Discover Top Posts Tagged with #picis

¿De qué son inseguros los signos?

Aries: qué tan ruidosos son.

Tauro: qué tanto pesan.

Géminis: a cuántas personas me agradan.

Cáncer: TODO.

Leo: qué tan lindos son.

Virgo: qué tan nerds los ven.

Libra: qué tan fastidiosos son.

Escorpio: sus secretos.

Sagitario: su personalidad.

Capricornio: juzgar.

Acuario: si sus amigos los odian secretamente.

Picis: qué es lo que la gente piensa de ellos.

Super horóscopo 2020

Este horóscopo es irreal, soez y absurdo como Mi Bella Genio, referencia que estoy seguro no entendiste, porque ningún adulto responsable y maduro debería seguir creyendo en horóscopos. Sobra decir que no me he basado en nadie en especial para la realización de estos, si te llegas a ofender después de leerlos, favor de llorar en silencio en tu rincón favorito, si escribes tus quejas en los comentarios te informo que las mandaré a imprimir junto a tu fotografía en papel higiénico, que será donado a los más miserables restaurantes de la CDMX o en cualquier otro báratro sobrepoblado y hediondo que encuentre, tal vez Tlaxcala...

Aries.

Este año tratarás de salir de la casa de tu suegra, sabemos que ya es difícil afeitarse todos los días junto a un engendro de satanás, como para que todavía te esté recordando que tienes un problema con el alcohol. Y aunque sabemos que no cuenta si ella pagó tu titulación, la electricidad, el cable, Internet o tu operación del apéndice, estamos seguros de que tu odio es justificado.

Tauro.

Si eres hombre sabemos que eres cornudo, si eres mujer, tienes suerte de tener a alguien, vaca gorda, digo, mujer liberada orgullosa de su cuerpo, omnisciente de toda materia tan solo por el mero hecho de poder crear vida en su útero, aunque nadie quiera colaborar con ello; como sea, este año notarás la sensibilidad artística de tus milagritos cuando alegremente esparzan sus restos fecales por las paredes de la casa de tus suegros, haciéndote pasar vergüenzas como siempre, tranquila, eso solo durará hasta que cumplan 40.

Géminis.

Si ahora tienen más de 30 años, apuesto a que actualmente son socialmente marginados; porque personas como ustedes fueron las que en los 90's pensaban que era cool llevar el cinturón por debajo del culo, por eso ten cuidado con lo que dices o alguien podría terminar haciéndote caso o peor aun tratando de revivir la moda emo, no te desanimes, aún tienes muchos amigos que te aprecian por como todos lucen más inteligentes a tu lado.

Cáncer.

Desafortunadamente lo más difícil que tengas que hacer en el año no será tener que enfréntate a la chica guapa de la oficina después de haber vomitado su vestido en la fiesta de navidad de la empresa, sino subsistir por tus propios medios, al ser el cáncer de la sociedad y vivir de tu entorno, lamento informarte que este año seguirás subsistiendo con las lechitas y barritas del DIF que le robas al Kínder improvisado de tu cuadra.

Leo.

Sabemos que los leo han deseado atención desde que el primer neandertal en su mugrienta y apestosa cueva dibujó un bisonte en la pared, desafiando el poderío de su esposa peluda y con frente amplia, y aunque ahora solo ha cambiado el hecho de que ya no viven en cuevas, lamentamos decirte que tus pinturas rupestres modernas o publicaciones en Instagram como ahora les llaman seguirán siendo igual de impopulares.

Virgo.

Sabemos que eres una mujer liberada y feminista (Aunque biológicamente seas hombre), aun así, la sociedad aún no está lista para que vayas a tus citas en pijama y sin ocultar tus múltiples defectos con maquillaje, lo cual como cada año será un desastre para tu vida amorosa, como siempre, todos admiran la tozudez de tu determinación al no rendirte al buscar pareja, aún con tu evidente problema de sobrepeso y tu alopecia juvenil. Mucha suerte con eso.

Libra.

Eres el perfecto ejemplo que demuestra que para hacer el ridículo no importa el signo zodiacal sino del whisky que hayas desayunado, y aunque nadie aprecie que hayas inventado la ginebra con choco krispis en esta última solitaria y fría noche vieja, recuerda que siempre puedes tomar antibióticos caducados y despertar en acapulco, como a todos nosotros nos ha pasado alguna vez.

Escorpio.

Te alegrará que un científico loco con instrumentos oxidados te secuestre, de hecho, no solo te hará feliz, sino que hasta te dará síndrome de Estocolmo, ya que su incesante monólogo, oda a su ego; será lo más que alguien haya hablado contigo en meses y lo más parecido a tu ideología, la cual a nadie e interesa, disfrútalo mientras dures.

Sagitario.

Si estas leyendo esto en vez de estar jugando con tus excrementos en un cuarto acolchado solo puede significar una de tres cosas, que en donde estas internado te dejan usar Internet un rato, que has estado estreñido o que no eres Sagitario, como sea este año tienes suerte y te internaran en un sanatorio mental con menos cucarachas que cualquiera en el que hayas estado antes, no puedes decir que no te consienten.

Capricornio.

Este año estará lleno de tareas difíciles, como encontrar un trabajo bien remunerado, un match en Tinder o que tu crush de Instagram le de like a tu foto, aunque todos te tratamos con condescendencia y a nadie le agrades realmente ya que todos nos preguntamos cuanto daño te han hecho ya que te sabes todas las canciones de PXndX.

Acuario.

Eres un torbellino de entusiasmo y tendencias autodestructivas, ya que te darás cuenta que a largo plazo no te sentirás feliz con esa cosa apestosa y putrefacta que encontraste hace seis meses en la basura a la que te gusta llamar pareja, y que tendrás que justificar tu estupidez y tus malos gustos con algo más que daddy issues, pero siempre puedes contar con nuestro viejo amigo, el alcohol, para tenerlo como un báculo en tiempos difíciles.

Piscis.

Tu suerte será peor que la de tu vecina luchona que da clic en toda la publicidad que le invita a conocer una pareja nueva y cree que sin dar los datos de su tarjeta de crédito no habrá felicidad, y aunque los amigos de tu Brayan traten de enamorarte con su habilidad de piloto de motoneta, para sorpresa de todos los rechazarás y estarás resuelta a enseñar a tus alumnos del Kínder pirata donde enseñas que no debes confiar en nadie que abuse del maquillaje y trabaje en un barrio de poca monta, porque se robarán a tu novio.