#textepersonnel

[artmonielunaire]

𝟎𝟎𝓱𝟒𝟕.

Tu me manques tu sais. J'aimerais dire que le monde a cessé de tourné, qu'il a implosé en silence dans ce genre de vacarme qu'on ne peut entendre. Ces ouragans de pensées qui n'existent que dans nos esprits. Oui, j'aimerais. J'aimerais dire que le monde s'est écroulé, qu'il git maintenant aux quatre coins de cet univers trop grand pour ma flamme, pour mon être. J'aimerais dire que je ne ressens plus l'obligation de respirer, que je n'en ai plus le besoin ou peut-être simplement la force. J'aimerais dire que mes yeux souhaitent se fermer et ne plus s’ouvrir. J'aimerais dire que la vie m'a blessé et que j'ai décidé de ne plus me relever. J'aimerais. Mais, parce qu'il y a toujours un mais. Ce malheureux mot qui brise bien des gens. Triste d'être un "mais" tu ne trouves pas ? Moi je trouve. C'est comme être un élément perturbateur, un annonciateur de désastre. Imagine, on te voit arriver comme un paria, avec dégout. On te redoute et on t'assassine. Je trouve cela affreusement triste. Il n'a pas le choix ce petit "mais" il doit accomplir sa mission, aller de l'avant sans hésiter. Il est fort en un sens. Tu crois que les mots ont une émotion ? Je trouverais cela terriblement poétique et si beau à la fois. Les "je t'aime", les "adieux", les "tu me manques". Tout les maux du monde sur leurs frêles lettres. Tout ces espoirs, toutes ces pensées. Tout un monde. Comment on ferait sans mots ? On parlerait avec le corps je pense, avec les yeux. Certains parlent déjà avec les yeux. Tu me parlais avec les yeux, tu t'en souviens ? Je crois que j'ai embrassé ton âme avant tes lèvres. Elle était si belle, là au creux de tes deux univers. Si fragile aussi, comme un nouveau-né et si craintive. Je suis tombée amoureuse de cette âme, de ses maladresses, de ses doutes, de ses peurs, de sa douleur, de ses rêves, de ses souvenirs, de ses bassesses, de ses tendresses, de ses espoirs ; de tout ton être. En un regard. Un putain de regard. Un seul et j'étais finie. Tu tenais mon enveloppe du bout des doigts mais nos âmes avaient déjà entamé cette danse étroite qui réside dans l’alcôve. On était terriblement inconstants toi et moi, deux paumés, un peu trop alcoolisés, perdus dans leurs rêves. On était hésitant dans nos mots mais les gestes faisaient le restes. Je pourrais t'écrire des mots d'amours, des mots que tu as déjà entendu ; peut-être trop. Je ne le ferais pas. J'aimerais t'avoir en face de moi. Sentir nos souffles s'entrecroiser, s'unir et se fuir. J'aimerais assister à notre combat silencieux ; deux fauves qui ne veulent que se détruire. Se repaître de l'abandon de l'autre. Imagine ce tableau. Affreux ? Non. Il y a du beau dans la désolation même dans l'Enfer. Une poésie bancale, une mélodie non aboutie ; un monde à construire. Il y a du beau dans ton sourire narquois et dans tes pensées confuses. Il y a du beau dans tes gestes incertains, dans ta voix trop grave. Il y a du beau dans tes yeux défoncés et dans ta peau rougie (tu sais, juste au niveau des pommettes). Il y a du beau dans ton être détruit, coké, dévasté. Il y a du beau dans mes cheveux emmêlés d'avoir trop lutés et dans mes larmes dorées. Il y a du beau dans mes yeux qui ne veulent plus parler et dans ma main ensanglantée d'avoir trop frappé ce mur estropié. Il y a du beau dans mon sourire défait qui refuse de mourir sur ces lèvres abimées. Il y a du beau dans nos injures et nos éclats de voix. Il y a du beau dans ce désastre ;

dans

notre

magnifique

désastre.  

[lonelyflowers]

J'aime la vie autant que je la déteste.

J'aime regarder le ciel étoilé, j'aime apprendre et me cultiver, j'aime regarder un bon film avec un chocolat chaud entre les mains, j'aime sortir, boire et danser, j'aime observer le soleil qui se couche et la lune qui prend sa place, j'aime dessiner et écrire, j'aime admirer l'art et les chefs d'œuvre des autres, j'aime l'odeur de la nature, j'aime appuyer sur l'accélérateur au volant de ma voiture, j'aime dépenser mon argent dans des nouveaux vêtements ou dans un bon restaurant, j'aime rendre les gens heureux autour de moi, j'aime capturer de jolis moments à travers mon écran, j'aime le fromage accompagné d'un bon vin, j'aime découvrir les secrets de chacun, j'aime rire et faire rire, j'aime faire l'amour, j'aime m'endormir entourée de mes peluches, j'aime les tournesols et les koalas, j'aime faire des câlins, j'aime Neptune et j'aime Guillaume Musso, j'aime la musique peu importe qu'elle me fasse pleurer ou qu'elle me transporte, j'aime rester des heures sous la douche, j'aime le soleil qui réchauffe ma peau, j'aime écouter le fracas des vagues contre les rochers, j'aime les choses simples, j'aime les humains et j'aime le monde.

Mais je déteste la cruauté des hommes, je déteste les religions qui forcent des jeunes filles de 12 ans à se marier, je déteste les hommes qui poussent tout un pays à partir en guerre, je déteste la société qui dénigre les femmes et les traite comme des objets, je déteste les maladies, je déteste les anti-dépresseurs et les médecins incompétents, je déteste le jugement des autres qui pèse sur nous en permanence, je déteste l'intolérance et la méchanceté gratuite, je déteste les ravages de l'alcool et de la drogue, je déteste la décadence de cette jeunesse qui se croit toute-puissante, je déteste l'injustice des tribunaux, je déteste l'inégalité de la répartition des richesses dans le monde, je déteste le tabou qui règne au-dessus des agressions sexuelles et du viol, je déteste la violence de nos rapports, je déteste la façon dont les humains ont choisi de détruire ce monde...

[melamlanie]

Hypersensible mais je me soigne

Quand j’ai lu le titre de ce reportage diffusé à la télévision, j’en ai eu gros (Karadoc, Perceval si vous me lisez … )

Une fois de plus, les hypersensibles sont catalogués, comme des malades. Pour les avoir pratiquement tous essayés, je peux vous garantir que tous les antidépresseurs et autres anxiolytiques de la terre entière n’y pourront rien changer puisque, l’hypersensibilité n’est pas une maladie. Et à tous ceux qui disent aux hypersensibles « tu devrais aller voir quelqu’un », j’ai envie de leur répondre « bande toi les yeux et cours très vite dans une forêt » (punchline de tout le monde s’en fout épisode 3 sur les émotions, va voir c’est sympa).

Les qualificatifs des hypersensibles sont légions : susceptible, colérique, mélancolique, prenant les choses trop à cœur, à fleur de peau, émotive et j’en passe.  Et alors ? Pourquoi devrais-je me remettre en question pour me conformer une fois de plus aux diktats d’une société désensibilisée où vivre ses émotions c’est être faible (tu sens l’apnée de la colère dans cette phrase ???)

Car voilà le problème : être sensible c’est être fragile. Combien de fois j’ai entendu des « tu ne devrais pas montrer que tu es vulnérable, « tu ne devrais pas montrer que tu es émotive » « on sent que tu es une personne fragile, on a envie de te protéger »... Crois-moi si tu savais ce qui se passe dans ma tête à ce moment précis, c’est toi qui devrais te protéger. 

Toutes ces réflexions à la c***, répétées à longueur de journées, ça m’épuise.  Le summum de la petite phrase qui t’abonnes à 10 ans de psychothérapie, a  été prononcée par ma mère “ma fille est folle, ce n’est pas normale de se mettre dans des états pareils”. Ah ces doux petits mots à l’air de rien qui alimentent mes maux aux yeux de tous.

Normale ? Non je ne suis pas normale. Je suis unique.

Je peux passer d’une crise de larmes à un fou rire en 1/10ème de seconde, et ça, peu de gens en sont capables.

Je vis mes émotions à fonds et alors ?

Sans émotions pas de créations.

J’ai la passion de la vie, la passion de l’amour. Je me sens vivante uniquement lorsque je ressens. Je suis une addict de la sensiblerie, j’ai la passion des émotions, bref

Tu vois ce qui brille au loin, c’est mon hypersensibilité qui m’illumine

[desbleusdanslame]

Pourquoi t’es idiot à ce point, toi et moi on sait très bien que sans elle t’es rien. Tu peux mentir à qui tu veux, tu peux même lui mentir à elle, en la repoussant jusqu’à ce qu’elle te déteste. Mais on sait toi et moi que c’est toi qui sera le plus malheureux, parce que t’as été un froussard, un idiot ou même un lâche. T’as toutes tes raisons de la détester, mais par pitié arrête d’être bête. Arrête de te mettre au niveau des gens qui t’ont blessé, qui t’ont brisé l’cœur et l’âme. T’es bien plus intelligent que ça. Même si de cette manière tu souffres moins, faire souffrir quelqu’un ça te ressembler tellement pas.

@desbleusdanslame

j’suis perdu alors j’te fait du mal.

[pointvirgulefbw-blog]

La prison mentale

Dans mon monde tout me semble gris. Je ris, je pleure, mais je suis si absent sans que quiconque me dise qu'il le ressent. Je suis perdu et j'ai peur de devoir aigri.

Il est fini le temps où j'allais avec aisance. Je souffre tant dans ma si faible et si pale âme, laquelle est traversée de tranchantes lames. Tout ceci car je ne ressens plus ma présence.

Il est fini le temps des plaisirs naturels. Je lutte pour tirer même un peu de bohneur, sans que cela ait un effet par mon labeur, je vis dans une cellule perpétuelle.

Je sens qu'un masque de peur est sur mon visage. Mon cœur est confronté à un monde bien trop dur, car la rue est un lots de sentiments impurs. Je ne pas juger les gens de passage.

Je jauge leur défaut et regrette amèrement. C'est un réflexe contre lequel je ne puis rien, et la le reflet de mon mal être sans fin. C'est de ma seule protection le déploiement.

Toutes ces substances chimiques m'affaiblissent. La flamme en moi s'éteint un peu plus chaque jour, mon cœur est de plus en plus exsangue d'amour. Mais tout va bien n'est-ce pas ? Oui je suis lisse.

[artmonielunaire]

Si tu savais à quel point je m'en veux. Non, je t'en prie, ne me dis rien. Ne dis pas que je n'ai rien fais de mal, que ce n'est pas de ma faute. Je n'ai pas envie d'entendre ces choses là. Ces paroles dites pour me rassurer. Je suis triste d'être ainsi, de ne pas savoir me contenter de choses simples et aisées. Je cherche encore et toujours cette étincelle de danger, cet instant insaisissable. Je suis amoureuse du risque, j'aime me jeter dans le vide, être en apnée jusqu'à la dernière seconde. Je suis une tempête, si tu savais. Tu ne la vois pas immédiatement cette tempête et pour cause, elle dort dans mon crâne. Je suis un milliard de fragments d'émotions contraires qui choquent les unes contre les autres dans un vacarme silencieux. Je fais peur quand je bois, je titube, je parle aux animaux, je danse jusqu'à en tomber par terre. J'ai besoin d'échapper à la réalité et pourtant, je m'y accroche comme à une bouée de sauvetage pour ne pas m'écrouler dans le néant. Je suis bancale, bornée, dévastatrice. Je n'ai rien de beau en moi, si ce n'est que mes mots. J'hurle ma peine contre un oreiller couleur paix. Je serre les poings quand j'ai mal, je t'entraine dans ma chute sans même le vouloir. Je survis, je survis, je survis. Je ne vis plus et ce depuis un moment déjà. J'aimerais croire les personnes qui me disent qu'elles seront toujours là pour moi, que je peux y arriver mais je n'y arrive pas. Je ne peux pas le faire. J'ai été abandonnée, par mes parents, par l'amour de ma vie et tant d'autres. Je n'ai presque plus personne. Je suis cassée, tu comprends ? Je souris par réflexe, je parle d'amour alors que je n'y crois plus. Je brise des anges et des innocents. Je suis une tempête, indomptable et torturée. Je risque de te tuer. Je ne suis pas cette femme que tu idéalises, que tu aimes peut-être. Je ne suis qu'une médiocre partie de ce que j'étais avant. Ma bonne humeur a disparu, mon véritable sourire aussi. N'essaye pas de me consoler, tu n'y arriveras pas. Ce n'est pas possible. Je sens mon cœur qui bat dans ma poitrine et pourtant, je me sens si vide. Vide de vie, vide de joie, de sourires, d'amour. Je n'arrive plus à aimer. Personne n'a réussi à m'en donner l'envie pas même toi. Pas même toi et ton beau sourire, toi et tes mots rassurants, toi et tes jolis yeux. Pas même toi. Alors qui le pourra ? Je ne suis qu'une épave, un amas d'os et de chair. Je ne sais même plus si mon âme subsiste quelque part ou du moins, si elle est entière. Je suis dangereuse, réellement. Je vais te détruire. Tu devrais t'éloigner de moi. Je ne veux pas causer ta perte.

[artmonielunaire]

Je t'aime depuis toujours, je t'aime sans l'imaginer, je t'aime sans le vouloir ; je t'aime à 𝖊𝖓 𝖈𝖗𝖊𝖛𝖊𝖗.

[artmonielunaire]

J'aimerais mourir après avoir danser sous la Lune une nuit entière. J'aimerais mourir sur un éclat de rire. Monter en haut de la plus haute des montagnes, méditer une nuit entière puis, lorsque le jour commencera à poindre, sauter le sourire aux lèvres. Apprécier la chute, le vent sur ma peau et que tout s'arrête de façon brutale. Sentir ce sentiment de liberté. Au moins une fois ; la dernière fois.