#ultimo texto

[doce-engano]

Dia 25 de novembro de 2016. Calor, chuva, nervosismo. Ônibus estava, estranhamente, vazio. Conversei com uma moça enquanto tentava controlar meu estômago, nervoso, que insistia em gritar. Ao descer no ponto, quase derrubei o celular no chão. Chequei a tela, nenhuma mensagem sua. Ok. Ainda era 18h20 e eu não estava atrasada. Andei três quadras até a entrada da faculdade, onde minhas amigas me aguardavam para pegar a câmera. "Boa sorte", elas desejaram. Andei mais 300m até o banheiro, onde respirei fundo 10 vezes, chequei meu rosto assustado no espelho, reclamei internamente sobre meu cabelo bagunçado pela chuva e me concentrei em acertar os passos para o meu bloco. 406 passos me levaram até o primeiro andar do prédio que você estaria. No caminho, olhei para o celular seis vezes. 18h35. Eu estava atrasada, mas você não tinha falado nada. Entrei no bloco, cabeça erguida, coração na boca, mente conturbada. Olhei para todos os lados. Nenhum sinal. Esperei cinco minutos. Nada. Te mandei uma mensagem. "Chuva. Estou gripado". Naquela semana, tinha tido crise de fígado, febre de 40°C, faringite e estava completamente gripada. Tomei chuva, torci o pé, inflamei a garganta. Mas estava lá, sentada naquele banco, espirrando, olhando para o celular. Então, com toda a coragem que ainda tinha, eu desisti. Fui embora. Não do prédio, da faculdade, ou daquele banco. Fui embora da sua vida. Sem olhar para trás, pois você jamais esteve em local algum Lembrei do seu amigo gente boa que estudava por ali. Teu livro queimava na minha bolsa, assim como teu descaso já queimou no meu peito. Ele, como sempre simpático, me encontrou em frente ao bloco azul, onde pessoas e casais felizes comemoravam uma graduação. Entreguei o livro nas mãos dele. "Brigaram?". Não, eu respondi. Estou indo embora dessa história. Ele balançou a cabeça e, sorrindo, disse. "Tudo bem, se cuida". E fomos embora. Ele, para a aula. Eu, para o auditório de premiação do curso. Te enviei uma mensagem. Meus amigos chegaram. Você respondeu. As pessoas estavam sorridentes, comemorando, e eu também. "Se queria me deixar triste, conseguiu". E nesse momento vi que não importa nada do que eu fiz, faço ou faria por ti. Sempre vou ser a culpada por ter te amado. Mas, agora, eu não acredito mais em você. Não sou a culpada. Eu mereço ser feliz. Te disse adeus. Bloqueei em todas as redes imagináveis. Mas o mais importante: te tirei do meu coração. Insisti três anos em um amor que só existia para mim. Não me arrependo. Enquanto a jornalista que admiro entregava prêmios, eu pensei em você. Quem segurou minha mão quando chorei, foi meu amigo. Quem me ligou para saber se eu estava bem após vomitar a noite toda, foi minha prima. Quem me fez companhia quando estive sozinha, foi minha amiga. Nunca você. Enquanto meus amigos comemoravam um primeiro lugar, lembrei do beijo que me deu embaixo da chuva um mês antes. Nosso recomeço, eu pensava. Mas naquele auditório vi que era o início do fim de um ciclo. Deixei para trás a magoa, o sentimento, as dúvidas, e tudo que me prendeu a você. Chamaram meu nome. Primeiro lugar. Meus amigos gritaram. Sem entender, levantei para receber um troféu de um professor que admiro, enquanto pares de olhos me olhavam. Mas não eram os seus. Chuva. Gripe. Melhor amigo. Ex namorada. Futebol na TV. Sono. Dedo do pé doendo. Tudo, menos eu. Agora é tudo, menos você. Desci do palco. Celular piscando: mensagen no whatsapp. Ele, o cara que desisti quando você voltou, havia me mandado oi no momento em que fui embora da sua vida. Respondi. Ele estava dando o braço à torcer. Queria me ver. Meu coração, junto com as bochechas, esquentou. E você, bem, você ficou em 2016. O ano de encerramento de ciclos. Sempre senti que, um dia, daríamos certos. Ficaríamos juntos. Mas não hoje. Não daqui pra frente, no futuro ou em qualquer outro tempo. Sim, eu te amei e quero que seja feliz. Mas eu fui embora. Pela primeira e única vez, eu fui embora. E não volto mais. Respondi a mensagem. Postei a foto do meu singelo prêmio. Ele me parabenizou, disse que eu estava linda. Fechei os olhos. Me libertei.

[umfelipediferente]

Ultimo texto

o titulo define oque eu vou escrever aqui, já adiantando que vai ser um puta texto grande, vou falar de tudo, desde o passado ao meu futuro próximo (e vai ser enorme pra ninguém mesmo ler).

Nesses últimos dois meses aconteceu muita coisa, seja emprego novo (que por sinal é minha principal conquista ultimamente) a shape novo e muitas outras coisas.

Primeiramente eu talvez vá mudar de cidade pra ir trabalhar (e se eu vou fazer isso é porque eu vou ganhar bastante dinheiro ahaha), eu to um pouco assutado com isso, mas acho que posso encarar essa, 1 horinha e pouco daqui onde eu estou é acessível, mas nao muda o fato dessa mudança me assustar.

Agora falar sobre algo que me incomoda e vai ser a ultima vez que eu vou me abrir para esse assunto. Então..(todo munda fala que homem tem que ser forte e tals e sim isso é verdade, mas homens possuem sentimentos e amam também e sentem falta), e sim eu tive um relacionamento maravilhoso e claro foi assustador porque começou tão rápido e eu era “imaturo” mas mesmo assim fomos levando do jeito que conseguíamos.Sinto falta dela tipo muito, mas os momentos são os mais fazem falta, seja carregar nas costas ou fazer o café da manha, secar o cabelo todo errado hahaha, mas uma das coisas que mais fazem falta é o sexo, não por ser sexo, mas sim depois de fazer cair na gargalhada, quantas vezes riamos e ria e ria e ria depois acabar, acho que isso nunca mais vai acontecer de gargalhar de felicidade pós sexo, as lutinhas até alguém se machucar (tipo 90% das vezes eu), os cortes eu sinto falta de beija-los mesmo depois de tanto tempo eu nunca deixei de fazer isso e você nunca gostou deles mas eu amava eles, sabe o porque? Porque mostra que você venceu todas as batalhas e eu estava ao seu lado nelas. Enfim tudo isso acabou, são apenas preciosas lembranças que eu vou carregar comigo para sempre, bom eu li a sua pagina de texto e me encontrei em muitas coisas que tinham lá (recomendo que leia ela novamente) e prometi a mim mesmo que seria a ultima vez que ia reler a pagina, e sim eu ainda sinto muito a sua falta, apesar de tentar me enganar todos os dias que não, e você sente a minha todos os dias?

Como eu disse, muita coisa mudou e acho que essa falta vai diminuindo aos poucos (assim eu espero), como eu falei lá em cima, o shape isso mudou muita coisa, já tem meninas atras de mim, só dar uma afinada no rosto (que é bonito) ficar fortinho, barriginha sequinha e bum apareceu, só que não me importo com essas coisas agora de ficar com outra pessoa, mas as pessoas ao meu redor se importam porque querem saber que eu to te superando, e acho que vou fazer isso, não por mim mas pelas pessoas que acham que eu to te esquecendo fazendo isso, mas difícil esquecer alguém que foi tão importante na nossa vida, enfim vou seguindo essa vida até me encontrar novamente.

Então oque adianta um jovem como eu ganhar um salário muito alto pra idade se quem eu mais quero compartilhar essa conquista não está mais comigo, ou o famoso tanquinho (já que era gordinho) se não vai estar la pra esfregar a cara, ou as costas desenhadas e definidas se não vai ter mordidas nela, ou o bíceps grande pra quando apertar, fazer aquela cara que eu tanto amava e morder o lábio, porque ter o melhor beijo do mundo (acredito nisso) se não vai aproveitar mais ele, pra que ir atras de um cachorrinho se era um sonho conjunto, sozinho não teria graça nenhuma. Bom eu prometo que vou encontrar uma resposta pra tudo isso, se não for ao seu lado mesmo, eu vou procurar e procurar essas resposta até achar, é uma promessa.

Bom não tem essa mais de talvez no futuro (amadureci rápido não?), quem quer mesmo, vai atravessar a barreira do orgulho, os próprios pais, amigos e o mundo, se tiver alguma intenção de me ter novamente, que seja por completo, que reme e reme e reme sem querer abandonar o barco mais uma vez, porque eu nunca o abandonaria (o amor que tinha(tenho) por ti, só vai ser superado por um filho(a), jamais por outra mulher) então reme sem desistir, porque talvez o futuro me de as respostas das perguntas que citei ai em cima e não vai ter mais espaço para se encaixar. Talvez você vai ler isso (ou não), e pensar: Nossa que otário e vai dar risada da minha cara por escrever isso.

Enfim escrevi muito alem da conta, enfim: Pequena eu vou sorrir, com ou sem você na minha vida.

[florejus]

Uma vez alguém disse que o pior é ter saudade de quem não está mais aqui, e eu sei que não é muito fácil. Mas quando essa pessoa se foi, ela levou o seu amor, e deixou o dela. Você sabe que o amor dela sempre será seu, e de mais ninguém. A pior saudade é ter alguém que você ama e nunca vai poder ter, e saber que um dia ela vai amar alguém que não seja você.

ALGUÉM ME DISSE QUE EU DEVERIA TOMAR CUIDADO QUANDO SE TRATA DE AMOR. 

[navegou]

Eu estou desistindo de você e dessa nossa história que de tão complicada deu nó, isso aqui já me magoou demais. Desisto de tratar como prioridade alguém que insiste em ser nada. Eu quis, quis muito que desse certo, acho que eu nunca quis tanto algo como eu quis você, mas eu desisto. Desisto de esperar por alguém que sabe onde me encontrar que me tem e faz tão pouco caso. Eu tenho perdido muito tempo com você e você não vale o efeito que causa, não vale as noites em claro, nem as minhas lágrimas. Eu fui melhor com você do que com qualquer outra pessoa e não há companhia no mundo que eu desejasse mais que a sua. Eu tentei, eu corri atrás, eu me importei, mas não era pra ser e eu não tenho mais tempo pra sofrer. É que eu sempre fui só mais uma. Mas eu só queria te lembrar que todas as coisas do mundo eu só queria que você tivesse ficado.  Eu já fiz o que podia, disse o que precisava dizer, não há mais nada a fazer, depois de tantas idas e voltas, eu estou desistindo de você e colocando um fim no que não tem começo. Eu tenho um carinho infinito por você e sempre que alguém me perguntar qual foi a coisa mais complicada que já me aconteceu eu vou lembrar de você. É que nenhum papo vai me prender como o teu, nenhum perfume vai ser tão bom, é claro que a sua falta vai me doer todos os dias e a saudades vai sempre aparecer me fazendo querer voltar, mas estou deixando pra lá, tentando esquecer, se importa se eu ir sem avisar? É que eu nunca fui boa com despedidas. Eu me amo o suficiente pra não me deixar sofrer por um sentimento não correspondido. Esse é meu ultimo texto sobre você, esse é o nosso final. Eu só queria terminar dizendo que você foi o meu melhor erro, mas quer saber? Eu definitivamente desisto de você.

Eu desisto de você… Thais Lopes

[ancorizador]

Eu só queria alguém que sentasse do meu lado e falasse “eu estou aqui com você” por mais que não estivesse para todo o “sempre” mas estivesse sempre que eu precisasse de um colo, de um motivo para sorrir, de um abraço. Eu só queria alguém que me cuidasse, me amasse. Eu só queria que pelo menos uma vez na vida, alguém ficasse comigo e não desistisse na primeira oportunidade.

O amor não é pra mim.

[ocasionador]

Quero ser tudo aquilo que você precisa, quero ser teu porto seguro, assim como você é o meu, quero ser a piada que você sorri, quero ser aquela sua viajem preferira, quero ser seu amor de infância, de adolescência, de qualquer fase da vida, quero ser teu amor, e isso já basta. Talvez esse seja o ultimo bilhete que te escrevo, por isso, quero deixar claro, que você é meu maior amor, você é aquela música que marca a vida de alguém, é aquela lembrança e presente que jamais vou esquecer, você já é maravilhosa sozinha, imagina a gente junto.

Bilhetes de amor. 30 de março, talvez seja o ultimo bilhete.

[florejus]

E por mais que eu deseje você aqui, o nosso tempo terminou cada um esta indo para um lado, e o nosso final chegou e eu sei que vou sentir sua falta para sempre, e quem sabe você sinta a minha em algum momento, mas todos chegamos no momento em que temos que partir, eu ainda não sei se fui eu que disse adeus, ou você que decidiu partir não importa mais quem o fez, o final chegaria de qualquer maneira, eu desejo a você toda felicidade do mundo, e que sua nova vida, seja muito muito melhor que a outra, seja feliz, seja você ontem, hoje e sempre. Então vá em frente, adeus!

Então vá em frente, diga adeus

[c-alling69]

Eu fiz de você meu roteiro e meu esboço pra vida. Vi teus olhares bravos, e teus olhares com uma ponta de esperança; que diga-se de passagem sempre disseram muito mais que tuas palavras. Vi você levantar as sobrancelhas e fazer cara de paisagem quando eu começava a reclamar do meu dia, ou até mesmo da vida. Vi você acordar cedo e sentar na mesa do café, braços cruzados, carinha de preguiça e voz rouca, cabelos bagunçados. Vi sua silhueta ao banho, por de trás da cortina, e não quis lhe chamar, foi bom te ouvir cantarolando musicas antigas. Sempre foi fácil falar da nossa história, dos altos e baixos e das nossas loucuras diárias. Mas uma história não é, e nunca foi feita apenas de altos. A gente nunca teve lá muito em comum, seu sorvete preferido era de morango, e eu odiava morango; embora nos seus lábios eu nem ligasse para o gosto. Suas comidas favoritas não eram as mesmas que as minhas; a não ser uma boa macarronada, essa era de agrado dos dois. Você sempre foi a melhor parte de nós dois, foi os sorrisos, e aquele abraço apertado, meio sem jeito, mas que era interminável; talvez fosse por medo de me deixar escapar, e eu ir embora sem ao menos olhar pra trás. Sua paixão por cachorros, e eu sem poder chegar perto de um, por conta da minha alergia. Você sempre teve um jeito meio tudo e meio nada, mas que eu sempre amei decifrar; e diga-se de passagem, você sempre foi uma caixinha de surpresas. Eu com meu jeito meio descompensado, errado, e sem saber lidar com situações simples, mas que com você sempre dava um jeito. Lembro da primeira vez que nos vimos, você com um sorriso tão grande e largo que encheu meu coração de alegria, e de clichês, e quase fez ele sair pela boca. Seu cheiro doce, que deixou saudade presa no meu corpo e na minha roupa. Seus olhares de aprovação que deixaram vontade em mim. Suas mãos pequenas que ficavam certas na minha; e as minhas entre os teus cabelos, o pescoço. Teu beijo com gostinho de quero mais; e eu sem hesitar sempre dava mais um. E você era do tamanho certo, nem alta demais, e nem baixa de mais, e eu sujo como sempre lhe falava ao ouvido o quanto eu te achava gostosa. Talvez a gente ainda more em uma casa bem grande, e viva tudo o que muitos sempre quiseram viver; digo, os sonhos que todos sonham pra si com outra pessoa. Talvez a gente faça aquelas longas viagens e faça amor em cada canto da nossa casa. E com muita sorte meu amor, a gente se encontre por ai, ou talvez alguém lhe encontre por ai e te traga de volta pra mim; pois você se perdeu, e eu não consegui te achar, você foi pra longe e eu perdi você de vista, mesmo correndo atrás. Você sempre foi aquele cheirinho de terra molhada pela manhã, e cheiro de flores na primavera, você sempre foi aquele espreguiçar acompanhado de um sorriso; sorriso que sempre me desconcertou e me deixava sem graça. E você sempre foi aquele nosso quarto azul; apenas porque lembra o céu e o mar. Espero que ache o caminho de volta para casa, chove todo dia sem você, por dentro e por fora, mas se achar algum jeito, volta pra onde começou, e sorri só de tocar no meu nome. Eu estou seguindo, mas devagar, e sempre olhando pra trás, e com muita sorte você siga junto comigo, apenas porque não sei me cuidar sozinho. E sempre que me perguntam de você, eu só consigo sorrir, digo que "Ah... ela teve que ir embora, e os dias dela estão melhores sem mim". Fiz de você meu ultimo texto e meu ultimo poema, e deixo as entrelinhas falarem mais alto que a minha voz.

Junior Araujo - CL69