Imaginário

Sempre esteve aqui, mas só agora você consegue ver ;)

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súbito

Mais de um ano sem dar as caras, é recorrente esse meu comportamento. Mas tenho muitas fotos de bons momentos pra compartilhar, pra deixar registrado aqui neste lugar que já é o diário da minha vida a pelo menos uma década. O lugar que toda vez que venho dar uma stalkiada me reconforta, pois me lembra que eu sempre vivi e sempre tive vida apesar de eu sempre achar que estou a beira de um colapso.

2022

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Duas coisas que eu PRECISO aprender:

Não vale a pena guardar uma parada na esperança de encontrar ela num momento mais de boa, se brilha aos olhos agora e se encaixa nos planos o melhor a se fazer é entrar em contato, nem que seja com um sinal; "Se você guarda vida consigo ela consigo vai."

Apego gera sofrimento e consome energia. De o devido valor, mas não se prenda a uma história no desejo de revive-la. Ela já não é mais o que era, ela é a lembrança do que foi, saudade. Gostar não tem nada a ver com apego. 

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Faz quase 1 mês desde o meu aniversário que contou com participação especial de Débora Soares de ajudante na cozinha (mais o vinho chiquérrimo de presente), mas queria deixar aqui registrado algumas coisas que recebi no dia (além de muito amor ♥) Primeiro as tortas que recebi da Fernanda, a safada pediu meu endereço dias antes despretensiosa que eu não ia estranhar. No dia simplesmente recebi três tortinhas lindas em casa, queria ter tirado fotos decentes mas não aguentei a tentação e comi tudo na caixa msmo hahaha Depois na twitch recebi parabéns do Daniel Ganjaman e de todos os amigos do baile, porque pela vontade do bom Deus meu aniversário caiu bem num sábado de festa! Mais tarde recebi parabéns do Zegon também, com direito a pedir música e ser a que fechou o set! Em meio a tantas ansiedades, frustrações, impedimentos e tudo de zuado que aconteceu em 2020 uma coisa que foi definitivamente surpresa boa foi esse baile. Música é remédio pra alma e é uma das poucas coisas que ninguém nunca vai poder me tirar. Retorno de saturno pra mim esse ano, nada mudou, Brasil sem destino nada acontece feijoada

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No fim a vida acaba sendo um grande repetir e elaborar

Eu nem sei mais o que eu sinto hoje, nem sei se conheço mais, mas eu tenho muito amor por o que eu vivi

I miss you, I miss you like a fool miss the point

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Da série “sereinha apreciando o mar, porém estava mesmo ralando o joelho pegando jacaré” haha

5 dias de praia, altos caldos no mar e a gente volta como? Claro, todo estragado, mas diz aí, vale a pena demais!

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Uma saudade

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2021 e coisa e tal

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Felizmente esse foi o único momento desse Natal registrado. O resto é história haha

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Eis que o Manu veio fazer essa proposta para nós pensarmos em como queremos que seja nosso 2021 e como a gente acha que vai ser nosso 2021. Perceba, são duas coisas diferentes. A gente sempre quer a fantasia, ela que delineia o caminho, que ativa a busca, que impulsiona a criação, já o que vai ser é o que vai ser. O soco de realidade, inexorável e impossível de dobrar. Não é o que a gente fantasia. Pra uma apaixonada pela angustia como eu é um ótimo exercício hahah Sem altas expectativas, esses últimos tempos parece que foram um vórtice drenando toda energia vital do meu corpo, faz semanas que toda quarta feira parece que é o fim da semana e na real nem é. É um cansaço diferente e a possível falta de perspectiva de melhora me assusta. Sinceramente? Tudo que eu mais quero é energia pra ser razoável, eu não quero nada mais que isso. Uma alegria razoável, uma tristeza razoável, a oportunidade de passar por tempos difíceis com energia o suficiente pra voltar quando cair. Que o corte não seja tão profundo, que a ferida não seja tão exposta. Eu acho que caminho com firmeza pra essa direção, mas o medo não abandona, é um fato que mais cedo ou mais tarde a finitude abraça a todos nós, mas até lá que pelo menos eu tenha adquirido alguma serenidade pra poder conversar com ela. Meio mórbido né? hahah Mas é isso, é um trabalho constante.  Que seja pra apagar um pouco, pra fechar um pouco os olhos... mas que a busca seja sempre reconhecida. Por todos os buracos, por todas as faltas, por todas as lamentações estar viva e poder dizer e viver isso é um presente que não recuso. 

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Direto do túnel do tempo, um vídeo de um bullyng *saudável* depois de uma noite exaustiva que mais tarde acabaria em desastre pela 10000º vez. Era difícil fazer as coisas funcionarem, mas uma coisa é fato, a gente se divertia! Não era terrível ficar tanto tempo assim junto. É pecado sentir saudades? haha Entre outras coisas, eu sinto. A vida tá ai pra gente aprender. 

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É muito bonita a dor que se transforma em expressão, o desespero em sentir e não conseguir nomear, não conseguir racionalizar, apenas ter certeza que sente porque sente, e assim ter certeza que vivi porque senti. É do artista ser dramático, ser melancólico. Só assim se escreve poesia, e o que seria a poesia se não o desabrochar de um coração triste? A verdade é que isso dói como navalha na carne. Como pode algo tão abstrato, tão sem forma ser tão poderoso? Ao ponto de revirar o estomago, tirar o apetite, tirar o sono, provocar lagrimas. Como pode um ser humano afetar tanto a vida do outro? Mudar o jogo, virar a mesa. Fazer parecer que a própria vida não te pertence mais. Frustração dói, dói muito, desapegar faz parte do racional, do não querer mais se sentir pra baixo. Mas e o sentimento? O sentimento não tem controle, cavalo selvagem, ele existe por existir e a contradição é ele gritar por alguém que não responde.  Estou reativa, sentimental e chorona

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Houve uma época que eu estava na capa da página da firma.

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Overdose de si mesma Não me suporto A mesma história desde que nasci A mesma solução, desesperada A vontade de reescrever tudo com a cabeça de hoje De aprender tudo que repeti Por dias e dias Anos e anos O caldeirão vai esfriando A critica fica mais frouxa Mas a saudade do que já foi e do que eu não vivi… É estranho, mas isso existe dentro de mim. ○Tentativa de fazer as pazes com o próprio espirito Fazendo promessas que desejo cumprir 

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No aniversário da Pe em 2018 andamos pra cima e pra baixo com esses balões de festa, porque? Não sei kkkkkk Pensa o que foi depois gastar $20 em falafel, parar no pescador e viver aquele ápice clássico de jogar sinuca (sem saber jogar, obvio!) Retratos de uma juventude transviada. 

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Como esse ano é um eterno “daqui pra frente é só pra trás” garimpei esses momentos simbólicos entre 2014/2018 no senac, momentos clicados pela incrível fotografa Fernanda Itabashi. Sem duvidas um dom incomum em flagrar o sofrimento de uma universitária no dia a dia hahaha

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Pelo menos uma vez por ano a gente se encontra (até vir 2020 e mudar esse plano do lugar tambem). Sempre teve que ter um planejamento antes porque um mora na praia, outra tá fazendo intercâmbio, outra tá enrolada com a rotina... muitas coisas mudaram desde a época da faculdade, mas a nossa sintonia continua intacta. Apesar de sermos muito diferentes um do outro é inegável que temos muito carinho um pelo outro. Mesmo lá atras nos momentos mais críticos quando corriamos com projetos, fazíamos visita de campo, xingavamos as outras pessoas da sala (sim kkkkk), sempre tivemos companheirismo e confiança un no outro.

Digníssimos senacreanos, amigos de verdade. Saudades de almoçar com vocês.

Espero ansiosa até a próxima 🧡

Rolê pela night, 2018

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Eu basicamente sou um ser herbívoro, ruminante de pensamentos. Muitas vezes eu tenho de me alertar “ei, esse negócio tá amargando na tua boca já!”. Eu penso demais. Mas acho que por um lado todo mundo é assim, né? Com situações difíceis, com aceitar que a gente perdeu. Como diria a Mari “Mais uma vez me vi cair, dessa vez o time perdeu”; Na teoria é tão simples, só não foi do jeito que você queria. Na prática é tãooo mais difícil, como explicar pra essa criança que não, não pode, não, não é sobre você, não, não é agora…? Sem contornar, sem dar desculpas, sem essa de superar como se fosse uma subida. Não é sobre superar é sobre aceitar, só aceita. Não tem o que fazer, não da pra reinventar a roda. E por mais que isso esteja parecendo um grande pessimismo ou uma vitimização, pelo contrario, é um alivio! É um alivio conseguir aceitar que as coisas não estão sob meu controle, que eu não tenho culpa, que eu sei o que eu sei e que eu fiz o que eu podia fazer, por mais que pareça que eu pudesse fazer mais, naquele momento o que eu fiz era o que eu conseguia fazer.  Entregar, deixar rolar e acima de tudo confiar no movimento, acreditar que tá tudo bem é sempre um desafio. Mas é só assim que a gente transforma o que nos acontece ne? Isso faz parte do processo, um eterno ir e vir até o fim dos tempos. Só eu sei as voltas que essa cabecinha aqui da pelo universo.  Olha, eu aceito. É um arco-íris de sentimentos, mas eu aceito. 

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Quando eu ia em exposição de arte e aproveitava pra tirar foto conceitual. É uma das coisas que eu mais sinto falta nesses tempos. Desde adolescente tenho esse habito de ir em exposição, graças a uma professora de artes super diferentona que tive no colégio. Um dia ela inventou de botar as 30 crianças da sala dentro de um ônibus e levar a gente pra paulista, pra ver uma exposição de arte e tecnologia. Nunca mais parei.  Museu, galeria, exposição itinerante, tanto faz, onde tiver uma manifestação cultural to parando pra dar nem que seja 5 minutos da minha atenção.  Essa foto foi em uma exposição da Tomie Ohtake no Tomie Ohtake, um quadro vermelho gigantesco. Dai tive essa ideia e pedi pra Débora fazer a pose comigo haha