Il y a toujours quelque chose dans ma journée qui vient déteriorer mon humeur. C'est tellement facile chez moi, il me faut trois minutes pour m'énerver mais trois heures pour redescendre.
J'ai envie de m'enfermer dans ma bulle, mettre la musique a fond, envoyer chier tout le monde. Danser comme si personne ne pouvait me voir, me défouler, sourire puis rire parce que j'ai l'air con mais j'adore ça.
j'veux prendre l'avion comme ça sur un coup de tête pour aller voir ma mère quand j'en ai envie, j'veux refaire des soirées comme avant avec eux, rempli d'humour, de jeux, de bonne humeur, de bonne weed.
J'veux retrouver ma bonne humeur, ma rayonnance, ma joie de vivre, ma folie. J'me suis perdue depuis tellement longtemps. J'ai tellement changée que je ne suis même pas sûre que la femme que j'étais est toujours là quelque part.
Parce qu'aujourd'hui j'ai trop de responsabilités, de charge mentale, je sais que si je ne fais pas quelque chose, tout va s'accumuler, et là mon humeur sera encore pire (oui parce qu'après je m'en veut d'avoir laisser, ensuite j'en veux à mon homme de ne pas m'avoir soutenue pour cette fois). Bref, j'ai tellement envie de dire merde et de laisser tout tomber, même juste pour une journée. Mais j'y arrive pas non, merci la culpabilité.
J'ai plus de libertés, je me retrouve enfermée dans une prison dorée où c'est loin d'être rose tout les jours. En vérité ça fait même bien longtemps que j'ai pas eu du rose dans ma vie. Je suis pas malheureuse non, j'ai plein de choses qui contribuent à mon bonheur.
Mon problème aujourd'hui c'est que j'ai perdu qui je suis, celle que j'étais avant me manque, juste cette partie de moi qui savait dire merde quand c'était trop, celle qui ce sentait libre même enfermée parce qu'elle avait le pouvoir de rêver. Celle capable de briser les chaînes qui la retiennent, celle qui casse les codes, qui marche à pieds nus dans la rue, qui danse si elle entend de la musique peut importe le lieu.
Je ne suis plus que la partie aigrie, en manque de sommeil, en manque de confiance, en manque d'envie... parce que oui j'ai vraiment perdu gout à la vie, alors que pourtant j'ai réussi... Je voulais un homme bon, une famille, j'ai tout ça aujourd'hui....
Mais qu'est ce que tout ça si je n'ai plus la partie de moi qui est capable d'en profiter ? J'ai plus de patience, presque plus de douceur... L'impresion que la vie m'a rendue amère et que si ça continue elle m'éteindra comme une bougie soufflée par le vent.