decir verdad, está muy claro en que de haber participado en un concurso de Mister “algo’’ hubiera sido una locura. Otra de sus “locuras’’.

Metro sesenta. Brazos lisos, flácidos, panza cervecera, calvicie a temprana edad —tiene 26 años— cejas pobladas como hombre lobo en un desastre de distribución capilar, ya que en las cejas le sobra lo que en su cabeza escasea.

El desastre continua en otras áreas. La nariz por ejemplo, parece la de un boxeador a quien no le fue muy bien en su carrera. Es más, esa nariz parece un guante de boxeo viejo. Labios de africano, de comiquita, en un hombre forrado con la palidez de alguien que ha visto un espanto.

Y mucho más pálido se presentó a la cita. Mucho nervio sentía pero gran determinación también; esa transformación sistemática, la sintomatología que lo había convertido en esa cosa, lo había provisto con algunas pinceladas de seguridad en si mismo.

—¿Cómo te sientes mi querido Julio?

—Excelente. Bueno, bien. Eeh, extraño puede ser. Judith debo contarle algo.

La silla sonó como el maullido de un gato lejano cuando Judith se reclinó un poco.

—A  ver Julio, cuéntame. Sabes que soy tu amiga.

—Bueno, pensarás que estoy loco pero no. Lo he sentido, lo he vivido y lo he analizado. Suena como algo fantástico pero es real. No sé si soy una especie de Mr. Hyde mi querida Judith, pero, ¡me he convertido en un Vampiro!

—Mmm, Julio, ¿eres un vampiro? Explícame eso por favor.

—Vas a decir que estoy demente, siento mucha pena, pero por nuestra amistad y todo lo que has hecho por mi, sentí el compromiso de decírtelo.

»Judith, un día comencé a perder el apetito, no comía, no me provocaba nada. No me sentía débil. Ni pendiente. Tenía una fuerza que me llegaba de otro lado. Pero muchos pensamientos oscuros, como diabólicos, comenzaron aparecer en mi mente. Acompañé a un amigo del pasillo a sacarse la sangre en el laboratorio del piso 2 y cuando vi aquel espectáculo se me hizo agua la boca. Empecé a salivar de manera terrible y entendí que ese caldo tibio que salía de aquella vena era el manjar que deseaba mi ser.

Al escuchar esto, Judith tragó grueso, esbozó una pequeña sonrisa, algo nerviosa y hablo con su voz rasposa estilo susurro.

—Julio me estás diciendo que…

—Judith, te estoy diciendo que me convertí en un vampiro. Me alimento de sangre de ratas en las noches. Duermo todo el día, odio el sol;  lo evito. Puse cortinas para mantener mi habitación oscura. Al ver figuras religiosas siento como si miles de serpientes venenosas mordieran con fiereza mis órganos.

»Nadie lo sabe pero profané la tumba de mi padre por aquí cerca en el cementerio municipal. Me comí sus huesos para hacer espacio y a veces duermo ahí para escapar del maldito sol, pero no es fácil, porque los idiotas cuidadores me descubrieron hace 3 días y me apedrearon. Salí de allí como pude, y luego de almorzarme la sangre emanada de mis heridas, me di una ducha y dormí muchas horas. Al despertar me propuse contarte todo. A ti, mi Judith, porque tú eres importante para mí.

—Julio, yo siempre te he dicho que cuentas conmigo para todo. Pero esto que me estás relatando, eh, es simplemente…

—La verdad, Judith. Mi verdad. Soy un maldito vampiro de verdad, y vengo por ti. Quiero tu cuello, tu sangre. Quiero tu sexo. Voy a sembrar en ti la semilla de mi heredero y no puedes negarte. ¡Ha llegado nuestro momento Judith!

Los ojos de Julio se agrandaron y enrojecieron dándole un aspecto desquiciado y diabólico. Empezó a botar una baba espesa por la boca entreabierta. Se levantó violentamente de su silla y parecía dispuesto a saltar sobre la aterrada mujer.

Judith temblaba. No creía nada de lo que Julio decía pero sin duda en ese explosivo momento se parecía bastante al cuento. Hubo un cambio radical en cuestión de segundos para un tipo que hablaba pausada y respetuosamente y que de repente comenzó a gritar con una voz gutural que parecía sacada de una vieja película de terror en blanco y negro.

Judith se percató que aquel hombrecito nada musculoso de repente parecía llevar dentro una fuerza tremenda como para destrozarla. Tenía las venas brotadas, apretaba los dientes, tenía los ojos cada vez más fijos sobre ella. Tan fijos que Judith sentía que le quemaban la piel como si fueran dos colillas de cigarrillos.

—¡Juuuudiiiith! ¡Eres mía, míaaa!

Julio gritó esta vez más fuerte y saltó sobre la que creía su presa, pasando de manera increíble por sobre su escritorio con la destreza y energía de un perro entrenado para matar.

Ella no tuvo que llamar a nadie, Julio con sus gritos propició que irrumpieran en el lugar dos tipos fornidos que lo tomaron —no de manera fácil, los vampiros o aspirantes a eso, oponen resistencia de la buena— y lo convirtieron en un inofensivo saco de papas luego de inyectarlo tres veces.

Porque eso sí, a pesar de la gran escasez de medicinas en el país, la doctora Judith siempre se ha esforzado por mantener al hospital de Bárbula bien surtido con sedantes duros para tipos peligrosos como Julio.

[cesararriba]

Esa Camisa de Flores

No sé muy bien por qué, pero al igual que sus hijas, yo también quería que llegara el viernes para que apareciera con su show.

Me alegraba verlo, intercambiar un breve saludo "Epa mijo ¿qué más?" y luego,  escuchar como lideraba todo aquel despliegue de alegría en ese apartamento de las vecinas; que entre lunes y jueves se mantenía más tranquilo que un "ojo de vidrio".

Era un cincuentón de esos cuya piel enrojecida sugería, más que un bronceado, un asunto de presión arterial elevada; mucho cochino frito, mucha chinchúrria, mucho bombardeo de cosas de esas que complican el normal desenvolvimiento del corazón y el sistema digestivo, entre otros.

Aunque a decir verdad no estaba tan gordo; más allá de la panza que seguramente le dificultaba mirarse el pipí y los pies, no era un tipo tan robusto.

Tenía la boca tan grande que en ella cabían todas las palabras del castellano formal y el coloquial, pero "todas" al mismo tiempo; sin embargo, eran las camisas lo que más llamaba la atención.

Escandalosas como nada en la vida. De flores. Colores insoportables para ojos sobrios y decentes; es que este señor se había graduado con honores en la universidad del mal gusto.

Era un padre orgulloso que venía todos los fines de semana a compartir con sus hijas. A generar una insoportable humareda achicharrando toneladas de carne.

A veces se asomaba y como me veía ahí detrás de la reja de mi apartamento mirando en silencio, me invitaba a masajear mis dientes con sus chuletones suculentos, a lo que por supuesto, yo me negaba usando el embuste de: "tranquilo jefe no se preocupe ya yo comí y estoy hasta los teque-teques".

Aquello era como para llamar a los bomberos. ¿A quién se le ocurre hacer parrilla en un apartamento del tamaño de una cabina telefónica? ¡A él pues! Pero bueno, ya me había acostumbrado. Eso era todos los viernes, sábados y domingos. Y con música de Billo como eterno soundtrack.

A veces venía reforzado con par de amigos con su mismo perfil, pero con la única diferencia de llevar camisas más decentes.

Un día el carismático personaje de esta historia trajo una con tantos colores que ni Lady Gaga se atrevería a lucirla. Eran unas flores locas en amarillo, verde, rojo, naranja, marrón... ¡Una verdadera pesadilla para mis pupilas!

Y con esos colores llenaba el apartamento; con sus estridentes carcajadas inundaba el edificio, y con  esos chistes trillados y picantes conseguía hacer sonreír a un tipo poco dado al humor, como lo soy yo.

No es que fuese depresivo o drama queen. Simplemente era más serio que un revolver y no andaba por la vida con jueguitos y risitas; era algo amargado. Pero no sé cómo, de un día para otro me convertí en una especie de fan de ese señor.

Y eso sin compartir con él, simplemente contagiándome con su vibra bochinchera desde mi apartamento.

Tenía motivos para estar orgulloso este personaje. Sus hijas la verdad no tenían cuentos raros; sus expedientes estaban limpios. La mayor tenía su novio, un profesional de la informática, contemporáneo con ella —unos 32 años más o menos— que eventualmente participaba en las comelonas organizadas por su suegro. Y parece que tenía buenas condiciones para echar un pie al ritmo de la Billo's según escuchaba yo los mensajes gritados de aprobación cuando incursionaba en la pequeña pista de baile que era la salita.

La del medio, la más bonita, quizás unos 22 años, introvertida, estudiosa, solitaria. Luego estaba la menor; rondando los 15 seguramente y desde temprana edad desarrollando actitudes alegres y carnestolendas como su padre.

¿Cómo una sola persona podía tener la capacidad de cambiar el humor de todo el piso 7 del edificio "Las Palmas"? ¿Qué hacía de lunes a jueves? ¿Dónde estaba la mamá de las muchachas? ¿Dónde vivía él?

Esas eran las preguntas que saltaban a mi mente mientras me hacía cada vez más fan de este personaje, que de haber tenido un programa de televisión seguramente se hubiera hecho famoso como "El ciclón de la alegría".

Extrañamente un día en mi oficina me di cuenta de su gran influencia al notar que estaba tarareando una de esas históricas melodías del maestro dominicano, en vez de estar interpretando —de manera terrible por cierto— a mi ídolo Freddie Mercury.

También mis compañeros se comenzaron a preocupar por mi salud mental, al descubrirme varias veces riendo a carcajadas en el baño o en el depósito; es que de repente me venían a la mente los chistes más recientes del repertorio narrado por el susodicho personaje, que sin duda me recordaban a los de Miguel Ángel Landa en "Bienvenidos".

Definitivamente, como dirían por ahí: "viendo los toros desde la barrera" con el tipo de las camisas de carnaval, había germinado de manera sostenida dentro de mi un cambio de actitud, una percepción más fresca y desenfadada de las cosas.

Comencé a tener un impacto especial sobre mi entorno; sencillamente la gente se sentía atraída por una nueva versión de mi. Más agradable, jovial, creativa y hasta jocosa. Pasé de ser candidato al premio "nube negra del año" a convertirme en el pana con el que la gente quiere tomarse unos tragos.

Aquel viernes salí temprano de la oficina, pasé por el centro de hidratación color azul hospital y me compré 4 birras, unas papas fritas y un chicharrón, para instalarme en mi apartamento cómodamente y desde ahí vacilarme mi concierto de cada fin de semana con la principal orquesta del país, interrumpido pertinentemente de cuando en cuando por los chistes del hombre que había cambiado mi vida.

Pero ese viernes no hubo fiesta. No hubo bulla; no hubo nada. El hombre no vino. Pasé mi viernes asomado en el balcón con una sensación de vacío difícil de disimular; me quedé pensando en lo dependiente que me había vuelto de una persona que apenas había notado mi existencia.

El sábado en la mañana escuché a una de las hermanas llorar saliendo del apartamento, pero cuando abrí mi puerta ya ella había desaparecido. Me atreví y toqué a la puerta pero nadie salió. No estaba ninguna de las tres.

Me sentí con una pesadez tremenda y una mala vibra que asfixiaba mi mente; pensaba y pensaba. Asociaba la ausencia con aquel llanto y nada positivo aparecía en el repertorio de mi cerebro.

El siguiente miércoles en la frutería me encontré con la hermana mayor y no pude aguantar así que la abordé estableciendo un récord mundial de nervios dentro de mi cuerpo. ¿Cómo le iba a preguntar a alguien que no he tratado nunca sobre su papá a quien tampoco conozco?

Pero bueno, como pude me le acerqué y tartamudeando le manifesté que había escuchado llantos aquel día y que había notado la ausencia del visitante festivo de los fines de semana.

Levantó la cara que estaba clavada en el suelo y restándole protagonismo a su lisa cabellera azabache, la apartó de su rostro y me mostró los ojos como espejos de dolor; me dijo con un hilo de voz torturada por el destino que su padre había fallecido.

Yo quedé paralizado. Aunque esa posibilidad aparecía en lo más alto del ranking de posibilidades, me taladró el alma aquella noticia.

Le pregunté, ¿cómo era posible que alguien tan alegre, tan vivo, tan enérgico pudiera morir?

Y fue allí cuando me habló sobre el dato más sorprendente de esta historia y que definitivamente se convertía en el argumento más sólido para llevar adelante el proyecto de hacerle una estatua a este gran caballero; su hija mayor me dijo que la muerte no fue sorpresiva ya que este extraordinario ser tenia "años" padeciendo una terrible enfermedad y que sobre sus hombros, mientras bailaba con la Billo's, pesaba una dolorosa sentencia para arrebatarle la vida.

Escuchar eso cambió, ahora si, mi vida para siempre. Porque ahora, si es una vida lo que tengo. Porque ese viejo me enseñó.

Lloramos juntos en la frutería como hermanos. Ella casi se desmaya cuando le conté todo lo que él había significado para mi, sin tener contacto directo. Yo solamente escuchaba, veía y aprendía.

Nos hicimos amigos, las tres hermanas y yo. De hecho tengo muchos nuevos amigos. Soy otro. Tengo un camino, una filosofía de vida. Quiero vivir.

Un hombre enfermo, sin esperanza, vivió los años que ni el más optimista de los médicos podía pronosticar, y los aprovechó para llenar de luz a otros; para dar vida y dictar cátedra sobre la importancia de la risa para trascender y entender de verdad de que se trata todo esto.

Hoy es viernes, compré una caja de birras —bien cara por cierto— a ver si con lo poco que sé de cocina puedo actuar decentemente y no achicharrar la carne.  Si queda buena, le voy a ofrecer a las muchachas. A ver como reacciona mi equipo de sonido cuando saque de ahí a Metallica y coloque al maestro de la orquesta.

Copiar por copiar no es sano. No lo estoy copiando. Le estoy haciendo un homenaje al maestro que me enseñó a sonreír.

Además hoy aprendí que esas camisas escandalosas no son caras y las mejores están en sabana grande.

Qué fea esta que cargo. Ni Lady Gaga se atrevería a lucirla. Pero hoy la quiero llevar puesta hasta que me emborrache.

Descanse en paz profesor. ¡Ah! Se llamaba Rómulo. El señor Rómulo.

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La Espera

Fumaba rodeado de un silencio que le permitía oír lo inimaginable. Sin esfuerzo, lograba escuchar como el humo dentro de su boca abordaba el tren que lo trasladaba hasta la estación pulmonar. Una y otra vez, sus oídos eran testigos de los pormenores de cada uno de esos viajes que poco a poco iban consumiendo el cuerpo del cigarrillo.

En medio de la oscuridad, cada vez que fumaba, la punta intensificaba su presencia rojiza recordándole un poco al dedo aquel de E.T. "el extraterrestre". Esa imagen le permitía esbozar una tímida sonrisa; resultaba definitivamente agradable recordar cosas de su infancia, sobre todo cuando estaba claro en que en su adultez poco había sucedido como para andar sonriendo.

La ventana de la habitación, con sus cortinas polvorientas a los lados, estaba abierta pero no aportaba absolutamente nada. Aquel rectángulo no era la pantalla de TV capaz de poner la noche ante sus ojos, más bien mostraba exclusivamente un panorama de oscuridad tal que inclusive era superior al que había en su cuarto, y en su alma.

No había estrellas ni había luna. Qué momento de soledad tan definitivo; ni los astros habían salido a trabajar aquella noche como para paliar esa sensación de soledad que carcomía su ser.

Soledad que por supuesto desaparecería cuando ella regresara por esa envejecida y frágil puerta de madera.

Pero era precisamente la sabiduría proporcionada por esa soledad la que le había permitido reflexionar y encontrar las respuestas que necesitaba para poder continuar su relación con ella.

Seguía fumando. Desnudo. Esperándola. Sentado en el borde de la cama, con las rodillas tocándole el pecho; una posición difícil de mantener a esa edad y mucho más si tomamos en cuenta la poca cantidad de minutos dedicadas al deporte a lo largo de su vida.

Pero su mente no se ocupaba del cansancio que esa postura podía ocasionarle al cuerpo, sino de la solución que había conseguido. Sus ojos estaban clavados en aquella ventana sin estrellas y sin luna.

Por nada del mundo se iba a permitir perderla. ¡Era el amor de su vida! ¿Le dolía que estuviera con otro? ¡Obvio! Pero eso no era suficiente para renunciar. Prefería compartirla antes que perderla.

A esa conclusión había llegado. Prefería librar una encarnizada batalla contra el ego y los principios antes que renunciar a, por lo menos, la mitad de aquella mujer amada.

Por eso la estaba esperando. Fumando. Desnudo. En el borde de la cama de una habitación oscura; en esa misma cama, la de tantas noches de pasión, le diría que había decidido continuar así fuera compartiéndola con otro.

Sentía que debía agradecerle a la soledad por haberle permitido ascender hasta los más elevado de sus capacidades mentales y espirituales, y así conseguir la fórmula para mantenerla a su lado  a cualquier precio.

Sabía que cuando llegara a la habitación, esa tersa y sensual piel femenina olería a otro hombre. Vendría ella de otra jornada cargada de pasión y deseo carnal. Pero ahora ya eso no importaba; él sentía que luego de hablar sobre su propuesta, seguramente ella iba a aceptar y seguidamente iba a desear rematar la noche lujuriosa.

Si renacía en ella el deseo sexual por él esa noche, no iba a defraudar; estaba totalmente preparado, y al final, ella establecería comparaciones en las que indudablemente, él saldría victorioso.

Seguía fumando. Pensando. Esperando. Seguro del efecto positivo de lo que sería su plan de salvación. Ya no tardaría mucho, en cualquier momento ella iba a regresar y se lo  iba a plantear.

La noche a través de la ventana no escatimaba en su esfuerzo sostenido por oscurecerlo todo más y más  Él podía percatarse de eso pero no le importaba. No le intimidaba la oscuridad de la noche, ni la de la habitación, ni la de su alma.

No sentía dolor de pensar que ella estaba con otro mientras él esperaba, desnudo y sentado en el borde de aquella cama que archivaba todas y cada una de las vivencias sexuales de ambos.

Mitigar cualquier atisbo de malestar sentimental era la clave y sentía que de verdad lo había logrado. Ya no importaba la percepción del pasado. No la juzgaba; simplemente quería continuar su vida con ella.

Sus fosas nasales y su boca expulsaban tanto humo que hubieran disparado cualquier alarma de incendio. Ese cuartucho estaba muy lejos de la modernidad como para contar con una alarma de esas características.

De pronto, escuchó un ruido y se incorporó rápidamente para luego girar y quedar de frente a la envejecida y frágil puerta de madera.

Su corazón aceleró el paso, tragó grueso y sintió un escalofrío en la zona abdominal.

La puerta se abrió lentamente emitiendo un ruido que desnudaba la tremenda longevidad de ese gran pedazo de madera. ¡Era ella!

Hermosa, llena de vida, y con ese toque de ingenuidad que lo enamoró siempre, se veía luego de encender la luz del cuarto. Él estaba ahí enfrente pero ella no le dijo nada; pasó rozando su hombro derecho y sin abrir la boca llegó hasta la ventana y la cerró.

Él abrió los brazos en señal de "hola estoy aquí" pero ella lo ignoró; por más trabajo de fortalecimiento para su mente y su corazón realizado en su ausencia, aquella actitud de indiferencia comenzaba a lastimarle peligrosamente.

Algo comenzaba a desmoronarse en el alma de aquel hombre que, sin embargo, sacó fuerzas para emitir la primera palabra desde el arribo de su doncella a la habitación: pronunció con una voz débil y carrasposa, su nombre.

Ella ni volteó. Se sentó en la cama, en el otro borde, dándole la espalda y comenzó a quitarse la blusa.

Lo intentó nuevamente pero esta vez a manera de grito ahogado; dijo su nombre por segunda vez y ella, continuaba desvistiéndose lentamente.

Él quería saltar sobre ella pero la indiferencia de la mujer de su vida lo había paralizado por completo.

De repente, ella desistió de quitarse la falda y como recordando algo importante, abrió la pequeña gaveta de una destartalada mesita de noche que hacía perfecto juego con la puerta envejecida y frágil.

De allí sacó una foto. La miró fijamente, la besó y comenzó a llorar.

Él no entendía nada. Estaba paralizado y desde donde estaba no podía ver de qué trataba esa foto. ¿Pero quién aparece allí para ocasionarte un dolor tan grande mi amor? preguntó, casi llorando también.

Ella lloraba y lloraba. Preguntaba: “¿Por qué? ¿Por qué?”. Gritaba desconsolada estas preguntas y agregaba: “Me haces mucha falta”, “¡Te amo!”. De repente trató de incorporarse pero el dolor la empujó y cayó tendida sobre la cama.

La foto aterrizó en el borde donde él había estado sentado esperándola. Era la foto de un tipo sonriente, con barba de tres días y cabello alborotado; su mirada transmitía vida y mucha seguridad en si mismo.

¡Era una foto de él! La vio y no podía entender nada. Le hablaba y ella no lo escuchaba. La bella mujer blanca semidesnuda seguía llorando desconsoladamente tendida en aquel nido de sábanas.

Su cerebro comenzó a formular preguntas; pero ¿Por qué llora? ¿Por qué me extraña si aquí estoy? ¿Por qué le hablo y no me oye?

De repente él sintió que necesitaba otro cigarrillo, estaba frío y nervioso, cuando se dio cuenta que no era necesario buscar otro porque entre sus huesudos dedos de la mano izquierda todavía tenía vida el que había estado fumando toda la noche; no solamente toda la noche, ahora que caía en cuenta era un cigarrillo que había estado fumando durante meses.

Se percató de esto y luego escuchó el lamento de su amada en forma de pregunta y en dirección a la ventana que misteriosamente se había vuelto a abrir: “¿Por qué tenías que llevártelo de mi lado? ¿Qué clase de Dios eres para hacerme esto?”