Douce Torture

Tu es cette symphonie brisée, ce manque insatiable, cette envie de mourir, cet espoir qui s'est fait la malle.

[artmonielunaire]

Elle est trop de choses, trop d’extrêmes et de peines. Elle fait peur avec ses longs doigts tâchés d’encre, elle a même du bleu sur les pommettes, en dessous de l’œil. Elle a essuyé la marée le soir d’avant et peut-être aussi un peu ce matin. Il y en avait partout, sur les joues, sur le cœur, cela transfigurait même l’âme. Pourtant elle en possède plusieurs mais, là, une seule fracturait le silence. On la regardait alors avec pitié, s'échouer, tempêter, crier. Tout cela sans mots distincts. Juste un tout qui s’effondrait en troublant le monde qui n’en aurait finalement pas grand-chose à faire. Un atome qui disparait dans un océan de néant. On ne peut dessiner un vide dans l’espace qui s’en habille chaque jour. Ses cris, s’ils avaient un sens, n’auraient servi à rien. Un petit pas-grand-chose dans un grand incertain. La macabre découverte du matin, au lever du rêve, un esprit inanimé dans un corps qui respire encore. Et on aurait préféré l’inverse pour parfumer le tout de poésie. Car, maintenant, c’est simplement triste et cela fera pleurer les voisins qui n’auront plus leur bonjour de la main. Si seulement elle leur en adressait un. Elle ne connaît pas leurs prénoms, elle n’a pas cherché à le faire. Elle sait ignorer avec grâce certaines évidences au profit des détails. Pas de noms mais la couleur de la robe préférée et la manie de se ronger les ongles de la main droite (seulement). Elle n’avait jamais compris pourquoi et elle avait d’ailleurs pensé que c’était injuste de les rendre autant dépareillées. Deux jumelles qu’on sépare de force et contre leur désir. Un peu comme lorsqu’elle ne pleurait que d’une pupille. Elle se regardait dans le miroir d’abord avec terreur puis avec peine. Car elle n’avait jamais le droit à la plénitude. C’était toujours à moitié morte, à moitié triste, à moitié joyeuse. Elle, la demoiselle du trop incapable d’autre chose que du médiocre.

[artmonielunaire]

𝟎𝟎𝓱𝟒𝟕.

Tu me manques tu sais. J'aimerais dire que le monde a cessé de tourné, qu'il a implosé en silence dans ce genre de vacarme qu'on ne peut entendre. Ces ouragans de pensées qui n'existent que dans nos esprits. Oui, j'aimerais. J'aimerais dire que le monde s'est écroulé, qu'il git maintenant aux quatre coins de cet univers trop grand pour ma flamme, pour mon être. J'aimerais dire que je ne ressens plus l'obligation de respirer, que je n'en ai plus le besoin ou peut-être simplement la force. J'aimerais dire que mes yeux souhaitent se fermer et ne plus s’ouvrir. J'aimerais dire que la vie m'a blessé et que j'ai décidé de ne plus me relever. J'aimerais. Mais, parce qu'il y a toujours un mais. Ce malheureux mot qui brise bien des gens. Triste d'être un "mais" tu ne trouves pas ? Moi je trouve. C'est comme être un élément perturbateur, un annonciateur de désastre. Imagine, on te voit arriver comme un paria, avec dégout. On te redoute et on t'assassine. Je trouve cela affreusement triste. Il n'a pas le choix ce petit "mais" il doit accomplir sa mission, aller de l'avant sans hésiter. Il est fort en un sens. Tu crois que les mots ont une émotion ? Je trouverais cela terriblement poétique et si beau à la fois. Les "je t'aime", les "adieux", les "tu me manques". Tout les maux du monde sur leurs frêles lettres. Tout ces espoirs, toutes ces pensées. Tout un monde. Comment on ferait sans mots ? On parlerait avec le corps je pense, avec les yeux. Certains parlent déjà avec les yeux. Tu me parlais avec les yeux, tu t'en souviens ? Je crois que j'ai embrassé ton âme avant tes lèvres. Elle était si belle, là au creux de tes deux univers. Si fragile aussi, comme un nouveau-né et si craintive. Je suis tombée amoureuse de cette âme, de ses maladresses, de ses doutes, de ses peurs, de sa douleur, de ses rêves, de ses souvenirs, de ses bassesses, de ses tendresses, de ses espoirs ; de tout ton être. En un regard. Un putain de regard. Un seul et j'étais finie. Tu tenais mon enveloppe du bout des doigts mais nos âmes avaient déjà entamé cette danse étroite qui réside dans l’alcôve. On était terriblement inconstants toi et moi, deux paumés, un peu trop alcoolisés, perdus dans leurs rêves. On était hésitant dans nos mots mais les gestes faisaient le restes. Je pourrais t'écrire des mots d'amours, des mots que tu as déjà entendu ; peut-être trop. Je ne le ferais pas. J'aimerais t'avoir en face de moi. Sentir nos souffles s'entrecroiser, s'unir et se fuir. J'aimerais assister à notre combat silencieux ; deux fauves qui ne veulent que se détruire. Se repaître de l'abandon de l'autre. Imagine ce tableau. Affreux ? Non. Il y a du beau dans la désolation même dans l'Enfer. Une poésie bancale, une mélodie non aboutie ; un monde à construire. Il y a du beau dans ton sourire narquois et dans tes pensées confuses. Il y a du beau dans tes gestes incertains, dans ta voix trop grave. Il y a du beau dans tes yeux défoncés et dans ta peau rougie (tu sais, juste au niveau des pommettes). Il y a du beau dans ton être détruit, coké, dévasté. Il y a du beau dans mes cheveux emmêlés d'avoir trop lutés et dans mes larmes dorées. Il y a du beau dans mes yeux qui ne veulent plus parler et dans ma main ensanglantée d'avoir trop frappé ce mur estropié. Il y a du beau dans mon sourire défait qui refuse de mourir sur ces lèvres abimées. Il y a du beau dans nos injures et nos éclats de voix. Il y a du beau dans ce désastre ;

dans

notre

magnifique

désastre.  

[artmonielunaire]

Je t'𝐚𝐢𝐦𝐞. Je te briserais. Je m'en voudrais. Je voudrais tout arranger. Il n'y aura rien à arranger. On tentera. On n'y arrivera pas. On s'aimera. Quand même. Parce que. On a pas. Le choix. Mais. On (𝑠')𝐚𝐛𝐚𝐧𝐝𝐨𝐧𝐧𝐞𝐫𝐚.

[artmonielunaire]

Je t'aime depuis toujours, je t'aime sans l'imaginer, je t'aime sans le vouloir ; je t'aime à 𝖊𝖓 𝖈𝖗𝖊𝖛𝖊𝖗.

[artmonielunaire]

Laisse moi mourir dans cette horreur ; dans cet amour bafoué. Laisse moi maudire le cruel sort qui à moi t'a dérobé. Laisse moi, laisse moi ; laisse moi crever au milieu de ces promesses bafouées trop souvent formulées. Cette scène jouée et déjouée ; à tord et à travers. Laisse moi m'éteindre sous les astres, contempler cette triste vie, ce triste monde ; mon monde. Laisse moi partir sans me retenir ; tu m'as déjà trop pris.

[artmonielunaire]

▂ J'ai perdu la notion du temps, la notion de moi-même, de mes idéaux. L'être humain est fier de nature, j'étais fière ; la plus fière de toutes et pourtant. Mon âme s'est perdue sur le sol froid entre deux et trois heures du matin, un murmure, une parole, un nouvelle ; la pire. L'univers imaginé s'écroule et mon monde s'ébranle ; il manque l'implosion. Je pense que c'est ce qui est le plus dur dans toutes ces chimères : l'espoir. Le terrible espoir. Les contes de fée qu'on reniait, les utopies qu'on riait et pourtant, leur perte nous arrache, nous terrasse ; un assassinat. L'amour est une sacrée saloperie. Tu ne trouves pas ? Je n'arrive pas à doser le trop plein et le trop vide. Ce néant inconstant, je me sens… faible ? Oui, faible malgré toute ma fierté. J'écrirais des poèmes pour tes beaux yeux, des odes à l'amour, des promesses par centaines, des délicatesses et des horreurs, j'écrirais, j'écrirais, j'écrirais ; à l'encre du malheur. J'étais naïve et bête de cette deuxième naïveté. Tu sais, celle qui arrive après la première. Tu penses avoir essuyé assez de pertes pour t'en être débarrassé mais elle demeure présente comme une malédiction ; une abomination. J'ai peur tu sais. J'ai passé la journée à contempler cette bouteille de liqueur sans parvenir à me décider : elle trône encore sur ma table de chevet. Boire pour oublier ou se convaincre pour boire, je n'ai pas tranché, je ne pouvais pas. Je suis spectatrice de cette scène bâclée, trop souvent jouée. Je ne sais même plus ce que je veux, ce que je ressens. La tristesse semble s'être envolée et la haine avec ; il ne reste que le vide. 𝘑𝘦 𝘴𝘶𝘪𝘴 𝘷𝘪𝘥𝘦 ; 𝘷𝘪𝘥𝘦 𝘥𝘦 𝘷𝘪𝘦. 

[artmonielunaire]

𝐻𝓎𝓂𝓃𝑒 𝒶̀ 𝓁'𝒾𝓃𝓃𝑜𝒸𝑒𝓃𝒸𝑒 𝓅𝑒𝓇𝒹𝓊𝑒.

Je marche dans les rues l'air hagard et je m'égare. Entre deux mondes, deux respirations. Moi et moi ; celle que j'étais, celle que je suis, celle que je serais. Tout se mélange et s'assemble. Je ne me trouve plus en moi-même, parfois j’aperçois des lambeaux de mon âme accrochés à celle d'une autre personne. Si tu savais. Je me vois dans tes sourires faussement rieurs, tes yeux tristes, ton menton tremblant, tes poings fermés ; comme un trop plein d'émotions. Tu tentes de cacher ce que le monde ignore encore : un sourire trop prononcé cache un être dévasté. J'aimerais te parler des réunions que je tiens avec la Lune, tard, très tard ; bien trop tard pour toi. J'aimerais te parler de ce monde que je refais entre deux verres de vodka, forte, très forte ; bien trop forte pour toi. Tu sais, je n'arrive plus à faire semblant, je déborde constamment de cette image qu'on se fait de moi. Mais je n'ai pas le choix. Tu verrais ce monde, il est si moche. Une horreur, une violation de l'humanité. Ces mots violents, ces réunions contre les autres, ces insultes qu'on jette avec fierté, ces airs dédaigneux, ces êtres qu'on met à terre, qu'on retourne et qu'on tue. Pourtant, j'aime la vie. Je l'aime d'un amour qu'elle ne me rend guère. Perdue entre deux univers je contemple un monde qui me semble fait de papier mâché, trop surfait pour être réel ; malheureusement, il a le parfum de réalité. Je me sens comme une inconnue au milieu de cette foule, de cette maison ; au sein de mes propres draps. Le passé me rattrape et me tourmente, je n'arrive plus à m'attacher, à donner ; je me noie. J'ai trop donné ; je n'ai plus rien à donner. Et qui voudrait d'un être imparfait, d'une âme à la dérive, d'un cœur défaillant ? Personne n'est assez vaillant. Las, je refais le monde au creux de mon alcôve, je pleure l'enfant que j'étais, la pureté que j'avais. Je pleure l'être qui fut sacrifié sur l'autel de l'ignorance, les sourires véritables, les yeux rieurs. Je pleure, celle que j'étais ; celle qui ne reviendra jamais.

[artmonielunaire]

L'immensité du monde me bouleverse et m'émeut. Moi, petit être hasardeux, perdu entre deux univers ; la réalité et le mystère. La Vie est d'une cruauté, si tu savais tout ce que mon sourire cache. On m'a comparé à un ange mais si je lui ressemble, ce n'est que par les traits. Au fond de mon coeur, c'est un autre adage. Les épreuves s'accumulent : le roseau plie mais ne rompt pas ; oui, il parait. C'est beau d'entendre une telle vérité. Suggestion d'un éternel recommencement, d'une forte à toute épreuve ; et pourtant. Il pleure le petit enfant, malmené par ses démons, ces petits êtres vicelards poussant aux écarts. Je regrette, je suis malmenée de regrets, terrassée par ce qui fait de moi l'être dévasté.

[artmonielunaire]

J'ai perdu mon âme au cimetière des rêves brisés.

[artmonielunaire]

J'ai vu dans ton regard la déprime d'un monde chaotique, frappé par des guerres et des désastres. Ah, quel massacre. Le cri du poète dévasté, perdu dans cette horizon sans Lune. Le Néant incompris et les étoiles qui pleurent la Vie.  

[artmonielunaire]

L'étoile solitaire qui se meurt à l'ombre de la Lune endormie. 

[artmonielunaire]

J'ai chanté l'espérance dans les courbes de l'innocence.

[artmonielunaire]

J'admire le désespoir d'un monde. D'une âme inerte, étendue sur la rive du passé. 

[artmonielunaire]

Le cri du poète qui déchira mon monde raisonne encore dans la moindre parcelle de mon corps à la dérive.

[artmonielunaire]

T’es belle quand tu te débats dans le vide, tu t’accroches au souvenir d’un sourire, d’un regard, d’une parole, d'un soupir.

[artmonielunaire]

Tu m’as fais terriblement mal, si seulement tu savais. Je peine à respirer, à marcher, à avancer. J’ai si mal, je suis si faible. C’est d’un pathétique.

[artmonielunaire]

𝒴𝑜𝓊'𝓇𝑒 𝒶𝓁𝓁 𝒾 𝓃𝑒𝑒𝒹.

Je ne sais plus distinguer le vrai du faux. Je vois ces ombres qui dansent devant mes yeux embués. Je ne les reconnais pas, je ne me reconnais pas. Tout n'est que fragmentaire, mon âme, vos rires, mes pleurs, vos jolis sourires. Je n'attends pas de toi que tu me comprennes ou que tu fasses quoi que se soit. Honnêtement, n'essaye même pas. Je ne suis pas là pour ça. Je ne suis 𝘱𝘭𝘶𝘴 là pour ça. Avant, c'était moi. Je cherchais de l'amour dans chaque regard que je croisais, je regardais le monde avec des yeux émerveillés, même après qu'il m'ait profondément blessé. J'avais le sourire facile, un déni constant de la douleur. Tu m'aurais vu, je puais la vie, l’innocence, l'insouciance tout ça réuni. Maintenant, lorsque je regarde mon reflet dans un miroir, je vois qu'il y a quelque chose de différent. Je ne te parle pas d'une question de taille, ni même de poids. C'est autre chose, comme la disparition d'un être. Je suis là sans l'être, triste spectatrice d'une représentation qui n'a plus de sens. Un pas après l'autre, les respirations qui se succèdent. Je titube à l'intérieur de ma cage thoracique comme une petite fille apeurée. Seulement, je n'ai pas peur. Je n'ai 𝘱𝘭𝘶𝘴 peur. Je ne ressens plus rien, comme anesthésiée. Ni joies, ni peines. Juste une profonde lassitude, un besoin d'être quelque part; ailleurs. Loin très loin. Je ne veux plus voir ces visages de pitié, ces sourires rassurants. J'aimerais juste une chose. Une seule et unique. Excuse moi, je t'ai demandé de ne rien faire tout à l'heure et voilà que je reviens sur ma parole. Pardonne moi, une unique fois. J'aimerais que tu me prennes avec toi. Je veux que tu m'enlèves loin, si loin. Je veux partir mais je n'ai pas le courage de le faire seule. Les souvenirs m'emprisonnes, ils me gardent captive de cette vie miséreuse. Je t'en prie, prends moi avec toi. Juste cette fois.