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Mein Mount Everest

Tag 12: Nichts ist erschreckender als keine Zukunft zu sehen. Wie oft ich schon vor diesem Berg „Zukunft“ stand und unten einfach mein Zelt aufgeschlagen habe. Lege mich hin und schaue nach oben. Diese weite Ferne sieht eigentlich gar nicht so erschreckend aus, wie es sich anfühlt, bevor man den ersten Schritt nach oben macht. Klar, mich erwartet Arbeit und all diese nervigen Dinge, an denen ich eh nicht dran vorbei komme. Doch warum macht es denn so Angst, sich festzulegen? Sich zu entscheiden? Sich vielleicht einfach nur treiben zu lassen, ist genauso beunruhigend wie die Dinge, alle auf einmal in Angriff zu nehmen, weil man ja doch irgendwie ständig in der Erwartung ist, jetzt kommt die Zukunft einen zu. „Man wird ja nicht jünger“ - na und das impliziert doch nur das die Gesellschaft Alt werden als etwas Negatives ansieht. Alt zu werden bedeutete doch einfach nur mehr Weitsicht und mehr Erlebtes hinter sich zu haben und vielleicht auch gerade wegen ganz vieler Scheißtage ein ganzes Stück Gelassener geworden zu sein. Und genau das ermutigt mich weiter zu machen und etappenweise meinen Zukunftsberg zu beschreiten. Komme was komme, ich will nicht länger am Fuße des Berges rasten und mich fragen, was wohl hinter diesem Berg liegen mag.

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Mein Soundtrack

Tag 11: Manchmal sitze ich zu Hause im schummrigen Licht und einem Glas Wein in der Hand. Die Musik durchdringt meinen Brustkorb. Ich spüre, wie die Beats mein Blut zum Schwingen bringen und die Bassline sich in meinem Herzen widerspiegelt.

Es sind alte Lieder aus vergangen Tagen. Tagen, an denen ich in lauen Nächten über das Stadtfest ging und die Livebands jeder einzelnen Bühne betrachte, während ich mich durch die Menge dränge und der duftende Geruch von Essen in der Nase liegt.Irgendwann, nach vielen Drinks, stehe ich vor einer dieser Bühnen, auf welcher ein Lieblingssong gespielt wird.Ich spüre, wie sie mich und die Umgebung einnimmt. Wie die Aufmerksamkeit sich auf die Bühne zu richten scheint. Und genau dann kommt dieser eine Moment, an dem alles um mich herum zu verschwinden scheint. Dieser Moment, an dem nur die Musik und ich zu existieren scheinen. Es fühlt sich an wie die ersten warmen Sonnenstrahlen im Gesicht oder wie man tief in Gedanken mit Freunden den stillen Moment an einem Lagerfeuer genießt.  

Es ist, als wäre ich eins mit mir, der Musik, meinen Gedanken und dem Rhythmus. Sekunden wandeln sich in Minuten. Minuten fühlen sich an wie Stunden. Der aufregende Tag neigt sich dem Ende zu. Alle Eindrücke prasseln auf mich hinein, all die alten und neuen Gesichter, die lustigen, aufregenden und intensiven Momente an diesem Wochenende. In mir brennt es auf wie Benzin im Feuer, der Funke schlägt über. Ich möchte Bäume ausreißen, diesen und alle anderen Momente nie wieder vergessen, sie einfangen.

Also sitze ich zu Hause im Wohnzimmer, mit dem Glas Wein in der Hand. Höre Musik aus vergangen Tagen, lehne mich zurück. Sobald der erste Ton anfängt, kommen die Erinnerungen, die Bilder in all den Formen und Farben und jede einzelne meiner Emotionen dieser Tage zurück. Spüre wie das Feuer erneut entfacht. Lasse die Songtexte in meinem Kopf vibrieren, den Bass mein Herz übernehmen, die Musik meine Seele berühren.

Situationen, die ich zu vergessen schien, tauchen in voller Pracht aus den tiefen meiner Gedanken auf. Es überwiegen die schönen Momente. Einzigartig; in der Situation unterschiedlicher als jede andere. Manchmal auch nur kleine Augenblicke; für mich besondere Sekunden innerhalb des erlebten. Meist mit Menschen, die mir wichtiger nicht sein können. Tage, an denen wir uns tanzend in den Armen lagen und laut zu unseren Songs mitsangen. Manchmal sind es auch die Unscheinbaren, die plötzlich wieder da sind um mich zu Überraschen.

Ich lächle, drehe die Musik noch ein Stück lauter, schließe die Augen und bin wieder da, wo ich sein will. Spüre wieder das, was ich hoffte einzufangen.

Das bin ich, denn all das habe ich erlebt.

Kanns kaum erwarten, neue, unvergessliche Erinnerungen zu schaffen, neue Lieder zu entdecken und wieder einmal mitten in der Woche für einen kurzen Moment ganz woanders zu sein.  

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Sommernacht mit Freunden

Tag 10:

Kennt ihr das noch? 

Mit Vorfreude und Lieblingsplaylist zurecht machen

Ins Auto steigen, mit schallender Musik und warmen Sonnenstrahlen im Gesicht zu Freunden fahren 

aussteigen, es riecht nach Grill, gemurmel hinter dem Haus, die Klänge melodischer Songs werden lauter mit jedem Schritt auf’s Haus zu 

um die Ecke siehst du deine Freunde, strahlend, zelebrierend, mit fancy Drinks oder Bier in der Hand 

du näherst dich

sofort erkannt und direkt umarmt, fühlst du dich direkt Zuhause 

es ist am späten Nachmittag noch immer T-Shirt warm, die Sonne scheint tief direkt auf die Terrasse 

die ersten stehen auf um zu umarmen 

Küsse auf die Wangen zur Begrüßung - spürst Liebe

Setzt dich ins getummel, bekommst einen Drink der Wahl sofort in die Hand gedrückt, natürlich nicht ohne anzustoßen 

Du spürst wie die Sonne ins Gesicht strahlt, setzt die Sonnenbrille wieder auf

Erstmal sagen was so in letzter Zeit so ging 

gemeinsam Essen vorbereiten 

stehen mit Getränk in der Hand vorm Grill, hungrig, geduldig

Teller wird randvoll mit leckerem Essen beladen, alle freuen sich

einen Absacker oder eine Zigarette danach 

wenn du dich nach hinten lehnst und alles etwas aus der Ferne betrachtest, spürst du pures Glück

lauscht vielleicht den Gesprächen, quatscht unendlich viel, lachst, spielst spiele, erkundest die Musiksammlung nach einer passenden Platte oder findest das Aux-Kabel um über Spotify neue Tracks abzuspielen

Angeheitert hast du vielleicht schon Tränen gelacht

der Abend nimmt weiter seinen Lauf

vielleicht geht es noch irgendwo hin, aber gerade ist der Abend eigentlich viel zu schön und so wird die Musik einfach Zuhause aufgedreht

Und dann tanzen wir zu unseren Lieblingsliedern im Wohnzimmer 

Werfen uns in die Arme und schunkeln weiter

Singen alte, bekannte Lieder schief mit

und freuen uns über den Augenblick

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It’s not okay

Tag 9: Mittlerweile fühle ich mich so gefangen in meiner Umgebung, dass ich selbst nicht weiß, wer ich bin. Immer dieser Druck von allen Seiten, der mich zu ersticken droht. Und selber mache ich mir auch druck. Ich will schreien, mich befreien von all diesen Lasten. Will nicht mehr das sein, was aus mir in den letzten Jahren wurde. Will wieder Freiheit spüren und selbst entscheiden, was ich tue.

So weit bin ich gelangt. Habe mir mehr selbst geschadet, in dem ich es nicht mehr aufgebracht habe “Nein” zu sagen.

Immer nur zu genügen, immer für alle da zu sein, lässt mich innerlich leer werden. Suggeriere mir selbst, dass dies ja doch nun mein Leben ist. Das die permanente Anwesenheit und Hilfsbereitschaft mich zu etwas Unverzichtbarem macht.

Doch höre und spüre ich nur zu genügen. 

Warum schaffe ich nicht einfach aufzustehen und für mich zu kämpfen?

Wann schaffe ich zu sagen, dass nicht alles okay ist?

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Stille

Tag 7: Überhört zu werden, ist Normalität für mich. Manchmal zerreißt es mich, wenn ich mitten im Satz einfach stehen gelassen werde. Meine Stimme ist zu leise, das weiß ich und trotz vieler Versuche, dies zu ändern, war ich nur wenig erfolgreich. Jedoch, ich mag ich die Stille. Es stresst mich sogar regelrecht ständig von Lautstärke umgeben zu sein. Nach solchen Tagen lege ich mich hin und spüre, wie nicht nur generell, sondern auch in mir die Stille einkehrt.

Meine Gedanken sind ohnehin schon laut genug.

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Manchmal ist allein sein alles.

Tag 6: An manchen Tagen, wo viel los war, freue ich mich umso mehr auf die Zeit des Alleinseins. Ich liebe es, allein zu sein. Vor allem, weil das sehr selten vorkommt. Allein zu sein ist dann wie ein gut behüteter Schatz für mich. Für mich ist das die Zeit, in der ich mich besonders auf mich fokussieren kann. In der Ruhe finde ich neue Gedanken, neue Ideen oder einfach Entspannung.

So wie heute war ich also ganz freudig darüber, etwas Zeit für mich zu haben. Bedauerlicherweise ist daraus nichts geworden und meine Laune ist deshalb echt im Keller.

Es ist so nebelig, dass man die Strahlen der Sonne im Nebel zwischen den Bäumen durchscheinen sieht. Ich werde bei meinem Spaziergang versuchen, das in einem Foto festzuhalten.

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“A” oder “B”?

Tag 5: Ich bin im Zwiespalt zweier Menschen betreffend. Zwei Menschen, die mir sehr wichtig sind und die ich über die Jahre hinweg lieb gewonnen habe. Ein Mensch gibt mir Sicherheit, Fürsorge & Kreativität, der andere Mensch gibt mir Abenteuer, Leidenschaft & Verlässlichkeit.

Es ist viel passiert, einige Jahre vergangen und ich finde mich in diesem Zwiespalt wider. Immer wieder tauchen Erinnerungen auf, ... Manche schmerzen sehr, aber manche bringen mich heute noch zum Lächeln. In Vergessenheit wird keine davon geraten - so bedeutend sind sie für mich.

Ich möchte nicht vergleichen, doch erwische ich mich dabei. Meine Sehnsucht brennt auf im Gedanken an die Vergangenheit. Mein Herz ist die Vernunft, erinnert es mich daran, wie schmerzlich und zerbrochen es einst war. Nie wieder möchte ich so fühlen müssen

Doch merke ich, dass ich nicht allein damit bin. Merke, wie die Sehnsucht auch ihn zu verschlingen scheint. Ich spüre förmlich seine Präsenz, genauso wie er die meine. Ich weiß das, weil er es ebenso wenig erträgt, nichts von mir zu hören. Genau wie er will ich wissen, was bei ihm so geschieht. Allein die Gedanken lassen mich schuldig anfühlen, doch ist gar nichts passiert.

Ich lebe ein Leben hier und jetzt. Habe eine Familie und viele Freunde dazugewonnen. Habe die Sicherheit und Fürsorge an meiner Seite. Alles, was ich vor ein paar Jahren nie für möglich gehalten hätte. Es ist schön, einen sicheren Halt zu wissen und mir keine existenziellen Sorgen machen zu müssen. Alles hat seinen Lauf. 

Deshalb entscheide ich mich für mich selbst. Daran werde ich arbeiten, wachsen und irgendwann stark genug sein, für mich selbst einzustehen und meinen Weg gehen. Mal schauen, was passieren wird.

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Verzehrte Vergangenheit & Freundschaft

Tag 4: Ich habe vorhin ganz viele alte Fotos auf meinem Laptop gefunden. Nach zwei Stunden durchscrollen, habe ich eine Sache festgestellt. Wow sah ich fantastisch aus! In meiner Erinnerung jedoch fand ich die meisten Fotos von mir ziemlich daneben. Auf vielen Fotos war ich nicht einmal ansatzweise glücklich. Trotzdem hängen so viele schöne und so viele schlimme Erinnerungen mit ihnen zusammen. Löschen werde ich nichts von alle dem, denn so lief es nun mal zu der Zeit. Eine Freundin meinte, sie lösche nach jeder Beziehung alle Fotos, mit denen sie Erinnerungen an ihre Ex-Freunde hat. Auch Bilder, wo keiner von ihnen mit drauf ist. Sonst könnte sie nicht damit abschließen.

Ich bin da anders. Auch wenn es nicht immer schön war, vielleicht sogar sehr schmerzhaft, möchte ich die Erinnerung an solche Zeiten nicht verlieren. Sie haben mich zu dem gemacht, was ich jetzt bin. All diese Erinnerungen formten mich, haben mich vielleicht sogar in meiner Persönlichkeit gestärkt oder ich habe eine Lehre daraus ziehen können. Viele löschen ihren Feed auf Social Media Kanälen nach einiger Zeit, weil ihnen manches peinlich erscheint oder nicht mehr zu der aktuellen Persönlichkeit passt. Doch genau das finde ich so spannend.

Wenn ich jemanden kennenlerne, möchte ich nicht nur die Oberfläche sehen & Small Talk betreiben. Ich möchte über Musik, Magie, Tod, Freuden und Ängste, über weit entfernte Galaxien oder den Weg gen Mordor sprechen. Ich möchte den Intellekt,den Humor oder die Lieder die einen berührt haben, erfahren. Ich würde liebend gerne die Fehler & Macken kennenlernen, die Lügen, die man einst vielleicht aus der Not heraus erzählte,oder wie die Kindheit erlebt wurde, über unvergessliche Erinnerungen oder das, was einen vor dem Einschlafen wirklich beschäftigt. Oberflächlichkeiten haben wir in er heutigen Zeit überall - umso wichtiger ist es für mich, die tiefe, emotionale Seite eines Menschen kennenzulernen.