gone girl

23 | taurus | brazillian sunshine all the time makes a desert

[tecedoradesonhos]

eu não consigo te dizer em palavras tudo aquilo que eu sinto. como tu já deve ter percebido, meus problemas de comunicação, com certa frequência, me impedem de ser sincera. a verdade é que eu me importo muito mais com os sentimentos dos outros do que com os meus. e eu tenho receio de te dizer o quanto dói te ver assim. desesperado pra ser feliz. receio de falar o quanto pareceu um murro no estômago te ler dizendo ser incapaz de confiar em mim - mesmo que eu não seja exceção e que, em realidade, tu simplesmente não consiga confiar. receio em te dizer que a distância atrapalhou muito. te ver frente a frente, com teus olhos grandes e sotaque marcante, me impediria de guardar tudo isso, todo esse receio de te ver fugir por qualquer razão. talvez me ajudaria a te manter aqui, pelo tempo que tu quisesse. te segurar pertinho de mim, te fazer um cafuné e te contar como eu acho absurdo que a gente se conheça a pouquíssimo tempo, mas que isso não impediu que a gente já se sinta assim... o que quer que assim signifique. tu me disse algumas vezes o quanto tu queria fazer com que eu me apaixonasse por ti. não sei te dizer se é isso, se esse sentimento é paixão. mas é difícil não te dizer que gosto de ti, meu bem. independente do que gostar de ti signifique.

j. carvalho

[mulherfataleununca]

é claro que a gente quer se colocar nesse lugar de amor maduro e consciente e calmo e tranquilo por mais que estejamos nos apaixonando em meio ao caos político econômico e social do nosso país (e planeta) é claro que a gente quer criar ou mostrar o amor como um sistema de paz apesar de sabermos - de termos total noção - de que amar é desorganizado, independete do quão bem faça pra sua autoestima ou algo do tipo. por vezes na terapia eu digo que nosso maior erro sobre o amor é tentar formula-lo porque conforme eu fui crescendo e me tornando outra pessoa, o amor mudou comigo. mudou de forma, cor, frequência e intensidade. porque no fim do texto ele nunca conseguiu ser o que o texto era. porque é uma ideia, não a verdade. é que falar de amor chama a atenção e eu entendo [a gente precisa de olhos pra se dar conta que existe porque não importa quão iluminados e independentes a gente seja, teu olho me lembra que ocupo espaço no mundo meu olho te lembra teu espaço no mundo - a gente é para o outro um checklist e às vezes muito mais, mas isso é outra coisa] é claro que a gente quer chegar em casa depois do dia corrido e descansar em alguém que quer o mesmo, abastecendo mutuamente diversas serpentes de expectativas sem que precise ser cirúrgico e cansativo acertar com o outro o tempo todo mas o que eu penso é que pra isso, pra isso de verdade acontecer a gente precisa entender o que o amor é não em essência, não pelos olhos do teu artista favorito não na literatura (e drummond já nos tinha adiantado esse passo) mas o que o amor pode ser pra você, num estudo profundo porque acho que a gente peca na preguiça - na vontade doida e louca de já receber sem saber o que tá vindo e o inferno, onde as penitências são aplicadas, ainda é aqui amar requer cuidado, eu acho, e não tô falando sobre o que o amor é e sim sobre o que nós indivíduos precisamos pra amar e quando você encontrar o que ele significa pra você o cuidado de não sobrescrever isso com a crença dos outros bom, isso é obrigação sua é o seu dever

espero que cumpra

[tecedoradesonhos]

as vezes, em alguns dias completamente aleatórios, eu me esqueço que a gente não é a mesma pessoa. que nossos atos, palavras e pensamentos não são os mesmos, apesar da convivência quase que diária, as manias adquiridas e a enorme quantidade de confidências trocadas ao longos dos últimos anos. eu sonhava com a gente morando juntos e, até mesmo, se casando (apesar de não acreditarmos na instituição do casamento e a gente concordar que tudo isso não passa de uma construção social). e nossa história foi linda, até o momento em que deixou de ser. ainda assim, eu te amei. te amei do jeito que podia, do jeito que conseguia, como eu queria, mesmo nos momentos em que teus atos e palavras me machucavam, incomodavam. eu acho que isso é o amor, né? a vontade de ficar, de superar, de sobreviver. sinto muito a mim mesma por ter colocado todo esse amor em ti. não mais.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

gosto de perceber que sigo pronta para amar. eu achei que o fato da gente não ter dado certo significaria meses de terapia e introspecção, antes que eu pudesse aceitar que tu deixou de ser o amor da minha vida e me jogar de cabeça em outras pessoas. levou muito tempo até que eu entendesse que o nosso amor não era tudo. não me entenda mal, foi um amor lindo. intenso, gostoso, necessário. mas achei que cautela que a gente tinha, o receio de machucar o outro (e, para ser sincera, a nós mesmos), que, eventualmente, se tornou medo e ocasionou em lágrimas e dores, seguraria as rédeas de me envolver com qualquer outra pessoa, por um bom tempo. pelo contrário. amar me toma tempo, você sabe. mas o desejo que sinto por me apaixonar diversas vezes, por diversas pessoas, pelo jeito que ele fala das câmeras que deseja comprar, pela forma que ela segura o cigarro enquanto sorri com uma mecha cacheada caida no rosto, pelo sotaque tão nordestino dele que se reflete na risada. o desejo que eu sinto por me apaixonar nunca esteve tão forte. nunca foi assim. eu sei que tu me amou da tua forma. obrigada por ter me mostrado que eu mereço mais.

j. carvalho

[lil-sa]

[tecedoradesonhos]

it has been a long time since i've cried over you. but today it felt like perhaps was the actual ending, the time where we would decide to part ways. yet all i could do was look at the sky, while it cried, slowly, for us. maybe i have no tears left. maybe it should be the end. i will keep loving you, no matter what. be well.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

i've been meaning to write about this feeling in my chest. this thing that's making me push everyone away while i cry in the corner of my room because i just need a hug. every single thing is making me angry and, even when i know i'm just overreacting, i can't stop myself from acting like it. i can't even tell myself why this is happening. am i hating the choice i made for my future? did i chose the wrong friends? do they wonder if i should still be in their lifes? the ones who are in my past... was it my fault? could i have done something diferent? am i pushing people away because i'm scared they will see me like this? have i done this before? am i still angry with my father for leaving me? for making my brother feel not loved? for making him hit me when i was young, because that's how he thought love should be? am i scared of being depressed? am i scared of having cancer? of dying? can i change this? do i want to? i'm so sorry. can you hold me tight even when i'm pushing you away? i kinda need you to. please, stay. if you can't now, please come back. i don't know what is happening. i don't know why this is happening. i swear i don't want to die. i swear i want you close. i swear this is just a phase. it will go away. please, please, please, don't let me go. i think people arond me always go away because they think that's what i want to. i swear i don't.

j. carvalho - some of the questions i don’t know the answer to (part. I)

[larmanso]

[tecedoradesonhos]

sometimes i'm scared you will leave me. the though don't show up all the time and it doesn't last long. but, from time to time, i get this weird feeling in my chest. i'm a weirdo. you already know that. but i'm afraid i don't show it all to you. i never told you how insecure i can be or how i almost killed myself - not because i wanted to, but because my body was acting like if it had no mind controling it. or how if i don't think about some event with the little details i start to think that maybe it was just a dream. sometimes you feel like one. sometimes it feels like you were never here and you never hugged me because you just wanted to and you never told me you loved me just because you do. i hate horror movies but i'm much more scared of waking up someday and realizing that us were never a thing. us didn't existed. us was just a dream.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

perdi as contas de quantas vezes comecei a escrever sobre ti. certos dias eu me pegava pensando se a razão por trás de não conseguir começar, de não conseguir terminar, era se faltava sentimento. se faltava vontade de te botar em palavras. não era. o que acontece é que eu nunca fui muito boa em escrever sobre assuntos que me acalmem. que aqueçam meu coração. que me façam dar aquele sorriso de canto ao final, de orgulho por ter descrito um sentimento tão bom. pra alguém como eu, me sinto surpresa em perceber que sempre tenho um toque melodramático em tudo que escrevo. mas tu não é drama. tu não é lágrimas (na maior parte do tempo, admito). tu não faz parte de todo esse peso que, por alguma razão, eu não consigo botar no chão, encostar em uma parede. tu é um abraço de 10 minutos só pelo prazer de sentir a presença do outro. é um sorriso entre o beijo, seguido por uma risada de "não acredito que a gente se meteu nessa situação". é uma mão que entrelaça na outra como se sentisse em casa. as vezes, tenho medo de dizer, de pensar, de sentir. mas as vezes, tu é casa.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

um belo-não-tão-belo dia eu tava a beira de uma crise de ansiedade. por um milagre da minha cabeça eu consegui evitar a coisa toda. coração acelerado, mente correndo a mil por hora, respiração ofegante. evitei com o preço de um sentimento depressivo, que me agarrava na cama como um amante. evitei com o preço de não conseguir fazer nada. nada. zero. nadinha de nada. só conseguia olhar pro meu teto ou pro computador que passava aquela série que eu tanto amo mas que... não tinha graça. tudo bem. passou. incrivelmente um ser vivo bom viu minha situação e me acolheu com palavras, abraços, beijos. passou. no dia seguinte, pendendo mais para um dia belo, até então, me aparece uma amizade antiga pedindo conforto. ela parecia em pânico. não com os sintomas, mas o olhar dela era meio distante meio desesperador. ela tava tão preocupada, sofrendo com a tão conhecida antecipação, exaustão, vida. tudo, tudo parecia puxar ela pra baixo e tudo o que eu consegui dizer foi "eu sei como tu se sente". não me senti como aquele bom moço que me tirou da minha crise. me senti entrando em outra, juntinha com ela. a gente parece que nasce já programado a seguir uma linha: nascer, crescer, fazer faculdade, arranjar um estágio, arranjar um namorado, arranjar um emprego, cultivar uma família, envelhecer e morrer. e mesmo que a gente queira escapar desse fatídico destino, sempre tem aquela voz no nosso subconsciente dizendo pra gente tentar mais. pra gente se levantar da cama e ir estudar. pra gente desmarcar uma saída pra trabalhar. pra gente deixar de ser. a tal amiga me contou os sonhos dela. me disse o que ela queria ta fazendo, mas como o curso que ela queria não podia dar condições dela talvez vir a cuidar de uma família que nem existe ainda. disse que, quem sabe, depois daquele curso cheio de incertezas, ela talvez voltasse e seguisse o sonho. e eu só consegui pensar na quantidade de sonhos que eu mesma continuo deixando pro futuro, porque eu tenho que seguir meu destino. nascer, crescer, faculdade, trabalho, família, morrer. só consegui pensar em como, independente da minha quase crise, independente da crise dela, independente de qualquer coisa que venha a acontecer durante a minha vida, eu nunca vou deixar de tentar seguir esse destino. parece que a gente ta predestinado a ele mesmo. eu só queria que a gente pudesse seguir uns sonhos, parasse de sofrer por antecipação, parasse de tentar se encaixar em um molde e passasse a ser feliz. agora. já. antes que a gente morra de infelicidade. ou, simplesmente, antes que a gente morra.

j. carvalho

[cantbroken]

[tecedoradesonhos]

Eu queria te escrever umas palavras bonitas porque tenho uma tendência a endeusar minhas dores. A botar aquele tom de esperança naquele sentimento que ta sempre, sempre, preso na minha garganta. As vezes parece que a dor da perda é eterna e você nem ao menos está morta. "No fundo, toda saudade morre afogada", escreveu Pedro Gabriel. Me sinto a saudade, morrendo emprisionada em minhas próprias palavras. Me sinto incomodada por fazer metáforas com a morte mas, pior que isso, me sinto péssima atribuir à morte um sentimento que costumava ser tão bonito. Queria te escrever umas palavras bonitas com um tom de esperança e desejo de um encontro. Mas sou apenas isso. A saudade que morre. Não tenho palavras bonitas nem consigo mais endeusar esse sentimento de perda. Tenho a morte. Futura. Iminente. Melancólica. A fênix em mim ainda vai renascer.

j. carvalho

[tecedoradesonhos]

Eu prometi a mim mesma que não ia mais escrever sobre ti. Já fazem 4 anos de promessa. Mas, quando eu começo a achar que tudo bem se eu te deixar pra trás, algo me aparece e eu me sinto em um eterno loop, que continua voltando pra gente. Mas a gente não existe mais. Só tem eu aqui com esses pensamentos e tu ai vivendo a tua vida, sem nem mesmo se afetar com o fato de que promessas com mindinho foram quebradas. Eu continuo usando esse método mesmo que ele não me traga mais tanta confiança. Os deuses sabem que eu sempre fui sincera em todas elas. A pior parte é que eles não poderiam dizer o mesmo de ti. Demoro mais tempo pra superar a tua partida do que demorei pra superar meu ex. Você não precisava ter ido embora. Ainda assim, foi isso que você fez.

j. carvalho

[orgulho]

Quando eu era menino, os mais velhos perguntavam: o que você quer ser quando crescer? Hoje não perguntam mais. Se perguntassem, eu diria que quero ser menino.

Fernando Sabino.

[recomeco]

eu sei ir embora. era o que eu queria te dizer: sei ir embora, sei te amar e ir embora. sei te querer todo bem e não ficar. eu sei terminar coisas e elas doem também. dizer adeus rasga, mas a gente costura porque algumas escolhas machucam e curam. quem ama também diz que não dá mais. quem gosta também diz que acabou. história tem fim, amor que não. o meu amor é que nem pi vezes o cosmo. não sei deixar de amar, só sei deixar de estar aqui. então me deixa entrar na sua vida sabendo que posso sair. te deixo entrar na minha vida sem te obrigar a ficar. a gente curte, a gente se empresta, a gente se conversa e se entende e se deseja sem promessa. não me odeia não - não me apaga não. não risca do seu coração tudo que eu te disse com o meu. não coloca um véu sobre a saudade. a gente foi tão realidade que não vale a pena camuflar assim, que não vale a pena se corroer. eu me devolvi, mas te envio amor

e eu te peço, por favor, queira receber.

yas

[recomendar]

agora, se você tivesse que ensinar escrita criativa, ele perguntou, o que você lhes diria?“ eu lhes diria para ter um caso de amor fracassado, hemorróidas, dentes podres e beber vinho barato, para evitarem a ópera e o golfe e o xadrez, seguirem trocando a guarda de suas camas de parede em parede e depois eu lhes diria para terem outro caso de amor fracassado e nunca usar uma fita de seda na máquina de escrever, evitar os piqueniques em família ou serem fotografados em um jardim coberto de rosas; para lerem Hemingway apenas uma vez, pularem Faulkner ignorarem Gogol olharem fixo para as fotos de Gertrude Stein e ler Sherwood Anderson na cama comendo biscoitos Ritz água e sal, perceberem que as pessoas que não param de falar sobre liberação sexual na verdade estão mais assustadas do que vocês. para ouvirem E. Power Biggs debulhar o orgão no rádio enquanto estão fumando um Bull Durham no escuro numa cidade estranha restando apenas um dia pago de aluguel após terem desistido de tudo amigos, parentes e empregos. jamais se considerem superiores e/ ou dentro da média nem nunca tentem sê-lo. tenham um outro caso de amor fracassado. observem uma mosca sobre uma cortina de verão. jamais tentem ter sucesso. não joguem sinuca. deixem que uma fúria legítima tome conta de vocês quando seus carros estiverem com o pneu no chão. tomem vitaminas mas não levantem pesos nem corram. então depois disso tudo revertam o processo. tenham um bom caso de amor. e a coisa que talvez aprendam é que ninguém sabe nada – nem o Estado, nem os ratos nem a mangueira no jardim nem a Estrela Polar. e se por acaso você me pegar ensinando numa classe de escrita criativa e me ler este poema eu lhe darei um A com louvor bem no olho do seu cu.

Charles Bukowski.