Прошло довольно много времени с моей последней записи, я уже на несколько дней задержал отчет по редактуре (прямо как в клише про офисную работу). И сейчас я публикую не отчет. Пока что. Сейчас я хочу поговорить о контроле.
Что я подразумеваю под словом контроль
Я имею в виду определенный перечень действий и мер, предпринимаемых любым человеком в любой жизненной ситуации. Например, не тратить последние двести рублей на чипсы с баночкой кока-колы, а купить на них нормальную еду на ужин. Или стараться поддерживать адекватные отношения с людьми, от которых зависит твое проживание в определенной жилплощади или если от этого зависит твоя карьера. Постоянная проверка своих личных вещей перед уходом на работу/с работы, все ли с собой, не оказалось ли что-то забыто. Каждый человек имеет свою систему, при которой он держит все под контролем, иначе в нашей жизни никак не выжить. Как бы человек громко не заявлял, что он плывет по течению, и живет по воле случая, он все равно имеет определенные правила, как себя вести в той или иной ситуации. Так, по крайней мере, я думаю.
Я могу сразу навскидку сказать несколько вещей, которые мне приходится контролировать каждый день:
Назвал ее так по аналогией с водной дисциплиной из Дюны Френка Герберта. Из названия, я думаю, все ясно - следить, чтобы все счета вовремя оплачивались, и чтобы при этом хватало на подарки самому себе и близким. Это один из наиболее сильных элементов контроля, потому что он неразрывно связан почти со всем. Это и обязанность вовремя оплачивать счет по кредиту; откладывание небольшой суммы с каждой прибавки в заначку; оплата квартиры, телефона, интернета, различных подписок на образовательные ресурсы или платформы; отказ от каких-то удовольствий, которые точно не нужны мне в данный момент, вроде настолок, компьютерных игр; это контроль над тем, как работают электроприборы, чтобы вовремя их заменить, контроль над одеждой... Это сложное, постоянно давящее на сознание действие, от которого максимально зависит мое материальное состояние.
Сюда, на самом деле, входит часть элементов из денежной дисциплины, но есть и еще важные моменты, вроде отношений с хозяйкой квартиры, где я живу, хотя бы минимальная уборка, чтобы совсем на зарасти всяким мусором. И плюс к тому, отношения с соседями. Сразу поясню - сейчас я живу в бывшем общежитии, квартиры там сделаны следующим образом. Есть коридор и кухня, которые являются общими для трех разных квартир. Я живу, соответственно, в однокомнатной, так что из своего личного пространства я имею лишь гостиную-спальню-столовую (все в одном, как говорится), а также раздельные туалет и душ. Кухню мы делим с двумя семьями. С представителями одного семейства мы некоторое время бодались, но после пришли к взаимопониманию, особенно после того, как я стал помогать их внучке с математикой и физикой. С другой же семьей не все так гладко. У нас нет никакого взаимопонимания, даже желания принять позицию друг друга. Я могу рассказать только то, как я вижу наши проблемы со своей стороны, но это не будет честно. Скажу лишь, что это самый неприятный элемент, с которым приходится взаимодействовать, чтобы они не принудили хозяйку нашей с Валей квартиры выгнать нас на улицу. По крайней мере, до того момента, как я не подкоплю денег на переезд.
К сожалению или к счастью, я весьма общительный человек. Я могу уверенно сказать, что у меня не один лучший друг, хотя даже наличие одного дорого стоит. Есть очень много компаний, где мне всегда рады, есть компании, где мне просто хорошо находиться. С большим количеством друзей приходит и большая ответственность. Надо помнить об их днях рождения, дарить им подарки (ухх, какой я злой и жадный, не хочу ни с кем делиться!), иногда пересекаться, чтобы не забыть друг-друга. Я не буду здесь рассуждать, правильно ли так делать, скажу лишь, что я так делаю, и на это тратятся свои эмоциональные и временные ресурсы.
Кроме друзей есть еще семья, о которой вообще нельзя забывать. Мама, скучающая в далеком Екатеринбурге, отец, постоянно работающий и окруженный людьми, не до конца понимающими его. Сестра, живущая в Самаре с одним из моих лучших друзей Максом, желающая создать свою семью с детьми, пока не поздно. Их надо поддерживать, навещать их, что тоже непросто. Хотя и наиболее приятно.
Ну и плюс есть Валя, которой надо помогать, по возможности, с учебой, с какими-нибудь жизненными проблемами, а также постоянно быть для нее опорой и поддержкой. Хотя пока, скорее, это она мне помогает, чем я ей. За что и благодарен. При этом надо избегать каких-то щекотливых тем, в которых у нас нет взаимного согласия или хотя бы принятия чужой точки зрения. Я очень люблю стоять на своем =]
И это еще не все. Я не упомянул работу, обучение языкам программирования, творческую дисциплину, и так далее. Я коснулся лишь тех областей контроля, которые остро проявлялись недавно.Я не стану расписывать вообще все. Я лучше расскажу, как я решил добровольно потерять контроль, и чем это закончилось.
Есть у меня один друг, я упоминал его в своей заметке о поездке в Казань. Его зовут Арсений. Арсений, как и я, очень любит иногда выпить, и с ним у меня связано много веселых пьяных приключений. В том числе и посиделки в Казани с иностранцами, хотя там все было более или менее. Это не то, как мы, например сидели на рок-ночи в каком-то баре, выпили каждый по 4.5 литра пива, и потом под адский ливень, будучи в гребеня пьяными, добирались до Долгопрудного. Или, например, наша совместная поездка в Тулу, после которой я вспоминаю об этом городе с небольшим чувством неловкости и стыда. В 9/10 случаев тусовки с Арсением заканчиваются пьяным угаром, и самыми неприятными эффектами, возникающими при сильной алкогольной интоксикации. Так что если Арсений зовет встретиться побухать - надо быть готовым к тому, что все выйдет из под контроля. В четверг 25 числа я был готов к этому. Я хотел этого. Я устал постоянно о чем-то беспокоиться, просчитывать варианты и считать каждую копейку. Мне хотелось приключений, как в студенческие годы.
Я не сразу понял, почему все так случилось, по количеству мы выпили не настолько много. Да, пиво было крепче стандартного баночного, но в том-то и заключалось все коварство - это совершенно не отражалось на его вкусе. И я потерял утратил контроль над ситуацией, перепил. Впрочем, все было вполне себе "штатно". Я возвращался из Москвы в свой Долгопруный и в более "тяжелом" состоянии. Но я не учел того, что в это время я обычно ложился спать, а за ночь до этого я спал не очень хорошо. Не учел и того, что организм уже не столь выносливый. Я выехал на электричке в 00:10 с Савеловского вокзала. Очнулся я примерно в три часа ночи в Лобне, в депо, один, в крайне поганом состоянии. У меня украли телефон. В кошельке нет денег.
Я не знал ни сколько было времени, ни где я, мне было холодно, я все еще был пьян, голова ходила кругом, меня тошнило. Но больше всего я ощущал досаду и стыд. Стыд от того, что уподобился тем, к кому всегда испытывал лишь презрение, досаду - от того, насколько дорого мне обошлась эта потеря контроля. Я плохо соображал, но прекрасно понимал, что у меня нет лишних денег на новый телефон. А значит, придется думать, как выкрутиться. Но это все могло подождать, необходимо было добраться домой, к Вале, которая наверняка уже потеряла меня и беспокоилась.
Я наткнулся на какого-то работника депо, поинтересовался, куда мне идти в такой ситуации. Он спокойно, без всяких эмоций (видимо, всякие бомжи-алкаши часто так "попадают") сказал, куда надо идти. Я дошел до платформы и стал ждать электричку. И это стало самым сложным ожиданием. Мне нечем было заняться, поэтому я стал обдумывать каждое действие, которое необходимо было предпринять сразу же, как окажусь дома. Заблокировать СИМку, отпроситься с работы на пятницу, чтобы была возможность отоспаться. Что еще? Банковские карточки. Надо вывести с них деньги или заблокировать, потому что с украденного телефона к ним, теоретически, есть доступ. И еще многое, многое... Все эти мысли витали вперемешку с презрением и гневом на самого себя.
Я добрался до дома примерно к пяти, судя по всему. Валя не спала. Она поняла правильно, что произошло, и, как я понял, не так сильно беспокоилась, как могла бы. Она просто ждала меня и занималась полезными делами по учебе. Я был рад ее видеть. Очень рад. Я мгновенно расслабился, и похныкивая, как побитая собака, улегся спать. Единственное, что я успел сделать перед тем, как силы полностью оставили меня, это с Валиного телефона позвонить в МТС и заблокировать СИМ-карту, и написать в рабочий чат через комп, что меня завтра не будет.
В итоге, я должен однокласснику две тысячи за наши "небольшие посиделки". Потратил кучу денег на телефон, чтобы он был не хуже старого по функционалу. Денег, которых у меня не было на него. Мои наушники, служившие верой и правдой почти пять лет, похоже, сломаны окончательно. Во все аккаунты приходится заходить заново, с карточек все деньги выведены в наличные, пока я не разберусь с одной из карточек. Я разболелся от сидения холодной ночью на платформе и в электричке. из-за всего этого в плохом настроении пособачился с теми самыми своими соседями. Пропустил рабочий день.
Я понял для себя пару вещей. Нельзя терять контроль над ситуацией, когда не готов встретиться с последствиями. Как бы сильно не хотелось бы развеяться. Отдых всем нужен, но он не должен быть столь разрушительным. Наверно, можно практически безболезненно потерять контроль, если есть кто-то, кто проследит за вами. Но это плохой вариант, если вы не любите оставаться в долгу. Если же вы утратили контроль над ситуацией, единственное, на что вы можете рассчитывать, это собственная удача. А она легко может и отвернуться от вас. Потому что последствия ваших ошибок будут ощущаться во всех аспектах вашей жизни, так или иначе.
Надо понимать, что в данном случае я рассуждал лишь о добровольной потере контроля. Бывают ситуации, которые нельзя предугадать, и к которым нельзя подготовиться. Как бы то ни было, после того, как восстановится возможность мыслить и действовать, надо справиться с собой и начать исправлять сложившуюся ситуацию. Или, если это невозможно, то хотя бы принять случившееся достойно. А не как я =)
tangentwithtanner
blakekathryn
origamiaround
vaporwave
pixelskylines
areudirty