¿Quién sabe dónde estaré mañana? ¿Quién sabe qué estaré haciendo? (¿Quizá otra de mis estupideces?; No lo sé, nadie lo sabe) ¿Quién sabe a quién corresponderá este amor que siento? (Esa respuesta quizá esté clara, sin embargo, me niego a saberlo. Será que está más que claro a quién le pertenece.)
Para mí el concepto del Amor va más allá del concepto que todo el mundo conoce: “El amor es el sentimiento más poderoso del universo, es darlo todo sin esperar nada a cambio”. ¡Estupideces! “El amor es paciente, es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso.” (Y ciertamente: ¡EL AMOR SÍ QUE ES ASÍ!). El amor es aquel sentimiento que conoces, en primer lugar, cuando rosas por primera vez tus labios con el botón más maravilloso, ese botón que jamás tendrá repuesto cuando la camisa de tu vida ya no te quede. El amor es la persona que elijes para que sea tu compañera en los peores momentos de tu vida. Pero… ¿qué hacer cuando llegue el momento en el que te das cuenta que has perdido mucho tiempo con la persona que tú creías correcta? He escrito una historia, sí “Cuando se trata de ti” esa historia que comenzó en el 2016, cuando me quedaba más vergüenza de la que puedo tener ahora. No sé si me he equivocado, tal vez lo sepa, pero como lo dije anteriormente, me niego a aceptar que he fallado al decir que sí; ¿Eso realmente importa ahora? Pero… ¿Quién sabe?
¡No importa! ¿Qué si me arrepiento? ¡No! Nunca me arrepentí de luchar por un amor que sabía que no resultaría y yo seguía incesante, ¿por qué hacía eso?; Sentía un otoño en mi corazón porque me arrojaba al vacío, ese vacío que nunca llené (porque a los 16 años te enamoras y ese amor marca tu vida, ¿no? Nunca pedí ocupar un lugar, porque somos irrepetibles, sin embargo, sí somo reemplazables). Vi en esa persona, algo que su invierno jamás pudo descubrir. Cuando decidí dar paso a la buena estación, fue cuando me alejé. Pero primavera se declaró 41 meses tarde. Y hoy estoy aquí con este verano gris frente a mi ordenador. Dicho lo anterior, pues no me arrepiento de haberlo amado como lo hice (escribo en modo pasado porque hoy por hoy lo puedo amar, pero cuando te rompes el corazón a ti misma creando falsas situaciones, esa es la única manera de reponerte) Entonces, me entregué como nunca lo había hecho, no obstante, los momentos felices que he vivido nunca los olvidaré. El fuego que es él en mi vida siempre tendrá un lugar en mi corazón. No sé si fue el amor de mi vida, tal vez sí, tal vez no. Tal vez se esperaban un escrito con las palabras más bonitas hacia él, pero eso ya no, al cabo que no importa (¿nunca importó? ¿estuvo de más? ¿Quién sabe? No estoy llorando, ¡Milagrosamente, NO! (hasta este punto, no). Espero que sea feliz, conmigo o sin mí, agradezco todas las cosas que aportó en mí. Maduré bastante en estos años, no del todo, pero al menos lo suficiente para aprender a decir que no; que debo dejar ir aquellos sentimientos que están de más. ¿A quién quiero engañar? Quizá todo esto sea por las “las cosas que hice” pero ya no estoy para disculpas manoseada e historias que son mierda. Pasamos de ser todo a nada en un abrir y cerrar de ojos. “Fuego, si quieres prende con mis cartas una fogata por si logras calentar”. Bastó para comenzar a escribir la primera interrogante de este texto. Lo amo, con toda el alma, lo amo tanto como amo a aquella persona que se fue para siempre el día de mi cumpleaños, pero… (no completaré esto)
Lamento mucho las cosas malas que hice, ciertas o no; lo que cuenta ahora es lo que jacta y eso ha nublado su juicio de perspectiva hacia mi persona (¡Y vaya que todas esas cosas que al final terminaron lastimándome!) Al fin y al cabo, ambos fallamos. Le diría vete, pero la que se va soy yo. Me llevo el reloj con el tiempo que pasé con él que no fue perdido ¡Claro que NO!.
Aquellas noches dolieron mucho, pero hoy estoy aquí. Pero aquí estoy, describiendo qué es el amor, aquel amor que encontré en él, pero nunca fue para mí. ¿Quién sabe si todo lo que escribí aquí es una idiotez? Yo no lo sé… ¿Quién sabe qué estará haciendo ahora? ¿Quién sabe con quién estará compartiendo pensamientos en esta noche tan fría? ¿Quién sabe si el mañana no existirá? ¿Quién sabe si ese pequeño ser que jamás vi ni veré crecer sería mi buen refugio? ¿Quién sabe si escribiendo esto lo retrato en mi mente? ¿Quién sabe si la historia que escribí algún día sea un libro? ¿Quién sabe si estas letras le pertenecen? ¿Quién sabe cuándo lo dejaré de amar?
