#writetobe

[jemarchenue]

J’vois pas plus loin que les vingt-quatre prochaines heures, tu comprends ? Croire que demain existe, fidèle et semblable à aujourd’hui, c’est me demander un acte de foi dont je ne suis pas capable. Crois-moi, on ne perd rien quand demain n’existe pas. Laisse-moi te prendre par la main et t’entraîner dans la première salle de cinéma qui croise notre chemin puis t’en tirer avant de connaître la fin. Sauter dans un train pour la banlieue – celle pleine de verdure et d’oxygène – et tuer le temps en se racontant comment l’histoire aurait pu finir. 

Tu perds à ce petit jeu, et moi dans tes yeux.  

Rentrer dans un Vival merdique et prendre la première bouteille d’un alcool mauvais au goût d’hexomedine. Se dire qu’on s’aime au présent - et le penser un peu. 

Boire puis rire à en pleurer. Partager une longue discussion en regardant ce ciel où ne couve plus d’étoiles, et rêver en couleurs, parce que j’en peux plus de ces idéaux pantone gris béton. Chanter à tue-tête un vieux son de rap français et réaliser qu’il a bien plus de consistance maintenant qu’il y a dix ans. Faire peur aux badauds tardifs avec nos gueules basanées, pas vraiment françaises. 

Caresser ta main. Y laisser une emprunte brûlante. Sceller une de tes réponses sarcastiques de mes lèvres. Faire fuir l’appréhension du lendemain en dévoilant mes seins. Chevaucher la nuit et redessiner les contours de la passion – cette garce est portée disparue depuis qu’on est tous sur nos portables. S’aimer un petit peu plus sur le moment. S’endormir l’un à côté de l’autre et partager un instant d’intimité bien plus profond que n’importe quelle pénétration. 

Et quand aujourd’hui se transformera en demain, je me réveillerai comme si rien ne s’était passé – t’étais prévenu putain, demain est infidèle. Ce connard de temps n’est pas digne de confiance. 

Tu seras peut-être un peu confus. Tu me parleras d’amour, mais le présent aura déserté, et tout ce que j’entendrais c’est le fracas de tes promesses qui se brisent au futur. 

Tu comprendras trop tard que mes amours à moi sont passionnées, fusionnelles mais éphémères – et que je les préfère cent fois aux curieuses parodies hypocrites qu’on voit naître et mourir sur nos réseaux. 

Tu repartiras comme tu es venu et quand bien même tu me hurleras que c’est moi qui m’en vais, tu éprouveras cette vérité absurde : il est idiot de croire que demain existera, fidèle et semblable à aujourd’hui.

[jemarchenue]

Nice 06

J'ai la haine et je me suis rarement sentie aussi proche de céder à rage qu’aujourd'hui. J'ai lu quelque chose d'extrêmement à propos, un peu par hasard mais qui a réussi à faire refluer la vague qui menaçait de déferler. 

 "[Parlant de la période post attentats du 11/09] Chaque homme arabe était repéré, questionné, suivi, surveillé. Ils ne nous voyaient plus comme des humains mais comme la main de ce monstre qui déteste l'Amérique. J'ai vu des personnes de ma communauté agir d'une manière dont ils n'auraient jamais été capables s'ils n'avaient pas été traités aussi injustement. Peu importe ce que tu imagines que les gens aient pu faire, ne perds jamais foi en leur humanité parce que quand tu fais ça, c'est là que tu crées le monstre. " 

" [Speaking about after 9/11]Every Arab men was targeted, questioned, followed, surveilled. They saw us not as humans but like this hand of a monsters that hate America. I saw people in my community acted out in ways they never would have if they hadn't be treated so unjustly. Whatever you imagine people may have done, just don't lose faith in their humanity because when you do, that's when you make the monsters " 

 On peut haïr les monstres qui commettent ces atrocités, ils méritent chaque once de notre mépris et de notre rage. On ne peut pas, en revanche, bombarder en représailles, on ne peut pas stigmatiser en prévention. Ce sont des actes forts et durs, qui ne doivent pas être décidé sous le coup de la colère et de la vengeance. On ne peut pas se permettre de croire qu'il n'y a plus d'humanité là où les bombes s'abattent ou sous les visages qui nous rappellent ces bouchers. On ne peut pas abandonner l'humanité qui s'y trouve au risque de perdre encore plus de la nôtre. Je ne veux pas que la France fabrique d'autres monstres. Ils sont déjà suffisamment nombreux, font suffisamment de dégâts, provoquent déjà bien assez d'effroi. Il doit bien exister un moyen. Je ne sais même plus pourquoi l'humanité s'inflige ça ...

[mayushee-blog]

I have been told how Time decides everything. To all those times it has wronged me. 

[jemarchenue]

La vie est faite de moment précieux. Ce moment est précieux. Jamais on y reviendra. Profitons-en et faisons en sorte qu’il compte.

[jemarchenue]

Le lundi je veux sauver la planète, le mardi la détruire. C’est compliqué d’être une femme.

[jemarchenue]

J'ai écris ça il y a tellement longtemps, il y a des fautes, des maladresses, des répétitions mais je suis assez fière d'avoir été un jour assez sensible pour écrire quelque chose comme ça 

Un regard en biais échangé au détour d'un couloir, un sourire affleurant à mes lèvres, preuve fugace que, quelque part, tu ne me laisses pas indifférente. Mais personne ne doit le savoir, je veux encore et toujours garder cette saveur d'interdit à chaque fois que je te croise, à chaque fois que ta peau brûlante entre au contact de la mienne ; c'est certainement la plus intime des caresses. Tu as beau me parler, je ne retiens que le ballet gracieux de tes lèvres aspirant chacune de mes expirations. Y a-t-il tentation ? Y a-t-il danger ? Tu m'entraînes loin à chacun de tes éclats de rire et je sais qu'il n'en faudrait pas plus pour que je me perde dans tes iris profonds ; ne me propose jamais d'allez y faire un tour. Je sais d'ores et déjà que je n'aurais pas la force d'en revenir. Les bouches s'entrouvrent, appel au baiser inconscient. Ne m'attire pas ainsi, je serais trop tentée de succomber à tes mots, à tes gestes. Peu importe ce que me crie ma conscience, ce que me crie toute ma raison, j'ai juste envie de me fondre et de me perdre en toi. Nous sommes des amoureux solitaires, sans aucun mot pour nous désigner, nous sommes des amoureux pas ordinaires à repousser toujours l'amour au lieu d'y céder. A ton parfum, à cet effluve de toi qui exalte chacun de mes sens, me rend folle à m'en déchirer la peau. Cette empreinte de toi qui partout me suit, me prends et m'aliène comme pour me rappeler douloureusement que je t'appartiens déjà. Nous sommes des évadés, nous luttons contre l'amour, contre le désir, contre le plaisir lui-même, afin de s'infliger encore et toujours ces blessures délicieuses. Aucune protestation n'est envisageable, ta simple présence me comble de bonheur même si je nage dans un océan de peine. Mon amour, tes passions auront raison de moi, auront raison de nous, elles se consumeront comme notre amour nous consume. Et dans nos dernières expiations, alors qu'arrive le temps des remords et des regrets, je sens ma bouche aller vers toi. Nos deux êtres s'effleurent et se tournent autour, nous ne sommes plus que les pantins de notre amour, maintenant que j'ai cédé, impossible de revenir en arrière. Tes bras m'enlacent alors que mes mains parcourent ton torse sporadiquement ; il n'y a plus de limites. Et les lèvres se caressent, se poussent et se repoussent, se mordent et luttent l'une contre l'autre. Plus d'instinct que de prudence, plus de sauvagerie que de raison. Le jeu a duré longtemps, trop longtemps pour qu'on puisse faire volte face et fermer les yeux sur ce qui nous ronge. Explosion de sentiments. Jamais je n'aurais cru être tant capable d'aimer, mon cœur déborde, se tord et implose sous les coups du tien. Je suis à l'agonie de toi, tu es mon crépuscule, ma décadence, ma mort et jamais je n'aurais imaginer une aussi belle fin. Ta peau incandescente me brûle, me dévore, m'embrase ; est-ce que je dois comprendre que tu es habité par la même fièvre ? Au rythme de mes pulsions, au rythme de ton amour ; nous ne faisons qu'un, mon cœur, ta main au creux de ma nuque et ton souffle tremblant d'impatience à mon oreille. On s'envole vers des hauts chemins, celui de la volupté et de la jouissance là où aucun être humain n'est encore allez. J'aimerais ne jamais en sortir, ne jamais ressentir mais le refaire encore et encore, sans jamais s'arrêter, sans jamais s'essouffler et te regarder jouir et t'anéantir en moi en un plaisir divin. Mais en sommes-nous seulement capable, mon amour ? Survivrons nous à nous-même et à nos instincts qui nous font graviter l'un autour l'autre ? Résisterons-nous à la vie, et à ces tortures que nous nous imposerons, parce que nous ne sommes que des êtres de douleurs. On s'est retrouvés dans la souffrance, on s'est aimés dans le secret le plus absolu, d'un amour obscur à lui-même. Nous courrons toujours côté à côte mon amour, nous courrons vers nos désirs, sans jamais assouvir notre rage et notre châtiment naîtra de nos plaisirs. Avons-nous un avenir commun ? Devons-nous en désirer un ensemble ? Faisons nos destins, mon amour, en pauvres âmes désordonnées et fuyons à jamais l'infini que nous portons en nous. Je t'aime d'un amour sans comparaison, j'hanterai toujours tes pas, sombre et exquis souvenir de notre union, de ce lien sans explication qui nous relie. Choisi de vivre sans moi si tu le désir, mon cœur, je ne pourrais m'y résoudre et je veillerai toujours sur toi avec bienveillance. Je t'aime tant que rien ne pourra se mettre entre nous, ni une autre femme, ni la pudeur, ni la haine ou la jalousie, encore moins la colère ou les faux semblants. Fait ce que tu veux de moi, rien n'a plus d'importance qu'être avec toi. Frappe moi et je ne verrais que la chaleur de tes caresses, violente moi, je n'y verrais qu'un empressement maladroit de m'aimer ardemment. Rien ne nous séparera, rien ne desserra nos mains, rien n'éteindra la flamme de mes sentiments, rien ne précipitera ma chute, tous les chemins mènent à tes yeux. Tu es le seul à pouvoir me détruire, fais le si tu le veux, fais le si tu en a besoin, mourir de ta main sera la preuve ultime de notre alliance, jusque dans la mort, et je fuirais alors ce séduisant enfer que tu as fait de ma vie pour rester à jamais avec toi.

Je t'aime

[jemarchenue]

Aujourd'hui j'ai pris une décision pour moi. Pour moi toute seule. Même si cela m'effraie, même si j'ai l'impression que je vais faire marche arrière à chaque instant. Et pourtant, j'ai le coeur qui palpite, le sourire qui vient tout seul. Je me suis prise en main. Je vais faire quelque chose seule, absolument seule. Je vaincre cette peur atroce d'autrui. 

Je fais ce qui me rend heureuse, sans personne pour me soutenir, pour venir avec moi. Je me sens incroyablement bien. Je ne suis plus dépendante. Et j'ai juste hâte d'être mercredi.

Il y a quelque temps j'ai compris que j'étais la seule responsable de mon bonheur, et que compter sur les autres pour le faire à ma place était une utopie. Mercredi, ce ne sera plus de la compréhension mais de l'application.

Je vais réaliser un rêve. Un rêve idiot. Sans personne. Ce sera mon bonheur égoïste. Il n'y aura que lui et moi. 

Et vous pouvez même pas savoir à quel point je me sens soulagée. De quoi ? De moi et ma bêtise.

[jemarchenue]

Les maux

De ces nuits qui démangent et qui grattent, inconfortables et bien trop chaude pour être reposante. Ces moments uniques, oppressants et à la fois stimulant grâce au cérébral qui  retrouve une activité débordante, presque excessive. Ces insomnies de poésie, ces mots qui viennent et qui partent.

Hier était une nuit de ces nuits. Une nuit faite de musiques et de réflexions psychédéliques. Je crois que ça faisait longtemps que je n’avais pas rejoint cet état d’esprit que je déteste et que chéri pourtant plus que tout. Et hier, j’ai eu cette révélation. Tout était plus clair alors, et aujourd’hui ça ne ressemble plus qu’aux écrits d’une fille qui s’est perdue. Et quelque part, je l’étais;

C’est ce qu’on appelle une révélation, ça m’est littéralement tombé dessus. Je crois que c’était au moment précis où mon corps s’apprêtait à rendre les armes devant la fatigue, alors que mon esprit se tendait bien au-delà de mes horizons.

Ce sont les mots les ennemies. Les mots sont le fléau moderne.

Ils construisent tout, ils donnent de la consistance à tout ce qui nous entoure. On peut être tenté de croire qu’ils soulagent, qu’ils apaisent, qu’ils rassurent, qu’ils magnifient, c’est d’ailleurs mon exact point de vu : on peut tout résoudre avec les mots. J’avais seulement oublié qu’on ne sépare pas le crime et le châtiment. Avec la paix vient la guerre, avec le soulagement vient la frustration, avec la colère vient l’apaisement. Les mots ne solutionnent que ce qu’ils ont au préalable créé ! Ces sentiments qui nous semblent opposés ne sont que les deux faces de la même pièce. La lame qui tranche et qui caresse.

Ne crois-tu pas, toi qui me lit, que les événements que nous traversons ne seraient pas vides de sens si on ne pouvait pas les qualifier ?  Il n’y a d’attachement et d’intérêt que parce qu’on peut en parler, parce qu’on peut les fantasmer, parce qu’on a ce besoin obscène de se sentir concerné par tous les torts du monde. On abandonnerait bien des maux en abandonnant les mots.

Ce n’est pas la mort la catastrophe, même pas le meurtre, je crois. Mais ce sont les mêmes mots qui en parlent. Sans ces mots, la mort, le meurtre, le suicide au final ne serait pas grand-chose, ce serait comme on aime l’appeler à tort une chose de la vie. Ce serait une banale action qui entraîne une banale conséquence, comme toute action entraîne un effet. Sans les mots tout  ne serait que rationalité.

Les mots c’est la naissance des sentiments.

Dans un monde où le langage, l’écriture et même la pensée construire serait proscrite, la fin d’une idylle ne serait qu’un insignifiant événement dans le cours globale de la vie, ce serait la vie qui suit son cours, une alchimie qui retombe, des molécules qui fusionnent avant de se séparer, rien qu’une décision raisonnable. On ne s’embarrasserait pas des cris, des pleurs, des remords et du ressentiment. Ce n’est pas la fin d’une histoire qui fait mal. Ce sont ces conversations, ces mots échangés qui s’enfuient dans l’air, qui file là où on ne peut les rattraper. Ce sont les je t’aime vides de sentiments, vides d’amour, qui blessent, qui font pleurer. La séparation en elle-même ne serait pas si ardue sans la présence de ces mots, de ces jeux oraux et ces mises en scènes orchestrées par de belles paroles.

Sans ces lettres entremêlées, ces caractères a qui on a trop voulu donner de sens, il n’y aurait que le physique, la beauté et la sincérité des gestes, les vrais sentiments qui s’expriment sans normes et obligations.

Mais on a décidé de mêler les mots aux choses de la vie.

Et c’est comme ça qu’on a donner de la vigueur, de la consistance aux choses, aux instants, aux moments.

Je me suis toujours reposée sur les mots, qu’ils soient jetés sur du papier, suspendus dans les airs, qu’ils soient à moi ou à un autre, qu’ils soient réfléchis ou lancé comme une pierre à la mer, et, aujourd’hui j’ai l’impression de me rendre compte d’une tromperie.

Parler de la beauté, de l’amour, de la joie mais aussi parler d’inquiétude, parler de la colère, de la peur ne fait que rendre tout cela plus réel. Les sentiments se nourrissent des mots pour s’entretenir. Un peu comme les braises se nourrissent de bois mort pour finalement devenir un braisier.

Je crois que si nous ne parlions pas de peur, elle n’existerait pas. La colère ne dure et ne s’amplifie que parce qu’on cherche les mots pour la qualifier, les mots pour la justifier aux yeux des autres. Sans cela, la colère comme tout autre sentiment ne ferait que s’exprimer de manière naturelle, tout comme l’amour, l’émerveillement ou la peur. Ce serait des faits ponctuels, courts dans le temps qui ne donnerait pas lieu à une analyse – une sur-analyse, même.

J’ose à peine le dire, mais ce raisonnement m’amène à une effroyable conclusion : Les mots ne sont rien d’autres qu’un concentré de douleur.

  Et malgré tout ça, je n’arrive pas à vouloir arrêter de leur faire confiance. J’ai appris à les aimer, malgré les torts et les blessures qu’ils infligent. Je crois que j’ai décidé de croire qu’ils m’apporteront quand même plus qu’ils ne détruiront.

J’espère que l’avenir me donnera raison.