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[amotsdecouverts]

Plein Nord

Le 10 août aura à jamais une saveur particulière. Une odeur de toundra. Un vent froid qui pénètre l'âme. Un écho de rire d'enfants et un soleil éternel qui ne se couche qu'au petit matin. Il y a un an, je partais vivre la plus grande/grave aventure de ma vie. Enseignante au Nunavik. Moi qui avais toujours vécu ma carrière dans un cadre d'école privée. Une aventure que certains disent nécessaire (ils ne savent pas), que d'autres qualifieront de belle expérience (ils ne comprennent pas). Je ne la

[crabinouchet]

Je viens de réaliser que j'ai un truc chelou avec certaines personnes.

Genre. Je les aime de ouf mais je ne les connais pas.

C'est des gens à qui je ne parle jamais mais pour qui je ressens un 《truc》.

Des fois je me dis 《Oh il me manque machin》 alors que je connais pas cette personne.

Je me sens connectée à son âme, j'sais pas.

EST CE QUE QUELQU'UN VOIT CE QUE JE VEUX DIRE?

[yoshi-munchakoopas]

Il y a toujours quelque chose. Comme une balance. Comme des montagnes russes.

Il y a toujours, toujours quelque chose, un minuscule détail, qui va tout changer, en bien, ou en mal.

Ou en rien.

Quelle horreur, quand le rien s'impose, dans mon corps, dans mes rires, dans tout mon être. Le vide, le trou dans le coeur, et le manque. On ne sait même pas ce dont on manque, mais c'est là, enfin, justement, ça ne l'est pas, et ça tue. 

Ces états là m'arrivent de manière totalement aléatoire. Il y a des fois où le vide est tout le temps là. D'autres où il disparaît pendant des semaines entières.

Je n'ai pas ressenti le vide pendant plus ou moins cinq mois. À tel point que j'avais oublié ce que ça faisait, de ressentir ce vide, de le sentir prendre toute la place, jusqu'à ce que je ne ressente plus rien.

Puis un jour de novembre, c'est revenu. Comme une bombe, qui a explosé en moi. L'explosion a duré longtemps. Plusieurs heures, passées assise sur le sol de la salle de bain à fixer le mur, pleurant tellement qu'essuyer mes joues ne servait plus à rien, à tel point que ma morve avait le goût des larmes.

Une accumulation de trop de choses, je suppose.

C'était comme si toutes les émotions négatives que j'aurais dû ressentir pendant ces cinq mois avaient attendu, patiemment, jusqu'à ce que je dépasse le point de rupture et que je m'effondre, et qu'elles viennent toutes dans un raz de marée de larmes.

Je me souviens m'être enfin levée et avoir pris ma douche, surtout y avoir pleuré tout ce qui me restait. L'eau qui me tombait dessus a finalement remplacé celle qui coulait auparavant sur mes joues.

Puis je suis sortie.

Et c'était passé. 

Je me sentais vide.

Et je me demandais si ce n'était pas pire que pleurer assise par terre jusqu'à en avoir mal au cul.

Puis j'ai pris mon téléphone. Pendant l'explosion, j'avais parlé avec deux… connaissances ? Potes ? Amis ? Aucune idée. En tout cas, ces deux personnes avaient été là pour moi.

Je relis les dernier message que j'avais envoyé. 

"Bon je pars me doucher, à dans trois heures puisqu'il me faudra bien ce temps là pour pleurer toutes les larmes de mon corps.

"Putain je sais même pas pourquoi je vous dis ça… désolée"

Puis je vois une réponse.

"C'est rien, je suis même plutôt contente que tu me l'aies dit."

Je souris.

Comme je le disais, il y a toujours quelque chose. Comme une balance. Il y aura toujours quelque chose qui vous fera sourire, et même si ça ne réussira pas à effacer le vide, au moins, ça mettra un peu de lumière dans la morosité. 

[crabinouchet]

Aujourd'hui un garçon voulait m'aborder mais il est trop timide alors son ami est venu me voir pour savoir si je voulais jouer aux cartes avec eux.

J'ai dit que je ne pouvais pas, que j'étais déjà prise mais que j'étais flattée.

Ils m'ont tous les deux souhaité une bonne soirée et accompagnée à l'arrêt de bus.

Merci.

[crabinouchet]

Les robes tournesols aident vachement pour la dépression. C'est juste un conseil.

[crabinouchet]

Arrêtons d'acheter des t-shirts notés "feminist", " the future is female" et que sais-je fabriqués par des gamines de 8 ans au Bangladesh.

[crabinouchet]

Il faudra un jour m'expliquer ce qui a pu pousser des tonnes d'Hommes depuis la nuit des temps à construire temples, églises, moquées, ect pour des types qu'ils n'ont jamais vu.

Je trouve ça fascinant.

[crabinouchet]

Je me retrouve une fois de plus à la même position.

À me plaindre.

J'écoute Johnny Cash, cette chanson qui fait mal vous savez, avec cette voix d'un vieil homme perdu et fatigué, cette voix d'un homme qui a eu une longue et éreintante vie.

Et je crois que je m'identifie, c'est le pire.

J'ai l'impression d'avoir plus de souvenirs que si j'avais mille ans.

Ça me fait pleurer dans les toilettes ce genre de trucs, pourtant j'écoute.

J'écoute parce que je me sens comprise.

Parce que moi aussi je suis déjà vieille et fatiguée.

Je pleure parce que je connais trop bien le carrelage vert foncé où j'ai voulu m'exploser le crâne trop de fois en six ans.

Je suis naïve d'avoir l'espoir que ça s'arrête.

J'ai précisément dix minutes pour arrêter de mourir et retrouver une tête normale.

J'ai mal.

J'ai mal parce que je ne peux rien dire à personne.

Et que les gens ne m'aiment pas. Mais après tout, je ne les aime pas non plus, je les déteste même. Et je me déteste également.

Mais je fais de mon mieux.

Je ne peux rien dire à personne

Donc je vous le dit.

Je fais sincèrement de mon mieux,

J'essaie d'être quelqu'un d'honnête,

J'essaie de faire le mieux pour moi,

Même si souvent je place les autres devant.

Je déteste les autres humains et je suis incapable d'être comme eux,

Pourtant, si j'avais réellement la chance de pouvoir échanger ma place,

Malgré toutes les belles choses que j'arrive à voir,

Je donnerai n'importe quoi pour truquer mon cerveau malade contre celui d'un autre .

Attends.

Non.

Stop.

Respire.

C'est faux, tout ça c'est faux. Oui, elle me fait à crever de mal ma tête trop pleine et oui, y'a des fois où tout ce que je voudrais c'est me la cogner à en faire sortir mes yeux de leurs orbites.

Mais je l'aime ma tête.

Je l'aime mon cerveau qui déborde de trucs. Je l'adore avec toutes ces choses qui fonctionnent pas correctement.

Parce que je suis cassée, mais réparable.

Parce que j'ai trop de choses dans ma vie maintenant.

Parce que oui, l'espoir n'est qu'une vaste connerie. Oui, on espère tous un mieux pour ne pas aller au suicide collectif alors que ce monde n'a rien pour nous, j'en suis convaincue.

Mais je suis capable de reprendre ma respiration

Et de sentir le froid mordre ma peau.

Moi, je vis encore,

Et je sais qu'avec au moins ça,

J'ai bien plus que la plupart des gens.