#ultimotexto

[so-bre-vi-vo69]

Às vezes sinto que estou preso em mim mesmo,como se minha mente tivesse construído uma barreira invisível, uma apatia que me protege da dor, mas também me rouba a alegria.

Procrastino, me afasto das pessoas, e mesmo quando quero me aproximar, algo dentro de mim me mantém distante.

A frustração me derruba mais rápido do que consigo me levantar, e cada pequena vitória parece desaparecer diante de um erro.

Sinto angústia no peito, um aperto silencioso, uma mistura de vazio e medo de não ser suficiente. É como se o mundo continuasse, e eu ficasse parado, observando a vida passar por uma janela que não consigo atravessar.

Ainda assim, escrevo essas palavras, porque mesmo na apatia, algo dentro de mim quer existir, quer ser ouvido, quer ser lembrado de que ainda há vida, mesmo quando tudo parece cinza.

[girlthetaz]

Adeus.

Sinto que ainda tenho quer escrever sobre você, sobre o fim. Isso precisa acabar, mesmo que eu já não sinta nada por ti, preciso colocar um ponto final escrevendo um último texto. Parece errado, é errado? Sinceramente não sei, só sei que preciso desse último texto. Já te tirei da minha vida, te tirei dos meus pensamentos e não sinto mais nada por ti. Aquela ferida está curada, ela se curou aos poucos e por completo. Tu faz parte do meu passado, amadureci muito depois que te conheci, mas não graças a ti, amadureci sozinha, aprendendo com as situações da vida, com as situações que você me fez passar. Não guardo rancor, quero que todos nós sejamos felizes, cada um no seu lugar. Em todos os meus textos sobre ti sempre falei sobre tu reaparecer e sumir, hoje entende os teus motivos mas não acho eles corretos de qualquer forma, depois de tanto tempo se aparecer, espero que continue assim, sem aparecer, sem dar sinal. Só quero que você não se aproxime mais, estou feliz, estou curada, estou correndo pra longe de tudo que já me fez mal, e você é uma dessas coisas. Você nunca me mereceu e nunca vai merecer. Já tenho alguém que me merece, alguém que me ama, me cuida, me protege e essa pessoa não é você e nunca vai ser. Nunca mais volte aqui. Adeus. 

[ivancho-g]

!ojalá sea mi último texto para ti!

Hoy.. después de tanto tiempo, vuelvo a escribir, pensé en ti, en amor y en sexo. Te quiero ver desnuda, quiero ver esa cara de “me vas a hacer el amor o que piensas” Quiero verte semi desnuda caminando por la casa mostrándome esa hermosa cola con unos cucos de encaje o esas tangas que sabes que me matan, quiero ver esa sonrisa antes de hacer el amor, esa cara de placer cuando te muerdo la cola y me pierdo en ella, que me agarres del pelo tratando de exclamar qué te encanta, quiero tocarte, tomarme el tiempo de tocar cada parte de tu cuerpo, olerte y volver a verte completica, saborear tus besos llenos de amor y volver a sentir eso q llaman pasión, quiero sentir ese placer de venirme en tu cuerpo y quedar satisfecho de todo lo q hagamos, quiero mirarte a los ojos y decirte cuánto te amo. Y !!claro!! Que me mires y me digas q me amas con todo tu ser. “Estoy cansado de tener sexo, quiero volver a hacer el amor”. no busco el amor q tu me diste, si no q como me diste tantas cosas, me enseñaste q es el amor.. Se que hay alguien q me puede dar mucho amor y todo de esa persona, así que tan solo esperaré a q esa persona llegue y no quedarme con la primera que vea por ahí.. me enseñaste que puedo sentir mucho amor por alguien y que ese alguien pueda sentir mucho por mi.

[wildest-dreams07]

Último texto sobre você

Chega, estou finalmente pondo um fim nisso. Este será meu último texto para você, não me entenda mal, mas já chega de te guardar aqui dentro, posso estar parecendo imatura, mas essa é a sua última vez dentro de meus textos, meus sentimentos ou palavras... Foram momentos bons que tivemos... Sim, foram. Mas chegaram ao fim. Não vou mais ficar me torturando prendendo você em minha mente, chega, eu não nasci pra ficar sentada sendo enganada. Não nasci pra te esperar enquanto você segue sua vida e conhece outras pessoas, eu estou indo embora e levanto comigo todos os meus sentimentos. Sentimentos pelos quais você esmagou todos, destruiu cada um. Eu finalmente vou te tirar do meu coração, do meu corpo e da minha alma. Vou fazer uma limpeza de você. Esse é o meu último texto sobre você.

[ser-resiliencia]

Era amor antes mesmo de ser. Era amor quando falávamos sobre nossos casos e insistíamos que era somente uma amizade entre a gente. Era amor quando tive que ouvir você falar sobre aquela menina que você amava ficar, era amor quando eu te esperava chegar da escola, louca para saber como foi seu dia, como você estava. Era amor em todas as cartas escrita, cada pedaço daquele papel contia um pouco de mim, um pouco do meu amor, um pouco do que eu sentia. Eu o dobrava e entregava para você - Se cuida, meu coração esta junto com essas palavras. - na esperança que você percebe-se que só continha amor naquelas cartas. Era amor quando minhas amigas falavam - "Mas agora a vida segue, vocês não estão mais juntos" e a gente voltava. Era amor em cada despedida, em cada briga, em cada - "Eu nunca mais vou voltar com você"; era amor em cada lágrima derramada, até mesmo nas de tristeza. Era amor ali, mesmo que eu tenha dito para todo mundo que não iria mais voltar e que não acreditava mais no seu amor. Era amor em cada magoa, em cada momento o forte, em cada sorriso que você me fez dar. Era amor quando brincávamos e brigávamos, era amor nos ciúmes. Era amor a cada minuto do dia que olhei meu celular no meio da aula e não tinha mensagem sua. E eu sempre tão acostumada a ter você todas as horas do dia só pra mim, e meu peito doeu porque era um dos sintomas do fim. Foi amor quando descobri que a gente vive muitos fins antes do ponto final. E que todos eles doem. Doem como se não houvesse mais esperança, como se nunca mais fossemos nos ver ou nos falar novamente. Dói ao saber que você precisa dela, não de mim, ao saber que você prefere ela, não a mim. Dói saber que não sou mais o suficiente para você, não sou mais a melhor que você dizia tanto eu ser. Eu te odeio, eu te amo. Eu eu amo te querer mas você quer ela, você precisa dela e eu nunca vou ser ela. Eu sinto a sua falta a todo segundo do dia, sinto a sua falta na hora de dormir. E se eu fosse você, eu nunca me deixaria. E quando eu escrevo esse texto para você sem saber direito como acabar, como é que se agradece uma história sem falar exatamente "obrigada", porque obrigada nem começaria a explicar o que a gente foi. Ainda é amor nessas últimas palavras desse texto e eu vou deixar o amor se prender a cada uma delas, porque eu prefiro o nosso amor eternizado em um texto do que em ódio. Eu não consigo sentir o fim disso, apenas quero sentir seus lábios contra os meus lábios.

Era amor - Thais Eurides

[s-cribbler]

Não vá pensar que desisti por não te amar. Não vá pensar que eu decidi partir por não querer te fazer feliz. Não vá pensar que te esqueci só por não conversarmos mais. Não vá pensar que meus dias são sempre bons, e que eu não penso em você. Não vá pensar que mudei os meus costumes e não fico parado olhando para o nada porque você decidiu visitar a minha mente. Não vá pensar que existe outra pessoa com a sorte de ter o amor igual ao teu. Não vá pensar que te deletei da minha vida só porque não damos certos. Não vá pensar no errado, pensa no que eu vou escrever aqui. Pensa que sempre vai ter alguém, de longe, muito muito longe, amando você mais que tudo. E que esse alguém sempre estará de braços abertos quando você precisar. Pensa nesse alguém com carinho. Pensa em mim como uma lembrança boa, e deixa as coisas ruins pra depois. Só não vá pensar que te quero mal. Posso não estar com você. Posso não estar mais presente em você. Mas te quero bem. Presta atenção em mim, deixa seu coração sentir o que eu vou dizer agora. O cara que fará parte da sua vida tens o mundo nas mãos, avisa isso pra ele. E o meu amor estará aqui, em textos escritos em mesa de bar, numa sala de estar totalmente bagunçada, na sacada de um apartamento ao entardecer. Estará entre as palavras mal colocadas, em ignorâncias ao apertar as teclas, ou simplesmente no cartucho de uma caneta. É por ter amar que deixo o meu amor livre, sem muitas prescrições, sem mistérios. Estou em um cantinho só meu aí dentro, e isso me conforta. Mas meu bem, só não vá pensar que não a amo. Meu amor por você é ingênuo e intenso, mas não pode ser egoísta.

Marcus Vinícius

[like-sunday]

Sean, você não é nem de perto uma pessoa confiável e sabe disso. Você muda de opinião assim que seu humor vira e isso acontece o tempo todo. Você vive desses joguinhos manipuladores e desses discursos de merda. Cansei das suas frases de efeito de uma page qualquer do Facebook. Cansei de escutar e acreditar nas suas palavras vazias e ficar esperando você agir, mas as suas atitudes como sempre, não condizem com o que você diz. Você nunca me amou de verdade, nunca foi louco por mim. Você era acomodado, gostava de me ter ali a hora que quisesse, gostava do sexo, gostava de saber que diferente de você, eu sou fiel, eu não minto. Você achava que eu não iria a lugar algum. Não Mas ó: achou errado. Já era! Fui embora. Agora é de vez. Sem volta e sem conversa. Voltei à morar sozinha, o que é um saco. Talvez eu chame alguma amiga para morar comigo pra eu me acostumar, talvez chame até a Ivy. Aliás, não te interessa. E olha, não estou dizendo isso porque eu quero que você venha rastejando até à mim para me pedir perdão. Não Sean, eu juro, não dessa vez. Não quero mais conversar, nem adianta me trazer sorvetes, ursos, bombons, não vem com desculpas, não vem com cartas, poemas e nem com esse seu sorriso lindo. Não vem mesmo. Se você quiser entender tudo isso, vai precisar analisar o passado. Todo ele, dia a dia, cada palavra, cada momento e todas as suas atitudes, ou melhor, a falta delas. Dá uma olhada em tudo que você fez e me diz. Ou melhor, não me diz nada, guarda pra você porque agora, não me importa mais. E eu sei que você só vai conseguir enxergar onde errou com o tempo porque seu ego é grande demais e você vai achar que fez de tudo de melhor. Eu te avisei que esse dia iria chegar, lembra? Você nunca acreditou, nunca pensou que eu teria coragem de jogar tudo pro ar. Mas é, eu cansei mesmo. Não sou mais eu. Não consigo ser mais inteiramente feliz. E eu quero ser, quero viver pra mim e não pra você. Se for pra sofrer e ficar me sentindo sozinha estando do seu lado, eu prefiro ficar sozinha e viver com a esperança de que um dia, a dor vai passar e tudo vai ficar bem. Já parou pra contar os anos e quanto tempo eu esperei por você? Quanto tempo eu esperei você crescer, você mostrar que me ama de verdade e fazer qualquer coisa pra provar isso, você me surpreender de alguma maneira boa, você tomar alguma atitude, você mudar, você mostrar algum remorso. Mas não adiantou nada! Puro tempo perdido! Você tinha que querer. Eu sempre quis muito, muito mesmo, mas não há mais como querer por você, por nós. Só quem enfrenta longas esperas sabe como é o inferno. A gente morre aos poucos por dentro. Eu sempre falei, um dia alguém tinha que te dizer um não. Só que porra, você sempre dava um jeito de se safar. Não queria ir, mas ficar mais uma vez, seria tolerar suas milhares de mancadas de novo. E você precisa perder pra entender onde errou. Precisa ver o quanto eu era boa pra você. Precisa crescer e aprender que evitar ou não tocar mais no assunto não é perdão ou esquecimento. É sufocar. E eu estava me sufocando, guardando as coisas só pra mim, morrendo na praia, no mar de rosas que você anunciou e eu entrei por inteira, mas acabei me machucando pela quantidade de espinhos. Partes de mim querem ir embora, mas a grande maioria, quer ficar. Não é fácil e nunca vai ser. Já sinto sua falta, to com um nó na garganta que não sai por nada. A cada dia vai doer mais. Ainda não terminei de gostar de amar de você. Não te desejo nada de ruim, desejo a sua felicidade tanto quanto desejo a minha. Espero que você encontre alguém que seja suficiente, já que eu não fui e eu espero que você dê valor. Espero que não fique com raiva por eu não conseguir falar tudo isso te olhando nos olhos. Eu sou fraca demais quando se trata de você, Sean, se eu te visse, eu esqueceria tudo o que eu disse até agora e te perdoaria mais uma vez. E isso não dá pra acontecer mais. Agora, fui, tchau. Não é um "até amanhã" ou "me liga mais tarde" e muito menos um "avisa quando chegar em casa". É um "até você mudar", "até você crescer" ou um "até você me dar valor". Então, infelizmente, até nunca. Minha última carta pra você.

Com todo o meu amor, Annabeth.

[oneprince]

Sou um ator que chegou e não interpretou. Não cumpriu o seu dever que era atuar para a multidão que ansiava por uma apresentação. Sem dizer adeus, não olhei para atrás, mas lágrimas ficaram e se soltaram como âncoras me impedindo de seguir em frente. Meus pés foram acorrentandos e eu fui julgado como culpado. Minha reação causou comoção e agitou a população que se chocou contra os muros da prisão me libertando do escuro e do silêncio mórbido. Na frente do juíz a sentença foi dada, onde me condenou como inocente de uma causa nobre. Não acreditei quando os meus ouvidos captaram aquelas palavras e em seguida o som do martelo se propagando por todo palácio. Ganhei a liberdade, porque chorei! Chorei porque não aguentava mais viver sem saber a razão. Chorei porque quando mais precisei ninguém quis me entender. Chorei porque sou um fracasso para a sociedade. Chorei porque chorei. Chorei de amor e de ódio. Chorei de angústia e de felicidade. Chorei porque não me despedi. Mas o real motivo foi que chorei porque deixei o meu amor para trás, para interpretar o sonho da minha vida, subir em um palco e dizer mundialmente que te amava, sem encenações.

OnePrince.