Dear J, hoje senti uma falta incalculável de você. Talvez ela se estenda por toda a América, ainda não decidi. J, pergunto-me como posso sentir falta de alguém que sempre mostrou o meu pior lado, que nunca sequer tentou compreender a dimensão em que minha mente vive, sempre deixei claro, sou completamente louca e problemática. Meus problemas sempre demonstraram o quão conturbada minha mente pode ser. Não se vanglorie querido, senti sua falta não falta da sua presença em minha vida. Ter você em minha vida era um alívio, eu poderia saber que a qualquer momento poderia desistir e tudo ficaria bem. Você sempre me atormentava: “desistir é o melhor remédio para seus problemas darling, vamos, tome mais um comprimido, tudo ficará bem. Estarei aqui quando acontecer.” E assim se foram incontáveis anos submersa em minha mente. J, porque todos temos que ser sempre tão fortes? Ou porque temos que fingir que somos? Ou sorrir para Deus e o mundo? Porque o mundo tem que ser tão maléfico assim? Porque? Você nunca se propôs a responder uma pergunta minha, sempre frio demais. Incompreensível como diriam. Eu te amei enquanto não era mais eu. E depois que você se foi, mesmo assim não pude me recuperar. J, eu era uma garota doce, não via a maldade do mundo. Você se lembra? Eu adorava olhar o pôr-do-sol todos os dias, filmes eram o melhor hobbie que eu tinha, e então você chegou, eu adorava dormir com comprimidos de baixo do travesseiro e escutar os pássaros cantando ao amanhecer quando ia dormir, haviam mais garrafas de vodca escondidas atrás do guarda-roupa do que eu imaginária. Você chegou, e a confusão se alastrou em minha vida. Me tornei o clichê clássico. Effie de Skins ou qualquer algo parecido com isso. E mesmo depois da sua partida, eu ainda estou quebrada. Com certeza você estava certo: “você nunca mais será a mesma, mesmo que eu vá embora”. Maldito, prepotente, desgraçado, você falará a verdade e eu como uma tola desacreditei. Eu tentei parar de entender o porquê você chegou e marcou minha vida. Eu só quero tentar entender quem sou e como vou viver do jeito que sou. Porque assim que eu sou. Desconfiada, com medo de todos os cantos do planeta, ansiosa e com fobia de entregar meu coração ao maluco que me aceite assim. Logo após sua partida, eu tive uma falsa esperança, eu fiquei bem por alguns meses e logo desmoronei, eu perdi minha vida, meus amigos e a mim mesma enquanto te tinha agarrado em mim. Mas que merda, porque eu tive que te convidar para entrar? A verdade, é que ninguém entende e muito menos eu. Só desejo me remontar novamente, colocar cada peça do quebra-cabeças no lugar certo e tentar viver. É o que desejo respirar e ser feliz mesmo depois de toda essa merda que você fez na minha vida J. Eu não desejo ninguém como você na vida de ninguém, porque eu sei como desgastante e dilacerante você pode ser. Eu te aguentei por cinco anos, e você às vezes ainda habita em mim. Nos momentos de solidão e tristeza. Uma faísca por mínima que seja, te convida para entrar mesmo que eu não tenha dado autorização. Uma palavra maldita que seja, te acolhe e você mora em mim por mais algum tempo e logo fico bem e sorridente de novo. Compreenda é um ciclo vicioso, eu já entendi você estava certo J, jamais serei feliz por mais que tenha essa esperança dentro de mim. Eu te amei como irmã, melhor amiga, fiel companheira e você só me destruiu. É o conceito de masoquismo nas relações que falam por aí, você estava certo não existirá uma pessoa que me aguente nessa Terra e sempre seremos nós J, você habitou completamente minha alma então faça bom proveito.
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