Та самая

[tasamayablog]

81-й день. Я жива, живы все кого я люблю. Но, я хоть и осталась на том же месте... Я не дома. Здесь флаг чужой. Мне больно и жудко. Я никуда не уехала, моё место здесь и я буду ждать. Сам Господь рассудит все это, я знаю, я верю. И будет справедливость и мир на земле.

15.05.22

[tasamayablog]

Ад на земле

[tasamayablog]

Забыла дневник в подвале...а писать, это единственное что отвлекает. Пришла сюда, опять.

Четвёртая ночь впереди, стемнело... Сразу тревожно, наверное не буду спать. Страшно, за детей не за себя. Я бы пошла воевать кем угодно. Я патриот, хоть и говорю на русском. Наверное когда будет "День перемоги" я все таки перейду на украинский язык полностью. Это моя страна, я патриот,я никуда не уеду. Был знакомый у меня, стояли недалеко... Охраняли нас... Нет его больше. Мужчины умирают, умирают дети. Мне больно. Вчера ночью в подвале отвлекала дочку фотографиями и видео на телефоне, так как интернета там нет и мультиков тоже... Так вот. Мы смотрели видео, фото... Я еле сдерживалась... Там уже не наша жизнь, мы туда уже не вернёмся. Там светило солнце, мы бегали по улице, на море, собирались в Карпаты... Этого уже не будет. Я так часто просила чего-то ещё, то семью, то всеми силами копилка на собственный дом, сейчас я хочу мира и покоя и больше ничего. Господи, спасибо за все что есть у меня, кроме мира я больше ничего не прошу.

[tasamayablog]

Насмотрелась видео о событиях в России. Лучше бы не смотрела... Я из Украины, от этого не легче как то. Новорачиваются слезы. Украина и Россия это не те страны в которых заботятся о людях, здесь о нас никто не думает и никогда не будет. Мы просто пыль, которая приносит деньги. Я люблю словян, люблю свою страну, но эта любовь не взаимна. Остаётся только надеяться на себя и думать о себе. Не буду больше смотреть, не верю что что то из этого выйдет. Может и выпустят Навального, но дадут ли ему жить? #24012021 #митинги #слезы #мысливслух

[tasamayablog]

С новым годом. Ничего не желаю, все зависит от нас самих.

[tasamayablog]

Отработала. Бухала два дня... Стресс сняла. И выдохнула. Остался только пед. Совет. И все "Добби свободен" для воплощения заброшенных идей. Вот думаю, всецело отдаться развитию канала или пойти на фрилансхант за денжатами?нужно выбрать одно... Сложно. Холст не купила, вместо него заказала спортивный костюм цвета хаки...идиотка наверное 🤪. Я конечно очень хочу рисовать, но нужно бросить все силы на развитие финансовой сферы, времени на личное не остаётся. Пока будет локдаун я должна найти уютный, достаточный и стабильный метод зароботка. Я бл* я люблю школу, но понимаю, что я никогда не буду чувствовать себя там свободным человеком. И правда, если бы мне прилично платили, я бы не парилась. А так... Учитель у нас лох к сожалению, пашет за 3,а получает за 0,5😒.

Я впервые за 2 месяца слушаю свою музыку... Странные ощущения. Грусть какая то внутри и тревога... Словно, я вот вот и перелистну что то в жизни. Я была вчера на последнем дне рождении в этом году,слушала там про Л. сидела и жала кулаки, чтоб не зарыдать,хотелось сбежать и все забыть. Я не люблю его, мне просто до жути обидно и это как жар у меня внутри.

Как заканчивается год? Ты снова одна, дети растут, В. не объявился (я до дрожи боюсь его увидеть) и все больнее отвечать на вопросы дочки о папе, говорю по честному но осторожно "У тебя папы нет, так бывает" я же не могу сказать, что её "отец, е*аный задрот бросил меня с тобой и с кучей долгов и два года не знает никто где он. Он изчез и ему не важно как ты..." Это я скажу ей в 23 может быть. Идеальное было бы найти человека, которого она сможет" папой" назвать, ей только 3,она может забыть. Но я не могу, у меня недоверие, ненависть и призрение ко всем. Я знаю, что эти проблемы решает психотерапевт, но я ещё на это не согласна.

Сын, сложно у нас, я иногда по ночам рыдаю, потому что мне кажется, что я не сделаю из него достойного мужчину, кажется, что не справлюсь. Очень эмоциональный, вспыльчивый, резкий. Папа есть, папа 2 месяца не звонил. Сыну 5,он понимает, что на него забили, только не понимает за что. Моя Самая главная задача- быть лучшим другом, я одна катаюсь с ним с горки на перегонки, я нинзя и я трактарист, футболист и сиреноголовый😆 я смогу. Надеюсь из него выростут Человек с большой "Ч" и он уже взрослый будет приходить на чай, вспоминать свое детство и хохотать.

Я это здесь пишу для себя, чтобы прочитать через года и сделать выводы.

Сейчас же, написав все это я осознаю, как сильно меня разочаровали люди в моей жизни, а также осознаю, что мир прекрасен, я многого ещё не видела. Сейчас один из лучших периодов в моей жизни за последние 6 лет...не смотря на то, что мне тяжело... Я живу, дышу, у меня есть дети, я многое умею и знаю,хорошо выгляжу, а ещё я знаю что я хороший человек.

[tasamayablog]

Я не ходила на день рождения . На выходных продолжаю работать. Только доделала запланированное. Одна не выполненная задача, не смогла покрасить фиолетовый парик...и тоником красила и йодом и нихрена не вышло, придётся покупать,кучу времени потратила зря.

Николай(в моем лице, но это большой сикрет) принёс малым хомяков, они в восторге. Джунгарики, маханькие такие, я теперь туплю в них и это неплохо успокаивает, отвлекает от не нужных мыслей.

У меня ничего под подушкой не оказалось...

Не смотря на то, что чуток обидно я осознаю как сильно люблю ребёнка внутри меня и как это круто, быть на одной волне и детьми. Да, взрослая, но я могу дурачиться и верю в чудо, мне не страшно что обо мне подумают.

Если честно, я верю в Деда Мороза...

Но не в того, что дарит подарки всем и читает все письма, а в того, что исполняет желание того, кто действительно заслужил добрыми делами. Вот и живу по принципу, отдай все и тебе воздастся.

#вышло обновление клуба романтики я пошла залипать

[tasamayablog]

Настолько зае*ало все, что и писать не буду. А то, ещё больше зае*ёт

[tasamayablog]

Устала. До 16.00 на работе, забежала домой, покурила и к мальчику соседскому пошли на день рождения(мой подарок понравился, ура). Там на дала себе напиться, завтра опять тяжёлый день и расслабляться нельзя.

Сегодня обсуждала с девочками близкими из работы вчерашнюю ситуацию. Пыталась предугадать его мысли, что он подумвет если я не прийду и наоборот (а может он вообще не думает). Так вот, Аня говорит:"иди туда, но как королева", а Лена :"Не иди, та ну нафиг". И че делать?

Позвонил крестик, позвал на день рождения 20.не хотела ехать, боюсь корону. Но расстаяла после его слов, поеду и малых возьму.

Целых 3 дня рождения на одной неделе, это перебор. Не в финансовом плане, в моральном.

И на роботе завал, и я чайный пакетик.... Использованый

[tasamayablog]

6.22 я хочу кофе в постель, а не вот это всё

[thecollectibles]

Art by Scott Uminga

[tasamayablog]

День был хорошим до 13:30.потом разбилось в крах моё спокойствие. Почему я позволяю каким то людям выбивать себя из колеи? А может это излишняя эмоциональность? И как это остановить? Ещё и сроки моей работы сократились на целую неделю и я теперь не успеваю... Хотя и знаю, что все успею по итогу, но напрягаться и бегать как белка в колесе не особо хотелось. И снежный ком мне на голаву прилетел в 15:50 примерно, хорошая подруга сообщила, что на дне рождения (на который я приглашена месяц назад) будет Л. Со своей сороколетней подругой. Сказать что я в шоке, ничего не сказать.

Маленькое обьяснение кому интересно. "с Л у нас был роман (это было последнее из моих попыток строить отношения) все было в тайне, мы тусили в одной компании, где все семейные кроме нас двоих. Два месяца бурных отношений, глубоких разговоров и ощущения что мы одно целое, превратилось в:" я не готов к семье, у меня она уже была и я хочу погулять сейчас. Не думай что я пользуюсь тобой, нам просто вдвоём хорошо" на секундочку этому человеку 37 лет....я конечно сразу в ступор и мороз. Но, через три недели я узнаю что у него кто-то есть... Вот так оказывается не готов

Я никогда не переводила дружбу в отношения, я очень пожалела. Реально был хороший друг... Был. А сейчас думаю как бы не плюнуть ему в лицо после пару бокалов горючего.

Первые мои мысли были о том, что я не пойду. Сейчас ЖЕ УВЕРЕННО ЗАЯВЛЯЮ "ПОЙДУ!!!!!!" , выпью за его семью и в глаза посмотрю уроду. Да, ещё раз разочаруюсь в людях.

[tasamayablog]

Сегодня нереально темно. 6:25,а ощущение что 3:00.я совсем не хочу на работу... Хотя знаю, что день пройдёт быстро и продуктивно. А я бы неряшливо валялась в краватки и смотрела какую-то фигню, но нееет.... НА РАБОТУ!

[tasamayablog]

Как ты думаешь, творческой личности лучше оставаться в одиночестве?

Часто задумываюсь над этим. Перебывая в отношениях я каждый раз теряла себя. Ощущения, словно я перестаю развиваться и происходит "деградация души" (не знаю как это назвать), словно не растёт личность у меня внутри и опустошаюсь я. Я не читаю, не рисую, не слушаю свою музыку, я не медитирую и в конце концов Я НЕ ПИШУ, даже дневник не веду.

Почему так происходит?

Интересно, это только у меня так? Я реально не хочу отношений из за того, что боюсь себя потерять. Говорят же, что женщина это сосуд, который даёт мужчине энергию (мне это мнение не нравится). Так может я отдаю себя всю? А может я не получала в замен ничего. Для меня семья слишком много значит, может во всех отношениях полностью вкладивалась в развитие отношений только я? Секс это всегда на душевно уровне, я не пойду туда, где нет космоса.

И к чему я прихожу?

Я буду одна ближайшие 3 года, я так хочу, а желаниям свойственно сбываться. У меня 5 отношений подряд оставляли только пустоту внутри. Мне изменяли, меня бросили, кинули на бабосы, мне плюнул в душу, пытались переделать, пытались заменить, врали, использовали. Мне 27,думаю к 30 я научусь доверять или не научусь вообще.

P. S.

Не смей возвращаться в прошлое, там не будет лучше. Если тебя предали один раз, то это повториться снова.

[tasamayablog]

Ещё неделя прошла. жду этот долбаный лок(г)даун... хочу холст, краски и аудиокнигу. Вот такие у меня планы. Слишком много целей и дел до конца года, а я хочу просто гармонии, хочу в тишине послушать себя и понять, куда дальше двигаться.

[tasamayablog]

Из всех приложений для тлога, выбрала именно это, максимально похожее на Тейсти...которого больше нет. Я буду здесь чаще плакать, чем смеяться. Бумага не всегда в руках, а выговариваться необходимо повсеместно.