#semsentido

[re-struturada]

Eu me prendi em algum lugar tão fundo dentro de mim mesma, que agora já não é mais possível ver a saída. Tranquei janelas e portas, impedi pessoas e sentimentos de entrarem. E agora me sinto tão vazia que até mesmo meus pensamentos fogem de mim.

-> Lô

[relicarios-de-dor]

Sei que nada sei.

Sou o que, não sei.

Sofro sem sentido.

Em busca de sentido.

Há beleza na dor. Há beleza na dor?

Há beleza no sofrimento. Há beleza no sofrimento?

Sigo sem saber o que vou deixar para trás quando me for.

Somos momentos... e qual é o meu momento? Qual momento eu sou. Qual momento eu sou?

19/04/2020

[r-a-s-i]

Relato de uma pessoa frustrada

Vai começar um desabafo de uma pessoa que não está muito bem mentalmente, tenho acordado diversas vezes durante a noite com meu namorado me chamando, falando que estou gritando e me debatendo na cama. Isso tem a haver com os sonhos que andam me atormentando, após a descoberta da traição e a morte recente do meu pai, os meus medos mais obscuros estão vindo me visitar.

São sonhos onde tenho perdido quem eu amo demais, me trocando por outra, dizendo que não sou suficiente para ele , que eu não tenho mais lugar no coração dele, me colocando realmente para baixo. Eu sei que na vida real não é bem assim que acontece, mas nos sonhos é, são pertubardores eu não consigo me resolver comigo mesma, tenho medo de dormir e ter outros sonhos desses. Eu realmente estou exausta e cansada de tudo isso, para completar ter perdido meu pai foi algo que eu não queria, ter minha mãe morando em outro estado é algo que tá me afetando. Tudo isso junto trás meus maiores medos de volta para minha realidade. Todo noite que deito para dormir me pergunto qual vai ser o sonho dessa vez, que demônio irá vir me atormenta.

Eu pergunto em meus sonhos: será que eu estou ficando realmente louca? Quando eu acordo com ele me acalmando eu tenho a confirmação, sim eu estou ficando louca, cansada de aguentar tudo isso. Como fazer para parar, que atitude tomar, talvez teria que procurar uma ajuda de um psicóloga, mas o medo de descobrir que eu mesma estou me submetendo a essa situação porque tenho medo de mudar a minha vida, ter a confirmação daquilo que já sei. Eu crio paranoias na minha cabeça de que eu continuo sendo traída, que quando estou trabalhando ele está com a outra, mas porque eu me submeto a essa situação? Porquê eu realmente o amo que não quero ter longe da minha vida. Por isso estou passando isso, por colocar ele acima da minha saúde mental. Mas será que vale a pena tudo isso?

[yisaab]

Eu nunca sei o que colocar aqui, sinto tanto e minha mente é sempre uma confusão, mas escrever me alivia. Eu queria entender, parece ser tão simples para os outros, a solução é tão óbvia... Mas não dá certo. Nunca dá, nunca é o suficiente para minha tormenta. Sou sempre assim: Ou sinto tudo ou nada. Ou sou tormenta ou calmaria. E pensar positivo, não pensar no problema, no que estou sentindo de ruim... Ah, falar é tão fácil. Tão bom seria se não pensar os fizesse sumir, mas não, a distração só prolonga, só me deixa mais saturada. 

É horrível sabe? Sei que todo mundo já se sentiu assim, mas não deixa de ser péssimo não se sentir pronta para algo inevitável, que sempre desejou. Sim, sempre foram os planos, mas não não tão cedo, não tão rápido, não agora. Tudo que eu precisava para esquecer não posso fazer. Sim, é maravilhoso ter seu sonho realizado, mas e quando parece estar errado, ter algo errado?

Eu sei que sou capaz de passar por isso, por tudo que aparecer, mas a que custo? O de minha sanidade? Da minha estabilidade mental já inexistente? Quantas noites vou precisar secar lagrimas? Quantas vezes vou dizer ‘Estou ótima’ evitando pensar em qualquer coisa que for para não ter que engolir o choro? Quantas outras vezes vou desmoronar e não me sentir compreendida? Em não poder falar tudo que penso porque se o pouco que falo já não é focado o tudo seria muito? Porque aqui é assim, muito. Muita frieza por não estar sentindo nada, ou muito de tudo, inclusive insegurança.

É, eu sei que é normal sentir medo de não dar conta, mas isso está uma bola de neve. Minha vida sempre foi uma bola de neve, eu queria poder refletir sobre tudo, chorar, me acalmar, poder tomar a decisão que eu quero sem a influência de uma cabeça pirada e cheia o tempo todo. Mas tudo acontece rápido demais até mesmo para eu conciliar. Hoje me disseram para parar e respirar, mas eu nunca tive tempo disso, porque vou ter agora?

Posso estar fazendo burrada atras de burrada, mas que outra coisa podem esperar de mim se não tenho tempo nem pra pensar no que está acontecendo? Minha ficha só vai cair quando eu tiver velha, a beira da morte, que é quando vou poder pensar o que fiz da minha vida, e apesar de ter certeza que vou me arrepender, o que posso fazer para mudar agora? Se a força que todos dizem que eu tenho, só está aqui para garantir que minha vida continue, não que seja como eu quero?

Eu sei, nada desse texto faz sentido, mas é para combinar com minha cabeça e minha vida.

[marcelo04-blog1]

Eu

Não sei oque me deixa feliz

Não sei oque me deixa triste

Na verdade não sei oque sinto

Saturado de tudo

Sentimento de solidão

Coisas boas não vão acontecer comigo?

Um abraço resolve tudo, talvez vários

Queria você aqui

Tudo seria diferente

[triceratopw]

Antes, para mim, a velhice era sinônimo de morte.

Você nascia, crescia, tornava-se criança, adolescente, adulto… e só morria quando era velho. Bem velho. Era assim que deveria ser.

Mas então eu entendi que não eram apenas as pessoas nascidas há muitos e muitos anos que morriam. Crianças também podiam morrer. Pessoas jovens também. A morte não esperava a velhice.

Aparentemente, eu estava enganada.

Morri quando tinha onze anos. Não no sentido literal da coisa, não. Não foi a morte que eu imaginava quando era mais nova. Mas, ainda assim, foi uma espécie de morte.

Quando pensei ter perdido alguém, acabei me perdendo também, mesmo sem realmente perder ela. Era a minha avó. O medo de não tê-la mais me quebrou. Eu não comia, não dormia, não bebia, não pensava. Não me levantava, não tomava banho. Para mim, aquilo era como morrer.

Este texto é sobre ela: a morte. Talvez seja por isso que ela se repita tantas vezes.

Depois de anos, ainda existe uma parte de mim que acredita estar morta. Eu como, durmo, bebo, penso, me levanto, tomo banho. Faço tudo aquilo que alguém vivo faz, mas carrego a sensação de que só o meu corpo continuou aqui.

Na minha cabeça, não sobrou nada de mim além dele. E, da forma mais dolorosa e lenta possível, vou me afogando no meu próprio mal, me esvaziando.

Todos os dias, ainda temo voltar àquele lugar: não comer, não beber, não pensar, não me levantar, não tomar banho. De novo e de novo, como se aquela morte pudesse finalmente se tornar real.

Mas talvez eu esteja errada.

Pode ser que ainda exista algo vivo, algo real, que não seja o nada. Ou talvez, eu esteja sendo enganada.

(Pensei em tudo isso enquanto trabalhava e passei três horas em agonia, com medo de esquecer o que queria escrever. Achei legal a ideia.

Enfim, escrevi.

Sinceramente, não entendo muito bem o que escrevo. Talvez ninguém entenda. Ainda assim, continuo escrevendo. Não porque faça sentido, mas porque me sinto bem quando faço isso.)

[triceratopw]

Minha mente sempre me levou a lugares em que eu gostaria de estar. Mas também sempre me levou àqueles em que eu jamais pensei estar, jamais desejei estar e sempre tive medo de estar.

Pensar, para mim, é como respirar: não percebo que faço, mas sempre faço e sobrevivo por isso. sobrevivo com isso. Muitas vezes, isso me ajuda a dar um sorriso, mesmo que breve, mas às vezes também dói. Pensar demais pode me machucar da mesma forma que pode me alegrar. Penso como respiro, respiro como penso: todos os dias, sem parar.

Acredito que penso até dormindo. Risos. Eu odeio pensar.

Também me lembro de muitas coisas. Lembro do que foi, mas também lembro do que ainda será. Sem parar.

É meio doido, até sem noção e sem nexo, dizer isso, mas é assim que minha mente funciona. Tenho lembranças de algo que nunca aconteceu, como se tivesse vivido aquilo por longos e dolorosos anos.

Tenho pensamentos bons às vezes, mas não tenho lembranças boas. Lembranças, para mim, nunca são boas.

E eu faço isso todos os dias, assim como penso, assim como respiro.

Gosto de lembrar.

Gosto de sentir em minha pele a dor por algo que não vivi, pelo simples fato de acreditar que a mereço.

Eu não mereço.

Mas foi assim que me fizeram acreditar.

(nada que eu escrevo faz sentido.

pensei nisso enquanto tomava banho e resolvi anotar porque achei que poderia sair algo interessante.

não sei se saiu.

talvez minha mente tenha me enganado outra vez.

mas, por algum motivo, estou feliz por ter escrito.

escrever é sempre bom.)

[poetisa-da-floresta]

Estou pasma comigo mesma.

Fiz uma coisa que ainda não entendi porque fiz. Se Deus existe, por favor, me explica porque fiz isso? Não tem sentido.

Agora o que faço pra alcançar minha paz? Não quero terminar. Não sei o que fazer.

Por que fiz isso, meu Deus.