La verdad es que tengo miedo a amar
Sé que yo amo, pero tengo un terror a entregarme y creo que eso el que me detiene de conseguir a alguien, porque me quejo y maldigo al universo pero la culpable soy yo, que no me atrevo a dejar entrar a nadie, no soy capaz de mantener una relación porque trato de evitar salir lastimada, así que me conformo en donde estoy cómoda, pero la verdad es que ya me canse de ser yo, la complaciente con otras personas; quiero, anhelo sentir lo que yo sé que puedo dar por amor pero ahora hacía mí, ser la primera y única opción de alguien, quiero sentir algo mas que solo placer momentáneo por miedo a la intimidad, ya me di cuenta que no quiero estar donde estoy , no quiero estar en un bucle emocional cómodo para él y caro para mí, sé con certeza que todo lo que imagino con el no va a pasar, ya estoy cansada de ser un sosten para él y después para mí, cuando solo debo ser para mí, no me siento amada ni querida en esta ¨relación¨, creo que me aferro a la versión del pasado de esta ¨relación¨ pero eso ya fue, lo tengo que soltar, no es sano ni bueno para mí, me desgasto emocional y físicamente, y yo no quiero esto.
Se que este vínculo me da por así decirlo "beneficios", me evita exponerme a algo nuevo que puede fallar, me permite sentir sin profundizar, me mantiene emocionalmente ocupada por un tiempo y me da una identidad falsa por la historia que tenemos; se que este vínculo no solo me lastima si no que también me "protege" y por eso evito hacer preguntas, a las cuales ya se la respuesta, porque sé que la respuesta será ambigua para él, pero clara para mí.
Estamos en un tira y afloja, y siento que ni en eso, porque el no elige y yo no elijo. Estoy cansada y drenada de este ciclo, prefiero la verdad aunque duela, renunció a esta fantasía; si me quedo mas tiempo yo pierdo y ya perdí bastante.
La verdad es que no es culpa de él, es mi mía porque elijo quedarme en un lugar donde no me eligen del todo.
Tengo que ser valiente y enfrentar el vacío que voy a sentir al soltar este vínculo, prefiero eso, que al mismo ciclo de dolor de antes, se que no fue un error esta historia, error es seguir repetido el patrón, y ya me di cuenta de ello y no es tarde para corregir este error, ya pague lo suficiente, ya entendí la lección, es tiempo de soltar, se que se siente seguro pero no me llena y lo he sabido desde hace tiempo, simplemente no lo quería aceptar, pero ya lo hice y ocupo descubrir quien soy sin esto y hasta donde puedo llegar, no odio esta ¨relacion¨, aprendí de ella, no perdí una persona, ni una oportunidad ni al "indicado", solo a una versión de mí que vivía esperando y siento que eso no es del todo una pérdida sino algo mucho mejor, ya sé que el silencio también es una decisión y que amar sin reciprocidad te apaga lentamente.