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Um quarto

Hoje me parece que já faz tanto tempo que aconteceu tudo o que já me aconteceu. A melancolia acompanha a volta do relógio que chega a esse quarto. Chegamos a um quarto de um século, pela primeira e única vez. O ciclo que se repete a cada ano. Eu resolvi mudar. Trocar meus versos pela prosa. Não que eu seja uma boa escritora mas eu tento me expressar. Aqui, guardo relatos da minha experiência emocional com o mundo nos últimos dez anos. E dessa vez resolvi frear as expectativas e frustrações para olhar pra dentro de mim e de tudo que vivi. Não espero mais homenagens ou demonstrações de afeto daqueles que passaram em minha vida e levaram consigo sorrisos meus. Guardo afetos e momentos em lugares privilegiados do meu coração. Estou aprendendo a me acolher e extrair o que há de melhor em mim. Tornar agradável a minha própria companhia. Por essa razão, hoje o que mais me importa é o que eu farei por mim. Já que eu carrego esse corpo de amor e angústias há um quarto de século. Sempre escrevi em uma linguagem muito subliminar e esperava que meus mistérios fossem desvendados por um amor tão idealizado. Toda essa bobagem fez eu chegar até aqui, onde busco o máximo de clareza. Estou mudando a cada dia e muitas vezes não consigo enxergar o resultado de cada tijolinho que já me propus a construir. Me firmo agora no presente sem deixar que o passado me assombre. Eu sou todo amor que já senti e ainda sou capaz de sentir. Eu sou toda a tristeza que já me derrubou e ainda derruba. Eu li que a vida é a história de como morremos, e eu imagino estar em um quarto do máximo que eu poderia viver. Mas esse futuro eu não posso prever em nenhuma função matemática.  A idade é linear mas poucas coisas na minha vida seguem esse padrão. As ondas me representam muito melhor. Um quarto sempre foi tudo pra mim mas agora eu quero o mundo. Hoje eu quero o que me faz bem, o que faz sentido e me faz sentir viva. Deixar minha alma florescer, é tempo de ecdise. Mais um inverno que se completa para dar inicio a mais uma primavera. Os ciclos ocorrem dentro e fora de mim. Do meu fascínio eu sou grata por cada organela citoplasmática que me sustentou até aqui e as que me sustentarão até o dia de minha decomposição. Seremos eternos na natureza. 

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de que forma dança a minha tristeza?

em cada letra de minhas palavras tem um pouco da minha tristeza

que faz meu corpo pesar ao movê-lo

e eu não querer mais estar aqui

desembaralha um pouco dessa confusão

e re-embaralha de uma outra forma

na minha jornada eu sempre fui assim

mas nunca estive tão cansada

talvez assim eu entenda melhor

que eu nunca soube pra onde ir

mas eu sempre busquei

e minha energia agora é pouca para continuar

é hora de parar novamente

arrumar essa bagunça

e entender de que forma dança a minha tristeza

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final de domingo

que tipo de pessoa não odiaria esse momento?  a cor de domingo é meio acinzentada sua textura é áspera mal sinto o cheiro com essa minha péssima respiração apenas um momento que eu tirei para palavras tortas em poucas horas tudo se desfaz e recomeça ansiar pelo ponto de chegada me impede de enxergar tudo que há ao meu redor me impede de ser feliz me priva do que eu sou de saber onde insistir e onde largar a mão quando que o agora será apenas o agora  e não mais o temor do que virá quando será que essas asas rasgarão o casulo eu quero sair eu quero voar quero mergulhar em mim mesma mas olha, ainda tem tarefa pra amanhã e eu ainda não me organizei pra isso a gente tenta demais todos os dias e escorre a areia da ampulheta  sem que haja uma conclusão  para o meu dilema no final das contas aquela filosofia retorna a fazer sentido carpe diem quam minimum credula postero mas também vamos lá sobreviver todo o caos e incondicionalmente continuar tentando 

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Normóxia

Não tenho muito o que dizer  Não tenho muito o que pensar

Eu me esvazio e me encho  De ar  Elemento vital Que nos permitiu existir

O meu sangue corre Oxigenado E o sol se põe para que descansemos mais uma vez

Mais uma dor  Mais um peso Mais uma marca em meu rosto Mais um café Mais uma tontura Mais uma dor E eu desanimo mais uma vez Mas não esqueço como respirar Um milhão de guias Ideias em aberto Fracassos em andamento Ações espalhadas ao vento Peças que não encaixam no meu quebra-cabeça Vias tão especificas Coisas tão minúsculas Que compõe algo grandioso Quantos sinalizadores foram reconhecidos enquanto divago nesta mensagem Quantas moléculas alertam o problema Quantas outras surgem para consertar essa bagunça Mais uma síntese Mais uma catálise Mais um ciclo Minha circulação se prendeu e minha perna formigou Hora de agir E o canto do bem-te-vi me trouxe uma memória Mais uma molécula Mais um estralo em minhas vertebras Mais um movimento em minhas articulações Mais uma energia transformada

Mais um sangue que escorre Mais um tecido se renova Mais um ciclo E eu me encho e esvazio Há tanto que meu corpo faz por mim e eu não consigo enxergar

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Um dialogo sobre a falta

Eu me lembro exatamente como era sentir culpada pela nossa infelicidade enquanto éramos rodeadas por um mar de rosas 

Eu não mais a culpo e tão pouco me culpo pelo amor não ser incondicional

Nas regiões limítrofes  dessa corda bamba há o precipício e o acolhimento

Nessa borda quando nossas mãos se soltam a escalada é dolorosa  

Supera o impacto da queda que se tornou rotineira e repetitiva

Feridas impedem que retornemos ao colo que já tivemos um dia

Eu sou fruto de um desastre e o que restou de minhas quedas

Da insistência pelo incondicional que se esvaiu quando não houve condições que pudessem sustentar

Lutei por um sorriso seu e não mais consegui lutar quando não pude encontrar o meu

Me agarro na parte boa mas ela é breve e tão sutil 

Tenho como herança a fonte de toda a minha energia e a falta dela

As agudas palavras que me perfuraram, cortaram e se alojaram no meu inconsciente 

A consciência de que somos opostos muito semelhantes e que há um pouco de você em tudo que eu sou

Na raiz do meu cabelo, na minha pele, o formato do rosto e  até das unhas

A instabilidade emocional, as dores, e o medo do abandono

A dificuldade de lidar mas ainda assim sem saber por qual motivo, continuar

A intensidade que se veste de ansiedade e frustração

Imersas num vazio infindável com o formato dessa falta

Sabemos que hoje é apenas mais um dia que se vai 

e nunca poderemos prever o quanto irá durar 

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Delírio dezenove

Essa história diz muito sobre mim. Passaram oito anos e eu encontrei arquivado o mais doloroso vestígio de um amor tão forte. Era um texto que recebi por volta dos meus 16 anos, repleto de dúvidas que pareciam insolúveis. Dúvidas. Incertezas. É inimaginável o quanto esses vestígios ainda me tocam e sufocam o meu coração em um aperto tão mais forte do que toda dor que já pude sentir. Tentei reprimir essa história mas os vestígios não me deixam fugir da equação que é esse aperto no meu coração. O que significa superar? Se for entender a hora de seguir em frente e tentar espremer alguma lição dessa cicatriz e dos inúmeros erros que cometi, então eu superei. No entanto, é inegável que seja algo forte de se acessar, e diz muito, muito mesmo sobre mim. Mas diz tão pouco sobre ele. Nunca saberei que conclusão ele chegou com aquelas dúvidas, qual desfecho ele me deu em sua narrativa, embora eu possa imaginar. As mais certas respostas estavam ali embaralhadas com suas dúvidas. São muitos textos, rascunhos nesse tumblr e perdidos por ai. Textos que escrevi e escondi por medo de que meu coração explodisse ao ver a reação de uma outra pessoa aos meus sentimentos. Muita dor e muito medo que fizeram tudo se esvair. Eu acho que o resultado dessa história na minha narrativa se materializa em um trauma que eu mesmo causei e a dificuldade de me perdoar por tamanha tolice. Ah! Se aquela versão de mim soubesse o quanto se expressar é algo libertador e torna tudo mais leve... Se aquela versão de mim soubesse o que eu sei hoje, não pensaria duas vezes em dizer. É certo que eu precisei remoer essa história por tantos anos, de tal forma que eu poderia escrever um livro daqueles bem sofridos que a gente torce muito para que o narrador encontre uma terapia. Terapia é justamente o que eu precisava para entender a importância de verbalizar tudo aquilo que parece óbvio demais. Custo a entender o que havia de errado comigo mas a vida tende a me ensinar.  E mais uma vez, entre tantas outras, eu estou aqui para tentar fazer descer goela abaixo que: tudo aconteceu da maneira que era necessária para que eu soubesse o que agora eu sei. Se hoje eu consigo expressar e compartilhar meu amor e minhas angústias, mesmo com tantas dificuldades, foi porque eu experimentei a amargura dessa perda por tantos anos. E porque eu tive a oportunidade de começar uma nova história, sentindo mais uma vez o amor e a angústia de quem esperava por minhas palavras. Não foi fácil, mas nós conseguimos. Eu que comecei o texto triste, agora me sinto feliz. O amadurecimento, a conversa e a terapia são preciosos. 

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quarentena

o mundo entrou em quarentena o que me fez perceber que eu já estava a minha vida por mais que eu tente ignorar é tipicamente melancólica

o mundo está em surto alguns confabulam um apocalipse talvez alguma conspiração mas o que de mal a humanidade ainda não enfrentou em milhares de anos? o que nossa história nos ensina é o que se torna ultrapassado e constantemente se renova como o novo fim do mundo destruição em escala industrial bélica e biológica e uma critica rasa de um sistema que creem ter dado certo eu que já não saía sinto vontade daquilo que perdemos por tempo indeterminado a ansiedade ataca as pessoas pela incerteza do amanhã por não saber quando poderão seguir suas vidas, empregos e lazeres e eu pareço já estar acostumada a um sentimento que se espalhou e adquiriu escala pandêmica isolamento social quando a quarentena do mundo acabar

o que será de mim?

caralho minha vida é triste parceiro

[thingsofwinter]

As vezes eu me extrapolo e me exponho mas ninguém percebe o quão real é a minha dor e o quanto eu busco por ajuda em lugares inapropriados eu me sinto tipo um muro  um muro com dizeres que ninguém leu basicamente uma barreira um muro construído em um local aleatório largado, imóvel e inútil  a espera de uma marretada  que termine de me destruir por completo e me tire daqui