#tecedora

[remediosvarou]

A tecedora vermelha . 1956 . The red weaver .

Remedios Varo, como sempre gateira, fez questão de fazer outro gatinho. Sinto que é como quando passamos horas e horas trabalhando na companhia - às vezes mais às vezes menos sossegada - de um animalzinho. O quadro foi a leilão pela galeria Christie em novembro de 2019 e recebeu o ultimo lance de $567.000. 

Remedios Varo, a cat lady as always, made a point in drawing this little cat. It is just like when we spend hours and hours working in the companionship - sometimes quieter sometimes naughtier - of a pet. The painting was auctioned by Christie in November 2019 and was sold for $567.000.

[tecedoradesonhos]

eu não consigo te dizer em palavras tudo aquilo que eu sinto. como tu já deve ter percebido, meus problemas de comunicação, com certa frequência, me impedem de ser sincera. a verdade é que eu me importo muito mais com os sentimentos dos outros do que com os meus. e eu tenho receio de te dizer o quanto dói te ver assim. desesperado pra ser feliz. receio de falar o quanto pareceu um murro no estômago te ler dizendo ser incapaz de confiar em mim - mesmo que eu não seja exceção e que, em realidade, tu simplesmente não consiga confiar. receio em te dizer que a distância atrapalhou muito. te ver frente a frente, com teus olhos grandes e sotaque marcante, me impediria de guardar tudo isso, todo esse receio de te ver fugir por qualquer razão. talvez me ajudaria a te manter aqui, pelo tempo que tu quisesse. te segurar pertinho de mim, te fazer um cafuné e te contar como eu acho absurdo que a gente se conheça a pouquíssimo tempo, mas que isso não impediu que a gente já se sinta assim... o que quer que assim signifique. tu me disse algumas vezes o quanto tu queria fazer com que eu me apaixonasse por ti. não sei te dizer se é isso, se esse sentimento é paixão. mas é difícil não te dizer que gosto de ti, meu bem. independente do que gostar de ti signifique.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

as vezes, em alguns dias completamente aleatórios, eu me esqueço que a gente não é a mesma pessoa. que nossos atos, palavras e pensamentos não são os mesmos, apesar da convivência quase que diária, as manias adquiridas e a enorme quantidade de confidências trocadas ao longos dos últimos anos. eu sonhava com a gente morando juntos e, até mesmo, se casando (apesar de não acreditarmos na instituição do casamento e a gente concordar que tudo isso não passa de uma construção social). e nossa história foi linda, até o momento em que deixou de ser. ainda assim, eu te amei. te amei do jeito que podia, do jeito que conseguia, como eu queria, mesmo nos momentos em que teus atos e palavras me machucavam, incomodavam. eu acho que isso é o amor, né? a vontade de ficar, de superar, de sobreviver. sinto muito a mim mesma por ter colocado todo esse amor em ti. não mais.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

gosto de perceber que sigo pronta para amar. eu achei que o fato da gente não ter dado certo significaria meses de terapia e introspecção, antes que eu pudesse aceitar que tu deixou de ser o amor da minha vida e me jogar de cabeça em outras pessoas. levou muito tempo até que eu entendesse que o nosso amor não era tudo. não me entenda mal, foi um amor lindo. intenso, gostoso, necessário. mas achei que cautela que a gente tinha, o receio de machucar o outro (e, para ser sincera, a nós mesmos), que, eventualmente, se tornou medo e ocasionou em lágrimas e dores, seguraria as rédeas de me envolver com qualquer outra pessoa, por um bom tempo. pelo contrário. amar me toma tempo, você sabe. mas o desejo que sinto por me apaixonar diversas vezes, por diversas pessoas, pelo jeito que ele fala das câmeras que deseja comprar, pela forma que ela segura o cigarro enquanto sorri com uma mecha cacheada caida no rosto, pelo sotaque tão nordestino dele que se reflete na risada. o desejo que eu sinto por me apaixonar nunca esteve tão forte. nunca foi assim. eu sei que tu me amou da tua forma. obrigada por ter me mostrado que eu mereço mais.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

it has been a long time since i've cried over you. but today it felt like perhaps was the actual ending, the time where we would decide to part ways. yet all i could do was look at the sky, while it cried, slowly, for us. maybe i have no tears left. maybe it should be the end. i will keep loving you, no matter what. be well.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

perdi as contas de quantas vezes comecei a escrever sobre ti. certos dias eu me pegava pensando se a razão por trás de não conseguir começar, de não conseguir terminar, era se faltava sentimento. se faltava vontade de te botar em palavras. não era. o que acontece é que eu nunca fui muito boa em escrever sobre assuntos que me acalmem. que aqueçam meu coração. que me façam dar aquele sorriso de canto ao final, de orgulho por ter descrito um sentimento tão bom. pra alguém como eu, me sinto surpresa em perceber que sempre tenho um toque melodramático em tudo que escrevo. mas tu não é drama. tu não é lágrimas (na maior parte do tempo, admito). tu não faz parte de todo esse peso que, por alguma razão, eu não consigo botar no chão, encostar em uma parede. tu é um abraço de 10 minutos só pelo prazer de sentir a presença do outro. é um sorriso entre o beijo, seguido por uma risada de "não acredito que a gente se meteu nessa situação". é uma mão que entrelaça na outra como se sentisse em casa. as vezes, tenho medo de dizer, de pensar, de sentir. mas as vezes, tu é casa.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

um belo-não-tão-belo dia eu tava a beira de uma crise de ansiedade. por um milagre da minha cabeça eu consegui evitar a coisa toda. coração acelerado, mente correndo a mil por hora, respiração ofegante. evitei com o preço de um sentimento depressivo, que me agarrava na cama como um amante. evitei com o preço de não conseguir fazer nada. nada. zero. nadinha de nada. só conseguia olhar pro meu teto ou pro computador que passava aquela série que eu tanto amo mas que... não tinha graça. tudo bem. passou. incrivelmente um ser vivo bom viu minha situação e me acolheu com palavras, abraços, beijos. passou. no dia seguinte, pendendo mais para um dia belo, até então, me aparece uma amizade antiga pedindo conforto. ela parecia em pânico. não com os sintomas, mas o olhar dela era meio distante meio desesperador. ela tava tão preocupada, sofrendo com a tão conhecida antecipação, exaustão, vida. tudo, tudo parecia puxar ela pra baixo e tudo o que eu consegui dizer foi "eu sei como tu se sente". não me senti como aquele bom moço que me tirou da minha crise. me senti entrando em outra, juntinha com ela. a gente parece que nasce já programado a seguir uma linha: nascer, crescer, fazer faculdade, arranjar um estágio, arranjar um namorado, arranjar um emprego, cultivar uma família, envelhecer e morrer. e mesmo que a gente queira escapar desse fatídico destino, sempre tem aquela voz no nosso subconsciente dizendo pra gente tentar mais. pra gente se levantar da cama e ir estudar. pra gente desmarcar uma saída pra trabalhar. pra gente deixar de ser. a tal amiga me contou os sonhos dela. me disse o que ela queria ta fazendo, mas como o curso que ela queria não podia dar condições dela talvez vir a cuidar de uma família que nem existe ainda. disse que, quem sabe, depois daquele curso cheio de incertezas, ela talvez voltasse e seguisse o sonho. e eu só consegui pensar na quantidade de sonhos que eu mesma continuo deixando pro futuro, porque eu tenho que seguir meu destino. nascer, crescer, faculdade, trabalho, família, morrer. só consegui pensar em como, independente da minha quase crise, independente da crise dela, independente de qualquer coisa que venha a acontecer durante a minha vida, eu nunca vou deixar de tentar seguir esse destino. parece que a gente ta predestinado a ele mesmo. eu só queria que a gente pudesse seguir uns sonhos, parasse de sofrer por antecipação, parasse de tentar se encaixar em um molde e passasse a ser feliz. agora. já. antes que a gente morra de infelicidade. ou, simplesmente, antes que a gente morra.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

Eu queria te escrever umas palavras bonitas porque tenho uma tendência a endeusar minhas dores. A botar aquele tom de esperança naquele sentimento que ta sempre, sempre, preso na minha garganta. As vezes parece que a dor da perda é eterna e você nem ao menos está morta. "No fundo, toda saudade morre afogada", escreveu Pedro Gabriel. Me sinto a saudade, morrendo emprisionada em minhas próprias palavras. Me sinto incomodada por fazer metáforas com a morte mas, pior que isso, me sinto péssima atribuir à morte um sentimento que costumava ser tão bonito. Queria te escrever umas palavras bonitas com um tom de esperança e desejo de um encontro. Mas sou apenas isso. A saudade que morre. Não tenho palavras bonitas nem consigo mais endeusar esse sentimento de perda. Tenho a morte. Futura. Iminente. Melancólica. A fênix em mim ainda vai renascer.

j. carvalho