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Non mi sorprende che io sia tornata qui. Forse mi sorprende leggermente il fatto che io abbia ricominciato ad ascoltare depressive black metal, ma neanche poi così tanto. Alla fine la fase techno la passiamo tutti, ombretti glam e reggiseni leopardati: per poi tornare al total black, a coprire le tette e ogni altro cm di corpo troppo visibile. Sia che io abbia gli slip neri classici o il tanga di pizzo turchese, non cambia il fatto che io attragga individui malati. O che io sia attratta da loro. Alla fine magari si rivela essere solo una questione di statistica: se su 10 persone, di cui io faccio parte, 9 non mi sembrano essere normali, probabilmente è perché l’unica pazza sono io. Con l’eccezione che io so già fin troppo di essere pazza, distratta, infastidita, paranoica, accanita, arrabbiata, stanca. In una sola parola: piena. Cioè è come se non avessi più spazio, spazio recettivo, cognitivo, emotivo. E’ tutto già occupato, gli organi sono come compressi tra di loro, vengono schiacciati dalla cassa toracica, e ogni movimento pare di una fatica sovraumana. Non che mi sia mai sentita leggiadra, ma sempre piuttosto goffa, ma questo è diverso. Mi sento pesante anche sdraiata a letto in questo momento: mo non so se è stato il cinghiale a pranzo, o l’accumulo esponenziale di cagate altrui che evidentemente a me piace inghiottire. Rimane tutto così troppo virtuale, che la realtà vera pesa il triplo. Puoi scaricarti tutta la musica del mondo, ma quella che sentirai poi rimane la stessa. E non la dimentichi. Come non dimentichi le persone, puoi conoscerne quante ne vuoi, di nuove. Ma la domenica sera, alla partita inviti la solita gente. Ascolti la solita musica. Metti le stesse Dr. Martens.

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Palle piene

Io scrivo una grande marea di stronzate. E mi auguro di non pensarle veramente. In realtà quando penso mi sento incredibilmente intelligente e, basta. Poi però quando scrivo, scrivo stronzate. Avrei voluto stampare da qualche parte tutti i pensieri che non mi hanno fatto dormire stanotte, ma non me ne ricordo neanche uno. Ed erano sconnessi. Balzavano da tortiere apribili di varie misure per infinite cheesecake, dal tipo più adatto di CC cream per il mio viso incredibilmente pallido, alle infinite camicie e maglioni e calze che vorrei, alla stima e all’amore che dagli altri non riesco ad avere, o che magari non riesco a meritare. Pensavo anche a conversazioni che non avverranno mai, con persone di cui sostanzialmente non mi importa nulla. Inizio a pensare che l’unica cosa di cui effettivamente mi importa sono io. E del mio orgoglio. Probabilmente è vero che ognuno ha quel che si merita. Anzi, sicuramente è così. Se solo fossi un po’ meno impulsiva e più calcolatrice, probabilmente non meriterei comunque assolutamente nulla, ma magari riuscirei a contornarmi di compagni di merende. Così, tanto per far scena ed avere qualcuno a cui piacere, anche se per finta. Qualcuno per cui valga la pena preparare una cheesecake, qualcuno che mi chieda una cheesecake, di fargliela, perché vuole che gliela faccia io perché come faccio io cheesecake non le fa nessuno. Anche se poi non so mai effettivamente se siano buone, o se mi dicano che siano buone solo per compiacermi. Non l’ho mai capito. A me se una cosa mi fa schifo, lo dico. Se una persona non ha gusto nel vestire, provo a farglielo notare delicatamente. In realtà non molto delicatamente, ma quanto basta per non sfociare nel “Ma che cazzo te sei messo/a?”. Dovrò ridefinire i limiti della mia schiettezza schifa. È per questo che non piaccio. Ma non sarebbe meglio saperlo se magari la mia cheesecake fa schifo, piuttosto che dirmi che è buonissima solo per una sorta di mera formalità? Non è manco educazione, mi stai prendendo per il culo, dimmi cosa cazzo ha che non va la mia cheesecake, così magari la volta successiva verrà migliore. No? Lo so che nell’ultima torta ci fosse troppa marmellata, l’ho mangiata anche io, e ben tre fette. So anche di essere instabile, so quando sbaglio, so quando qualcuno mente, so quando è ora di drogarmi di corticosteroidi e antidolorifici, so quando è ora di darci un taglio e mettere da parte orgoglio e pregiudizi. Mi chiedo solo se ne valga la pena.

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Libido, fast food e Tampax

Ammetto di essere un tantino presuntuosa, e anche un po' ingenua, a tratti impulsiva, troppo spesso silenziosa e perché no, un'approfittatrice e una bugiarda. Non è un caso che io mi ostini a parlare di me ed esclusivamente di me e della mia insicurezza come alibi per comportamenti decisamente fuori dal comune e degni di continue critiche. In ogni caso, cazzo sì, sono un'insicura e mi comporto come tale. Per esempio penso di avere qualche problema con il mio corpo, o forse con tutti i corpi. Ma sono anche irrimediabilmente pigra e non muovo un dito per aiutarmi: se per avere un fisico sano e tonico occorre fare sport e mangiare correttamente, io mi limito a crogiolarmi nell'ozio, al massimo non mangio e mi ritrovo rantolante e digiuna nel mio amato fast food. Inizia a stufarmi anche avere uno straccio in mano e un maledetto cappello che mi schiaccia i capelli, che già sono difficili da domare, sebbene siano tre. E inizia a pesarmi anche indossare i leggings per farmi notare da quell'imbecille pazzo. Ebbene sì, inizio a preoccuparmi che quel tipo così fottutamente strano possa piacermi. Ma ovviamente pare essere una mia prerogativa quella di trattare a pesci in faccia la maggior parte delle persone, per poi accorgermi di sbagliare, provare a rimediare e sbattere più volte le corna contro un muro. I casi sono due: o facevo bene in un primo momento ad essere prevenuta, oppure sono perfettamente in grado di legarmi le mani da sola. E tutto questo per uno stupido tossicomane che probabilmente non scoperà da circa 10-15 anni. Le mie preferenze sessuali iniziano a spaventarmi. Eppure sono passati esattamente sette giorni dall'ultimo incontro occasionale con il mio ex. E ancora non riesco a capire se sia amore o semplicemente l'ennesimo colpo basso della mia insicurezza. Ringraziando il cielo ho un alibi. Neanche so perché io dovrei esserlo in realtà -insicura. Sono molto più intelligente e sensibile di chiunque altro, non indosso abiti che non siano della mia invidiabile taglia e anche se ho qualche problema cutaneo sono perfettamente in grado di nasconderlo con un make-up da Youtuber (si chiamano così?). E poi ho delle labbra fantastiche, per non parlare delle tette. Ma ora che ci penso, probabilmente non ho un così spiccato senso della bellezza, vista la mia propensione verso gli uomini bassi (ma snelli e tonici, precisiamolo), con le labbra fine e le spalle larghe. Non è esattamente il prototipo di un modello, ecco. Il fatto è che caspita, gli uomini belli belli ma proprio fighi, che anche io riconosco essere fighi e perfetti, tipo che ne so, il tatuatore N., voglio dire, mi piacciono eccome. Ma se anche lo incontrassi non penso balbetterei o farei mega figure di merda come faccio con un altro tipo di persone. Al cuor non si comanda e va bene, ma cavolo un bamboccio semi normale che mi stimola le cervella ci sarà, non posso sempre avere queste relazioni strane e indefinite e patetiche con persone incriminate o pervertite. C'è anche da dire che il libanese della situazione mi inquieta proprio, cioè è un misto di libido e inquietudine. Forse sono masochista dentro. Anzi sicuramente. Non posso neanche sempre dare la colpa agli ormoni, cazzo. Anche se devo ammettere che alla fine, tutte le donne sono isteriche. Tutte, e insopportabili, e lagnose, chiacchierone, patetiche ma fondamentalmente superficiali. Da un lato ringrazio Dio di non essere nato uomo, per non doverci avere a che fare. Dall'altro, quanto vorrei esserlo per non essere isterica, insopportabile, lagnosa, chiacchierona, patetica e superficiale. E cosa non meno importante, avere il ciclo. Ragazzi, non avete idea di cosa cazzo stiamo parlando. Non penso di avere più sangue in corpo, dovrò iniziare a farmi di frullati proteici di Decathlon per recuperare qualche enzima o che ne so io. Ma sono troppo pigra per farlo. Penso di aver parlato troppo di me, se sono arrivata poi a parlare delle mie mestruazioni, figuriamoci. Il fatto è che siete tutti così inesorabilmente noiosi. 

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A quanto pare questo è solo l'ennesimo tentativo fallimentare autocommiserativo. C'è chi si ostina a parlare con la gente, chi come me crede di potersi autorisolvere scrivendo puttanate colme di aggettivi inutili su una piattaforma sociale (la chiamano così) relativamente creativa ma soprattutto i cui protagonisti sono psicopatici bulimici e gattari. Io non sono bulimica, detesto vomitare e detesto queste frivole insanità mentali del nuovo millennio: mangiate di più e cagate meno il cazzo. Se foste davvero arrabbiati con il mondo come me, fidatevi che oltre i 40 kg non andate. E' pur vero (maledetta è maiuscola) che se continuiamo, me compresa, ad andare da Brandy&Melville, e continuiamo a provare 38 striminzite che di 38 poco hanno, magari qualche complesso ve lo riuscite a fare, o a creare. Comunque non era di questo di cui volevo parlare, anche perché in fase premestruale tutto mi sento tranne che una giovane snella e candida ragazza dai pantaloni a vita alta, il mio utero è incazzato nero e il mio stomaco pretende di cibarsi ininterrottamente di merda. Il vero motivo di cui parlo sarà il forte disgusto che provo verso le persone, e la facilità con cui riescano ad intromettersi nella tua vita che ti è già abbastanza stretta. Con questo non intendo dire di essere migliore degli altri, diciamo che per sentirmici magari evito di intromettermi negli affari altrui, così da rimanere ignorante e beata, sempre autoconvincendomi di essere sì migliore, ma senza farlo pesare troppo: so cosa vuol dire avere una scarsa autostima. Tuttavia, cari ragazzi e ragazze dalla folta chioma, dal fisico sano robusto e abbronzato, e stranamente sodo nonostante le cagate che vi mangiate ogni giorno con i soldi dei vostri genitori, vi chiederei la cortesia di non parlare, di starvene in silenzio in quei corpi così belli da guardare. Ma se proprio non riuscite a non sparare sentenze, (pre)giudizi o consigli decisamente inopportuni e di poco tatto, magari scriveteli in un libro: se proprio avessi voglia di demotivarmi ancora di più di quanto io già lo sia, giuro che lo comprerei con quei quattro soldi che guadagno lavorando in uno schifo di fast food. Una merda di fast food in cui il più sano che sembra esserci in realtà è un ex detenuto sotto sorveglianza, che fatalità sono riuscita a rimorchiare: un cuor di leone che diventa un agnellino con la sottoscritta. Non so se la cosa possa considerarsi un bene o un male, ma d'altronde ho sempre suscitato un certo qual fascino ammaliatore verso uomini criminali o comunque con qualche serio disturbo comportamentale. La cosa più inquietante di ciò, è che il mio istinto mi dice di starne alla larga, eppure è bello avere un così tale potere sulle persone, anche se si è consapevoli dei rischi in cui si incorrono: non starei mai con uno psicopatico del genere, in realtà non mi andrebbe neanche di parlarne così visto che pare così accecato dal mio microscopico culo e dalle mie labbra carnose, eppure avercelo al guinzaglio mi fa sentire fiera. E trattarlo male pure. Quando deciderà di sospendere la sua corte asfissiante, mi troverò sola di nuovo, e ci sarà un altro galeotto da salvare, mi chiedo solo chi salverà me da questo susseguirsi di cagate.

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Non credo nell'autoanalisi. E neanche nella possibilità di digitare la "è" maiuscola direttamente dalla tastiera. In realtà non credo neanche che scrivere frasi brevi distanziate da un punto possa far minimamente enfatizzare il mio stato d'animo, per questo userò il punto e virgola.

Scopro con rammarico che in realtà tra l'esalazione dell'ultimo respiro di Cristo e la sua resurrezione, trascorrono poco più di un giorno e mezzo; me ne rammarico perché mi è stata iniettata la concezione del tre come numero perfetto; non è stato un caso che io abbia mandato a puttane tutte le mie relazioni. C'è chi non considera il triangolo, chi se lo tatua addirittura sull'avambraccio, perché fa hipster, o perché magari s'abbina con gli orecchini in lega cancerogena (sempre hipster) di Accaeemme; io ho sempre pensato che fosse una debolezza di chi sa veramente cosa desidera, ma non sa come ottenerlo, o magari è troppo pigro per farlo; e qua metto un punto, sottintendendo che nel mio caso era solo pigrizia.

Per non parlare del mio scarso entusiasmo, o meglio, della mia scarsa capacità a dosare il mio poco entusiasmo innato; ne abuso fino a farlo esaurire subito; se la vostra vita è fatta di attimi, la mia di nanoattimi; e tendenzialmente ne risento troppo tardi nel tempo, ma questo penso sia piuttosto usuale.

Tumblr va lento. Buona Pasqua e buona dieta mediterranea a me.

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Scrivere su una piattaforma sociale non è esattamente quello a cui aspiravo, specialmente se la cosa mi fa sentire molto poco internazionale. Non lo scrivo in inglese, figurarsi. Non che abbia chissà quali aspettative sugli italiani, ma neanche sul resto del mondo. In qualsiasi lingua scrivessi nessuno riuscirebbe mai a capire l'inutilità di queste parole, neanche io. Per me sarebbe solo un modo per trovare un senso a questa merda.