Eu nunca sei o que colocar aqui, sinto tanto e minha mente é sempre uma confusão, mas escrever me alivia. Eu queria entender, parece ser tão simples para os outros, a solução é tão óbvia... Mas não dá certo. Nunca dá, nunca é o suficiente para minha tormenta. Sou sempre assim: Ou sinto tudo ou nada. Ou sou tormenta ou calmaria. E pensar positivo, não pensar no problema, no que estou sentindo de ruim... Ah, falar é tão fácil. Tão bom seria se não pensar os fizesse sumir, mas não, a distração só prolonga, só me deixa mais saturada.
É horrível sabe? Sei que todo mundo já se sentiu assim, mas não deixa de ser péssimo não se sentir pronta para algo inevitável, que sempre desejou. Sim, sempre foram os planos, mas não não tão cedo, não tão rápido, não agora. Tudo que eu precisava para esquecer não posso fazer. Sim, é maravilhoso ter seu sonho realizado, mas e quando parece estar errado, ter algo errado?
Eu sei que sou capaz de passar por isso, por tudo que aparecer, mas a que custo? O de minha sanidade? Da minha estabilidade mental já inexistente? Quantas noites vou precisar secar lagrimas? Quantas vezes vou dizer ‘Estou ótima’ evitando pensar em qualquer coisa que for para não ter que engolir o choro? Quantas outras vezes vou desmoronar e não me sentir compreendida? Em não poder falar tudo que penso porque se o pouco que falo já não é focado o tudo seria muito? Porque aqui é assim, muito. Muita frieza por não estar sentindo nada, ou muito de tudo, inclusive insegurança.
É, eu sei que é normal sentir medo de não dar conta, mas isso está uma bola de neve. Minha vida sempre foi uma bola de neve, eu queria poder refletir sobre tudo, chorar, me acalmar, poder tomar a decisão que eu quero sem a influência de uma cabeça pirada e cheia o tempo todo. Mas tudo acontece rápido demais até mesmo para eu conciliar. Hoje me disseram para parar e respirar, mas eu nunca tive tempo disso, porque vou ter agora?
Posso estar fazendo burrada atras de burrada, mas que outra coisa podem esperar de mim se não tenho tempo nem pra pensar no que está acontecendo? Minha ficha só vai cair quando eu tiver velha, a beira da morte, que é quando vou poder pensar o que fiz da minha vida, e apesar de ter certeza que vou me arrepender, o que posso fazer para mudar agora? Se a força que todos dizem que eu tenho, só está aqui para garantir que minha vida continue, não que seja como eu quero?
Eu sei, nada desse texto faz sentido, mas é para combinar com minha cabeça e minha vida.
