#redesfazer

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wasting time, holding on, wasting time.

sem saber se é sobre mim ou para mim. tentando não me contradizer. tarde demais. direção errada. um vinho às vezes faz valer a pena, às vezes só faz te lembrar na manhã seguinte, pesando a cabeça, ainda consciente.

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a vida se desfaz, e se constrói novamente. a alma reluz, mas a maior parte do tempo é opaca. sinto vergonha em falar na primeira pessoa, sinto vergonha de falar. e sinto vergonha de ser eu mesma. já dá para perceber pelo tom da conversa (comigo mesma) de que hoje é domingo, e o sol já se pôs. início da semana sempre passa pela minha cabeça: eu preciso ser uma pessoa melhor. a semana acaba e percebo que não fui. tanto é que, no meio de tantos desastres e tragédias acontecendo ao redor do mundo, eu estou aqui, sozinha, pensando no singular da primeira pessoa. penso que não sou capaz de falar na primeira pessoa do plural. não me faço presente em nós. e por falar nisso, via há pouco algumas fotos de anos atrás: o passado é reconfortante. quando as fotos acabam surge uma certa angústia. o que fiz de errado agora? daqui uns dois dias descubro.

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25 dez. 2021

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Eu estava tentando descobrir o que aconteceu nos últimos 5 anos. Quais laços eu formei; quais filmes me marcaram; quais bandas eu conheci; de que forma eu me construí, em qual sentido eu me aprofundei? tenho sido inerte há tanto tempo? logo vem mais um ano, e espero mesmo não ser exatamente a mesma que já fui, não quero perseguir o passado nem habitar em expectativas

O que aconteceu nos últimos cinco anos? Quais laços foram formados? Quais blocos econômicos se constituíram e quais foram enfraquecidos? De que forma o cinema se globalizou? Quantos diretores/filmes não-norte-americanos foram amplamente reconhecidos? Quais bandas se separaram? E quantos artistas originais ganharam espaço nas mídias? O país avançou em relação ao combate à fome e em relação ao alcance e à qualidade da educação? e quanto ao desenvolvimento das questões sociais e da valorização da cultura nacional? E em qual área foi verificado retrocesso?

Independente da minha órbita, o mundo está acontecendo. mais depressa, mais intenso e mais real.

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a tristeza, o sentir-se só, não são tão bonitos na realidade quanto são na poesia. eu tento substituir conversas amenas por qualquer coisa que eu possa alcançar, mas descubro que não posso suprir uma necessidade a sobrepondo. já devem ter sido cinco idas à cozinha só na última hora, e cinco checadas nas mensagens do celular nos últimos vinte minutos. patética. sem notificações, dois quilos a mais, em um dia, em uma semana, que seja. vinte e três horas em ponto, e eu, já tenho quase vinte e um, e não tem ninguém que queira ouvir meus problemas fúteis. 

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mais uma nota sobre insatisfação.

mais uma vez a sensação de estar fora do lugar, de não pertencer ao meu corpo, à minha mente, à minha família, à minha rotina. ser alheia. 

o dia foi longo... como se ao invés de vírgulas tivessem sido colocadas reticências a cada hora. 

eu ainda não sei conectar as frases umas às outras, e eu ainda não sei me conectar. estar ilhada é escutar Stone Roses vindo de um bar e não ter com quem dançar, não ter com quem comentar “ta tocando Stone Roses no centro de BH!” e rir. e o dia é longo quando dá tempo de sentir o “peso de ser quem é”, porque é cansativo tentar ser melhor, mas não ser: não saber juntar as palavras, não saber a letra da música, não ter a energia positiva que pedem para que eu tenha,  não ter o que/ quem eu gostaria, não ser quem eu gostaria, e ser clichê, “previsível, convencional e concentrada nos detalhes”.  

passei horas sentadas em frente à tela do computador e das folhas do caderno tentando estudar, acumular conhecimentos, tentando recuperar tempo, mas sabendo que de qualquer forma, o estou perdendo. 

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domingo a noite, e você ainda tem fôlego? ônibus cheio no horário de pico de segunda e preocupação em assinar a carteira, diariamente. preocupação em não ter um lugar só meu pra morar. preocupação em não ter com quem dividir o lugar às vezes. preocupação em não ter com quem dividir o dia, a preocupação, a reclamação, a sobremesa, o consolo. preocupação em ter uma vida plástica. às vezes a sensação repentina de que ter muito pela frente é reconfortante... mas tem: uma rotina, algumas vontades sem indicativos de que se realizarão, medo e todos aqueles toc’s e aquelas pequenos incômodos/inquietações que surgem quando finalmente deito na cama e revejo meu dia, relembro os meus receios e tento não me sufocar. e aguardar o dia seguinte. 

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é impressão minha? parece que estamos competindo quem tem menos tempo, quem anda mais cansado, quem tem uma rotina dupla, tripla ou quádrupla mais estressante. parece que os receios de infância/ juventude vão se tornando realidade. quero ter tempo sobrando, e não receber olhares tortos por acordar alguns minutos mais tarde. não quero competir no quesito de quem tem maia vida/ vigor sugado. ninguem se aguenta mais ao final do dia. eu nao aguento mais pensar os meus proprios pensamentos

envelhecer é isso? amadurecer é isso?