jujur kepalaku pengen pecah, mungkin kalau aku gk rutin minum obat dari dr.boy bakal lebih chaos lagi. ini rasanya membingungkan. sudah 2 minggu aku masih belum bisa proses semua ini dengan benar.
aku gk tau perasaan ini. mungkin benci???
yang aku tau aku ingin membalas semuanya. aku bukan ingin menyakitimu, aku ingin mendapatkan hakku. aku mau melakukan semua yang gk pernah bisa aku lakukan setelah menjadi istrimu.
AKU INGIN AKU YANG DULU, AKU YANG SEBELUM MENGENALMU.
penyesalan ini sudah bertahun-tahun aku pendam, dan ya, aku menyesal mengenalmu, membiarkanmu masuk dalam hidupku, menikahimu, dan memberikan semua harta, jiwa, dan ragaku hanya untukmu.
i feel exhausted when im with you.
aku letih menebak-nebak isi kepalamu, aku letih menebak-nebak isi hatimu, aku letih menanggung semua beban yang harusnya tidak aku tanggung, aku letih menghadapi dinginnya rumah tangga kita. semua usaha yang harusnya kupikir bisa menghangatkan kita, ternyata sia-sia.
aku rasa kita memang tidak cocok, aku rasa kita tidak perlu dipaksakan.
psikolog kita kemarin menyarankan kita untuk hidup masing-masing, sepertinya itu saran yang sangat baik. otakku 100% yakin dengan sarannya. hanya saja, sumpah demi apapun, ada sedikit ruang, sangat kecil, dipojokkan hatiku, yang ingin kamu memperjuangkanku, seperti aku memperjuangkanmu, dulu.
Sumpah demi Allah, aku masih bingung. Sungguh aku ingin berpisah dan meraih kebebasan itu.
aku gk takut menjanda. aku yakin Allah pasti beri rezeki ke setiap umatNya. aku yakin Allah pasti beri jodoh ke setiap umatNya. aku yakin atas semua ketetapan Allah. dan aku yakin kita bisa aja jalani co-parenting buat si kecil.
Tapi, ini sebenarnya apa??? aku kenapa? apa ini namanya cinta? kenapa masih ada rasa berharap itu. kenapa??? aku ingin yakin tanpa keraguan untuk berpisah, tapi kenapa masih ada rasa harap kamu memperjuangkanku.
2minggu tanpamu, hidupku tanpa beban. rindu? mungkin sedikit ada rindu. tapi aku hampa. entah ini apa, kata psikolog kemarin aku terlalu kecewa hingga mati rasa. mungkin iya juga. karena aku tak merasakan sakit, aku tak menangis, bahkan seumur hidup baru ini aku menghadapi masalah besar dengan setenang ini.
aku bukan tipe yang bisa memperbaiki. aku yakin luka diantara kita sangat dalam sekarang, dan kurasa 50tahun lagi, jika kita masih bersama, bekas luka ini masih ada. aku rasa kita tak perlu berjuang begitu keras memaksakan kebersamaan ini.
tapi lagi-lagi aku bingung. aku ingin kamu memperjuangkanku. sebagaimana aku memperjuangkanmu dulu. ini namanya cinta? atau balas dendam??
kalau emang ini cuma dendam, kan gk mungkin ya kita melanjutkan kisah kita. entah mas, aku gk pernah ngerasain yang kayak gini..
semoga Allah kasih kita jalan yang terbaik. entah berpisah - atau bersama.
romaincrisis
areudirty
ellievsbear
dailybridgerton