#vito.

[ohpordioscopitosmiles]

Oh, por dios. Setenta y cuatro copitos.

Cada vez que paso por acá se me aparecen miles de pensamientos que quiero plasmar en palabras que no me salen.

Y me quedó mirando la pantalla del celular creyendo que no me van a salir, o que me van a salir mal. Porque siempre voy pensando que algo me va a salir mal.

Siempre con el sentimiento desvelado de la autodestrucción porque otra no queda, porque aprendí a convivir con él de alguna manera y el tipo que nunca duerme.

Y entonces me creo realmente que las cosas no me van a salir. Me hizo creer que lo que hace otro es mejor y que nunca voy a poder demostrar que realmente puedo ordenar mi cabeza para que las cosas fluyan de manera tal que salgan un poquito mejor.

¿Y qué tiene de malo que las cosas salgan mal? ¿Acaso eso no le da uno las herramientas para mejorar?

Te estoy hablando a vos. Las cosas van a salir mal, sentimiento de mierda.

Andá acostumbrando a tu rama.

[ohpordioscopitosmiles]

Oh, por dios. Setenta y seis copitos.

Querer estar solo no está mal.

Y así empieza éste escrito que escribe la soledad. O yo. Realmente no logro diferenciarnos.

Nos amigamos tanto que nos enlazamos en alma y cuerpo. Somos uno en el mismo plano.

Nos ponemos caretas a la hora de entablar conversaciones que no llevan a ningún lugar. Y somos dos viajando en un mar de palabras sin sentido, vacías y planas que muchas veces logramos descifrar hacia donde van pero nos hacemos los desentendidos.

¿Quién dice la verdad entre todas esas palabras que tenemos que escuchar mientras estamos acompañados?

¿Qué tan solo se pude sentir una persona para vomitarlas sin sentido alguno con tal de recibir una milésima de segundo de atención?

¿Tendrán miedo? ¿De qué? No te conocen realmente el alma, soledad.

¿Qué tiene de malo querer amarrarse un poco más de lo común a vos?

[ohpordioscopitosmiles]

Oh, por dios. Setenta y cinco copitos.

Admiro a esa gente que no se rinde nunca; que va para delante; que nada la detiene.

A mí me plantas en la cara dos malos pensamientos y ya quiero tirar todo por la borda de un barco que ya se está hundiendo.

Pero, esa gente que tiene constancia, no te tira ni los guantes. Pelea hasta el final.

Igual estoy tranqui en mi barquito. Hoy. Mañana quién sabe. Y por ahora andamos a flote intentando ser de esas personas que flotan haciendo la plancha.

Repito. Hoy.

[mitskimisky]

Vito termina de rellenar los formularios de sus pacientes, algún que otro recetario y actas pendientes. La mañana parecía relajada, prometedora pero sabía que en cuestión de minutos algo podría ocurrir, siempre estaba alerta incluso cuando su turno terminaba y estaba rodeado de la conformidad de su casa. Deambula por los pasillos, las manos van en el bolsillo y la mirada por los pacientes, algunos no omitían palabra y otros simplemente le daban un ademán...se detiene cuando la ve, duda al principio pero se acerca. “Hola─” carraspea, toma confianza en su voz. “¿cómo te sientes hoy?” @vesttilagiubba​

[ohpordioscopitosmiles]

Oh por dios, setenta y dos copitos.

Volví. Volví de un viaje interno. Volví de curar viejas heridas que lograron crear en mi. Volví. Cambié. Cambié sin ser otra persona. Me tomó mucho tiempo entender por qué la vida es tan dura, tan blanda; por qué de a ratos te aprieta el alma, y por momentos, te afloja las patas. Quise entender cosas que sigo sin entender; quise abrazarme el alma hasta el último segundo y pensar que todo volvería a estar bien. Intenté escapar, saltar a un abismo y dejarme caer. Intenté que nadie me vea mi lado frágil y saltar un muro sin escaleras. Intenté tanto hasta que volví. Volví para mi. Volví a ser tan dura como el ramazo que me atravesó el corazón.

Ay, ay, corazón, no vale la pena sufrir por tu amor. Ay, ay, corazón, no vale la pena morir por tu amor. "Que sea lo que la suerte quiera", digo tirando monedas que no puedo atrapar

[ohpordioscopitosmiles]

Oh por dios, setenta y un copitos.

Me cago en la puta madre.

[ohpordioscopitosmiles]

Oh por dios, setenta copitos.

Te extraño tanto que no puedo evitar hacer lagrimear a mi corazón. Supuse que algún día volverías con alguna excusa o un simple "Perdón". Que aparecieras, algún día de la nada, y me calmarías con un simple abrazo; con ese tono voz que tanto me tranquilizaba; con un beso que dijera que todo estaría bien, que me perdonarías por tener esto. Supuse que, en algún momento la vida nos volvería a cruzar, pero cada día me hacía aferrar más a la idea de tener que olvidarte; que sos un idiota y que podría seguir sin vos. De repente se me venían a la cabeza tantos momentos lindos que pasamos juntos respirando el mismo amor, en donde día a día comenzábamos a entender uno del otro. Nos había costado tanto llegar a donde habíamos llegado, que al momento de recibir tu "No me permito esto", comprendí que sólo había sido en vano. Y por un tiempo me aferré a esa idea de querer olvidarte. Odiarte. Hasta había llegado a comprender que el problemas de mis lágrimas ya no eras vos, sino, esto. Después de tanto tiempo había comprendido que el problema podría haber sido yo. Me habías dejado varada, indefensa y completamente culpable de algo que nunca había elegido ser. Y de a poco comprendía que ya no te extrañaba. Vos ya no eras el problema. Mi corazón se rompía a tiempo segundo, al sentir por completo, tanta soledad en mi alma. Pensaba quizá, que si vos no me quisiste así, nadie podría hacerlo esta vez. Y lloré. Me lloré todas las noches. Despertaba triste y confundida por las mañanas. Todo lo que en su momento tendría que haberme hecho reír, me causaba una gracia falsa. Sabía que no quería sonreír. Y así me siento ahora. Y ahora te extraño. Te extraño porque sé que el problema ya no soy yo. Sos vos, por ser tan pelotudo. Pero aún así te extraño, y mi corazón no da más de tristeza. Y después de todo... no. Jamás volviste.