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"Ormai sono fatto di parole

come un tossicomane

all’ultimo stadio."

Da aitanblog.wordpress.com/2018/09/29/fatto-di-parole/

L'immagine è stata realizzata lo scorso aprile da un gentile gruppo di alunni in un corso di formazione sulla didattica digitale.

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Libido, fast food e Tampax

Ammetto di essere un tantino presuntuosa, e anche un po' ingenua, a tratti impulsiva, troppo spesso silenziosa e perché no, un'approfittatrice e una bugiarda. Non è un caso che io mi ostini a parlare di me ed esclusivamente di me e della mia insicurezza come alibi per comportamenti decisamente fuori dal comune e degni di continue critiche. In ogni caso, cazzo sì, sono un'insicura e mi comporto come tale. Per esempio penso di avere qualche problema con il mio corpo, o forse con tutti i corpi. Ma sono anche irrimediabilmente pigra e non muovo un dito per aiutarmi: se per avere un fisico sano e tonico occorre fare sport e mangiare correttamente, io mi limito a crogiolarmi nell'ozio, al massimo non mangio e mi ritrovo rantolante e digiuna nel mio amato fast food. Inizia a stufarmi anche avere uno straccio in mano e un maledetto cappello che mi schiaccia i capelli, che già sono difficili da domare, sebbene siano tre. E inizia a pesarmi anche indossare i leggings per farmi notare da quell'imbecille pazzo. Ebbene sì, inizio a preoccuparmi che quel tipo così fottutamente strano possa piacermi. Ma ovviamente pare essere una mia prerogativa quella di trattare a pesci in faccia la maggior parte delle persone, per poi accorgermi di sbagliare, provare a rimediare e sbattere più volte le corna contro un muro. I casi sono due: o facevo bene in un primo momento ad essere prevenuta, oppure sono perfettamente in grado di legarmi le mani da sola. E tutto questo per uno stupido tossicomane che probabilmente non scoperà da circa 10-15 anni. Le mie preferenze sessuali iniziano a spaventarmi. Eppure sono passati esattamente sette giorni dall'ultimo incontro occasionale con il mio ex. E ancora non riesco a capire se sia amore o semplicemente l'ennesimo colpo basso della mia insicurezza. Ringraziando il cielo ho un alibi. Neanche so perché io dovrei esserlo in realtà -insicura. Sono molto più intelligente e sensibile di chiunque altro, non indosso abiti che non siano della mia invidiabile taglia e anche se ho qualche problema cutaneo sono perfettamente in grado di nasconderlo con un make-up da Youtuber (si chiamano così?). E poi ho delle labbra fantastiche, per non parlare delle tette. Ma ora che ci penso, probabilmente non ho un così spiccato senso della bellezza, vista la mia propensione verso gli uomini bassi (ma snelli e tonici, precisiamolo), con le labbra fine e le spalle larghe. Non è esattamente il prototipo di un modello, ecco. Il fatto è che caspita, gli uomini belli belli ma proprio fighi, che anche io riconosco essere fighi e perfetti, tipo che ne so, il tatuatore N., voglio dire, mi piacciono eccome. Ma se anche lo incontrassi non penso balbetterei o farei mega figure di merda come faccio con un altro tipo di persone. Al cuor non si comanda e va bene, ma cavolo un bamboccio semi normale che mi stimola le cervella ci sarà, non posso sempre avere queste relazioni strane e indefinite e patetiche con persone incriminate o pervertite. C'è anche da dire che il libanese della situazione mi inquieta proprio, cioè è un misto di libido e inquietudine. Forse sono masochista dentro. Anzi sicuramente. Non posso neanche sempre dare la colpa agli ormoni, cazzo. Anche se devo ammettere che alla fine, tutte le donne sono isteriche. Tutte, e insopportabili, e lagnose, chiacchierone, patetiche ma fondamentalmente superficiali. Da un lato ringrazio Dio di non essere nato uomo, per non doverci avere a che fare. Dall'altro, quanto vorrei esserlo per non essere isterica, insopportabile, lagnosa, chiacchierona, patetica e superficiale. E cosa non meno importante, avere il ciclo. Ragazzi, non avete idea di cosa cazzo stiamo parlando. Non penso di avere più sangue in corpo, dovrò iniziare a farmi di frullati proteici di Decathlon per recuperare qualche enzima o che ne so io. Ma sono troppo pigra per farlo. Penso di aver parlato troppo di me, se sono arrivata poi a parlare delle mie mestruazioni, figuriamoci. Il fatto è che siete tutti così inesorabilmente noiosi.

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