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Streiflicht

8. Juli 2026, 14:51 Uhr|

Lesezeit: 2 Min.|

Die Friedhofsruhe hat einen ungünstigen Leumund – zu Unrecht, wie man neuerdings von den Hamburgern lernen kann.

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Wenn irgendwo Friedhofsruhe ausgerufen wird, spricht nur noch sehr wenig dafür, dass man sich an einem spannungsgeladenen Ort aufhält. Fällt bei einer Feier das Wort Friedhofsruhe, ist das für jeden Partylöwen der letzte Aufruf, sofort nach Hause zu gehen. Die Friedhofsruhe wurde in den Sprachgebrauch eingepflegt, weil es offenbar Bedarf für ein starkes Bild gab, das den absoluten Nullpunkt an emotionaler Ansprache und Diskussionsfreudigkeit bezeichnet. Ein Stadion, in dem Friedhofsruhe herrscht, ist entweder leer oder totenstill, weil Donald Trump eine Grundsatzrede über volatile Fußballregeln hält. Kurzum, Friedhofsruhe braucht kein Mensch, es sei denn, er ist in eine andere Welt übergetreten, in welcher der Unterschied zwischen Lärm und Stille aufgehoben ist. Was einerseits angemessen, andererseits auch egal ist, weil niemand weniger gestört werden kann als die Toten. Aber selbst auf dem Friedhof geht es letztlich um das Seelenheil der Lebenden, die der Toten ungestört gedenken wollen.

Deshalb wachen allerhand Regeln über die Friedhofsruhe. Lautes Sprechen zum Beispiel ist untersagt. Auch auf dem Friedhof Ohlsdorf in Hamburg, dem größten Parkfriedhof der Welt, gilt es, sich pietätvoll zu benehmen. Aber in Ohlsdorf schließt die Friedhofsruhe gute Gespräche nicht aus. Dort warten, wie die Katholische Nachrichten-Agentur berichtet, ehrenamtliche Helfer an der Kapelle drei an einem kleinen Tisch, um anderen Menschen Gelegenheit zu geben, sich zu ihnen zu setzen oder mit ihnen umherzuspazieren, auf dass sie dann erzählen, was sie loswerden wollen. Dahinter stecken die Initiativen „Nicht schnacken – machen!“ und „Zuhör-Kiosk“. In Hamburg gibt es nämlich seit geraumer Zeit Kioske, in denen die Leute einfach erzählen können, was sie bewegt, ohne Beratung und ohne Bewertung.

Diese Menschen mit Erzählbedarf konnten bislang aber nur im städtischen Leben loslegen, dort wo Kioske zum Inventar gehören. Aber doch nicht mitten auf dem Friedhof! Noch läuft die Testphase in Ohlsdorf. Aber je länger man sich vorstellt, wie man dort grundentschleunigt unter riesigen alten Bäumen dahinschreitet, die Hände flaneurhaft hinterm Rücken gefaltet, desto schöner erscheint einem die Möglichkeit, in aller Friedhofsruhe über alles Mögliche zu reden, meinetwegen auch über Gott und die Welt. Und zwar über jedwede Götter, Ohlsdorf ist da hanseatisch liberal. Einem ehrenamtlich zuhörenden Menschen erzählt man auch eher viel als wenig. Und vielleicht vergisst man über den Gesprächen, wo denn der Ausgang aus diesem riesigen Areal ist. Dafür findet man einen Ausgang aus seinen Problemen und bietet den grundgelangweilten Toten mal ein paar neue Geschichten. Und womöglich eine ruhige Antwort auf die Frage, ob uns allen ein bisschen tägliche Friedhofsruhe nicht sehr guttun würde.

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Menschen im Home-Office werden öfter Eltern als solche, die ständig ins Büro gehen. Aus dieser Wahrheit ließe sich gute Sozialpolitik schmieden.

(SZ) Es ist nicht überliefert, welcher Monat Friedrich Merz der liebste ist, doch auch ohne Bachelor in Küchenpsychologie könnte man zu dem Schluss kommen, dass er dem März mit mindestens ambivalenten Gefühlen gegenübersteht. Kein Wunder: 2018, bei seinem ersten Comeback-Versuch auf bundespolitischer Bühne, hatte die Bundespressekonferenz zu einem Termin mit „Friedrich März“ eingeladen, weshalb er sich zu dem Begrüßungssatz gezwungen sah: „Mein Name ist Friedrich Merz. Mit e.“ Auch sonst hat man als Merz-mit-e in siebzig Lebensjahren vermutlich schon oft genug höflich gelächelt über den verrückten März-Hasen oder jenen Bauern, der im Märzen seine Rösslein einspannt beziehungsweise, wie singende Kinder oft glauben, „entspannt“. Da hilft es auch nichts, dass die Iden des Merz, seine endgültige Entthronung als Fraktionsvorsitzender durch Merkel (mit zwei e), nicht auf Mitte März fielen, sondern auf den 24. September 2002.

Erschwerend hinzu kommt, dass der März zumindest auf der Nordhalbkugel den Beginn des Frühlings markiert und selbiger, also der Frühling, dieses Jahr zu einer rechten Zumutung zu werden droht. Nachdem der „Herbst der Reformen“  ähnlich geräuschvoll ausgefallen war wie kürzlich die Verleihung des Buchhandlungspreises, soll nun ein „Frühling der Reformen“ die Scharte auswetzen. Bekanntlich aber sind Reformen vor allem sehr anstrengend, weswegen es ja auch Reformer-Pilates heißt. Während jedoch das Land und der Kanzler von zweifelhaften Frühlingsgefühlen geplagt durch den März stolpern, streifen aus anderer Richtung längst süße Düfte ahnungsvoll das Land.

Das Ifo-Institut nämlich hat herausgefunden, dass in Haushalten mit mindestens einem Tag Home-Office in der Woche die Geburtenrate im Schnitt um vierzehn Prozent höher liegt als in Haushalten, in denen jeden Tag alle ins Büro rennen. Dass der Baby-Effekt am größten ist, wenn beide Partner im Home-Office arbeiten, kann man zwar getrost unter der Rubrik „Eh klar“ verbuchen, trotzdem steckt in diesem Forschungsergebnis eine sehr viel bequemere Lösung fürs Land als ein Frühling voller Knee Lifts auf dem Reformer-Schlitten: Denn mehr Babys bedeuten mehr Arbeitskräfte, Beitrags- und Steuerzahler, mehr Einnahmen für die darbenden Renten- und Krankenkassen und den Finanzminister. Merz müsste den Bürgern dann auch endlich nicht mehr zurufen, dass sie mehr arbeiten sollten, sondern könnte sich auf die achtsamere und Gen-Z-adäquate Variante beschränken, dass sie mehr im Home-Office arbeiten sollten. Gut, das Hineinregieren in den Heizungskeller kam zuletzt eher mäßig an im Land, weshalb der ein oder andere sensibel reagieren könnte auf das Hineinregieren ins Schlafzimmer. Aber wie der berühmte amerikanische Feldherr Donald Trump dazu wohl sagen würde: No risk, no fun!https://player.podigee-cdn.net/podcast-player/podigee-podcast-player.html?v=fdb45&id=pdg-478bfd2&iframeMode=script

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Offenbar hat die AfD die eigene Forderung nach finanzieller Förderung von Familien etwas zu wörtlich genommen. Aber es gäbe da vielleicht eine Lösung.

(SZ) Der Verband der Familienunternehmer lässt, freundlich gesprochen, und man sollte freundlich sprechen, denn Familienunternehmen sind ja etwas Schönes, nicht wahr, ihr Verband also lässt gern allerlei Dinge verlauten, die ein solcher Verband eben so verlauten lässt: schlimm, alles schlimm im Land, Niedergang überall, wegen Steuern, Sozialstaat, Sozen. Umso erstaunlicher erschien es vergangenes Jahr, dass seine Präsidentin Marie-Christine Ostermann mit einer komplexen, ja beinahe theologischen Erörterung von Gut und Böse in der Welt an die Öffentlichkeit trat, was aus ihrer Sicht zu „schlichte Kategorisierungen“ seien. Ja, fast schien es, als spräche sie im biblischen Sinne wie Hiob, 2,10: „Haben wir Gutes empfangen von Gott und sollten das Böse nicht auch annehmen?“ Anders als bei Hiob, dem Gerechten, ging es Frau Ostermann allerdings um etwas sehr Irdisches, dem Himmel Fernes, womit wir bei der AfD wären. Diese sei der Präsidentin zufolge Objekt „moralischer Ausgrenzung“ in unserem Land. Als daraufhin erste Unternehmen den Verband lieber verließen und das Weite suchten, weil sie um Kunden und Ruf fürchteten, da ließ dieser verlauten, so sei das doch alles nicht gemeint gewesen.

Seither hat sich die Lage weiterentwickelt. Man wirft der AfD inzwischen Vetternwirtschaft im wörtlichen Sinne vor, Missbrauch von Staatsgeld, Scheinbeschäftigung und schamlose Selbstbereicherung durch die Beschäftigung von Angehörigen auf Kosten der deutschen Steuerzahler, als deren Anwalt sich die Populisten doch so gern geben. So war das also gemeint in den AfD-Programmreden, wenn ihre Leute die Familie als Keimzelle der Gesellschaft priesen und forderten, Familien mit deutscher Staatsangehörigkeit mit Krediten „und anderen familienpolitischen Maßnahmen“ zu unterstützen. Offenbar entschloss man sich in Parteikreisen angesichts des für diese betrüblichen Umstands, dass die Übernahme der Macht im Land und somit der Zugriff auf den Bundesetat wohl doch nicht so bald zu erwarten ist, mit familienpolitischen Maßnahmen in eigener Sache den Dingen etwas vorzugreifen.

Die AfD hat, wie es aussieht, das eigene Programm zur finanziellen Förderung von Familien etwas arg wörtlich genommen. Die Streiflicht-Redaktion schlägt daher vor, die AfD als Ganzes in den Bund der Familienunternehmen aufzunehmen, da die Partei ausweislich ihrer Einstellungspraxis als solches betrachtet werden kann. Wirtschaftlich gilt eine Firma schließlich als Familienunternehmen, wenn ebendiese Familie Einfluss auf die Geschäftspolitik nimmt und mindestens ein Viertel der Anteile hält. Nach Einschätzung von Experten dürfte Familienbeschäftigung bei der AfD diese Quote weit übertreffen. Nur an die Kasse mit den Mitgliedsbeiträgen sollte man die Parteifreunde vorerst lieber nicht lassen.

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Es ist Fastenzeit, und es gibt wieder viele Vorschläge, was man unbedingt sein lassen soll. Dabei genügt eigentlich der Verzicht auf eine einzige schlechte Angewohnheit.

(SZ) Es ist wieder Fastenzeit, und es gibt wieder viele Menschen, die nicht ohne Stolz sagen, sie würden nun im Sinne christlicher Tradition bis Ostern keinen Alkohol trinken, keine Süßigkeiten und kein Fleisch essen. Nun, diese Menschen können tun, was sie wollen, nur sollten sie sich dabei nicht so laut auf die Bibel berufen, sondern eher auf ihren Ernährungsberater oder ihren Hausarzt. Denn laut Beschluss der Katholischen Bischofskonferenz ist der Verzicht auf Fleisch nur am Aschermittwoch, am Karfreitag und an den Freitagen vorgeschrieben, von Alkohol ist gar nicht die Rede. Die restlichen Tage in der Fastenzeit soll der Gläubige zwecks Einstimmung auf das Osterfest in sich gehen und vor allem viel beten. Noch besser dran sind die Protestanten, denen Martin Luther in der Reformation eher  vom Fasten abgeraten hat, wie man auf der Webseite der Evangelischen Kirche in Deutschland nachlesen kann. Luther hatte erklärt, die Gnade Gottes könne man sich nicht erarbeiten, auch nicht durch Verzicht. Die frohe Botschaft des Evangeliums sei, dass der Mensch diese geschenkt bekomme.

Das wirft die Frage auf, was denn Jesus Christus in der Angelegenheit sagen würde? Nachdem Johannes den Heiland im Jordan ganzkörpergetauft hatte, fastete Jesus, vom Teufel in Versuchung geführt, die berühmten 40 Tage in der Wüste, bevor er die Botschaft vom anbrechenden Reich Gottes verkündete. Seinen Jüngern erließ er laut Matthäus-Evangelium diese qualvolle Übung bis zu seinem Tod, da die Zeit seines Wirkens eine Freudenzeit sei. Gefastet wurde später trotzdem, auch weil Verzicht Süchte bändigt und gewiss nicht schadet, und deshalb zieht das Fasten, egal was Jesus und Luther nun davon halten mögen, immer größere Kreise. So gibt es mittlerweile die Initiative Autofasten Thüringen, die bis Karsamstag dazu einlädt, „mal einen anderen Weg einzuschlagen“, und auch das Smartphone-Fasten (Digital Detox) soll die seelische und psychische Entgiftung beflügeln.

Kann da der Papst zurückstehen? Leo XIV. hat am Aschermittwoch erstmals zum „Wortfasten“ aufgerufen, wie die Vatican News aktuell vermelden und erklären, dass der Pontifex den Gläubigen auf dem Weg der inneren Erneuerung den Rat gegeben habe, sich dem Verzicht von Worten zu verschreiben, die andere verletzen. Wie bei allen guten Ideen fragt man sich, warum niemand vorher darauf gekommen ist. Die Schimpfkanonaden, die anonym im Netz auftretende Maulhelden loslassen, gehören unbedingt auf den Index der Katholischen Fastenordnung gesetzt. Auch die Geschäftsordnung des Deutschen Bundestages und die Straßenverkehrsordnung sollten umgehend mit einer Wortfasten-Klausel versehen werden. Wer bisher den Konsum von Bier und Schweinsbraten nicht einstellen konnte, der kann dem Papst danken. Von nun an genügt es, einfach mal die Klappe zu halten.

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Wenn Eltern sich nicht auf einen Namen für ihr Kind einigen können, ist dies nicht unbedingt ein Merkmal für Phlegma und mangelnde Entschlusskraft.

(SZ) Aus Griechenland kommt eine Nachricht, die einiges mit uns und unserem auf Kompromissen und Nachgiebigkeiten beruhenden Verständnis von Ehe und Partnerschaft zu tun hat. Ein Ehepaar konnte sich neun Jahre lang nicht darüber verständigen, welchen Vornamen es seinem Kind geben sollte. Augenzwinkernde Leute, die sich keinen Scherz entgehen lassen möchten, fügen hinzu, das Ehepaar habe sich wohl nicht einmal auf ein Geschlecht für ihr „Kind“ einigen können. Das aber ist Unsinn, die Welt erfährt nur aus Gründen der Diskretion und des Kinderschutzes nicht, ob er oder sie nun immer noch keinen Namen hat. Ja, es ist richtig: Die Eltern waren vor der Geburt und nach der Geburt nicht einig, wie ihr Kind heißen soll. Während der Geburt waren sie natürlich mit der Geburt beschäftigt, da denkt man vielleicht nicht durchgehend daran, wie man das Kind dermaleinst zu rufen gedenkt. Aber danach geschah eben auch nichts, das zu einer Lösung hätte führen können. Das Kind hieß einfach weiterhin Kind und die Eltern stritten weiter, ob das Kind vielleicht in näherer Zukunft noch etwas genauer und gängiger zu bezeichnen wäre. Neun Jahre vergingen und darüber verging auch die Ehe der beiden. Und nun musste sich der oberste griechische Gerichtshof etwas ausdenken, damit das Kind zumindest mit einem Tiktok-tauglichen Namen in die Pubertät gehen kann.

Kopfschütteln kommt oft nach dem Augenzwinkern, das wird in Griechenland nicht anders sein. Aber aus Griechenland kommt eben auch die große Kultur der Debatte, des Für und Wider der platonischen Dialogkunst. Neun Jahre lang haben die klugen Eltern des griechischen Sonnenkindes debattiert, Alexis gegen Alexa abgewogen, Krethi gegen Plethi ins Feld geführt, aber am Ende konnten sie sich nicht einmal über den Nachnamen für das Kind einig werden. Da das Kind an einem 16. September zur Welt gekommen ist, könnte nun einer der für diesen Tag im griechisch-orthodoxen Kalender eingeteilten Heiligen als Namensgeber infrage kommen. Aber auch da gibt es wiederum viel zu viele, als dass man das Ehepaar ein weiteres Mal um seine Meinung befragen könnte. Zumal da sich die beiden auch nicht auf einen Termin für die Taufe verständigen konnten. Rätselhaft eigentlich, wie diese von ständiger intellektueller Herausforderung und lebendiger Streitkultur beseelte Ehe am Ende in die Brüche gehen konnte. Auf die Scheidung haben sich die Eltern immerhin einigen können und den Termin für die Taufe wird nun das weise Gericht festlegen.

Griechenland, du hast es besser! Ein ähnlich gelagerter Fall wäre in den USA sehr zügig einer Lösung zugeführt worden. Das Kind hätte einfach den Namen Donald verpasst bekommen, das wäre so schnell gegangen, dass am Ende nicht einmal mehr die Eltern gewusst hätten, ob sie Männlein oder Weiblein sind.

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Man nennt es Winter

Von wegen gescheiterte Stadt: Wie Berlins Verwaltung nach nur sieben Tagen ein Phänomen namens Glatteis erkannte und bereits über erste Gegenmaßnahmen nachdenken.

(SZ) Als im Roten Rathaus erste Berichte über ein rätselhaftes Phänomen auf Berlins Bürgersteigen eingingen, handelte die Verwaltung wie stets zügig und mit gewohnter Kompetenz und Sicherheit. Am ersten Tag beschloss sie, die Dinge in Ruhe zu analysieren. Warum nur fielen all die Leute auf die Nase, glitten hilflos wie auf den Rücken gekippte Käfer über das Spreeufer? Wieso füllten sich die Notfallchirurgien, wurden die Krankenwagen knapp? Am zweiten Tag kehrten die Erkundungstrupps der Berliner Stadtreinigungsbetriebe zurück und berichteten von einer merkwürdigen Substanz, die sich auf den Gehwegen der Stadt ausgebreitet und diese in spiegelglatte Flächen verwandelt habe. Bereits am dritten Tage kam eine Kriseninterventionsgruppe der Verkehrssenatorin zu dem Schluss, dass ein Zusammenhang zwischen der auffälligen Glätte und der wachsenden Zahl von Schlüsselbeinbrüchen und Gehirnerschütterungen nicht völlig auszuschließen sei.

Der vierte Tag war noch jung, da meldete sich schon der Regierende Bürgermeister zu Wort und appellierte auf X an das Berliner Abgeordnetenhaus, es möge bitte etwas tun. Dies mutete einerseits erstaunlich an, da man bis dahin der Ansicht gewesen war, das Stadtoberhaupt verfüge über eine parlamentarische Mehrheit, die ihm doch genau dies erlaube, nämlich etwas zu tun. Andererseits müssen Gerüchte, Kai Wegner habe so schnell auf die Krise reagiert, weil der Weg zum Tennisplatz ohne Lebensgefahr nicht mehr begehbar war, ins Reich der Fabel verwiesen werden, wie sie diese Berlin-Basher gern erdichten. Noch am selben Tag gab Wegners Parteifreund Armin Laschet dem Bürgermeister den entscheidenden Hinweis: „Man nennt es Winter.“ Am Tag fünf waren Berlins Behörden dank dieser Handreichung aus dem tiefen Westen einig, dass es sich um Glatteis handeln müsse.

Der sechste Tag begann mit Überlegungen, ob man gegen das nun als solches ausgemachte Eis etwas tun könne und solle, und wenn ja, was. Das andernorts übliche Vorgehen, die Gehwege mit Splitt, Granulat oder Sand zu sichern, schied in Berlin aus, da sich komplexeres kommunales Handeln hier in Kategorien von Monaten vollzieht, was nach Auffassung der Beteiligten den besonderen Charme der Großstadt ausmacht. Verheißungsvoller erschien der umgehende Einsatz von Salz. Leider verwies die Umweltbehörde darauf, dass dies in Berlin streng verboten sei. Doch bereits an Tag sieben und nur wenige Dutzend Knochenbrüche später fanden Spezialisten im Dickicht der Vorschriften einen winzigen Passus, der das Ausstreuen von Salz womöglich doch erlaubt, woraufhin sämtliche Verantwortungsträger vom Regierenden Bürgermeister abwärts sich rühmten, die entsprechende Anordnung umgehend erlassen zu haben. Hoffen wir, dass sie alle sich mit diesem mutigen Schritt nicht zu weit aufs Glatteis begeben.

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Der Pokal für Trump und seine kaltschnäuzige Vorgeschichte

Die neue Trophäe für Donald Trump weckt Erinnerungen an alte Pokalgeschichten des Weltfußballverbandes – und an einen heldenhaften Retter.

(SZ) Dass WM-Trophäen nicht nur bei Fußballspielern Begehrlichkeiten wecken, ist bekannt. Kurz zurück ins Jahr 1966, als in London der Jules-Rimet-Pokal bei einer Briefmarkenschau ausgestellt wurde. Bald würde die WM in England beginnen, aber schon vorher sollte das Publikum dem Cup ganz nah kommen. Tatsächlich kam ein Verbrecher dem Pokal zu nah, griff gierig nach ihm, nahm ihn an sich und forderte Lösegeld. Welch eine Peinlichkeit für die Briten. Den Weltkrieg hatte der Pokal überstanden: Fifa-Vizepräsident Ottorino Barassi hatte ihn in einem Schuhkarton unter seinem Bett aufbewahrt. Und jetzt schien er verloren. Aber dann betrat Pickles auf kurzen Beinen die Bühne, eine schwarz-weiß gefleckte Promenadenmischung, die schwanzwedelnde Variante von Kommissar Zufall. Pickles erschnüffelte bei einem Gassi-Gang mit seinem Herrchen den Pokal, in Zeitungspapier eingewickelt und in einem Busch versteckt. Ein Hund rettete die WM. Und wurde dafür mit Ehrungen überhäuft: Im Spielfilm „The Spy with a Cold Nose“ bekam Pickles eine Charakterrolle. Er spielte sich selbst.

Der amtierende Fifa-Chef Gianni Infantino hat gerade bei der WM-Auslosung dem US-Präsidenten Donald Trump einen eigenen Pokal überreicht. Weil Trump den Friedensnobelpreis nicht gekriegt hat, füllt der ihm ergebene Infantino diese Lücke im Trophäenschrank gern mit dem „FIFA Peace Prize“. Der Pokal besteht aus Händen, die eine Weltkugel halten, aber weil auch im Design von Pokalen eine innere Wahrheit verborgen ist, kann man die Bewegung dieser Hände auch anders interpretieren, nämlich dahingehend, dass sie gierig nach der Welt greifen. Oder, wie es die britischen „Football-Ramble“-Podcaster formvollendet ausgedrückt haben: „Warum sieht die Trophäe des Fifa-Friedenspreises so aus, als würde die Welt in die Hölle gezogen?“ Womöglich deshalb, weil sie auf den Preisträger zugeschnitten ist. „Gierig, ich war gierig, gierig“, hat Trump vor Jahren bei einem Auftritt gerufen, diese Weltsicht produziert auch in der Gegenwart regelmäßig Momente von Scham und Fremdscham. Wie Trump sich, beim Fifa-Zeremoniell, die zugehörige Medaille tatsächlich selbst umhängte: Man kann ein schlechter Verlierer sein. Aber auch ein schlechter Gewinner.

Die Trophäen der Fifa erzählen Geschichten über den Umgang mit Gewinn und Verlust: wie man Triumph und Niederlage begegnet. Der Jules-Rimet-Pokal wurde später, in Brasilien, noch einmal geklaut und blieb seitdem verschwunden. Dem Mischling Pickles allerdings brachte der Fund seines Lebens Ruhm und Reichtum, jedenfalls in Vierbeinerkategorien. Ein Jahr Hundefutter gratis – das ist ein Sechser im Lotto, für einen Hund. Und zwei Medaillen gab es auch, eine vom World Cup Collectors Club, eine vom nationalen Hundeschutzverein. Ob Pickles sie sich selbst umgehängt hat, ist nicht überliefert.