MerryBerry en Voz baja

Pensamientos de una chica que intenta entenderlo todo

[soymerryberry]

Quiero empezar a aprender significados de palabras que me parecen interesantes y tú me vas a acompañar en esta búsqueda.

La primera sería Intrínseco, según guugul es lo siguiente;

Intrínseco

Adj.| Que describe lo que es esencial, inherente o propio de algo por su propia naturaleza, sin depender de factores externos.

Retadora ¿eh?, a lo que entendí es "algo" tipo característica, cualidad tuya (o no se cómo llamarlo) que es esencial en tí, o bueno así lo entendió mi mente; por que investigando dice que no depende de factores externos como la riqueza, estatus social, exito profesional, talento o opinión de los demás, o sea que por el simple hecho de tú o yo existir tenemos un valor intrínsecos, fuertes declaraciones, dirás tú. Opino lo mismo, jajaja. Lo siento complicado de describir con palabras, ya que tengo que explicar (usando su definición literal) lo esencial o propio de uno mismo y creo que eso no es algo fácil, o al menos no para mí. Filosofemos, imagínatelo como describir el por que amas a alguien, es difícil, por que simplemente es algo natural que nace de ti, hacia esa persona. Solamente la amas y y. Por ejemplo sería como si nos preguntamos por qué el fuego quema o porque el agua moja, sencillamente es así y ya. Así que para resumirlo en una frase sería algo así, "hay algo en tí que te hace tú mismo y por lo tanto ese valor intrínseco en ti te hace tú mismo", un poco confuso dirás tú, pero cuando lo entiendes, lo entiendes.

¿Cuál te gustaría que fuera la siguiente palabra?

etéreo

inefable

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[soymerryberry]

Creo saber que me quieres, pero no lo siento así y siento que estoy luchando por hacer que me quieras.

[soymerryberry]

Sobrepensamientos

Es cansado pasar por las mismas situaciones de las que dijiste alguna vez no volver a hacerlo, dejar pasar actitudes, comentarios y situaciones que te lastiman pero tratas de comprender a la otra persona siempre, es realmente agotador.

Se que es mi culpa por no dejar mis límites claros pero me es inevitable ponerme en el lugar del otro, y comprender, siempre comprender todo lo que le sucede pero cuándo tu lo necesitas, no está bien; es injusto, creo que ya aprendí, a la mala, pero lo aprendí, que no quiero estar en relaciones así, dónde siempre comprendes pero nadie lo hace por tí.

Quiero estar con alguien que no me haga sentir confundida, exagerada por lo que siento y pienso, quiero que si hay algo que te incomode se hablé, aunque incomode pero que se hablé, quiero tener respeto de la otra persona, quiero sentirme vista y escuchada por alguien, y no solo poner yo todo en la relación.

Me es difícil gestionar la decisión de que ya no estarás en mi vida, que seremos desconocidos cuando un tiempo fuimos los mejores amigos, me es difícil abandonar la idea de que no estaré para verte crecer y llegar a ver el tipo de persona, padre, amigo que serías en un futuro. Todavía tengo presente las pláticas que teníamos donde me hablabas de tus sueños, de como querías poner un restaurante, que te querías casar y tener muchos hijos, que íbamos a ser amigos tan cercanos que tus hijos serían mis sobrinos, es difícil abandonar esos sueños de los que iba a ser parte, pero creo que en el fondo de mi, siempre supe que no iba a ser verdad, que hablas de madurez y no la practicas, que me decías algo en privado pero otras cosas distintas cuando tenías a personas a tu lado, que te dejas llevar demasiado por las apariencias, que tus valores no coinciden con los mismos, que vives una vida vacía, me da un poco de pena, el como la presión social te cambia, te conviertes en un total desconocido siendo un amigo mío. Es triste ver ese cambio frente a tus ojos pero creo que sería muy tonto de mi parte quedarme a esperar que cambies, cuando no lo vas a hacer, ya no eres esa persona del pasado, ya no eres esa persona de la que si quería ser su amiga, ya no lo eres ni lo serás, ese tiempo ya pasó, creo que me arrepiento de no a verlo disfrutando más, pero yo no sabía que íbamos a cambiar tanto que ya no congeniariamos, supongo que nunca se sabe.

Quiero que sepas que realmente te amé y creo que siempre lo voy a hacer, estuviste en gran parte de mi vida, siempre te voy agradecer el sacarme una risa cuando no sabía que lo necesitaba, gracias por esos años y los recuerdos que creamos.

[soymerryberry]

La verdad es que tengo miedo a amar

Sé que yo amo, pero tengo un terror a entregarme y creo que eso el que me detiene de conseguir a alguien, porque me quejo y maldigo al universo pero la culpable soy yo, que no me atrevo a dejar entrar a nadie, no soy capaz de mantener una relación porque trato de evitar salir lastimada, así que me conformo en donde estoy cómoda, pero la verdad es que ya me canse de ser yo, la complaciente con otras personas; quiero, anhelo sentir lo que yo sé que puedo dar por amor pero ahora hacía mí, ser la primera y única opción de alguien, quiero sentir algo mas que solo placer momentáneo por miedo a la intimidad, ya me di cuenta que no quiero estar donde estoy , no quiero estar en un bucle emocional cómodo para él y caro para mí, sé con certeza que todo lo que imagino con el no va a pasar, ya estoy cansada de ser un sosten para él y después para mí, cuando solo debo ser para mí, no me siento amada ni querida en esta ¨relación¨, creo que me aferro a la versión del pasado de esta ¨relación¨ pero eso ya fue, lo tengo que soltar, no es sano ni bueno para mí, me desgasto emocional y físicamente, y yo no quiero esto.

Se que este vínculo me da por así decirlo "beneficios", me evita exponerme a algo nuevo que puede fallar, me permite sentir sin profundizar, me mantiene emocionalmente ocupada por un tiempo y me da una identidad falsa por la historia que tenemos; se que este vínculo no solo me lastima si no que también me "protege" y por eso evito hacer preguntas, a las cuales ya se la respuesta, porque sé que la respuesta será ambigua para él, pero clara para mí.

Estamos en un tira y afloja, y siento que ni en eso, porque el no elige y yo no elijo. Estoy cansada y drenada de este ciclo, prefiero la verdad aunque duela, renunció a esta fantasía; si me quedo mas tiempo yo pierdo y ya perdí bastante.

La verdad es que no es culpa de él, es mi mía porque elijo quedarme en un lugar donde no me eligen del todo.

Tengo que ser valiente y enfrentar el vacío que voy a sentir al soltar este vínculo, prefiero eso, que al mismo ciclo de dolor de antes, se que no fue un error esta historia, error es seguir repetido el patrón, y ya me di cuenta de ello y no es tarde para corregir este error, ya pague lo suficiente, ya entendí la lección, es tiempo de soltar, se que se siente seguro pero no me llena y lo he sabido desde hace tiempo, simplemente no lo quería aceptar, pero ya lo hice y ocupo descubrir quien soy sin esto y hasta donde puedo llegar, no odio esta ¨relacion¨, aprendí de ella, no perdí una persona, ni una oportunidad ni al "indicado", solo a una versión de mí que vivía esperando y siento que eso no es del todo una pérdida sino algo mucho mejor, ya sé que el silencio también es una decisión y que amar sin reciprocidad te apaga lentamente.