#persempretua

[loveunicornsmoke]

Ma non ti mancano, quei momenti? Sulle panchine, abbracciati, sulle scale, a fumare, un po’ bambini, un po’ adulti? A me manca tanto, sai, quando c’eravamo solo noi. Quando il nostro problema più grande era decidere cosa avremmo fatto il pomeriggio, perché c’erano così tante cose da fare che non sapevamo cosa fare. Non so come sia possibile, essere estranei, dopo aver condiviso così tanto. Eppure lo so, che ti manco. Ma cos’è che ti blocca? Io sono qui. Ti aspetto. Da sempre. Per sempre. Ti aspetterò. Qui. Seduta al nostro solito posto. Perché potranno passare anni, ma rimarrà sempre il nostro.

[larteficedelmiodestino]

[uncuore-di-ghiaccio]

-Ti ho sognato. Non ricordo bene, però. Anzi, non ricordo nulla. So soltanto che eri ovunque.

-Sei incredibile.

-Lo so.

-No, come fai a sapere che mi hai sognata, se non ricordi nulla?

-Che importanza ha? Tanto sei sempre ovunque, pure quando sono sveglio.

-Smettila.

-Non ti crolla mica il mondo addosso se per una volta ammetti che ti manco.

-Non ti stancherai mai, vero? Fino a quando non ammetterò che mi manchi come l'aria, che avrei bisogno di vederti sempre, ogni minuto di ogni giorno.

-So già che è così.

-E allora perché non la smettiamo?

-Perché mi piace sentirtelo dire.

-Smettila di complicare le cose.

-E tu smettila di fare la dura. Sai anche tu che basterebbe un solo sguardo, uno soltanto, e tutto ritornerà come prima. Noi ritorneremo come prima.

-Non esserne tanto sicuro, okay? Magari quando ti rivedrò sarò felice con qualcun altro, magari ti avrò già cancellato.

-Non ci credi nemmeno tu.

-Mai dire mai, ricordi?

-E tu ricordi quando, seduti sui gradini di pietra, mentre fumavamo una delle solite sigarette, ti dissi che non volevo niente di serio, che quel genere di cose non faceva per me. Ricordi cosa mi rispondesti?

-Che sarebbe arrivata la persona che ti avrebbe fatto cambiare idea su praticamente ogni cosa, che ti avrebbe fatto innamorare.

-Tu sei quella persona.

-Vado a dormire, è tardi.

-Smettila di scappare, dannazione.

-Non sto scappando, sono solo stanca e vorrei andare a dormire, tutto qua.

-C'è già un altro? Sei stata con un altro?

-Non credo sia qualcosa di cui tu debba preoccuparti.

-Invece sì. Dimmelo.

-Basta, smettila!

-Io sì, sarò sincero. Ma non sono riuscito a concludere nulla, perché non appena chiudevo gli occhi, vedevo i tuoi, di occhi.

-Va' a dormire, per favore, smettiamola. Diamoci un taglio.

-Lo so che siamo lontani, okay? So che non può funzionare. Ma devi sapere che io ti amo, e che vorrei averti qui. Vorrei ancora che tu fossi qui.

-Sai come la penso.

-Ed io appoggio la tua idea.

-E allora è inutile tutto questo. Noi siamo inutili.

-Noi restiamo noi, indipendentemente da tutto.

-Ti sbagli. Devi sbagliarti.

-Smettila di farti del male, per favore.

-Non lo sto facendo a me, lo sto facendo a te. Quindi non cercarmi più. Dimenticami.

-Vorrei spaccarti la faccia. Vai a fanculo.

-Ma cosa credi? Che mi faccia stare bene questa situazione? No, ovvio che no. È per forza di cose che devo comportarmi in un determinato modo. Ma tu, come al solito, non capisci niente.

-Cos'è che non capisco? Sentiamo.

-Che ti amo! Che preferirei passare il resto della mia esistenza immersa nel dolore, nell'agonia, piuttosto che cancellare un singolo ricordo con te!

-Dimmi solo che mi aspetterai, che ci incontreremo ad un incrocio, prima o poi.

-Non posso dirtelo. Non posso essere egoista, quando si tratta di te.

-Noi siamo noi, okay? Noi siamo noi. Restiamo noi. Sempre. E vorrei ancora mandarti a fanculo, vorrei ancora urlarti contro quanto tu sia bambina e quanto odi il fatto che tu mi faccia diventare matto, che tu sia riuscita a fottermi il cervello. Ma noi siamo così, siamo fatti così. Ed io ti amo. Ma ti manderei volentieri a quel paese adesso.

-Ah bene! E perché diavolo non lo fai, allora?

-Perché poi mi mancheresti come l'aria.

-Non aggiungere altro, ti prego.

-Non un'altra parola, te lo prometto. So che sarai per sempre mia. Vai a dormire, se devi. Buonanotte mio danno umano.

-Buonanotte a te, amore mio.

[cuddly2asacactus]

Ho detto tante, forse troppe cose in questi giorni, senza in realtà dire poi niente di significativo. Sono scesa molto in basso, mi sono umiliata sa sola solo per vedere di provare a recuperare l’irrecuperabile, consapevole che ogni mia azione non sarebbe valsa a niente. Ho deciso di scriverti questa “lettera” perchè mi sono resa conto di avere ancora troppe cose da dirti. Ormai non è più un segreto che ho ricevuto non una, ma tante belle batosta in amore, ma anche i muri ormai sono stufi di sentirmi parlare sempre di te. La mia stessa mente non ne può più di pensieri che ti riguardano, anche se sono già passati diversi giorni dalla tua decisione, la nostra decisione. Continuo fermamente a pensare che quello che ho avuto con te, difficilmente potrò trovarlo con altri. Non sto delirando, di relazioni ne ho avute più di una e so riconoscere un amore adolescenziale da qualcosa di straordinario. Non riesco a dimenticare il tuo sguardo: mi entrava dentro le ossa e potevo vedere ogni cosa di te. Era lo sguardo più profondo e sincero che avessi mai visto e mi sentivo come se ci conoscessimo da sempre, come se le nostre anime fossero identiche e legate. Non so se questo vada sotto il nome di colpo di fulmine, io non ci ho mai creduto, ma è successo qualcosa di incredibile. Mi piace ricordare come ci sentivamo all’inizio, entrambi impegnati, lontani, ma ci parlavamo sempre tantissimo: era bello conoscerci, scoprirci ed erano buffi i tuoi modi per strapparmi un bacino per la buonanotte su whatsapp. Eri più folle tu di me. Eri quello che si era interessato per primo e io quella titubante e diffidente. Come sono cambiate le cose. Eri curioso di conoscermi, ricordi? Dei nostri 57 Km di distanza non te ne importava nulla. Volevi stare con me. Ci eri rimasto male per una mia piccola assenza all’inizio. Dubito fortemente che due persone possano entrare così in sintonia in così poco tempo. Eravamo già una cosa sola, senza nessun anno di conoscenza alle spalle. Mi ricordo quando camminavamo al fiume o al parco delle Acque e mi ascoltavi come nessuno ha mai fatto o quando al primo pranzo insieme mi parlavi di te. Mi dicevi così tante belle cose, i tuoi occhi erano sinceri e le ho sempre credute vere. E io ero felice di farti sentire così. Ogni momento con te è stato magico, come in una favola che non avevo mai vissuto prima. Ho creduto ad ogni tua parola, ad ogni tua promessa. Hai disciolto le mie barriere e i miei dubbi come nessuno era mia riuscito a fare. Non ci credo neppure io che sei riuscito a trasformarmi da persona completamente razionale a innamorata folle. Non è da me perdere la testa: sia perchè non mi fido mai così tanto e poi perchè voglio sempre tener sotto controllo tutto. Ma ci sei riuscito e non può essere un caso. Troppe coincidenze. Troppi attimi vissuti che sono stampati sulla mia anima. E ti ho amato, tanto, come in fondo non l’ho fatto con nessuno, convinta che il mio amore sarebbe bastato per entrambi, fino a quando anche tu avresti capito cosa saremmo potuti essere. Che poi, nonostante tutto, io lo sapevo che non poteva durare molto. Una persona con una mente iperattiva come la tua si sarebbe stufata presto di non vedere la persona amata a lungo. Solo che ho sempre creduto che ne valesse la pena. Ero così schifosamente felice del nostro amore, che io non ci avrei mai rinunciato. Io ero collegata a te, non so come. Poi la rottura. Lo sentivo da giorni che qualcosa non andava, ma so che alcune cose non si devono forzare. Ma il giorno che mi hai lasciata avevo un’ansia fuori da comune. Certo, avrei preferito saperlo in un altro modo. Avrei preferito non avere le budella attorcigliate per tutto il giorno, avrei preferito che non dicessi quel «non funzioniamo più», anche se era inevitabile e scontato ormai. Ora, come ho già detto sono passati un po’ di giorni. Non piango più, mi sento meglio. Era destino che andasse così e ho una lista di cose di cui ti dovrei paradossalmente ringraziare. È durata meno del previsto, sono dispiaciuta, ma la scelta è stata tua e io non ho nulla da rimproverarmi. Hai i fatti tuoi, hai la tua vita e, anche se non vuoi ammetterlo, non mi hai trattata molto bene. Non che mi aspettassi chissà che cosa. Ma se a qualcuno dispiace di aver spezzato un cuore, fa quel che può per alleviare il dolore, non lo fa aumentare con una sorta di menefreghismo. Ma io ho capito che è finita. Mi manchi, indubbiamente. A te probabilmente no. Passerà anche questa, ma mi riservo di scriverti ancora qualche lettera, giusto per sfogarmi un po’. Non so se scrivere sia il modo migliore per dire le cose, ma probabilmente adesso è quello che mi viene meglio perciò non sto tanto su a pensarci, non sono una che sa trattenersi con le parole e talvolta coi fatti, e la scrivo di getto, col cuore e con la testa, perché è così che mi comporto, io mi butto, ho sempre il coraggio di farlo, senza paura di sbagliare quando sono convinto di fare la cosa giusta. Non so se saranno le ultime parole che sentirai, o meglio leggerai, da me, ma le scrivo perché sono sicura che nella nostra ultima discussione, se ce n’è stata una, non sono riuscita a dire tutto quello che volevo e visto che non voglio avere rimpianti o rimorsi, le metto per iscritto, conscia del fatto che le parole scritte rimangono per sempre e possono essere rilette in qualsiasi momento. Non ho nessuna pretesa in merito all’esito di questa lettera, io non ho nulla da recuperare o da recriminare, non ho rimpianti. Forse perché per il troppo affannarmi sono arrivato stanca e logora e a quel punto i sentimenti lasciano lo spazio alla ragione. Accettare la tua decisione è stato difficile, è difficile. Lascio tutto con la consapevolezza che, nonostante tutto ciò che ho detto o per lo meno ho cercato di dire, abbiamo lasciato incompiuto qualcosa di importante e irripetibile. Eravamo veramente le due parti di un intero, troppo simili per non combaciare, così diversi da incastrarci alla perfezione. Non sono io che sto rinunciando a te. Niente è irrecuperabile ma io non posso più far nulla, non ho più io la palla in mano. Dopo l’ultima volta che ho scritto a qualcuno mi ero ripromessa di non farlo mai più, però ci sono promesse che è giusto infrangere. Chissà quante cose sto dimenticando di scrivere e dire, magari mi torneranno in mente nei momenti più impensabili della giornata, ma rimarranno nell’ennesimo cassetto che ho aperto fra testa e cuore, che ora son costretta a chiudere. Credo di aver finito. Ti auguro buona fortuna per tutto. Ho sempre creduto in noi.

[recensioniyoungadult]

Per sempre tua, Kate - D. Nichole King, RECENSIONE

Titolo: Per sempre tua, Kate Autore: D. Nichole King Editore: Hope Edizioni Vuoi ricevere in anteprima le nostre uscite ?

Recensione

Per sempre tua, Kate – D. Nichole King Salve readers, ho appena finito di leggere un libro che mi ha lasciato col viso rigato dalle lacrime, in questo momento sono ridotta ad un ammasso di emozioni, qualcosa di incontrollabile mi si agita nel petto e voglio scrivere la recensione finché questo sentimento mi si agita nel petto, prima che lo elabori e lo lasci andare, nella speranza di riuscire a trasmettervelo per intero. Di che libro si tratta? È presto detto: Per sempre tua, di Kate di D. Nichole King edito a marzo 2019 dalla Hope Edizioni. Questo libro è molto lontano dai soliti, non è una trama trita e ritrita, scritta in milioni di versioni, no, Per sempre tua, Kate è una storia toccante che tocca temi, purtroppo attuali e reali, che vi lasceranno col cuore in subbuglio, se poi come me siete genitori di una ragazza adolescente, immedesimarvi nei panni di Marcy o Jason sarà inevitabile e straziante. È il primo libro che leggo di questa autrice che fin dalle prime righe è stata capace di rubarmi il respiro, mi ha tenuta sulla corda, in attesa di un miracolo, in attesa di qualcosa che confutasse le mie paure… Ogni emozione descritta l’ho sentita strisciarmi dentro e intrufolarsi sotto la pelle fino a scaturirmi copiosamente dagli occhi, ero stata avvertita che ci sarebbe stato da piangere, ma non mi aspettavo un livello emozionale così alto, non sono una persona facile alle lacrime, ma trattenerle non è stato possibile e in realtà non ci ho nemmeno provato, sarebbe stato inutile. Il tempo sta per scadere e non voglio affrontare l’inevitabile. Non perché ho paura di morire, ma perché non posso fare a meno di pensare che non starò mai più insieme a Damian, che non sentirò più i suoi baci. Non voglio stare senza di lui. No, non posso lasciarlo andare. Pensavo che, se fossi potuta restare con lui ancora qualche mese senza essere malata, mi sarebbe bastato per tutta la vita e sarei stata pronta, quando la morte avesse bussato. Credevo che sarei stata in grado di dirgli addio. Non si può leggere questa storia e restare impassibili. Kate è solo un’adolescente che vorrebbe poter vivere come tutti gli altri ragazzi della sua età, vorrebbe fare le stesse esperienze, ricevere il suo primo bacio, viaggiare, vedere l’oceano, crescere e avere dei figli, ma sa che non sarà mai come gli altri, sa che non farà mai quelle cose, eppure continua a lottare tutti i giorni per avere una speranza. Damian è un ragazzo come tanti all’apparenza, la sua salute è ottima, è figlio di un luminare di oncologia pediatrica, ma l’incidente in cui sua madre e suo fratello sono morti, lo ha devastato. Non è più lo stesso, dopo due anni non si è ancora ripreso, anzi, fa tutto ciò che può per precipitare nell’oblio ogni giorno di più, almeno finché incontra Kate; quella ragazza ha praticamente una data di scadenza impressa sulla fronte, eppure illumina la sua vita come un faro nella notte. Non c’è una spiegazione A quello che stai cercando Non ho lasciato quella porta aperta a lungo Ti prego, non smettere di provare Ho bisogno della tua comprensione Ho bisogno che tu mi assicuri che cadrò in piedi Dimmi che mi ami Dimmi che mi vuoi Dimmi che non è la fine del mondo Mi troverai Nel mio posto segreto Alla fine pregherò per te Non sono sicuro che andrai fino in fondo, ma se lo farai Sarò lì ad aspettarti Dimmi che mi ami Che odi questo mondo Che non è la fine per me Che non è la fine del mondo Damian non ha bisogno di innamorarsi di Kate, ma non può farne a meno, per lei, lui è la cosa più bella che la vita potesse regalarle. Kate è tenace, ma il mostro contro cui lotta da quando aveva undici anni lo è di più. Ogni scena di questa toccante storia rimane impressa come un’istantanea, mi sono trovata davanti alla finestra con lei a guardare l’alba, ero abbracciata a lui sotto al sambuco davanti al marmo grigio delle lapidi dei suoi cari, sentivo salirmi la bile in gola ogni volta che lei stava male. La capacità descrittiva della King è davvero impareggiabile, non credevo che una storia così dolorosa e difficile da leggere, specialmente per una mamma, potesse conquistarmi così tanto. Il tocco di genio? Averlo scritto sotto forma di diario, intervallando ai pensieri di Kate ciò che le accadeva intorno. Ho imparato che essere coraggiosi è la cosa più difficile al mondo. Che fa male. Che mette alla prova tutto ciò in cui credi e molto di più.  Mi sono resa conto di quanto poco io lo sia, in realtà, e di come vada bene così. Sono felice che tu sia proprio accanto a me, adesso. Mi dai coraggio. Ho paura quando penso che stai leggendo questa lettera. Ti immagino nella tua stanza, con il tocco e la tunica, tra due settimane. Per quel che posso vedere, comunque. La storia è scritta quasi esclusivamente dal punto di vista di Kate, solo alla fine vengono concesse delle pagine ai sentimenti di Damian, ma il libro è già così intenso che non avrei potuto reggere altre emozioni. La morale nascosta tra le righe è potente e meravigliosa, e credo che ognuno di noi abbia bisogno di farla sua ogni giorno, perché in fondo, nessuno sa quando verrà il momento. Per sempre tua, Kate mi è piaciuto davvero tanto, ma se devo essere sincera fino in fondo una cosa che non mi ha conquistato c’è: la copertina! La copertina non mi piace, non mi emoziona e non mi dice nulla del libro, ma la storia e fantastica e per questo vi consiglio di correre a leggerla, anche perché fra pochi giorni uscirà: Per sempre tuo, Damian, non vorrete farvelo sfuggire? Credo d’avervi raccontato tutte le mie emozioni, non mi resta che augurarvi buona lettura, Jenny. SCOPRI IL NOSTRO TEAM Vuoi ricevere in anteprima le nostre uscite ?

Trama

Per sempre tua, Kate – D. Nichole King Caro Diario, la leucemia è stata parte della mia esistenza fin da quando avevo undici anni. Ora, sei anni dopo, rivoglio indietro la mia vita. Solo, non sono sicura di cosa significhi. I risultati delle analisi sono arrivati oggi. Ventiduemila. Il che vuol dire che sono ufficialmente fuori dalla remissione, di nuovo. Ho tre opzioni: Un altro ciclo di chemio. Un nuovo farmaco sperimentale. Mollare tutto, dimenticare farmaci e trattamenti e godermi il tempo che mi resta. Penso di sapere cosa voglio. Ma poi arriva Damian e tutto cambia. Intendo, proprio tutto... Ha la sua dose di problemi. Questo ci accomuna, sai? Entrambi sappiamo cosa significa perdere tutto ciò che è più importante, in pochi istanti. Comunque, l’ultima cosa di cui ho bisogno è di avere qualcun altro da affliggere, nel caso in cui non riuscissi a combattere con sufficiente tenacia. E l’ultima cosa di cui lui ha bisogno è di versare lacrime per qualcun altro. Come non detto. Mi sono rimaste due opzioni, ora. In un modo o nell’altro, so che qualunque cosa io scelga il risultato sarà lo stesso. Con la sabbia nella mia clessidra del tempo che filtra verso il fondo, spero me ne resti abbastanza per mostrare a Damian che vale la pena vivere. Vale la pena lottare. Vale la pena morire. Per sempre tua, Kate Per sempre tua, Kate – D. Nichole King Buona lettura, Jenny. Se ti è piaciuta questa recensione ti consiglio di acquistare questo libro direttamente su Amazon  Cliccando qui Ringraziamo di cuore a tutti quelli che continueranno a sostenerci seguendoci e per chi farà una piccola donazione! Grazie di cuore! Autrice consigliata : monique vane SERVIZI ONLINE PER IL TUO LIBRO Read the full article

[marinagalatioto]

💔 💔 💔 💔 💔 💔 💔 È la dura verità. A volte vorremmo essere amati esattamente come sognamo. Non è detto però che la persona di cui ci innamoriamo sia davvero capace di amarci in quel modo. E non è che non ci ama perché non è come vorremmo noi. Ci ama a modo suo, come è in grado di amare. Anche noi abbiamo un modo tutto nostro di amare... non è detto che per un altro sia giusto, o sia come vorrebbe... si fa meglio a non aspettarsi niente. A essere grate per l'amore che ci viene dato, così com'è. Ho amato te con tutta me stessa e SO senza ombra di tutto che tu, a modo tuo mi hai amato con tutto te stesso... peccato non sia bastato... 💔 Matty ❤️ Fede 43V3R 💔 ✒️ per info e collabs scrivimi in DM o via mail 🔖 seguimi @marinagalatiotoscrittrice 📚 per leggere i miei romanzi ==> vai su Amazon. La storia di Matty e Fede uscirà presto e appena avremo finito l'editing di sicuro potrò dirvi quando l'editore ha intenzione di farlo uscire. 💔 💔 #amoremio #amorepersempre #persempretua #miopersempre #persemprenelmiocuore #tiamo #timaeròpersempre #romanceitaliano #romanzorosa #commediaromantica #leggere #lettura #lettrice #bookblogger #bookloversita #instabookitalia #vitadascrittrice #marinagalatiotoscrittrice #matty_fede #cuore #amore #amanti #amoeterno #insieme #forever #f #desiderio (presso Italy) https://www.instagram.com/p/CFUTPimDtNN/?igshid=6vu1uehaxuxc

[sorrisodentrounpianto]

"E riest nziem a me

Ca t facc veré

Sta vita quant'è bella si tu stai vicin a me"

[canbeloved]

Come quella volta in cui, disperata, cercavo qualcuno con cui parlare tra i miei contatti, e ogni persona che saltavo diventava il pezzo perfetto per completare il mio puzzle della solitudine. Perché è difficile sentirsi amati, è difficile sentirsi ascoltati. È difficile sentirsi. Come quella volta, seduta sulle panchine lontane da casa, in cui scorrendo la rubrica ho pensato che una possibilità c'è per tutti ma avevo già rivisitato i contatti più di una volta e nessuno faceva al caso mio. Come spieghi a qualcuno che ti senti sola, che in famiglia va tutto male, che già da quando eri solo una sedicenne hai subito la perdita di un amico per colpa di una moto?! Come lo spieghi a te stessa che sei sola, che sei il prodotto di una famiglia andata a rotoli, di due genitori pieni di rancore che troppo spesso si scordano del bene della figlia. Come lo spieghi a te stessa che il destino ha giocato una brutta mano, e ti ha portato via qualcosa che pensavi fosse piccolo ma che adesso ha un valore enorme. Perché non sempre il vento è a favore, e un fratello lontano e non raggiungibile ti lacera dentro. Basterebbe lo scatto alla risposta della tua migliore amica che è impegnata in altro e non sa cosa stai provando dopo due ore di urla al cellulare. O potrebbe non bastare. Potrebbe non bastare una persona che cerca di aiutarti, potrebbe non bastare una persona che ti invita per un caffè, potrebbe non bastare un ragazzo che prova a dimostrarti che ci tiene. Se non mi bastasse? Ripenso a tutte quelle volte che cercavo di mettere più mascara possibile con il compromesso che non avrei pianto per non rovinarmi il trucco, e mi pitturavo le labbra come se mi avrebbero impedito di morderle nervosamente. Ripenso a quanto ho pianto sperando di finire le lacrime, sperando di asciugarmi le guance un giorno e non doverlo fare mai più. Cercavo la mia privacy per scoppiare in un pianto isterico, che quasi mi mancava il fiato. La notte iniziavo a sognare lacrime infinite e respiri spezzati. Avevo paura di non riprendermi, di piangere davanti qualcuno, di spezzare quella corazza a cui avevo lavorato tanto. Avevo paura di perdermi e di svanire per sempre.