Большие и (во всех смыслах) болезненные размышления о жизни
Пока читала "Тысячеликого героя", параллельно закончила ещё 5 книг, но отзывы начну писать где-то ближе к середине следующей недели, потому что я заболела. Читательская активность возросла, вся остальная пробила дно
Но я и так часто пропадаю, поэтому решила написать хоть что-то. Расскажу вам немного про свою учёбу, про своё состояние после некоторых книг, может что-то ещё придёт в голову в процессе
Начну с учёбы, потому что я сейчас нахожусь в процессе осознания того, как сильно ошиблась с выбором направления. Я это понимала на первом курсе, на втором, и вот на третьем меня ударило мыслью, что это не просто шутка и нытьё в перерыве между парами. Одно слово в название направления, но какая же огромная разница
Тем летом мне хотелось поступить уже хоть куда-то. Родители давили, я уже год пропустила, больше откладывать было нельзя. Знала, что хочу на филологию, но тогда я ещё не понимала, что "Зарубежная филология" отличается от "Отечественной филологии" как небо и земля
Казалось бы, очевидно, что перед поступлением надо посмотреть программу, почитать отзывы и узнать всё, что можно. Но я занялась этим вопросом только на третьем курсе, и поняла, что "Отечественная филология" — сосредоточие всего того, чем я интересуюсь: редактура, фольклор и мифологии, анализ текста. Когда я увидела слова "фольклорная практика" в не-моей-программе, то даже немного всплакнула (на самом деле, я ревела, потому что меня впереди ждёт педагогическая практика, которую я уже ненавижу всей душой)
Когда-то я думала, что на зарубежной филологии изучают, вы не поверите, зарубежную литературу, а оказалось, что это больше похоже на лингвистику, потому что языков предметов у нас дохрена, а литературных ОДИН, который преподаётся так сжато и неинтересно, что у меня до сих пор висит незачёт за прошлый семестр по мировой литературе
Я всегда думала, что нет ошибок, есть новые возможности, и уже несколько дней я пытаюсь убедить себя, что поступление на немецкую филологию — не ошибка. Стала бы я учить этот язык, если бы не поступила? Сомневаюсь. Но стоило ли это того? Абсолютно нет
Не могу не думать о том, что было бы, если бы я поступила бы на отечественную филологию? Мне было бы также плохо? Также невыносимо вставать по утрам, зная, что впереди ждёт несколько пар унижений? Как же больно осознать на третьем курсе, что изучение языков — это не то, чем ты хочешь заниматься профессионально. По крайней мере, не так как сейчас
Я могла бы перевестись, но у меня нет на это сил. Если бы ко мне пришла подруга с подобной проблемой, я бы сказала "Переводись! Зачем ты страдаешь?". Но себя я убеждаю тем, что всему остальному научусь сама, а такой опыт тоже полезен
Все эти мысли меня просто переломали. Но я хотя бы поняла, что если и буду поступать в магистратуру, то только на фольклористику
Я устала от языков, устала от фонетики, которую я ненавижу всей душой!!!!!!!!!!! Но при этом вчера я записалась на изучение иврита......
Жизнь ничему меня не учит, как вы уже поняли. Но я постараюсь выжать из того, что есть, максимально возможный опыт. Ну и вдруг я всё же стану великим переводчиком?) (утешаю себя мыслью, что это всё ради перевода "Властелина колец")
Как прекрасна была бы жизнь, если бы мы сами составляли себе программу. Все элективы, которые я выбирала сама, оказались замечательными и полезными. И я оплакиваю свою несуществующую учёбу, в которой я бы совместила и изучение языков, и литературу, и может даже ещё что-нибудь добавила
Когда я была на краю рядом полным отчаянием и решимостью бороться до конца, меня на дно столкнул "Одинокий город" Оливии Лэнг. Я обожаю эту книгу всей душой, но она сделала меня такой несчастной. В отзыве распишу всё подробно, но давно я не чувствовала себя так плохо от книги
Все эти истории одиноких, но великих людей меня просто раздавили. Я редко завидую, но когда завидую, это всегда очень уродливо, ужасно и несправедливо. И вот я читала "Одинокий город" и завидовала всем этим поломанным, одиноким людям, которые прошли через ужасные вещи. Я завидовала, что они находили в себе силы творить несмотря ни на что, а я не могу блять просто подняться с кровати
И мне стыдно, и мерзко, и я вообще не должна так думать, но ничего не могу с собой поделать. И вот я лежу, вся потная, с головной болью и желанием исчезнуть, и думаю, что должно произойти, чтобы сдвинуть меня с места?
Но оставляю эти размышления для здоровой версии меня. Не хочу менять формат текста на "чат", как обычно это делаю. Вообще не помню, когда начала и зачем продолжила. Раньше казалось, что так текст выглядит лучше. Сейчас уже не знаю, напишите лучше вы, всё таки вам читать мои посты
Хотела закончить советами для тех, кто хочет приучить кого-то читать, но вышло много, поэтому как-нибудь сделаю отдельный пост. А ещё я всегда готова поотвечать на вопросы про книжки)
