avevi promesso che non saresti andata via. che il giorno di Natale, l’avremmo passato ad urlare e a ridere su quanto fosse odioso aspettare la mezzanotte. che il giorno del mio compleanno, sarebbe stato qualcosa di indimenticabile e che, questi, sarebbero stati gli anni più belli della mia vita. e poi? dove sei finita? hai deciso di lasciarmi qui, in mezzo a tutti questi casini, a troppe decisioni che io non riesco a prendere da sola. a troppe lacrime che i fazzoletti non riescono ad asciugare e che solo i tuoi abbracci riuscivano a calmare. te ne sei andata, lasciando uno di quei vuoti incolmabili. lasciando quell’insaziabile voglia di scomparire nel vuoto. non provo compassione. o almeno, non adesso. ti sto odiando. ti odio. e ti odierò. sebbene non sia colpa tua, non è mai stata colpa tua. ti odio per non avermi raccontato come stavi davvero. per aver nascosto le lacrime, le grida, il dolore e la voglia di morire. mi odio per non averlo capito, per non averti abbracciato di più, per non averti urlato quanto in realtà ti amassi. e adesso, non posso fare altro che abbracciare il tuo cuscino, guardare le nostre foto ed amare incondizionatamente tutti quei gruppi coreani che oggi mi ricordano te. realizzerò il tuo sogno. andrò dalla taekook e gli urlerò quanto sono perfetti insieme. lo eravamo anche noi, no? solo che, adesso, il mio taehyung mi sta guardando da lassù ed aspetta solo che il suo jungkook diventi meno feto per volare con lui.